笑话哦本文目录一览：
有哪些笑到惨绝人寰的笑话？
老板：王主管，今日处暑却仍然高温酷热。我要外出办事，今天的工作全部交给你负责，你会怎样安排？王主管：老板，你放心好了。今天除鼠，虽然天气炎热，我一定尽心尽力，会把今天的工作安排好的。老板：那你是怎样打算的，说给我听听。王主管：既然今天除鼠嘛，除鼠就离不开除鼠的工具。我去买些老鼠夹、粘鼠板、老鼠药，把它放在厂里的各个角落里，再去弄几只猫来……主管还没说完老板就怒不可遏的说道：我想听听你是怎样安排今天工作的，你买这些乱七八糟的东西干啥啊？王主管：不是你说的今日除鼠吗？我买这些工具就是为了能除掉更多的老鼠嘛。老板：尼玛……
每个好老师都是一个段子手，你遇到过老师讲的最奇葩的段子是什么？
我在初中时期遇到过这样一位老师，他不仅仅是一位段子手。他是一位灵魂级的段子手。
经典语录
1、我在上面讲得白泡子翻天，你一以为我在发羊癫疯。
2、老师我从来不体罚学生，只是冬天我叫你到办公室来吹吹风扇，冷静一下，不然你躁热得很。我又没打你，不是体罚。
3、我在上面累得够呛，你在下面一动不动，你肚子里面没有东西呢，又要怪老师。
时间过得太快，太多东西值得回味了，当年老师的幽默，恨铁不成钢，已经留在了过去，现在回忆起来，哪些殷切的期盼是那么真实，那么的感人。有些事情年轻的时候不明白，当明白了已经不再年轻了，祝尊敬的老师永远幸福，好人一生平安。
欢迎关注“小立说”，小立说全心全意为大家带来更多精彩。
1.有一位英语老师，查出了肝癌晚期，众师生去医院看他，看到大家情绪低落，他神神秘秘的说：“跟你们坦白一件事，知道么？我英国都没去过，竞用英语骗你们到现在！”
2.学校大扫除，校长说，去年高一的打扫的，今年该轮到高二得了
3.小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所
4.老师：“据科学家分析，痴呆的人有两种，一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”话音未落，下面一同学问到：“老师，我属于哪一种？”
5.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师病了学生送鸡蛋。教完这篇课文老师第二天就病了，我们几个学生凑了七十多个鸡蛋去看老师，过了两年，我弟学这篇课文，第二天考试也病了
初二时 班上来了位代课男老师 代 历史 课。当然大家不买帐课堂纪律很差。男老师急了把教案往讲桌一摔怒道：我写一个字，只要念对了，不用说怎么来的，这学期可以随便说！回头在黑板上写了一个大大的 曌 字。班上立马鸦雀无声。老师看震住了，开始了长篇大论的说教。同位知道我认识，一个劲怂恿我。老师见状更怒道：你俩怎么回事？站起来！我说：我认识这字，日月当空曌念照是武则天发明的字，改自己的名叫武曌。所有目光全投向代课老师。时空停顿至少十秒，老师言道：这学期就他可以随便说话！全班爆笑。 还是初二 视力下降不得不配了副眼镜，只有在必须用时才带上。生物老师发现了，极关切问道：多少度？有没有散光？我言道：都有点，好像散光有点厉害。生物老师极关切又问道：看月牙
求自创冷笑话？
“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
小时候老妈总是恨铁不成钢的数落我：「就你这样，以后长大了吃屎都赶不上热的！」而这种时候老爸总会一脸慈祥的说「没有事，爸爸拉给你
宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”，“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？我要吃肉！”“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..（四大名著看混的后果）”
狠搞笑的笑话多多益善
今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。” 我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。” 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。 你一定会动手打我的 如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。” 要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了 今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器````` “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……” 一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。 我：。。。 然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。 另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。 客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热 得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了 会把蜡烛吹灭的。” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这 样，就别怪我翻脸不是人了！” 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的…… 七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”... 我听了两遍才明白他的意思... 高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实等 我 有 钱 了 , 咱 买 棒 棒 糖 , 买 2 根 , , 1 根 你 看 着 我 吃 ,, 另 1 根 我 吃 给 你 看 上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。” 接线员问：“你丈夫多少号码？” 女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？” 和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！ 以上都是我觉得很爆笑的笑话~ 祝你生活开心哦~.
十万个冷笑话之老师的冷笑话
十万个冷笑话之老师的冷笑话
1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……
2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?”
3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
6 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
7 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
8 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
10 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
11 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
13 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：
贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
14 初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来，
谁知道声音太大了
"哦!给我一杯忘情水,换我一夜不伤悲...."
老听听见了!大声的问:"谁唱的歌?"
同学们一起回答:"刘德华!"
老师愤怒的说:"刘德华,放学留下写检查"
15 让我们交流吧。。。目光炯炯的望着大家，(上物理课讲交流电)
16 “林肯死在妓院”
他本来是想说“戏院”
17 全体干班部……每当说道这个词的时候老师都会念错，我们都会笑……老师每次想说这个词的时候就会担心我们笑，就会紧张，
紧张就会念错……汗
18 老师恨铁不成钢;说你们是猪都侮辱了猪!我们无语
19 你们这群野人!————高中班主任
20 语文老师+班主任一次谈论学生的出行安全问题，说：“上学路上要小心，......一个个都是你妈的宝贝”。
(暴尴尬，打住不说了)用手掩了一下嘴后继续(过程非常短)：“是TMD宝贝”。继续暴寒，过了约10秒钟都在发呆。全班一齐尴尬。
21 某女性语文老师，一日上课读范文，读完了深情地对学生说：同学们啊，读完了这篇文章，我——湿润了。。。
22 老师走到讲台:"起立!!"
班长只好喊:"上课!!"
大家
木了~~~
23 语文老师(暴怒ing)对偶们班一同学：老子要不是手痛的话，一脚踢你出去!!!!!!!!!!!!!!!!!
24 上成像原理课，老师讲到ct技术，说到了日本的.技术，就说：“小日本在这方面的技术已经领先美国了，这个小日本还真是TMD……”想了想觉得不妥，说：“这里没有日本人吧，也没有亲戚是日本的吧，那就好”于是继续讲课……
25 数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师
据说以前还是黑社会。
我们的班主任。
解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“
老师：“噢
男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“
女生:"解开了~~~“
老师：“好!那我们现在
对一对。。。“
26 男生宿舍我已经抽查了几周，下面几周我会不定期的抽查女生。班主任说完，下面笑成一团。
27 初中时，有一次上语文课，讲到了苏东坡和那个和尚，一男生犯坏，故意问坦胸露乳的乳时什么，那一古董老师张嘴就说：就时女人的nz啊。暗暗笑到了一片啊
28 高中历史课的时候，老师讲到东欧剧变时，讲得很起劲，挺激动的：“同学们，这可不是小变(便)，这可是剧(巨)变啊!……”
一阵寂静后，我们同学和老师一起狂笑……
还有N次数字课，数字老师经常说一句，在直线AB外，取一点P(屁)，很搞笑
29 高中地理老师普通话说的不好,每次脑海中都要酝酿一下该怎么说。一日上课，他在讲台上板书，底下很闹，于是他转过来，生气的看了大家10秒，说了一句让全班茫然的话：我闭到眼睛都听的到你们在说话!(用的还是川普哦)
30 地理课上，一老师说：
"你们人类啊! 就是不重视环保"
更多相关文章：
1. 教师节特辑:关于老师的冷笑话
2. 小明的冷笑话全集
3. 小明冷笑话大全
4. 十万个冷笑话 校园版
5. 老师与学生的对话小笑话
6. 小明的冷笑话 你出去
7. 短篇小明冷笑话
8. 老师和同学之间的幽默笑话
9. 小明滚出去第三季冷笑话
10. 师生间的小笑话
;
