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搞笑段子精选,郁闷了就进来看看

热搜:段子精选

1.家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事吗?然后一把全抓走了......

2.邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:"是叫你用手机,不是手。

3.儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹地指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来......加起来......气势随风而逝。

4.最近二麻用买破烂的价钱买了辆二手报废车,专门在晚上开黑出租。

冬天渐渐临近,黑夜来得更早,二麻干得愈欢。在拉客的实践中,二麻得到多种锻炼,积累了丰富的经验。

这天,二麻吃过晚饭到县城的车站拉活,这时从车站走出一对情侣,二麻连连向那俩人招手,说:“是不是要坐车?”

5.男⼦喊道:“服务员,过来⼀下!” 服务员:“您好,什么事?” 男⼦怒问:“我20块钱⼀碗的⽜⾁⾯,怎么才⼀块⽜⾁?” 服务员:“先⽣,那您希望有⼏块?”男⼦想了想说:“怎么也得五六块⽜⾁吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块⽜⾁切⼀下!”

6.⼀交警在开罚单,⼀男⼦叼着烟过来喊:你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警很愤怒,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五⼤队来处理!男⼦:关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了。

7.快考试了,可以分为两类⼈“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类⼈“我考完了”和“我靠,完了”。

8.小学语文书后面有一个我的生字表,这天突然发现这反过来念很有意思,就跟同桌说:以前的书都是从右往左念的,你试试。于是同桌大声念到:表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

9..家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???

10.老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

11.下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:有房吗?男孩儿说:有,我爸的!女孩儿又问:有存款吗?男孩儿说:有!七位数,我爸的!女孩儿娇羞的说:要不,我们私下先以母子相称?

12.我一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你要是投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

13.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。

14.上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

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