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男人哄女人欢心的笑话(男人哄女人欢心的笑话段子)

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哄女朋友开心的话幽默笑话

哄女朋友开心的话幽默笑话

哄女朋友开心的话幽默笑话,女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以当我们的女友不开心的时候,我们可以通过讲一些笑话让她重新展开笑颜,为大家分享哄女朋友开心的话幽默笑话。

哄女朋友开心的话幽默笑话1

1、管好你的嘴,因为我随时会亲你。

2、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

3、跟我走你会幸福的,总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。

4、请原谅我,如果你不能原谅我,你就骂我吧,一直骂我到老。

5、不管将来会发生什么样的事情,总之你依然是我生命里那个最最最最重要的人。

6、我觉得你并不是世界上最快的那个人,因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。

7、和你在一起的时候我总会忘记时间,因为觉得时间太快了。

8、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ,如果你不相信,我会一直等你。

9、一生许一诺,相约到白头。 那一生,是你,那一诺,也是你。

10、世界上最美好的事情,莫过于清晨醒来,身边有阳光,有你。

11、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河。

12、即使有天大的事情发生,我也能够让你活在一个温柔开心的世界里。

13、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。

14、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

15、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

16、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。

17、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚。

18、你报警吧,我太可爱了。

19、我对你的想念不是一句话就能够表述的。

20、我是你妈,网络一枝花。

21、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

22、不要和傻子争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

哄女朋友开心的话幽默笑话2

1、亲亲,你不是想减肥吗,中午饭,少吃米饭,多吃蔬菜,最好吃饭前先喝少许汤,这样先填肚子,之后就会吃得少了。

2、你为什么要害我,害我那么喜欢你。

3、你走进了我的生命,我正为你准备好一生一世。

4、在认识你后,我才发现自己可以这样情愿付出。

5、总是想念着你,虽然我们无法同拥有每分每秒。

6、故事很长结局很短,故事由我发起,故事自你结束,给个结局,嫁给我吧。

7、我不允许你不吃饭,人是铁饭是钢,身体是革命的本钱,我不想你死我前头!

8、等下一次再见,我一定会积攒我全部的体温,然后给你一个温暖的拥抱。

9、对女人而言,钱不是重点,重点是每一个关键的时刻,你都能陪在她身边。

10、我有一双明亮的眼睛,却不能随时都可以看到你:我有一双好的耳朵,却不能随时都可以听到你的声音:我有一双有力的双手,却不能随时拉着你的手:但是我有一颗心,可以随时的思念着你。

11、你坐在我身边,全世界的风,有我一半,也有你一半。

12、老鹰呼叫小鸡,老鹰呼叫小鸡,收到请回答。

13、你一百种样子,我一百种喜欢。

14、抱你是见色起意,但吻你是深思熟虑!

15、你太俗气了,老是发自己的自拍照片,害得我为了看你手都举酸了。

16、爱你不是目的,目的是爱死你!爱你不是目的,目的.是爱你一辈子!

17、我不允许你把手弄伤,一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了,你要爱护啊!

18、只要和你一齐,我不管要付出怎样大的代价。

19、那些不经意间脱口而出的爱,是内心深处最单纯的爱。

20、当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。

21、我的梦想,就是要实现你所有的愿望。

22、不管以后遇到多大风,多大浪,你都不要害怕,我会一向在你的身边,呵护你,照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活,但我必须我尽我最大的努力,不让你受一点的委屈,尽我所能的爱护你,疼爱你,宠着你。

23、用我诚心,等待你芳心,海枯石烂我不死心;用我真心,赢得你欢心,天崩地裂我不变心;用我痴心,编写这信息,期望得到你的倾心!祝你生活开心!

24、如果你就算劫难,那我觉得万劫不复也不错。

25、宝贝,我真的很爱你,我知道我做得事情惹你不开心了,可是我会改的,我不能没有你。

26、看着你,满眼都是幸福。

27、世界和我之间只差你,只要有你,晚一点也可以。

28、我把你深深藏在心里。

29、我想未来我一定会天天陪你上市场。

30、一齐走吧,一只手是拿不动行李的,从此刻开始,我是你的左手。

哄女朋友开心的话幽默笑话3

一、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。

五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

六、世界上最好的事,就是关我屁事!

七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

十、虽然经常被老婆,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

十四、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他

十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

十八、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”

十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

二十一、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

二十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

二十三、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

二十五、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

二十六、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

二十七、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

二十八、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

二十九、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电话来了!“姐夫,你家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”

三十、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

男人哄女人欢心的笑话(男人哄女人欢心的笑话段子)插图

十句哄女人开心的幽默笑话

十句哄女人开心的幽默笑话如下:

1、跟我在一起后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

2、只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

3、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

4、不要调皮哦,我练过几年气功,可以把人气哭。

5、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

6、我无恶不作,各种坏毛病,希望你为民除害收了我。

7、幸亏我没和你在一起,不然这么冷的天,我还要伸出手打字回你消息,哼。

8、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

9、每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!

10、我对你念念不忘,你有着世界上最性感的背影。

哄女孩子开心的话

1、我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。

2、我克制了很久,理智了很久,还是抵挡不住要喜欢你的冲动。

3、来啊,相互喜欢啊,反正一辈子那么长。

4、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。

5、看着窗外,想起你和我同在一片天空下,感觉世界都温柔了很多。

6、冬天来了,没人给我织围巾,哼,我自己买一条去。

哄女人开心的幽默笑话

哄女孩子的幽默笑话:

1、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

2、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

3、谁说我做事不能坚持?我单身十年了,丝毫没有动摇过。

4、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

6、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

7、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

8、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

能够逗女朋友开心的笑话

能够逗女朋友开心的笑话

能够逗女朋友开心的笑话,如果我们把女朋友惹生气了怎么办,答案当然是哄她了,那么如何哄她才有效呢,下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话,一起学习起来去讲给女朋友听,让她开心吧。

能够逗女朋友开心的笑话1

一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。

二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!

三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!

四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!

五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:……

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。

十九、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友……

二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的'。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”

二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛【有冷气吹】

三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

能够逗女朋友开心的笑话2

一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则,我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身,不料华丽撞墙

十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了,唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。

十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

二十五、你胖你丑,我们是朋友

二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

三十三、找算命的算过,你我,注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了

三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你,所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

四十五、你对象不是我,还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福

五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

哄女朋友开心的笑话,要搞笑点的,

以下是哄女朋友开心的幽默笑话:

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

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