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有笑话的贴身高手完本吗
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。
女友对此十分不满。
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。
不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，*扒着木板朝货轮游去, 并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。
鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道："我爱你！" 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！"不，他是个胆小鬼。"
女友冷冷地说。 "您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....
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女生说贴身是什么意思
我个人觉得也许是间接的暗示你，她喜欢你，希望你能够终日陪伴在她的身边，做她的男友，如果对方喜欢开玩笑，喜欢说假话等等诸如此类的情况，我个人觉得也许是一句玩笑话而已。你觉得呢？以上是我的回答，可能有些不准确，可能有些不全面，但是，希望能够帮到你，当然，如果觉得好，可以采纳。
笑话的贴身高手第三季电视剧什么时候波
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
笑话的贴身高手的吻戏在哪几集
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
谁有点经典的笑话？？都讲出来嘛
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
报告首长，我是女兵
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大
事，我还以为抢鸡蛋呢！
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
定的语气回答说：性交，大概一周两次！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃
了屁还吐壳？！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
母厕在哪？
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的
学生叫“特困生”。
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
贝。”
布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统
先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
拿去做汤了。”
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大
怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
待指示。领导翻了一页念：“了”
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，
一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
“小子，谁让你改姓的！”
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原
来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说
到：你穿上衣服，还真认不出你
某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无
能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不
平的说：他妈的，忘了带打火机。
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
牛，至少也该生出个拖拉机吧！
甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得
我从狗的肚子里发现了鸡骨头
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
请问是谁欺负你了？
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要
办party，可是家室太小，想借令堂一用！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和
了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
然称寡妇啦！
克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时
候能握住我的手，让我心里好过一点
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
一会过来交给我。”
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶
手还这么底。”
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
了一下：别说，还真挺像
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想
了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
甜的。”
律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太
太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，
它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所
望：假货！怎么不发光呢？
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！
让你笑到岔气的笑话有哪些？
前些年（大集体）我村来了个外来户子，夫妇带着一个六岁的孩子（男孩）。具体是遣返还是回归故里不详细，由于世俗的原因，很受村里人排挤和弃视，生活挺困难的，那时我们家也三口子，爸，妈和我。爸，妈在工厂里，每月两个挣得工资六十四（块），当时算是富裕的，爸，妈每月就从工资里给他们家十块二十块的，让他们补贴家用，首先让孩子读书，几年之后落实政策回去了，昨天那个当年六岁的小孩竞然领着儿子带着孙子，来致谢我们，来感谢我父母当年的对他家的相助，我说，谈不上感谢，仅仅出自仁心，我们现在过得挺好，不用惦记，我也有了孙子了，还是让我们的，下一代，下下一代把友谊相传下去吧。
