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1你到底是什么品种的鱼，怎么那么难钓。
2本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
3当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情……
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!
4刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
5在表姐家住几天，每晚都被 床 底 声音吵醒，我开灯拿手机照 床 底也没发现有老鼠！
躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱 捅，安静了！
我特得意的美美的睡了一觉！
第二天，小外甥拿着一只 死 乌 龟，大哭着问，这是谁 干的?！
我……
6第一次去女朋友家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不……算了吧”丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”，我：“这个……怎么也得二十五万吧？”
7气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
8今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
9发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
10“我今天被骗子骗了500块，我去报案那边说金额不足3000不能立案。”
“那就算了呗。”
“然后我又给骗子打了2500。”
“那立案了咯?”
“没，骗子又打回了一块给我……”
11老母猪下窝的时间记得挺清楚
下午带老婆去医院检查身体。一对夫妻在前面是结扎后怀孕，医生问女的几个月没来月经了，女的说记不清了，好像有两三个月了吧，然后问她老公，咱家的老母猪啥时候下的窝，她老公说九月二十几吧，对，就是老母猪下窝的时候，一屋子的人笑的根本停不下来。
12有一次骗子给我打电话，说他是我老婆请的私家侦探，专门调查小三事件。
我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子狗剩啊。”
第二天骗子再打给我，说狗剩被他们绑架了……
就这样，每天跟骗子聊着聊着，单身的我差点都相信自己有老婆孩子了……
