笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

公交车上闯红灯的笑话(在公交车上闯红灯)

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求关于闯红灯笑话

.有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了。交警说,你是老师?谢天谢地,我等了20年,把不再闯红灯写100遍!

运动员投篮,连五次都没有投进,教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”

志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。

公交车上闯红灯的笑话(在公交车上闯红灯)插图

来点有趣的笑话

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.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,

他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~

「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁,

他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」

没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」

小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」,

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :

「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」

小明说:「断掉了」

老师说:「为什么?」

小明说:「因为我太懒了」

老师说:「太懒手会断?」

小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」

老师:「............

11.如何分辨章鱼的手和脚?我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。

那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?大家想想后,再看答案吧

方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是

脚啰。

方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴它,它猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其

他几只夹得紧紧的就是脚。

方法三:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其它的就是脚。

方法四:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。

方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰!

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍

不住摇摇头轻声说句:『唉!怎么有这么丑的小孩!』妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看

到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,

这里还有一根香蕉,就给你的猴子吃吧!』

24.教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是.....

如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,

就不会吵到前面睡觉的同学啦!」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片

赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』

其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有

一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

29. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,

一题也不会,干脆在考卷上写:

「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」

考卷发还,师在卷上回批:

「小子有种,老夫给你一分!」

某笨贼潜入一户人家,正在扭开保险箱时,突然发出很大的声音,结果贼被逮。为什么?

因为他转的不是保险箱.... 是收音机!..

44. 电视连续剧十大名句(没创意的编剧们应该反省了!)

〔第十名〕我已经有了你的孩子了

〔第九名〕老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!

〔第八名〕他就是你亲生的爹呀!

〔第七名〕不要过来!再过来,我就死在你面前!

〔第六名〕你打我!?好!我走,我现在就走!

〔第五名〕不要管我!你快走!快走啊!

〔第四名〕不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)

〔第三名〕废话少说!要杀要刮随你便!

〔第二名〕废话少说!看招!

〔第一名〕唉唷!爹、娘,人家不来了……

45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电危险』,但老外仍然被电死,为什么?

答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN

46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌~ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后, 要荣君拉起上衣露出肚皮,老人持笔濡墨走到荣君面前, 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后~严谨的告诉他:

「记住!下水后,千万不要让水超过这条线.......

56. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…

甲:噗…………放个屁。

真的没有遗漏………

某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说:“我如

果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.

行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说:“你给错钥匙了...”

62. 出租车司机闯红灯,乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说,『我哥哥总是

这样

。』过了一个街口,司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了?』乘客问

『我哥哥可能从对面冲过来!』

64. 母亲:『你为什么无缘无故打儿子?』

父亲:『他明天要拿成绩单回来,而我明天要出门。』

66. 「请给我些聪明丸!」某人对医生说,医生瞧瞧他,开了处方。

过了一个星期,那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。

「继续服药。」医生说。

又过了一个星期,那人来说:「我还是没有变聪明,你给我吃的大概是镇静剂

吧?」

「瞧,你已经变的聪明了。」医生说。

70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。

「医生,我很困扰.....」他说。

『有什问题吗?你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。

「我每天固定5点会小便....」他说。

『很好,很规律。』医生说。

「我每天固定6点会大便....」他说。

『实在太好了,至少你的生理很健康!』医生说。

「可是我...我8点才起床........」他说。

71. 女:『美丽真的是种错误吗?』

男:『你放心,你永远是对的。』

75.有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。

他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,

吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声,他就输50元。

喜欢刺激的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!

在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,

但是却不见后面发出一声哀号。

降落后,驾驶很气馁得说:「你们真是厉害!」

「嘿嘿!认输了吧?」小东说~「不过跟你说喔,

刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶!!」

78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪,

甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。

丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师,

所以他说「上帝会主持公理!如果现在打了雷,

那就是上帝支持我!」

此时,突然打了一个雷。

丁律师说:「哈!我是对的」

但甲乙丙三位律师说这只是自然现象

丁律师又说:「如果现在又打了雷,

那就是上帝真的支持我!」

此时,突然又打了一个雷

但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。

丁律师再说:「上帝啊,请你告诉他们我是对的」

这时天上传来一个声音说:「丁是对的!」

甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来,等他们回过神

丙律师又说了:

「好吧!上帝是站在你那边,现在是三比二!」

81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管,一一到办公室,

接着又轮到小职员们一个个被叫进去,

最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

「告诉我实话!」董事长显然心情非常恶劣,

他咆哮着说:「你有没有和我的秘书胡搞过?」

「没....没有,」小弟吓得结结巴巴的说:「我从来都不敢想。」

「很好!很好!」董事长突然松了一口气,

笑容可掬的说:「我授权给你,由你来解雇她!」

82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,

两人互不认识。因为很无聊的关系

科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」

诗人看了看科学家,没有答腔。

科学家继续说:「我是科学家,我们互相

问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」

诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。

科学家仍不死心的说:「这样子好了,

你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,

就给你50元,这样可以了吧?」

在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。

科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」

诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。

接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,

下山时是七条腿?」

科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,

开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,

他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。

科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」

只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。

83.大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。

大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。

于是就对亲爱的老婆说:「老婆,我能帮忙什么吗?」

老婆说:「看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。」

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。

心想,这可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆请教,

只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说:「这很容易嘛,你在水中剥不就得了。」

大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。

隔天,大明打电话向老妈说:「老妈,你的方法真不赖,

不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累喔。」

84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。

美国人说:在美国,我们有完全的自由,任何人都可走上白宫台阶,大骂布什总统!

苏联人说:在苏联我们也有同样的自由,任和人皆可走上克里姆林宫的台阶,

大骂布什总统!!

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.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角,精神病院长看到之后就说:“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起,那个神经病看到之后就跟他说:“原来你也是香菇啊。”

17.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

18.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道: “我也是。”

25.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

27.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”

29.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

31.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……

一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

35.“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

36.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”

37.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。

38.有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”

40.原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……

41.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”

55、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”

学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样。

我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”

你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!

经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”

发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!

某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”

口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”

有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”

女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”

公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。

发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!

某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。

某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……

一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。

一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!

有个故事是几个人坐车的笑话,第一个人问司机你闯红灯了,然后第二个人问,一一问

你闯红灯了;

你喝多了,别胡说;

说了没证让你别开车上路;

就说偷来的车不能开,让人逮到了吧?

一个偷车闯红灯的笑话,谁知道?

一个人开车带着老婆和老妈上街,闯红灯被警察抓到了,警察说:先生,您超速了,请出示驾驶执照!他张口就说:警察同志,对不起,我没有驾照,不知道规矩!他老婆一听,立马就说:警察同志,别听他胡说,他这人一喝酒就乱说话……他妈妈年纪大了听不清楚,马上就骂儿子:臭小子,叫你别偷车,不学好,看,现在被警察捉了吧?

最幽默小笑话

1、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

3、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。

河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝!

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫:母子平安吧?

医生:都平安。

丈夫:男孩女孩啊?

医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

9、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

10、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

11、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

15、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了,两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了2元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师,将自己的QQ名改成“你爹临死前”,于是老师每天悲哀的看着:你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是:你爹临死前给您留言了!

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人竟然把信塞进我嘴里!”

25、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的,美国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

27、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别咋就这么大呢?

28、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

29、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这位新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

他不干活,长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

33、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

34、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

36、小明在电影院里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说:够恨啊~兄弟,哪条道上的?小明咬咬牙说:楼上过道上摔下的!

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蚂蚁:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说:坐稳点,老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

45、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

乙说:“后来你怎么办呢?”

甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

47、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

“是吗?”

“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!

男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

说后,就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”

众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!

过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?

老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!

宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!

老妇说:“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。

老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

53、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻,老公非常的吝啬!

一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

女佣回答:“先生!什么事?”

老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

56、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

58、有一天,面皮遇到了麻烦,于是向肉丸求助,肉丸:你就包在我身上吧!于是,有了饺子。

59、有一天,面包被豆沙包揍了,勺子去帮面包报仇,后来面包向勺子问起,勺子说:没问题,我把那小子揍得屎都出来了!

60、小敏在公交车上看到一老汉,于是起身将那老汉扶着坐下,过了一会儿,老汉站了起来,小敏将老汉摁着肩膀重新坐下:老人家,您坐!又过了一会儿,老汉又站了起来,小敏又将老汉摁着肩膀坐下:老人家,坐!就这样反复几次,老汉终于哭了起来:年轻人,你让我下车吧,我都坐过好几站了!

61、瞎子和结巴去开车兜风,结巴看路,瞎子开车,不一会儿,结巴见前面有一深沟,于是惊恐地叫道:

沟!沟!沟!瞎子回唱到:哦雷!哦雷!哦雷!,结果……

还望采纳,请给个面子,好吗?我打这么多也不容易啊!O(∩_∩)O!

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