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幽默故事 古今笑话
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”
心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
儿子们说:“爸爸先说个样子。”
父亲便道:“今年好。”
大儿子接道:“晦气少。”
小儿子也道:“不得打官司。”
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?”
回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
一人说:“诈人害人坏秀才。”
又一人说:“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
众官长惊问:“为什么?”
百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”
一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
地主问:“他不吃饭吃什么?”
朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
地主摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么?”
地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
蜡笔小新中美伢吹的气球是什么
美伢给小新吹的气球是一个绿色的帽子。
小新今年5岁了,不要以为他是那种懵懂无知的小孩,他其实人小鬼大,喜欢漂亮的姐姐,收养了一条棉花糖一样的流浪狗——小白,还经常讲些无厘头的黄色笑话。小新的妈妈美伢是一个全职主妇,粗心而又有点神经质的她经常被小新捉弄得七窍生烟,爸爸野原亦经常被这两母子搞得晕头转向。
《蜡笔小新》的作者以一个5岁小童的眼光,40岁的成年人的心态去观察这个大千世界,看到了许多光怪陆离的景象,小新一家的幽默故事亦由此产生。
上班族,每天挤着快线,在人流车往中赶往公司上班;家庭主妇,每天算计着家长里短,在超市大减价的时候疯狂出手。丈夫带着一身的疲惫回到家中,却往往被家中的琐事纠缠得休息不宁;妻子带着满心的期盼等待丈夫,却经常迎来一身酒气。
这,就是臼井仪人在他的经典漫画《蜡笔小新》中为我们描绘的日本,甚至是韩国、新加波、泰国、马来西亚——自然还有中国——等亚洲家庭的缩影。
动漫评价:
《蜡笔小新》是臼井仪人的代表作,这部动漫以崎玉县春日市的幼儿园儿童野原新之助为主人公,通过小新的“童言无忌”表达了社会百态与人世辛酸。不管是漫画还是动画片,《蜡笔小新》都让中国读者看到了一种新的风格,尤其是动画片,虽然制作极其简单,但却是以内容取胜。
适合幼儿园小朋友的故事
地下室里吃的东西真多,大老鼠吃呀,喝呀,真开心。后来,大老鼠生了一窝小老鼠,小老
鼠又长成大老鼠„„很快,地下室住满了老鼠。
"
不行,不行!
"
大老鼠冲着胆小先生嚷嚷:
"
这么多老鼠住这么一个小小的地下室,而你一
个人住那么多房间,太不合理了,得换房子。
"
"
换房子?
"
胆小先生住在地下室,老鼠们住进各个房间,他们在宽大的客厅里唱呀,跳呀,
在喷香的厨房里喝呀,吃呀,每天都像过节一样。
"
你应该搬出去!
"
大老鼠又冲着胆小先生嚷嚷,
"
你干嘛住在地下室?这么好的地下室,你
配住吗?
"
"
什么?
"
胆小先生气愤得跺了一下右脚,
"
咚
--"
老鼠们害怕了,
他们个个抱头乱窜,
以为地
震了。
"
哦,原来我是很有力量的!
"
胆小先生抓起旧扫帚,这儿一扑,那儿一打,这儿一戳,那儿
一捣,老鼠被打得
"
吱吱
"
叫,全逃走了。
胆小先生后来怎么样了?小朋友能猜到吗?
故事目标:感受故事人物幽默的语言和夸张的情节所产生的美。
理解童话内容及
"
胆小先生
"
的形象特点。
学习故事中人物的对话,根据自己的想象力表演故事。
幼儿讨论:大老鼠为什么要与胆小先生换房子?胆小先生为什么答应换房子?房子换成后,
大老鼠又怎么样了?
胆小先生是一个什么样的人?胆小先生最后有什么变化?
鸡毛鸭
一只生来没毛的小赤脖鸭,
把鸡毛掸上的鸡毛粘插到身上,
从此成了鸡毛鸭。
鸡毛鸭逛大街,
走得热了,买一根棒冰。撕下棒冰纸,刚要找个垃圾箱丢走去,忽然刮来一阵风,把棒冰纸
吹跑了。
鸡毛鸭跟着棒冰纸跑过三条马路。
好容易棒冰纸落到地上,
鸡毛鸭弯腰要去捡,
只见棒冰纸
被一只大脚踩住了。
"
乱扔废纸是要罚钱的!
"
那人说。
鸡毛鸭急了:
"
我没乱扔,是风吹的。
"
"
有谁证明?
"
真倒霉,没人证明,只好认罚:
"
我的钱买了棒冰了,我就把棒冰给你吧。
"
可是大脚不要棒冰:
"
没钱,我就罚鸡毛吧!
"
他从鸡毛鸭身上拨下三根鸡毛,走掉了。
鸡毛鸭很想知道他的鸡毛被拿去做什么
用,就悄悄地跟在那个大脚后面。
才走了十步,只听大脚咳嗽一声,射出一口痰。他立即被一个脑袋挺大的人揪住:
"
好!我
总算等
到一个随地吐痰的啦!罚钱吧!
"
但大脚也拿不出钱来,他对大头说:
"
我只有准备给儿子做飞镖三根鸡毛,你拿去吧!
"
三根鸡毛被大头插在帽子上。
大头走了。可是大脚悄悄跟在大头后面,就和鸡毛鸭悄悄跟在大脚后面一样。
又走了十几步,大头把手伸进口袋掏东西,他掏出了一个打火机主一柱香烟。
大头刚把香烟点着,吸了一口,大脚飞快地赶上去:
"
哈,这回你可被我抓到啦!吸烟会污
染空气,也是受罚的。
"
说着大脚就把大头帽子上的三根鸡毛摘了下来。
这时,鸡毛鸭赶到了,他从大脚手上夺回鸡毛,说:
"
自己在干脏事,怎么还好罚别人?
"
大脚和大头目瞪口呆地看着鸡毛鸭把这三根鸡毛插回屁股上,摇摇摆摆地走掉了。
故事目标:
从漫画而式的人物中获得幽默感。
注意公共卫生的环保意识。
观察
"
鸡
"
和
"
鸭
"
二字的异同点。
幼儿讨论:
讲故事时要有意识地突出人物动作,让幼儿明白那三根鸡毛用到哪儿去了。
故事中有哪个不讲公共卫生,所以被罚了?那么我们自己讲不讲卫生?
认识鸡鸭这两个字,
通过观察找出它们的共同点与不同点。
瓜瓜吃瓜
有个小朋友,他的名字可怪了,
他叫瓜瓜,就是西瓜的那个瓜。他干嘛叫瓜瓜呀?原来他生
下来的时候,胖墩墩,圆滚滚,就像个西瓜。他爸爸正想着给他起个名字呢,他妈妈说:
"
甭伤脑筋了,就叫他
'
瓜瓜
'
吧!
"
瓜瓜可爱吃西瓜啦,他一下能吃几大块,吃完了,把小背心往上一拉,挺着圆鼓鼓的肚子,
用手一拍,
"
澎澎澎
"
地响,说:
"
西瓜在这儿呢!
"
有一天,天气热极了,瓜瓜又闹着要吃西瓜。妈妈拿出一个小西瓜来,对瓜瓜说:
"
就剩这
个小的了,先吃着吧。一会儿,外婆要来,说不定会给你带个大西瓜哩!
"
妈妈切开西瓜,上班去了,瓜瓜斜着眼儿瞧了瞧那西瓜,翘起了嘴巴,心想:
"
哼,这也叫
西瓜?
"
可他怪口渴的,又想:
"
瓜儿小,说不定还挺甜哩!就拿起一块,咬了一口。哎,一
点儿也不甜。
他吃完一块,心里生着气,一甩手,把西瓜从窗口扔了出去,掉到胡同里的路上了。
剩下的几块,瓜瓜气呼呼地咬上几口,也一块接一块地往窗口外面扔。
他想:要是外婆真的
带个大西瓜来,又大又甜的,那该多好啊!他就趴在窗台上,一个劲地往胡同东口望着。外
婆每次上他家,都是从东口来。
哟!来了个人,慢慢地走近了,是一位老奶奶,没错儿,是外婆来了。真的,还抱着一个大
西瓜呢!
瓜瓜大声嚷嚷:
"
外婆,我来接你
--"
然后连蹦带跳,跳下楼去了。
外婆听见了,心里一高兴,加快了脚步。走到垃圾箱旁边,不小心,一脚踩在西瓜皮上,滑
了一跤,手里抱的大西瓜,
"
啪嗒
"
一下,摔了个粉碎。
外婆一边爬起来,一边说:
"
哎哟,谁把西瓜扔了这一地!
"
瓜瓜出了门看见外婆坐在地上,
连忙跑去把她搀起来,
一边气呼呼地抬起脚,
往西瓜皮上踩:
"
该死的西瓜皮,哪个坏蛋扔的。
"
咦,
西瓜怎么这么小
--
坏了,
可不是他自己搬掉的吗?瓜瓜偷偷看了外婆一眼,
吐了吐舌头,
悄悄地把西瓜皮一块一块的拾起来,丢到路旁垃圾箱里去。
瓜瓜再看看外婆带来的大西瓜,瓤儿红红的,一定很甜,可惜全都碎了,沾上了泥。他只好
咽着口水,拿起碎瓜块往垃圾箱里扔。
外婆不知道西瓜是瓜瓜扔的,只看见瓜瓜把西瓜扔到垃圾箱去,就说:
"
真乖,真乖,都像
咱瓜瓜这么懂事就好了。
"
小朋友,你们猜猜:瓜瓜听了外婆的话,心里是怎么想的呀?
"
故事目标:学习绘声绘色地讲故事,感受故事的幽默诙谐。
养成良好的环保意识。
幼儿讨论:
外婆为什么会摔一跤?瓜瓜为什么会乱扔瓜皮?生活中你见过这种人没有?我们
的城市
(乡村)
有没有乱扔果皮纸屑的坏习惯?外婆为什么说
"
都像咱瓜瓜这样懂事就好了
"
呢?
叠音词较多(如
"
瓜瓜
"
、
"
圆鼓鼓
"
、
"
气呼呼
"
、
"
嚷嚷
"
、
"
猜猜
"
等)要处理好轻重音。
小猴穿鞋
有一只小猴跑到山下去,
看见人们都穿着鞋走路,
感到很好玩。他悄悄地溜到一户人家,偷
偷地拿了一双鞋跑回山上。他穿上鞋后,
很得意地走来走去,
伙伴们见了都笑话它。这时来
了一只凶猛的老虎,
猴子们一见纷纷爬上了树。
小猴穿着鞋怎么也爬不上树。
猴妈妈叫他把
鞋扔掉。小猴扔掉鞋很快爬上了树,从此再也不乱模仿别人了。
幼儿讨论:(让孩子想像)
小猴在山下玩时看到什么,它脸上的是什么样的?
小猴怎样溜到别人家里去,它干什么,又怎样想的呢?
小猴怎样跑回山上,它脸上的表情是什么样的,说明了什么?
伙伴们看见小猴穿上了鞋,感到怎样?可能对它说什么?
老虎来了,猴子们心里怎么想?
小猴被妈妈救上了树,脸上的表情是什么样的,说明它心里怎么样的?
小猴最后怎样扔掉了鞋子?小猴的妈妈对它说了些什么?
穿鞋的猴子是什么样的小猴?
不嘛不嘛
佳佳有句口头禅
"
不嘛不嘛
"
。早晨,起床时间到了,妈妈提醒佳佳该起床了,佳佳还想睡,
就一个劲地嘟哝:
"
不嘛,不嘛!
"
好不容易哄佳佳起了床,妈妈对佳佳说,你自己洗脸刷牙,我给你准备早餐。佳佳不称心,
小嘴一撅:
"
不嘛,不嘛
"
。
爸爸说今天是休息日,
早饭后带佳佳去公园。
这下佳佳乐意了,
快快吃完早餐跟着爸爸出了
门。到了公园门口,佳佳看见有人在卖气球、风车、纸蝴蝶什么的,佳佳吵着要买。爸爸给
她买了一个红气球,佳佳不满意,还要买别的,爸爸说:
"
手里拿那么多东西,怎么玩呢?
"
以后再买吧。
"
佳佳不肯,一边嘴里说:
"
不嘛,不嘛!
"
一边干脆蹲到地上不起来了,非要
爸爸买不可。
到了公园里,佳佳玩完了碰碰车,又玩小火车,爬上小山还划了船。爸爸说,时间不早了,
我们回家吧,下次还可以再来玩。佳佳不听话,小脚一跺:
"
不嘛,不嘛
!"
爸爸费了好大的劲,
才使佳佳同意回家。
路上,他们看见一个小弟弟在哭,
原来他的气球破
了,
看着小弟弟伤心的样子,
爸爸劝佳佳把手中的气球送给小弟弟,
并答应以后再给佳佳买
新的。佳佳不乐意,一手护着气球,嘴里叫着:
"
不嘛,不嘛!
"
就是不肯给小弟弟。
公共汽车站到了,爸爸让佳佳等着车来,可佳佳想坐出租车回家。爸爸说,己经到车站了,
下次再坐出租车吧!佳佳就是不肯:
"
不嘛,不嘛!
"
汽车来了,佳佳也不上去,爸爸来拖佳
佳,佳佳干脆躺在了地上„„
这一天,爸爸又疲劳又生气。小朋友,你知道佳佳爸爸疲劳和生气的原因吗?
在医院里
妈妈带小明去医院看望一位阿姨,
还没走到病房,
小明看见走廊上挂着一个大大
"
静
"
字,
就
大声的问妈妈:
"
这是什么字?
"
妈妈赶紧把手指放在嘴中间:
"
嘘
--
不能太大声了,这是医
院,这个
'
静
'
字表示要你安静的意思。
小明兴奋地大声说:
"
真有意思,真有意思!哈哈
--"
妈妈赶紧制止他,可他不听,仍旧大声
地讲话。妈妈生气了,只好将小明强行还到了病房大楼外面再跟他讲道理。
幼儿讨论:小明的行为为什么不受欢迎?我们应该怎么做?
引导幼儿一起讨论在其他什么环境中还会的什么规则
(如:
医院里的
"
静
"
等提示,
公园里的
"
爱护花草
"
等提示,垃圾筒上的
"
垃圾入箱
"
等提示,)我们应该怎样遵守这些规则?
在日常生活中做个有心人,发现并遵守环境中的各种规则,做个文明人。
我的美丽签名
咱们的书换着看,好吗?
丽丽在专心至志地看书,
那是爸爸刚给她买回来的书。书里的故事非常精彩。瞧,
小丽丽一
边看书,一边还搭着嘴乐呢。
帆帆看见丽丽边看书边乐,就走过去看了一眼。
"
啊,这本书我没看过,
"
帆帆想,
"
瞧丽丽的高兴样子,那本书一定很好看。我多想好好看
一看啊!现在丽丽还在看着呢,等她看完了我向他借一借。
"
帆帆耐心地等着,过了一会儿,丽丽看完书,把书合上了。帆帆走过去,轻轻地对丽丽说:
"
丽丽,我想看看你带来的那本书,可以吗?我今天也带来了一本书,我己经看过了,你要
是愿意就拿去看吧。
"
丽丽很痛快地说:
"
行。
"
她俩互换了书,津津有味地读了起来。
幼儿讨论学习正确的行为方式(如何协商与提醒)。
猪大妈请客(幽默故事)
小动物们要到猪大妈家做客。可是,猪大妈做事总是笨手笨脚的,她早早地将米、菜、肉和
各种调料都放到锅里,
还特意多加了一些她最喜欢吃的甜酱。
做完这些事情,
猪大妈将锅放
到煤气灶上。她哼着小调,十分得意地走来走去,逢人就说:
"
今天我请客,我一定让大家
饱餐一顿。
"
一会儿,小兔、山羊、小狗、小马都来了。他们围着锅馋得直流口水,好不容
易等到打开锅,一看,锅里的食物全都是生的。猪大妈愣住了,小动物们都哈哈大笑起来。
猪大妈还是丈二和尚摸不着头脑。小兔笑得前仰后合,对猪大妈说:
"
你根本没点火呀!
"
小和尚上楼(幽默故事)
小和尚来到一座塔下面,
老和尚告诉他,
这座塔共的九九八十一层,
最上面有一小颗美丽的
珍珠,
谁能得到它谁就将拥有一切。
小和尚听了不由分说便
"
蹭蹭蹭
"
往楼上爬,
终于爬到塔
顶,他开心极了!小和尚正准备取珍珠,可是他突然惊呆了,原来他忘了带钥匙。
摇晃(幽默故事)
妈妈不在家,贝贝按时吃了药。
吃过药后,她不停地摇动身体,弄得满头大汗,气喘吁吁。
妈妈回来了,问道:
"
贝贝,你这是在干什么?
"
贝贝一边摇晃一边说:
"
药瓶上写着:用时摇晃。刚才吃药前我忘了,现在正在补摇„„
"
上当(幽默故事)
妈妈叫小马虎上街买肉。他东转转、西看看、想买几块好肉。他将买到的肉放在篮子里,在
街上玩到天黑才往家里走。
穿过树林时,
小马虎发觉后面有只狼狗跟着,
不由地吓出一身冷
汗。
小马虎怕儿狼追上来吃他,
就扯下一块肉甩出去,
趁这空儿,
他向前飞奔。
刚走出树林,
狼又追上来了,
小马虎又扔出一块肉。就这样走一段、扔一块„„到家时肉扔光了,小马虎
再扭头一看,唉,跟在他后面吃肉的是他家的大黄狗!
帮忙(幽默故事)
爸爸出差,可早晨起得迟了,他忙洗脸刷牙,姐姐帮爸爸整理衣服,妈妈给他端早餐,帮他
找笔记本。爸爸一边吃早餐,一边摸口袋,咦,火车票哪去了?爸爸放下牛奶、蛋糕,手忙
脚乱地找车票,小弟弟多么想帮爸爸做点儿事啊,可他什么也帮不上。小弟弟想:
"
帮爸爸
吃早餐吧。他爬上凳子,将爸爸吃剩的牛奶、蛋糕全吃了。
别告诉他(幽默故事)
大林和小林是对双胞胎,长得可像啦!小林最怕人家说他小,每逢有人问:
"
谁是哥哥
"
,他
都避而不答。有一天,他们家来了不少客人,
兄弟俩跟妈妈一起招待客人们。有位叔叔盯着
大林和小林,看了好一会儿,问:
"
你们俩谁是弟弟?
"
小林挤挤眼,叫哥哥别回答,他自己
假装给客人倒茶去了。小林扭头一看,客人还在问大林,他忙大声说:
"
哥哥,别告诉他!
"
听话(幽默故事)
小毛回到家,奶奶说:
"
你妈在睡觉,别大声说话。
"
小毛点点头,踮着脚尖走进屋子,摇着
妈妈的身子,轻轻地说:
"
妈妈,我听奶奶的话,不大声说话
奇怪的镜子
美丽的池塘里有一条小鱼。他快快活活地玩了一天,可累了,正想休息一会儿。突然,
小鱼发现有一样东西在一闪一闪的,他睁大眼睛一看,不禁叫起来:“多大多亮的镜子
啊!”小鱼想:
“要是把镜子搬到家里,让大家都能照一照该多好!”想着想着,小鱼轻轻
地游到那镜子边,还没碰着,“镜子”就碎成一块块小片儿了。小鱼心里难过极了。但是,
不一会儿,那“镜子”又圆了起来。
于是,
小鱼急急忙忙找来了正在河边唱歌的小青蛙。
“青蛙弟弟,我找到了一面又大又
圆的镜子,
请你帮我抬回家好吗?”
小青蛙一口答应了。
小青蛙用宽宽的大嘴巴刚想轻轻衔
住镜子,只见“镜子”又碎成一块块小片了。小鱼和小青蛙都很难过。但是,不一会儿,那
“镜子”又圆了起来。
于是,
小鱼又急急忙忙找来了正在水中跳舞的河蚌。
“河蚌姐姐,请你帮我把大镜子抬
回家好吗?”河蚌一口答应了,跟着小鱼来到镜子边。河蚌用两片蚌壳刚想轻轻地夹住镜
子,可“镜子”又碎了。小鱼、小青蛙、河蚌都很难过。但是,很快那“镜子”又圆了起
来。
小鱼又找到了正在水藻中吹泡泡的螃蟹。
“螃蟹哥哥,我找到一面又大又圆的镜子,
请
你帮我抬回家好吗?”螃蟹一口答应了。他用两只大大的螯,刚想轻轻地钳住镜子,可是
“镜子”又碎了,成了一块快的小片儿。大家都很难过,可是又感到很奇怪,到底是怎么回
事呢?
这时只听见一阵“哈哈哈”的笑声,虾公公拖着长长的胡子来了:
“傻孩子,这哪是镜
子,这是天上的月亮倒映在水面上啦。”小鱼、小青蛙、小河蚌、螃蟹都抬起了头。大家看
看天,又看看水面,都哈哈地笑了起来,连池塘里的月亮也笑了。
幼儿讨论:
1.
启发幼儿说一说谁找到一面“镜子”,后来请哪些好朋友来帮忙呢?
2.
小鱼最后把镜子搬回家了吗?为什么拿不动这面“镜子”呢?
小象转学
小象贝托在大象学校上学。
有—天,
他气呼呼地跑回家,
从长鼻子里喷着气,
对妈妈说:
“大象学校太糟糕了,成天教我们搬木头,把我们累得半死,我要到别的学校去上学!”
象妈妈把贝托送到猫咪学校去。
猫老师教贝托抓老鼠。
老鼠们在贝托脚边跳来跳去,
贝
托笨手笨脚地踩呀踩,可怎么也踩不着。
他又用长鼻子去卷,
可老鼠们一跳,就跳到他的鼻
子上,
在那上面跳起舞来。
一只淘气的小老鼠还钻进他的鼻孔里,
慌得他连打了好几个喷嚏,
才把小老鼠赶出去。
数学小笑话
1、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18." 牛牛:妈妈,我长大后要当一名数学家. 妈妈"好,有志气! 牛牛:妈妈,我这就开始学计算,你每天给我1元买零食,我就能算出你一年给我多少钱! 职业特点 数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 谁最吝啬 “你说,世界上谁最吝啬?” “当然是数学家。” “为什么?” “他们是毫厘必争呀!” 2、统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时, 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条, 上写: “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平 均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我 还想再过这样的星期六0次。” 3、减法 数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹 果,被你吃了四个,结果是多少呢?” 这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!” 4、五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的 叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百 只鸭子来看您。” 5、概率 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长: 「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」 站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 6、数字 「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好, 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」 一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只 7、直角 老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?” 学生:“我用量角器量过了。”
气球内有空气,那游泳圈内有什么?提示(人)脑筋急转弯
是人气,游泳圈也是气球,人肯定是在游泳圈里的,同时游泳圈也有气。所以是人气。
游泳圈跟救生圈相似,是在水中使用的。吹上气,游泳圈就有了浮力。里面全是空气。把它套在腰上,然后跳下水即可。游泳圈可用来辅助学习游泳。另外还有一种说法就是——游泳圈是指肚子,形容人很肥。
扩展资料:
脑筋急转弯最早起源于古印度。脑筋急转弯是由时报文化于1989年12月06日发行的一系列单篇漫画笑话全集,由前一页漫画式的问题到翻过面后出人意料的答案。造成当时台湾社会极大的流行热潮,大街小巷都在互相询问脑筋急转弯,演变至已经成为一种冷笑话的模式了,后传入中国大陆的。
脑筋急转弯分类广泛,包括经典类,益智类,搞笑类,讽刺类,数学类,成人类,英语类,整人类,冷笑话类等等。
推荐我几个好的笑话!!!
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。
领导说:“小姐!茶!”
小姐:“1234567”(原来他以为叫他查人数,没经验)
领导:倒茶!!
小姐:“7654321”
领导:“你数啥喃!”
小姐:“我属狗”(答非所问)
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意,活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、靠,你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。