笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话漫画气球(气球冷笑话)

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幽默故事 古今笑话

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,

锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀

佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里

的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去

干什么?”

小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却

很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,

教我怎么能一一记得呢?”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你

儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不

一样呢?”

心坏透了

有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

麻雀请客

有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在

上席。”

又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”

乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:

“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议

道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

儿子们说:“爸爸先说个样子。”

父亲便道:“今年好。”

大儿子接道:“晦气少。”

小儿子也道:“不得打官司。”

他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨

个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

骂放屁者

一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那

人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

众人问:“有什么可笑?”

回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已

到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张

20两的借条,债主又同意了。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一

张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年

不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么

呢?”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他

说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他

说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,

剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

一只醉猴

有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请

客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大

醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都

送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦

你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将

银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子,合家大小非常快乐。

不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不

听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

黑齿白牙

有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多

少年纪,她鼓腮答:“15。”

最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”

问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽

露,说道:“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒

味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒

很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子

一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他

就喜欢不尽。

一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比

倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:

“父亲”

教师问:“父亲干啥?”

学生答:“买肉。”

教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买

肉做什么?”

答:“请先生。”

教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”

又问:“几时请我?”

答:“就在今天。”

教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份

常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜

气,切不可说丧气话。”

儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向

屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱

吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪

头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你

自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生

对,学生对道“风”。

他又添成三字:“催花雨。”

学生对道:“撒酒风(疯)。”

又添成五字:“园中阵阵催花雨。”

学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。

先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”

学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读

书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽

放一屁,便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声

音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”

县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿,对他十分有礼貌。

第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这

东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我

自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚

子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛

敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”

又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,

说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首

敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。

一人说:“诈人害人坏秀才。”

又一人说:“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

秀才审案

有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府

了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先

去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

忘记端午

端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”

先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节

就忘记了?”

糊涂解差

南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。

几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。

第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一

照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是

略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

外科事完

有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头

还在肉内,你怎么就要走?”

医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

何处风凉

盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人

说:“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”

众官长惊问:“为什么?”

百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

烂掉盘子

从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要

钱,就烂掉右手。”

不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个

办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。

那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要

烂也只烂掉盘子,与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如

听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。

不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财

呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着

书,就会从书中悟出道理来!”

过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:

书原来是印出来的!”

一条方蛇

有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

40丈,结果减到了10丈。

有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

有药不吃

有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长

生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

地主问:“他不吃饭吃什么?”

朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”

地主摇头说:“我不要。”

朋友问:“为什么?”

地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什

么肥田呢?!”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。

一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”

他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

一只虱子

许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

蜡笔小新中美伢吹的气球是什么

美伢给小新吹的气球是一个绿色的帽子。

小新今年5岁了,不要以为他是那种懵懂无知的小孩,他其实人小鬼大,喜欢漂亮的姐姐,收养了一条棉花糖一样的流浪狗——小白,还经常讲些无厘头的黄色笑话。小新的妈妈美伢是一个全职主妇,粗心而又有点神经质的她经常被小新捉弄得七窍生烟,爸爸野原亦经常被这两母子搞得晕头转向。

《蜡笔小新》的作者以一个5岁小童的眼光,40岁的成年人的心态去观察这个大千世界,看到了许多光怪陆离的景象,小新一家的幽默故事亦由此产生。

上班族,每天挤着快线,在人流车往中赶往公司上班;家庭主妇,每天算计着家长里短,在超市大减价的时候疯狂出手。丈夫带着一身的疲惫回到家中,却往往被家中的琐事纠缠得休息不宁;妻子带着满心的期盼等待丈夫,却经常迎来一身酒气。

这,就是臼井仪人在他的经典漫画《蜡笔小新》中为我们描绘的日本,甚至是韩国、新加波、泰国、马来西亚——自然还有中国——等亚洲家庭的缩影。

动漫评价:

《蜡笔小新》是臼井仪人的代表作,这部动漫以崎玉县春日市的幼儿园儿童野原新之助为主人公,通过小新的“童言无忌”表达了社会百态与人世辛酸。不管是漫画还是动画片,《蜡笔小新》都让中国读者看到了一种新的风格,尤其是动画片,虽然制作极其简单,但却是以内容取胜。

笑话漫画气球(气球冷笑话)插图

适合幼儿园小朋友的故事

地下室里吃的东西真多,大老鼠吃呀,喝呀,真开心。后来,大老鼠生了一窝小老鼠,小老

鼠又长成大老鼠„„很快,地下室住满了老鼠。

"

不行,不行!

"

大老鼠冲着胆小先生嚷嚷:

"

这么多老鼠住这么一个小小的地下室,而你一

个人住那么多房间,太不合理了,得换房子。

"

"

换房子?

"

胆小先生住在地下室,老鼠们住进各个房间,他们在宽大的客厅里唱呀,跳呀,

在喷香的厨房里喝呀,吃呀,每天都像过节一样。

"

你应该搬出去!

"

大老鼠又冲着胆小先生嚷嚷,

"

你干嘛住在地下室?这么好的地下室,你

配住吗?

"

"

什么?

"

胆小先生气愤得跺了一下右脚,

"

--"

老鼠们害怕了,

他们个个抱头乱窜,

以为地

震了。

"

哦,原来我是很有力量的!

"

胆小先生抓起旧扫帚,这儿一扑,那儿一打,这儿一戳,那儿

一捣,老鼠被打得

"

吱吱

"

叫,全逃走了。

胆小先生后来怎么样了?小朋友能猜到吗?

故事目标:感受故事人物幽默的语言和夸张的情节所产生的美。

理解童话内容及

"

胆小先生

"

的形象特点。

学习故事中人物的对话,根据自己的想象力表演故事。

幼儿讨论:大老鼠为什么要与胆小先生换房子?胆小先生为什么答应换房子?房子换成后,

大老鼠又怎么样了?

胆小先生是一个什么样的人?胆小先生最后有什么变化?

鸡毛鸭

一只生来没毛的小赤脖鸭,

把鸡毛掸上的鸡毛粘插到身上,

从此成了鸡毛鸭。

鸡毛鸭逛大街,

走得热了,买一根棒冰。撕下棒冰纸,刚要找个垃圾箱丢走去,忽然刮来一阵风,把棒冰纸

吹跑了。

鸡毛鸭跟着棒冰纸跑过三条马路。

好容易棒冰纸落到地上,

鸡毛鸭弯腰要去捡,

只见棒冰纸

被一只大脚踩住了。

"

乱扔废纸是要罚钱的!

"

那人说。

鸡毛鸭急了:

"

我没乱扔,是风吹的。

"

"

有谁证明?

"

真倒霉,没人证明,只好认罚:

"

我的钱买了棒冰了,我就把棒冰给你吧。

"

可是大脚不要棒冰:

"

没钱,我就罚鸡毛吧!

"

他从鸡毛鸭身上拨下三根鸡毛,走掉了。

鸡毛鸭很想知道他的鸡毛被拿去做什么

用,就悄悄地跟在那个大脚后面。

才走了十步,只听大脚咳嗽一声,射出一口痰。他立即被一个脑袋挺大的人揪住:

"

好!我

总算等

到一个随地吐痰的啦!罚钱吧!

"

但大脚也拿不出钱来,他对大头说:

"

我只有准备给儿子做飞镖三根鸡毛,你拿去吧!

"

三根鸡毛被大头插在帽子上。

大头走了。可是大脚悄悄跟在大头后面,就和鸡毛鸭悄悄跟在大脚后面一样。

又走了十几步,大头把手伸进口袋掏东西,他掏出了一个打火机主一柱香烟。

大头刚把香烟点着,吸了一口,大脚飞快地赶上去:

"

哈,这回你可被我抓到啦!吸烟会污

染空气,也是受罚的。

"

说着大脚就把大头帽子上的三根鸡毛摘了下来。

这时,鸡毛鸭赶到了,他从大脚手上夺回鸡毛,说:

"

自己在干脏事,怎么还好罚别人?

"

大脚和大头目瞪口呆地看着鸡毛鸭把这三根鸡毛插回屁股上,摇摇摆摆地走掉了。

故事目标:

从漫画而式的人物中获得幽默感。

注意公共卫生的环保意识。

观察

"

"

"

"

二字的异同点。

幼儿讨论:

讲故事时要有意识地突出人物动作,让幼儿明白那三根鸡毛用到哪儿去了。

故事中有哪个不讲公共卫生,所以被罚了?那么我们自己讲不讲卫生?

认识鸡鸭这两个字,

通过观察找出它们的共同点与不同点。

瓜瓜吃瓜

有个小朋友,他的名字可怪了,

他叫瓜瓜,就是西瓜的那个瓜。他干嘛叫瓜瓜呀?原来他生

下来的时候,胖墩墩,圆滚滚,就像个西瓜。他爸爸正想着给他起个名字呢,他妈妈说:

"

甭伤脑筋了,就叫他

'

瓜瓜

'

吧!

"

瓜瓜可爱吃西瓜啦,他一下能吃几大块,吃完了,把小背心往上一拉,挺着圆鼓鼓的肚子,

用手一拍,

"

澎澎澎

"

地响,说:

"

西瓜在这儿呢!

"

有一天,天气热极了,瓜瓜又闹着要吃西瓜。妈妈拿出一个小西瓜来,对瓜瓜说:

"

就剩这

个小的了,先吃着吧。一会儿,外婆要来,说不定会给你带个大西瓜哩!

"

妈妈切开西瓜,上班去了,瓜瓜斜着眼儿瞧了瞧那西瓜,翘起了嘴巴,心想:

"

哼,这也叫

西瓜?

"

可他怪口渴的,又想:

"

瓜儿小,说不定还挺甜哩!就拿起一块,咬了一口。哎,一

点儿也不甜。

他吃完一块,心里生着气,一甩手,把西瓜从窗口扔了出去,掉到胡同里的路上了。

剩下的几块,瓜瓜气呼呼地咬上几口,也一块接一块地往窗口外面扔。

他想:要是外婆真的

带个大西瓜来,又大又甜的,那该多好啊!他就趴在窗台上,一个劲地往胡同东口望着。外

婆每次上他家,都是从东口来。

哟!来了个人,慢慢地走近了,是一位老奶奶,没错儿,是外婆来了。真的,还抱着一个大

西瓜呢!

瓜瓜大声嚷嚷:

"

外婆,我来接你

--"

然后连蹦带跳,跳下楼去了。

外婆听见了,心里一高兴,加快了脚步。走到垃圾箱旁边,不小心,一脚踩在西瓜皮上,滑

了一跤,手里抱的大西瓜,

"

啪嗒

"

一下,摔了个粉碎。

外婆一边爬起来,一边说:

"

哎哟,谁把西瓜扔了这一地!

"

瓜瓜出了门看见外婆坐在地上,

连忙跑去把她搀起来,

一边气呼呼地抬起脚,

往西瓜皮上踩:

"

该死的西瓜皮,哪个坏蛋扔的。

"

咦,

西瓜怎么这么小

--

坏了,

可不是他自己搬掉的吗?瓜瓜偷偷看了外婆一眼,

吐了吐舌头,

悄悄地把西瓜皮一块一块的拾起来,丢到路旁垃圾箱里去。

瓜瓜再看看外婆带来的大西瓜,瓤儿红红的,一定很甜,可惜全都碎了,沾上了泥。他只好

咽着口水,拿起碎瓜块往垃圾箱里扔。

外婆不知道西瓜是瓜瓜扔的,只看见瓜瓜把西瓜扔到垃圾箱去,就说:

"

真乖,真乖,都像

咱瓜瓜这么懂事就好了。

"

小朋友,你们猜猜:瓜瓜听了外婆的话,心里是怎么想的呀?

"

故事目标:学习绘声绘色地讲故事,感受故事的幽默诙谐。

养成良好的环保意识。

幼儿讨论:

外婆为什么会摔一跤?瓜瓜为什么会乱扔瓜皮?生活中你见过这种人没有?我们

的城市

(乡村)

有没有乱扔果皮纸屑的坏习惯?外婆为什么说

"

都像咱瓜瓜这样懂事就好了

"

呢?

叠音词较多(如

"

瓜瓜

"

"

圆鼓鼓

"

"

气呼呼

"

"

嚷嚷

"

"

猜猜

"

等)要处理好轻重音。

小猴穿鞋

有一只小猴跑到山下去,

看见人们都穿着鞋走路,

感到很好玩。他悄悄地溜到一户人家,偷

偷地拿了一双鞋跑回山上。他穿上鞋后,

很得意地走来走去,

伙伴们见了都笑话它。这时来

了一只凶猛的老虎,

猴子们一见纷纷爬上了树。

小猴穿着鞋怎么也爬不上树。

猴妈妈叫他把

鞋扔掉。小猴扔掉鞋很快爬上了树,从此再也不乱模仿别人了。

幼儿讨论:(让孩子想像)

小猴在山下玩时看到什么,它脸上的是什么样的?

小猴怎样溜到别人家里去,它干什么,又怎样想的呢?

小猴怎样跑回山上,它脸上的表情是什么样的,说明了什么?

伙伴们看见小猴穿上了鞋,感到怎样?可能对它说什么?

老虎来了,猴子们心里怎么想?

小猴被妈妈救上了树,脸上的表情是什么样的,说明它心里怎么样的?

小猴最后怎样扔掉了鞋子?小猴的妈妈对它说了些什么?

穿鞋的猴子是什么样的小猴?

不嘛不嘛

佳佳有句口头禅

"

不嘛不嘛

"

。早晨,起床时间到了,妈妈提醒佳佳该起床了,佳佳还想睡,

就一个劲地嘟哝:

"

不嘛,不嘛!

"

好不容易哄佳佳起了床,妈妈对佳佳说,你自己洗脸刷牙,我给你准备早餐。佳佳不称心,

小嘴一撅:

"

不嘛,不嘛

"

爸爸说今天是休息日,

早饭后带佳佳去公园。

这下佳佳乐意了,

快快吃完早餐跟着爸爸出了

门。到了公园门口,佳佳看见有人在卖气球、风车、纸蝴蝶什么的,佳佳吵着要买。爸爸给

她买了一个红气球,佳佳不满意,还要买别的,爸爸说:

"

手里拿那么多东西,怎么玩呢?

"

以后再买吧。

"

佳佳不肯,一边嘴里说:

"

不嘛,不嘛!

"

一边干脆蹲到地上不起来了,非要

爸爸买不可。

到了公园里,佳佳玩完了碰碰车,又玩小火车,爬上小山还划了船。爸爸说,时间不早了,

我们回家吧,下次还可以再来玩。佳佳不听话,小脚一跺:

"

不嘛,不嘛

!"

爸爸费了好大的劲,

才使佳佳同意回家。

路上,他们看见一个小弟弟在哭,

原来他的气球破

了,

看着小弟弟伤心的样子,

爸爸劝佳佳把手中的气球送给小弟弟,

并答应以后再给佳佳买

新的。佳佳不乐意,一手护着气球,嘴里叫着:

"

不嘛,不嘛!

"

就是不肯给小弟弟。

公共汽车站到了,爸爸让佳佳等着车来,可佳佳想坐出租车回家。爸爸说,己经到车站了,

下次再坐出租车吧!佳佳就是不肯:

"

不嘛,不嘛!

"

汽车来了,佳佳也不上去,爸爸来拖佳

佳,佳佳干脆躺在了地上„„

这一天,爸爸又疲劳又生气。小朋友,你知道佳佳爸爸疲劳和生气的原因吗?

在医院里

妈妈带小明去医院看望一位阿姨,

还没走到病房,

小明看见走廊上挂着一个大大

"

"

字,

大声的问妈妈:

"

这是什么字?

"

妈妈赶紧把手指放在嘴中间:

"

--

不能太大声了,这是医

院,这个

'

'

字表示要你安静的意思。

小明兴奋地大声说:

"

真有意思,真有意思!哈哈

--"

妈妈赶紧制止他,可他不听,仍旧大声

地讲话。妈妈生气了,只好将小明强行还到了病房大楼外面再跟他讲道理。

幼儿讨论:小明的行为为什么不受欢迎?我们应该怎么做?

引导幼儿一起讨论在其他什么环境中还会的什么规则

(如:

医院里的

"

"

等提示,

公园里的

"

爱护花草

"

等提示,垃圾筒上的

"

垃圾入箱

"

等提示,)我们应该怎样遵守这些规则?

在日常生活中做个有心人,发现并遵守环境中的各种规则,做个文明人。

我的美丽签名

咱们的书换着看,好吗?

丽丽在专心至志地看书,

那是爸爸刚给她买回来的书。书里的故事非常精彩。瞧,

小丽丽一

边看书,一边还搭着嘴乐呢。

帆帆看见丽丽边看书边乐,就走过去看了一眼。

"

啊,这本书我没看过,

"

帆帆想,

"

瞧丽丽的高兴样子,那本书一定很好看。我多想好好看

一看啊!现在丽丽还在看着呢,等她看完了我向他借一借。

"

帆帆耐心地等着,过了一会儿,丽丽看完书,把书合上了。帆帆走过去,轻轻地对丽丽说:

"

丽丽,我想看看你带来的那本书,可以吗?我今天也带来了一本书,我己经看过了,你要

是愿意就拿去看吧。

"

丽丽很痛快地说:

"

行。

"

她俩互换了书,津津有味地读了起来。

幼儿讨论学习正确的行为方式(如何协商与提醒)。

猪大妈请客(幽默故事)

小动物们要到猪大妈家做客。可是,猪大妈做事总是笨手笨脚的,她早早地将米、菜、肉和

各种调料都放到锅里,

还特意多加了一些她最喜欢吃的甜酱。

做完这些事情,

猪大妈将锅放

到煤气灶上。她哼着小调,十分得意地走来走去,逢人就说:

"

今天我请客,我一定让大家

饱餐一顿。

"

一会儿,小兔、山羊、小狗、小马都来了。他们围着锅馋得直流口水,好不容

易等到打开锅,一看,锅里的食物全都是生的。猪大妈愣住了,小动物们都哈哈大笑起来。

猪大妈还是丈二和尚摸不着头脑。小兔笑得前仰后合,对猪大妈说:

"

你根本没点火呀!

"

小和尚上楼(幽默故事)

小和尚来到一座塔下面,

老和尚告诉他,

这座塔共的九九八十一层,

最上面有一小颗美丽的

珍珠,

谁能得到它谁就将拥有一切。

小和尚听了不由分说便

"

蹭蹭蹭

"

往楼上爬,

终于爬到塔

顶,他开心极了!小和尚正准备取珍珠,可是他突然惊呆了,原来他忘了带钥匙。

摇晃(幽默故事)

妈妈不在家,贝贝按时吃了药。

吃过药后,她不停地摇动身体,弄得满头大汗,气喘吁吁。

妈妈回来了,问道:

"

贝贝,你这是在干什么?

"

贝贝一边摇晃一边说:

"

药瓶上写着:用时摇晃。刚才吃药前我忘了,现在正在补摇„„

"

上当(幽默故事)

妈妈叫小马虎上街买肉。他东转转、西看看、想买几块好肉。他将买到的肉放在篮子里,在

街上玩到天黑才往家里走。

穿过树林时,

小马虎发觉后面有只狼狗跟着,

不由地吓出一身冷

汗。

小马虎怕儿狼追上来吃他,

就扯下一块肉甩出去,

趁这空儿,

他向前飞奔。

刚走出树林,

狼又追上来了,

小马虎又扔出一块肉。就这样走一段、扔一块„„到家时肉扔光了,小马虎

再扭头一看,唉,跟在他后面吃肉的是他家的大黄狗!

帮忙(幽默故事)

爸爸出差,可早晨起得迟了,他忙洗脸刷牙,姐姐帮爸爸整理衣服,妈妈给他端早餐,帮他

找笔记本。爸爸一边吃早餐,一边摸口袋,咦,火车票哪去了?爸爸放下牛奶、蛋糕,手忙

脚乱地找车票,小弟弟多么想帮爸爸做点儿事啊,可他什么也帮不上。小弟弟想:

"

帮爸爸

吃早餐吧。他爬上凳子,将爸爸吃剩的牛奶、蛋糕全吃了。

别告诉他(幽默故事)

大林和小林是对双胞胎,长得可像啦!小林最怕人家说他小,每逢有人问:

"

谁是哥哥

"

,他

都避而不答。有一天,他们家来了不少客人,

兄弟俩跟妈妈一起招待客人们。有位叔叔盯着

大林和小林,看了好一会儿,问:

"

你们俩谁是弟弟?

"

小林挤挤眼,叫哥哥别回答,他自己

假装给客人倒茶去了。小林扭头一看,客人还在问大林,他忙大声说:

"

哥哥,别告诉他!

"

听话(幽默故事)

小毛回到家,奶奶说:

"

你妈在睡觉,别大声说话。

"

小毛点点头,踮着脚尖走进屋子,摇着

妈妈的身子,轻轻地说:

"

妈妈,我听奶奶的话,不大声说话

奇怪的镜子

美丽的池塘里有一条小鱼。他快快活活地玩了一天,可累了,正想休息一会儿。突然,

小鱼发现有一样东西在一闪一闪的,他睁大眼睛一看,不禁叫起来:“多大多亮的镜子

啊!”小鱼想:

“要是把镜子搬到家里,让大家都能照一照该多好!”想着想着,小鱼轻轻

地游到那镜子边,还没碰着,“镜子”就碎成一块块小片儿了。小鱼心里难过极了。但是,

不一会儿,那“镜子”又圆了起来。

于是,

小鱼急急忙忙找来了正在河边唱歌的小青蛙。

“青蛙弟弟,我找到了一面又大又

圆的镜子,

请你帮我抬回家好吗?”

小青蛙一口答应了。

小青蛙用宽宽的大嘴巴刚想轻轻衔

住镜子,只见“镜子”又碎成一块块小片了。小鱼和小青蛙都很难过。但是,不一会儿,那

“镜子”又圆了起来。

于是,

小鱼又急急忙忙找来了正在水中跳舞的河蚌。

“河蚌姐姐,请你帮我把大镜子抬

回家好吗?”河蚌一口答应了,跟着小鱼来到镜子边。河蚌用两片蚌壳刚想轻轻地夹住镜

子,可“镜子”又碎了。小鱼、小青蛙、河蚌都很难过。但是,很快那“镜子”又圆了起

来。

小鱼又找到了正在水藻中吹泡泡的螃蟹。

“螃蟹哥哥,我找到一面又大又圆的镜子,

你帮我抬回家好吗?”螃蟹一口答应了。他用两只大大的螯,刚想轻轻地钳住镜子,可是

“镜子”又碎了,成了一块快的小片儿。大家都很难过,可是又感到很奇怪,到底是怎么回

事呢?

这时只听见一阵“哈哈哈”的笑声,虾公公拖着长长的胡子来了:

“傻孩子,这哪是镜

子,这是天上的月亮倒映在水面上啦。”小鱼、小青蛙、小河蚌、螃蟹都抬起了头。大家看

看天,又看看水面,都哈哈地笑了起来,连池塘里的月亮也笑了。

幼儿讨论:

1.

启发幼儿说一说谁找到一面“镜子”,后来请哪些好朋友来帮忙呢?

2.

小鱼最后把镜子搬回家了吗?为什么拿不动这面“镜子”呢?

小象转学

小象贝托在大象学校上学。

有—天,

他气呼呼地跑回家,

从长鼻子里喷着气,

对妈妈说:

“大象学校太糟糕了,成天教我们搬木头,把我们累得半死,我要到别的学校去上学!”

象妈妈把贝托送到猫咪学校去。

猫老师教贝托抓老鼠。

老鼠们在贝托脚边跳来跳去,

托笨手笨脚地踩呀踩,可怎么也踩不着。

他又用长鼻子去卷,

可老鼠们一跳,就跳到他的鼻

子上,

在那上面跳起舞来。

一只淘气的小老鼠还钻进他的鼻孔里,

慌得他连打了好几个喷嚏,

才把小老鼠赶出去。

数学小笑话

1、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18." 牛牛:妈妈,我长大后要当一名数学家. 妈妈"好,有志气! 牛牛:妈妈,我这就开始学计算,你每天给我1元买零食,我就能算出你一年给我多少钱! 职业特点 数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 谁最吝啬 “你说,世界上谁最吝啬?” “当然是数学家。” “为什么?” “他们是毫厘必争呀!” 2、统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时, 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条, 上写: “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平 均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我 还想再过这样的星期六0次。” 3、减法 数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹 果,被你吃了四个,结果是多少呢?” 这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!” 4、五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的 叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百 只鸭子来看您。” 5、概率 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长: 「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」 站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 6、数字 「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好, 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」 一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只 7、直角 老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?” 学生:“我用量角器量过了。”

气球内有空气,那游泳圈内有什么?提示(人)脑筋急转弯

是人气,游泳圈也是气球,人肯定是在游泳圈里的,同时游泳圈也有气。所以是人气。

游泳圈跟救生圈相似,是在水中使用的。吹上气,游泳圈就有了浮力。里面全是空气。把它套在腰上,然后跳下水即可。游泳圈可用来辅助学习游泳。另外还有一种说法就是——游泳圈是指肚子,形容人很肥。

扩展资料:

脑筋急转弯最早起源于古印度。脑筋急转弯是由时报文化于1989年12月06日发行的一系列单篇漫画笑话全集,由前一页漫画式的问题到翻过面后出人意料的答案。造成当时台湾社会极大的流行热潮,大街小巷都在互相询问脑筋急转弯,演变至已经成为一种冷笑话的模式了,后传入中国大陆的。

脑筋急转弯分类广泛,包括经典类,益智类,搞笑类,讽刺类,数学类,成人类,英语类,整人类,冷笑话类等等。

推荐我几个好的笑话!!!

意外的生日庆祝

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。

领导说:“小姐!茶!”

小姐:“1234567”(原来他以为叫他查人数,没经验)

领导:倒茶!!

小姐:“7654321”

领导:“你数啥喃!”

小姐:“我属狗”(答非所问)

1、长的惊险.....有创意啊

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很爱国很敬业很有骨气

4、长得真有创意,活得真有勇气!

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊!

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

2、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13、靠,你tmd长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!

19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你长的很野兽派嘛!!

25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

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