笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

体育幽默笑话(体育幽默笑话短句)

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关于体育的笑话

勇敢的斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

没有被淹死

一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

球迷的袜子

一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”

乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。

甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”

高山滑雪

滑雪老师:以后,你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步,你们要学会滑雪。第二步,要学会从高处往下滑。第三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要先学会架着拐走路!!!!!!

接吻?接稳?

乔丹最近状态不太好,连接球都接不稳,我们练习传接球时,我给他传了一个好球,我怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,他就对我说:“和谁?”

失眠的拳击运动员

一个经常失眠的拳击运动员找到医生。

运动员:我经常失眠,不知道有什么办法?

医生:告诉你个偏方,在睡觉前数数,从1数到100就行了。

运动员:这个办法我试过,但每当数到9,我就会从床上跳起来。

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有?”记者吃惊的问,“为什么?”

“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看。”

做不了父亲

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。

工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。

只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”

剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

希望

足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。

这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

国足做广告

话说某国足球队兵败后,“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是:国家队的一名队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”

某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统不算!”

中国裁判

上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

世界杯

日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝,日本队问何时能得世界杯?

上帝说,得三十年,日本主教练哭了,说他等不到了。韩国队问何时得世界杯?

上帝说,得五十年,韩国主教练哭了,说他等不到了。中国队问何时得世界杯?

上帝想了想哭了,说“我也等不到了”。

运气不好

02年世界杯法国队在小组赛中被淘汰,有一外国记者问法国巨星齐达内:“法国队在小组赛中一球未进,你有什么看法?” 齐达内说:“这主要是我们运气不好,没和中国队分在一组。” 记者:“……”

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”

“一比零,我们领先。球迷答道。

“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”

“一比二,客队赢了……”

没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”

球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”

冠军的巧合

1978年:尤文得意甲冠军,国米得意大利杯冠军,利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯结婚,罗马教皇死。

2005年:尤文得意甲冠军,国米得意大利杯冠军,利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯又结婚,罗马教皇又死。

长高秘诀

一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”

巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”

预测比赛

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。

过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:“我们的队进球了!”

又过了十分钟,甲交警说:“我们又进了一个球!”乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。

二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问:“怎么回事?”甲交警沮丧地说:“对方进球了!”

新黔之驴

世界杯无驴,有米卢者,船载以入,至则无可用,放之光州。哥斯达黎加见之,泱泱大国也,以为神。侯训练窥之,稍出近之,殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇,退守后场,以为且噬已也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏,稍近益狎,边路突破。驴不胜怒,蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰:“技止此耳。”遂大举进攻,破其门,入两蛋,乃去。

谁更重要

教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了!”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”

韩老师最牛的解说

“7号球员夏普分球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。好球,这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普?(停顿好大一会)对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字

报仇

在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,人们却看见他全身缠着多处绷带又从医院走了出来。

“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。

然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。

斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”

站错地方

一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。

旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,不是就不会受伤了吗?”

空肚游泳

“你怎么总是空着肚子去游泳?”

“这样沉不下去,有浮力。”

刁难

“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。

“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。

“简直莫名其妙。”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲。”他叫了起来,调转拖拉机就开回家去。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信:“我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”

两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”

只看我们队

一个苏格兰人来到足球场售票处,他拿出50便士买票。

“还差50便士,先生。”售票员说。

“可是我只看我们苏格兰队啊,至于另外那个队我一眼都不会看,难道也要交钱吗?”

受伤

“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可从来没有谁看见他踢过球啊,”

“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

别扔瓶子

足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

先罚点球

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。

一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”

另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”

惩罚球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场被押出球场,并受到法院审讯。

在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一头红了眼的公牛……”

某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

体育笑话,短点

1、足球:想得分必须要找准门路。

2、山地自行车:夺金之路并不平坦。

3、帆船:夺冠之路并非一帆风顺。

4、篮球:走投有路,才会赢。

5、射击:只要能抓住中心,胜利就属于你的。

6、拳击:金牌是打出来的,要看双方谁的点子多了。

7、花样游泳:干这行,关键得能玩出新花样。

8、举重:专拣重担挑的人,最终会一举成名。

9、跳高:谁达到我的最高分数线,就录取谁。

9、铁人三项:以一当三,勇于争先,才称得上是铁人。

10、摔跤:摔倒不可怕,可怕的是被对手摔倒。

11、跳马:尽管放心大胆地跳吧,这里没有马别腿。

12、蹦床:床可以用来睡觉,也可以用来争第一,就看你怎么选择了。

13、棒球:努力去打吧,不然就对不起我这个响亮的名字。

14、马术:快马加鞭,才能马到成功。

1 .老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

2.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

3.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“

4.

美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

5

小白+小白=?

小白兔(TWO)~!

6 Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

7

某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

8

众士兵:“渴……渴……“

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

能就到了“

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

9

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……

因为他们都不熟啊~~!哈哈

10

小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

11

龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

然后,蜗牛就上来了。

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

12

坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

有什么搞笑的体育段子?

第一个讲一下拖妞和他女儿的故事,托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。

托雷斯对他的女儿说:曾经呐,有一位来自西班牙的球员,他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几,甚至都不是国家队主力队员,但是他却能够在决赛的最后时刻上场,并且打进了一球。最后,这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯!狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光!

女儿说:这是谁啊,有这么好的狗屎运?托雷斯回答:.......这就是是你的马塔叔叔!

托雷斯又对女儿说:从前呐还有有一位球员,他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡,从此他就披上了红色的战袍,一直混迹在中游,但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍,将所有质疑全部击破,完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。

女儿捂着嘴回答道:爸爸你真伟大!托雷斯生气的说:闭嘴!这不是我!是你的雷纳叔叔!!

第二篇阿森纳四大才子外号的由来

阿森纳的四大才子都有谁那?范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过,我不是因为钱而离开这里,以为我一直一颗要争夺冠军的雄心,所以球迷们都戏称他为范雄心了。

法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上,倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨,倒贴转会费!“倒贴”之称由此闻名;

纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了,为追求高薪离开了阿森纳,阿森纳是有多么的贫穷啊!亚历山大宋为了得到更高荣誉,加盟巴萨,一生只为求功名!人送宋功名。

第三篇皮克的外号

皮看穿的由来:一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼,自己能够看穿一切,但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去,多次完成射门,这就是皮看穿了。

皮肯鲍尔的由来:皮克在年少的时候就已成名,配合上他在足球方面极高的天赋,一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人,皮肯鲍尔由此得名。

皮七喜的由来:想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压,皮七喜不负众望!

皮骑拉的由来,这个就有点冷笑话的意思了,因为皮克的妻子是夏奇拉,所以就骑拉~

虽然起外号很无良,但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷!哈哈!

第四篇非洲刘德华的

有着魔兽之称的德罗巴,就是非洲的刘德华,这完全是考虑到他在每场比赛的时候总是喜欢把自己的发型打理的油光锃亮的,再加上他在科特迪瓦是一位非常具有名气的球星,长相跟刘德华一样?

权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了,所以非洲刘德华名不副实。

第五篇讲几个国足的段子吧

国足里面的投资技巧:如果您能够从1990年开始,在每次的国足比赛的时候,只要您拿出小小的1000元钱,多多益善,千万不要买赢,只押输!那么现在的您将是百万富翁,约有459万元汇进您的账户。

什么股票啊,银行理财啦?相信我,这些都没有国足稳!并不是不是每种牛奶都叫特仑苏,但却能有一支球队特能输。国足理财,值得拥有。

看过国足能起死回生:任何事情都有相对性,别人都在喷国足!我却要感谢他,感谢他们救了我一哥们的性命,我这个哥们在去年的时候出车祸,被撞成了植物人,在医院一直处于昏死状态的他,医生都说了已经没有醒过来的希望了!

即便如此,有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视,此时又恰巧播放国足的比赛,我这哥们竟然奇迹般地醒了!硬是爬起来把电视给关了!

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