笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

早安英国笑话(英国小笑话)

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早安幽默笑话

一、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安!

二、我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。早安!

三、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒,或者饿醒的。早安!

四、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。早安!

五、尊敬的移动用户:您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿!早安!

六、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?早安!

七、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。早安!

八、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。早安!

九、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。早安!

十、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。早安!

十一、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。早安!

十二、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。早安!

十三、当你发那么多条QQ消息给我,我没有回复的时候,为什么不试试发个红包呢?早安!

十四、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!早安!

十五、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌,不是因为生气,就是希望它能肿起来。早安!

十六、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。早安!

十七、时间告诉我,无理取闹的年纪过了,现在的我应该开始装逼了。早安!

十八、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。早安!

十九、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。早呀,新的一天。

二十、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。早安!

二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。早安!

二十二、起床三部曲:铃响五分钟,还在睡梦;再过五分钟,蠢蠢欲动;最后五分钟,紧急行动。早安!

二十三、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。早安!

要超搞笑,超经典的笑话

)越往下越好笑。。。耐心看完

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬

《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

又一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"

说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:

"喂,你今天怎么啦?"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?

买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉:我会走

小x:我会跑

鹦鹉:我会跑

小x:我会飞

鹦鹉:你吹牛X呢!

美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”

同伴傻眼,说:“呃,我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”

过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!”

就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?”

“胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!”

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

大汉问:“这位先生,附近可有警察?”

小贩说:“没有。”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了

第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸

上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

尴尬的说,下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说:“啊,是啊,我也有过那么一辆破车,那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。

这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。

不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:"在他的后面!在他的后面!"

这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。

有一天,这艘船漏水,结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: "算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:'小姐,请等一下!'

'有什么事吗?'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟!'波莎非常气愤,但回头一想,'算了,不和一只鸟计较。'

次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:'小姐,请等一下!''这次又有什么事?'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:'波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!'

听到这儿,商店老板十分难堪:'小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!'

听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。

第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。

经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:'小姐,请等一下!'

波莎很是惊奇:'小心被炸了吃噢,你还想说什么?'

'我想你知道......,哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候,

公车司机一直盯着我看,

就象我没买票似的。

——那你怎么办?

——很简单,

我也一直盯着他看,

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

锻炼肌肉,防止挨揍!

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。

一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰:

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!”

底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……”

“对,芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”

健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球:

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫,是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员

人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!

. 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!

唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……

4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。

悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。

唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊!

唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!

唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬

不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!

嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗?

大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒:天凉了记得盖上厚被子,就算不盖厚被子也要盖上薄的,盖了薄的始终不如盖上厚的,如果盖了薄的,记得别脱秋衣秋裤,就算脱了也要记得穿上,就算没脱也记得别脱,如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户,就算你不冷你室友也会冷,就算他们不会冷,冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好,你明白吗!你明白就说你明白,你不明白就说你不明白,你不说你明白我怎么知道你明白呢!不会你说你明白,我当你不明白。不会你说你不明白,我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白,这样我就知道你不明白!你不明白的话我会再说一遍,你明不明白?

如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!

美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!

中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔:咦?这杯子怎么没口!

美嘉:你拿反了

子乔(反过杯子):不但没口,连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休,忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中,女生就踩到转椅

一不小心,没拍到苍蝇,从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”

小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”

小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”

过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的?”

“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”

“牙掉了?”

“不,两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的?”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。

游客问船长:“那是谁?”

船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”

有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天,终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫!

5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见

15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿。

早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”

“为什么?妈!我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”

“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式,我妈一会一个,哎呀快看,瞎子。。一会又说,哎呀快看,聋子(因为带着助听器),我实在忍不住了,说,你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟,又叫上了,哎呀,瘸子。

今天早上应黎静之约,随他们公司去秦岭野生动物园植树,植树的过程超累,我就不多说了,后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽,一开始都没什么,是些羊啊马啊,后来到了狮子老虎的区域,动物们都懒懒的不太动弹,我妈握着防护的铁栏杆,对着它们喊叫:来啊!来吃我!一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊?

父亲:到了就停了。

某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。(

早安英国笑话(英国小笑话)插图

搞笑早安问候语幽默笑话段子

唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,好像是你妈生二胎了。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

有个女孩在身上纹了个四叶草,后来长胖了,于是四叶草变成了电风扇

一同学过生日,我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说,帮我写张条子 生日快乐!朋友收到生日礼物的时候还特意问我,为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐!”

清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

小学时第一次接受全校三好学生奖状,班主任告诉我一定要恭敬,一定要懂礼貌,然后校长给我奖状时,我正经的给校长磕了三个响头。

上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!!” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我!” 当时全班爆笑哈哈哈哈

为什么古代不允许女人当官? 因为每当犯人对她说:大人你听我说啊! 就会传来~ “我不听我不听!”

在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊。。。

去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记

昨天乘电梯,进来个老爷爷牵着一条绳子,我特么以为遇到了灵异事件,老爷爷一回头说,妈的,我狗呢

记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

一个朋友说:82年发生了什么?葡萄大屠杀吗?怎么那么多82年的拉菲?

下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:?师傅等等,师傅等等!?师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开啊。师傅:…………

某天去阳台晾衣服,听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转,他妈滴他妈滴真好看

我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊!” 那小屁孩现在还没找回调!

刚才在楼下便利店买东西,结账的.时候, 老板一边收钱找钱,一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。 他是这样唱的:我的家里有个人很酷,三头六臂刀枪不入, 他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。 然后我结完转身要走, 他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部…

“把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来”

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!

今天逛街,尿急,上了公厕,男票在外面等着想逗逗他,给他发了个信息:“老公,手机掉坑去了,怎么办?”男票回:“难道是屎给我发的信息。。。”

“我干了,你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说

我的脂肪细胞平时好吃好喝供着他们,结果天气一冷他们都装作看不懂的样子,不肯为我燃烧给我供暖,心好凉,养了一群白眼狼

某地今日鹅毛大雪,记者采访居民,“大妈,您觉得这样的天气给您带来了什么影响?” “影响大了,首先你得看清楚,我是你大爷…”

今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……

今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

“儿子,娶了媳妇不要忘了娘”“妈,你放心我会继续娘下去的”

上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了一句我这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!乱伦……乱伦……

今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。 卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。

刘易阳:媳妇啊,我们马上就要搬家了,以后别叫我刘易阳了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 刘易阳:以后我就是易阳迁徙

听说中国要放开二胎政策,全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧??

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女,今后要养四个父母,两个孩子,还要为他们带四个孙子

这个时候放开二胎政策,十个月后全是处女座

早安带有幽默的笑话段子说说

有时候在早上睡起来时,就会想要刷一下朋友圈,可以发现很多人都喜欢在早上的时候发一些搞笑的笑话段子。以下是我为你整理的早安笑话段子,希望能帮到你。

早安笑话段子【优秀篇】

1. 不知不觉爱贪吃了,后知后觉又发胖了…

2. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是--暗恋

3. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

4. 世界那么大能认识你,我觉得好不幸

5. 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

6. 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈 篮球

7. 难过就是,虽然很难,但总会过去。

8. 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟

9. 我不好,但只有一个,珍惜也好,不珍惜也罢

10. 我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

11. 幸福对我说,你还太小。

12. 用扯淡的态度,面对操蛋的人生

13. 低调闷骚的高调,高调被打的征兆

14. 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

15. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

16. 一时的冲动,子孙的危机!

17. 在哪里跌倒,就在哪里躺下

18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

19. 愿一个问候带给你一个新的心情,愿一个祝福带给你一个新的起点。

20. 一声问候,一个愿望,一串祝福望你心中常有快乐涌现…

早安笑话段子【经典篇】

1. 知道你过的不好,我就安心了

2. 走完同一条街,回到两个世界。

3. 作为失败的典型,你实在是太成功了

4. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。

5. 淋过雨的空气, 疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化。

6. 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

7. 爆笑的 说说 ,搞笑说说

8. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

9. 我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够。

10. 我赢了所有人,但却输掉了你。

11. 我在过马路,你人在哪里。

12. 无法拒绝的是开始 ,无法抗拒的是结束。

13. 喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

14. 想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

15. 小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧

16. 自从得了精神病,我的精神就好多了

17. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

18. 大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

19. 当两个人遇见,接下来的不是 故事 就是事故

20. 还是古代好混,割掉了就能当公务员。

早安笑话段子【推荐篇】

1. 我不倾国,不倾城,只倾尽所有,爱我所爱。

2. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

3. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了

4. 不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。

5. 有时候,是我们自己想太多,才让自己如此难受。

6. 还爱着你,只是少了那份非要在一起的执着。

7. 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴

8. 别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊

9. 当你喜欢上一个人的时候,往往会觉得自己不够好

10. 哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

11. 小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说

12. 你住进我的心里,让我明白了思念的滋味。

13. 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉

14. 爆笑的说说,搞笑说说

15. 迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。

16. 有时候也怕,时间会说出真话

17. 多年后你是否记得,有个女孩曾很努力的珍惜过你。

18. 既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。

19. 你虚度的今天,正是昨天死去的人无限向往的明天。

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