笑话哦本文目录一览：
- 1、经典笑话
- 2、谁知道一个类似憨豆的外国短剧，是一个胖子和一个瘦子的笑话。
- 3、有http://blog.sina.com.cn/s/blog_721a3d410100oij5.html这整篇的翻译吗？您译得太好啦，谢谢！
- 4、我的女朋友是幼儿园老师，求和幼儿园有关的短信笑话博她一笑！！
- 5、笑话大全 爆笑
经典笑话
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密
8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”分享给你的朋友吧：i贴吧 新浪微博腾讯微博QQ空间人人网豆瓣MSN
坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！
有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。
每个人都在挑战忍受极限……
终于来福憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
来福又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。
终于，来福大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
42.一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
一天,在一个路边有一个开三菱的人下来和一和溜马的老头攀谈,问这边有什么特产,有什么名胜古迹,他说这里出的马脚力很好,跑的比一般马要快,那个人看了看那匹马说:哼~这么瘦,它还会飞啊? 之后又聊了几句,那个很开车走了,没开多久,突然看到后视镜那匹瘦马,他于是加大油门,那马还是在后面,他一狠心踩到了两百迈,那匹马减速了并向一边吐着舌头,那司机松了一口气,他刹车停了下来对后面喊:你的马也不过如此,都累的吐舌头了,那个老头说:哦,你误会了它向一边吐舌头是表明要超车了~!
1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。
5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道
：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆
、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓
不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。 我侧耳倾听另一间屋
子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我
带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。
9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。
11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了
她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！ 回答者： xieyajuan2007 | 五级 | 2009-8-7 08:59 | 检举
一天大象和骆驼吵架
大象说：你还好意思说 我重来不和MM长背上的人说话！
骆驼说：你不也一样 JB长脸上的怪胎
这是一条蛇路过 听见了哈哈大笑
大象和骆驼一起说：你笑什么笑！脸长JB上的东西
都是我一个字一个字打的 给点分吧
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
谁知道一个类似憨豆的外国短剧，是一个胖子和一个瘦子的笑话。
呵呵··你问我对了···我是喜欢看CCTV的国际艺苑，你说的那个幽默剧就在03年在该栏目首播的··而后被央视其他栏目借去做黄金周特辑
该剧来自斯洛伐克，
给你03年国际艺苑5月8日节目单的网址，有详细说明，该剧介绍在最下面···好像没有名字，直接挂靠在开心时刻的栏目板块··
有http://blog.sina.com.cn/s/blog_721a3d410100oij5.html这整篇的翻译吗？您译得太好啦，谢谢！
阿诺拔出工作服,灰色的毛衣在具体他赤裸的身体。在另一个窄床上就睡在他的兄弟尤金,不因闹钟的生锈的戒指。阿诺德,看他的哥哥睡觉,感到一种奇特的恐慌;他九岁那年,六岁比Eugie,醒着的每时每刻是他是次要的。他以消除不安的优势,着重熟睡的哥哥,他伏在Eugie驼峰的身上。
\"起床!模型:”他喊道。
感到他的兄弟扭了阿诺德,看到了毯子掀起一个伟大的翅膀,同时,在一瞬间,他躺在他的背下只有他的脸显示覆盖,就像孩子一样,Eugie著游泳衣四脚朝天地躺在上面是他。
“Whassa舒服?Eugie问道:“在困了愤怒,他的脸挂关闭。
“起来,”阿诺重复。“你说你会挑选豌豆和我在一起。\"
愚蠢的,Eugie在房间里凝视着,好像在看如果早上进了呢。阿诺开始大笑嘲弄地,致使软、喷噪音以及抛下床。他从地板上起来,走下楼梯,笑声不断,像打嗝,违心地。但当他打开门,楼梯一进屋,他提到了他的肩膀,很安静,因为他父母睡在卧室下楼。
阿诺举起了他的。22-caliber来福枪从架子上放在厨房的墙壁。这是一种旧的lever-action温彻斯特说他的父亲给了他,因为别人用它了。出发去花园的时候,它会和Eugie湖边,如果有任何的鸭子要来的话,他向他们开枪射击。站在凳子上在壁橱里,他本来放在最上面的搁架上的混乱中,药物和膏油人与牲畜,发现一种小型、黄色盒。22墨盒。然后他坐在凳子上,开始装载他的枪。
厨房很冷,所以很早,但在当天晚些时候,当他妈妈罐装豌豆、热从木头上就几乎让人无法忍受。昨天她已经完成huckleberries保护家庭已经挑选了,沿着山,在此之前,她曾所有的樱桃罐头父亲带回从仓库在哥林多住下了。有时,在这些的夏天,阿诺会故意要从他在玩蔽荫处,使自己过的舒服,因为他母亲在厨房里站在阳光下,直到汗他的身体。
Eugie来clomping下楼梯,进了厨房,他的头下垂和嗜睡。从栖在凳子上看着他Eugie阿诺德滑移对绿色针织帽。Eugie真的不需要一顶帽子,他没有头发在很长的一段时间,他的棕色卷发地壳增厚和卡纸,关闭在他的耳朵和下他的脖子,尖细的有一个小的螺纹。Eugie经过他的左手经过他的头发之前,他把他的帽子扔在地上,他的权利。非常道,他滑倒了他的帽子是一种宣布他的地位;几乎所有他所做的是一个提醒,他是老大,第一次是他,然后诺拉,然后阿诺- - -然后呼吁要关注他是多高(几乎像他的父亲高),他的腿已经被多久,怎么小他在臀部和多么整洁的浸thick-soled他的屁股上面他的靴子监测器给予的。阿诺从不厌倦看Eugie沉默赞美自己。提供他想,他坐在那里迷醉,如果当他必须Eugie的年龄,他将仍然是矮小和他的头发仍然笔直。
Eugie盯著枪。“难道你不知道这不是鸭子的一个赛季吗?\"他问粗暴的,仿佛负债累累。
“不,我不知道,”阿诺说与噗嗤笑。
Eugie捡起了锡washtub的豌豆、unbolted门与他的自由的手,把它踢开了。然后,解除了浴盆他的头,他就clomping沿着背步骤。阿诺跟随,关闭身后的门。
天空是隐约灰色,成了白色。后面的大山农场太阳爬了很长一段路要脱颖而出。几英里路去南方,在范围内开放,挂一个橘子雾,但谷农场是在窗台上躺寒冷和无色。
Eugie打开了门的院子,男孩子们之间通过一个谷仓,谷仓的排鸡房子时,他们的脚激动的地毯掉下来的棕色的羽毛蜕皮鸡。他们停下来之前,要顺着斜坡到湖边。一个不可靠的风在早晨跑的冲击的小麦覆盖了斜坡。北派出的一个闪烁湖的对岸,轻轻移动的快攻,形成了一个岛的中心。Killdeer,他们的白色标记闪烁,脱脂水,哭了他们的尖锐的、温馨的哭泣。这在南端的湖四野鸭、游泳离开柳树到开放的水域。
阿诺跟着Eugie下山坡,偷窃,像他哥哥一样,从一个浓密的小麦到另一个地方。Eugie停顿了一下才爬通过铁丝栅栏,把小麦地从沼泽草地,绕着湖。他们受到的柳树的鸭子沿着湖的边缘。
“如果你打你的鸭子,你想让我进去呢?“Eugie说。
“如果你想要的。“阿诺说。
Eugie搭拉下眼皮,留下的狭缝蓝色。戏弄
“你想淹死的前你要它,他们是如此的微不足道的你的腿,”他说。
他曾在栅栏下的浴缸,中心钢丝压下,爬进了牧场。
阿诺压底线、插一脚,学会了通过将其他的腿。他的步枪,抓住了电线,他抽出。空中的声音出现了令人震惊的镜头。感觉愚蠢,他举起了他的脸,而它预计会从他的兄弟般的嘲笑。但Eugie不回头。相反,从他蹲的地位,他倒在他的膝盖上,然后搭了他的脸。鸭子湖要哭了起来,清除山北,越过背景和击败了苍白的天空。
阿诺蹲在他的兄弟。Eugie似乎攀登,同样地,如果地球跑上去下来,当他发现他不能缩放他一动不动的躺着。
“Eugie吗?”
然后阿诺看见,在蔓的头发在颈背的缓慢上升neck-a明亮的血。它有一个令人讨厌的动作,如同一个寄生虫。
“嘿,Eugie,”他又说。他觉得他同样的不适感觉当他看了Eugie睡觉,他的兄弟不知道他面朝下躺在草地上。
他又说,“嘿,Eugie”,以他的声音焦虑。但Eugie还是早晨一样。
阿诺使他的步枪放在地上,站了起来。他挑了浴盆,拖着它在他身后,沿着由柳树的花园篱笆,爬过去。他跪在他面前在紊乱的葡萄。蚕茧被寒冷的夜晚,但是他手上有奇怪的他,直到已经死了一段时间他才发现蚕茧被麻木他的手指。他把这葡萄树从山顶上第一,然后举起葡萄树下面看为圆荚体,然后进入到下一个。
这是一个温暖在他的背上,象一个巨大的手按牢固,使他抬起他的头。灰色的斜坡农舍遭到了太阳。当他的头被弯曲明亮地成长在他周围。
当他站了起来,他的腿因为太硬了,他不得不再次跪下缓解疼痛感。然后,一边走,他把浴盆、半满的豌豆,上了斜坡。
厨房很温暖了,咆哮了火的一个closed-up火炉,呼啸而过的声音。他的母亲是用汤匙舀鸡蛋从一壶开水并将其放入一个碗里。她的短头发是在uncombed俯伏了她的眼睛,她弯下身子她的头。诺拉提一个煎锅充满鳟鱼从炉子上,抱着一盘处理毛巾。他的父亲刚到不久将从北方的牛牧场谷仓,和坐在凳子上,解开他的红平原Mackinaw。
“你男孩满了浴盆吗?“他的妈妈问道。
“他们应该由现在,”他父亲说。“他们从房子里出来一个小时前。临近的Eugie叫醒我下楼去。我听说你shootin”-你得到一个烤鸭吗?”
“不,”阿诺说。他们想要知道为什么Eugie不进来吃早餐,他想。“Eugie死了,”他告诉他们。
他们紧紧盯着他。在球场上裂炉子。
“你的孩子玩的笑话吗?\"他的父亲问。
尤金?在哪儿“他的母亲问恶言。她想,阿诺知道,看他的眼睛,当他瞥了一眼她把碗和勺子放到炉子上、下走过他。他父亲站起来,走出了门。诺拉则跟在他们后面跟小跳过步骤,好像害怕一个人呆会儿。
阿诺走进谷仓,沿foddering通道过去等待挤奶的母牛,然后爬到阁楼上。几分钟后,他听到一个可怕的声音偏离柳树,和声音锐利的刀子从他母亲上升的乳腺癌和携带在山坡地。一会儿他听到他父亲下去后面的步骤,砰地关上车门,开车离开。
作为一个逃犯阿诺德一动不动的躺着,听着牛吃靠近的。如果他的父母从不叫他,他以为,他就会呆在阁楼上,永远。当天夜里,他就会偷偷跑下来,喝的水从水龙头在槽及以任何食物留给他的谷仓。
他父亲的碰击声的车,因为它拐进了小巷的事唤起了他的礼物。他听到的声音,他的叔叔和婶婶艾丽斯他们安迪和他的父亲去过去的牲口棚去湖边。他能感觉到早晨太阳越来越重。某人,大概诺拉,让鸡的笼和他们咯咯叫在院子里。
过了一段时间后,另一辆车沿着马路转下了高速公路。汽车把停止,他听到的声音奇怪的人。他们也会走过了谷仓的顶,声,然后向湖边走去。工作,是他的父亲必须从大叔打电话给安迪的房子,已经到了从哥林多。然后,他听到每个人都回来了,听见汽车转身离开。
“阿诺德·!“这是他父亲打来的院子里。他爬下梯子,就到外面的太阳底下,挑选纤细的干草从他的工作服。
哥林多、九英里之外,是县城。阿诺坐在前排座椅的老福特在他的父亲,谁是开车,和叔叔安迪;没有人说话。叔叔安迪是他母亲的哥哥,而且他已经喜欢Eugie因为Eugie像他了。安迪已经采取了Eugie狩猎和给了他一把小刀和很多事情,现在安迪,他的眼睛窄,坐在旁边又高又硬的阿诺。
阿诺德的父亲把车停在袭来。这是一栋二层楼的砖房两侧各拿一盏灯的底的步骤。他们上来遍满了石头台阶上宽,阿诺和他父亲首先去,进入黑暗覆盖镶嵌的走廊里。人的shirt-sleeved在警长办公室说,警长在客厅检验Curwing卡尔森男孩。
安迪走到州长阿诺德和他父亲在板凳上等待在走廊里跑来跑去。阿诺觉得他的父亲看着他,他抬起他的眼睛也痛苦地宣布这种漫不经心,在对面的墙壁,一年一度的牛仔哥县,然后时钟以其大声展示的钟摆。他回到鸽舍了他的父亲和叔父安迪站在院子里陪伴着他,让他把一切都告诉他们,他也向他们枪在半空中了。但他们就问他为什么没有跑回屋里去告诉他的父母。他没有answer-all他能说的就是,他退到花园里去摘豌豆。他的父亲在盯着他看一个苍白的困惑,就在那时,他觉得他的父亲和其他队员开始他们的冷、湍流沉默反对他。阿诺转移放在板凳上,他唯一的一个小的一个感觉内疚强加于他的父亲的眼睛。
在九点十五分安迪和郡长进来了。他们都进了警长的私人办公室,阿诺德是发出了坐在椅子上警长的书桌上。他的父亲和安迪坐在长凳上靠在墙上。
郡长一瘸一拐地走下到自己的转椅及挥向阿诺。他是一个老男人的头发像小麦的碎秸全然烧灭。他的永不休止的绿色的眼睛使他似乎并没有在他的办公室,但匆忙,在某处上下摆动。
“你说你叫什么名字?“郡长问。“阿诺德,”他回答,但是他记不起他的名字前告诉警长。
“Curwing吗?”
“是的。”
“你是怎么做的。22,阿诺吗?”
“这是我的,”他说。
“好吧。你要开枪?”
“一些鸭子,”他回答。
“赛季吗?”
他点了点头。
“那是坏的,\"说负债累累。“是你和你的兄弟好朋友?”
他怎么mean-good朋友吗?Eugie是兄弟。那是不同的,从一个朋友,阿诺思想。最好的朋友就是你自己的年龄,但是Eugie几乎是一个人。有一个方法Eugie看着他,并带神情闪烁地问道,但私下说说,总结了他们如何都感受到被兄弟。阿诺想要与Eugie超过其他任何人,但是他没说他们一直是好朋友。
“他们是否曾经吵架了?“郡长问他的父亲。
“那我可不知道,”他爸爸回答。“对我来说,好像很多Eugie阿诺德关心的。”
“是吗?“郡长问阿诺。
如果它看起来如此,他的父亲,然后事就这样成了。阿诺点了点头。
“是你在生他的气今天早上过得好吗?”
“没有。”
“你怎么发生向他开枪吗?”
“他是crawlin通过栅栏。””
“是吗?”
“一个“枪在街上被电线。”
“看来锤子就抓住了,”他的父亲进去了。
“好吧,这是发生了什么事,他说:“治安官。“我要你告诉我是这样的。你为什么不去到那所房子,告诉你的父亲呢?你为什么去买豌豆一个小时吗?”
阿诺德在肩膀上,凝视着他的父亲,期待与父亲有一个对此事负责。但他的父亲的眼睛,亮蓝色大,甚至比往常一样,被固定在他身上有点好奇。阿诺,用在这个正确的棕榈愈伤组织。似乎走了,他还没有跑到那所房子,叫醒他的父亲,但他不知道那是为什么他没有听说过。他们都在等着他的回答。
“我来挑豆子,”他说。
“你不觉得问道:“郡长,踏词地说:“这是更重要的是你去告诉你的父母所发生的事情了吗?”
“太阳要上来,”阿诺说。
“那是什么跟喝水有什么关系呢?”
“这是最好的办法就是选定豌豆,因为他们很酷。”
警长挥动离开他,铺设双手平放在他的办公桌上了。“好吧,我能说的是,\"他说到阿诺德的父亲和叔叔安迪,”他不是一个愚蠢的人或他很合理的,他走在前面的人。“他给了一个具有挑战性的哼哼两声。“它来到我的注意,最合理的家伙是意味着的。他们没觉得什么也没有。”
片刻这三个人坐着不动。然后警长举起手像一个人宣誓。“把他带回家,”他说。
安迪不受阻碍他的苹果。“你不想要他吗?”
“现在没有回答:“治安官。“也许几年以后。”
阿诺德的父亲站了起来。他握着他的帽子向他的胸部。“不是他枪没有更多,”他说wanly。
阿诺德就首先通过走廊,听到身后紧随他的父亲和叔父安迪敲击地板的。他走下台阶,爬进他们前面的车子后面的座位上。安迪停顿了一下,他进入前排座椅和凝视著回到阿诺德,和阿诺见他叔叔的眼睛的knowingness吸收了从治安的眼睛。安迪和他的爸爸和那个警长发现是什么使他下到花园。那是因为他很残酷,警长说过的话,不关心他的兄弟。是其中的原因吗?阿诺搭拉下眼皮温顺地反对他的叔叔的眼神。
剩下的时间他在农场工作,保持除了家庭。在晚上,当他看到他的父亲倦踩进了屋子,阿诺没有放下锤子一个离开鸡舍他被修理。他害怕他们不希望他吃晚饭。但是在几分钟内另一个担心他们会去的麻烦,打电话给他,他会注意到,他像他父亲一样迟到使他进了屋。当他穿过厨房他看见一罐的豌豆站在排在工作台上,羞辱他。
没有人对我说在晚饭的时候,他的母亲,坐在他旁边,她的头靠在她的手都通过的时候,她的手指在她的眼睛弯曲,不去看他。他们完成他们的小,沉默的晚餐时开始到游客,把努力在后门。这些人来自他们的农场,现在,它越来越黑暗,他们不能再做了。
老人·马修斯、灰色、结实,先和他的两个儿子、猎户座、哥哥,和克林特·,谁是Eugie的年龄。当呼叫者一进屋,一家人吃,阿诺坐在摇椅里。正如他一直犹豫不决是否保持在晚饭前或取代他的位置在桌子上,现在他认为他应该走上楼去,可是他留下来避免被注意到,这个缺席。如果他留下,他想,因为他总是呆到很晚,当访问者来听,他们会看到,不料他阿诺而不是人以为他是警长。他双臂交叉在胸前坐在那里,双手塞进他的腋窝并没有使他的眼睛。
马修斯的人几乎没有在桌子四周安顿下来后,妈妈和诺拉·阿诺德收拾过的菜,当另一辆车喀嚓喀嚓地行进在路上和其他人在后门斥责。这次是按照业余和桑迪的人,所以敏捷的姿势和表情,阿诺从来没有能追上超过了一些他的意义。沙利文,在尘土飞扬的牛仔裤,坐上其他摇滚的,开枪把他瘦腿,开始谈,在他的快速准确的方法,回忆着一切,尤金曾经说过他。其他的男人打断他们想起要告诉场合,一段时间过后克林特·年轻的声音,像尤金的已经沙哑的声音,打破了告诉过他尤金已经抢先摔跤比赛。
在厨房里的声音的猎户座的妻子夫人沙利文调诺拉的声音而不是,阿诺注意到,他的妈妈的。然后干燥的小先生补习来了,离开大夫人补习坐在阿诺德。没有人问起来,他不能再起来。他知道了他们的故事传开了,白天的时候,他已经不在了,如何挑选豌豆后他拍了他的哥哥,而且他知道虽然他们谈话的时候大约只有Eugie他们去思考如果他起床了,如果他搬到甚至他的脚下,他们都将得到警报。然后,把身子探他叔叔安迪来到高,即对doorjamb身体,有两个男人站着。
阿诺德是意识到目前的谈话已经停了。他知道头也不抬的人在看他。
“不是他眼中的泪水,”安迪说,知道这是他阿诺德叔叔已经示意那个男人的注意。
“他不给可笑至极,它如何去吗?问trippingly·沙利文。
“他是一个合理的家伙,”安迪解释说。“这就是警长说。这是我们不合理。如果我们还是投我们的兄弟,我们就来歌词- - -回屋里,歌词- - -像一个小孩。嗯,我们想的是不合理的。什么会被使用肌动蛋白的那样吗?如果你的兄弟是射死,他射杀。肯定有什么用的情感呢?你所要做的就是去花园里摘豌豆。我说的对吗?”
这个房间被周围的男人们的目光转向重,满足重量的不。
马休斯的儿子猎户座说:“如果我想做他所做的事情的,爸爸肯定会把皮毛的旁边的那个大草原在马厩里。”
阿诺坐在摇臂前的最后一人走出。While his family was out in the kitchen bidding the callers good night and the cars were driving away down the dirt lamps and slipped quickly up the stairs. In his room he undressed in the dark, and not until he was lying in his bed did he blow out the flame. He felt nothing, not any grief. There was only the same immense silence and crawling inside of him; it was the way the house and fields felt under a merciless sun.
He awoke suddenly. He knew that his father was out in the yard, closing the doors of the chicken houses so that the chickens could not roam out too early and fall prey to the coyotes that came down from the mountains at daybreak. The sound that had wakened him was the step of his father as he got up form the rocker and went down the back steps. And he knew that his mother was awake in her bed.
Throwing off the covers, he rose swiftly, went down the stairs and across the dark parlor to his parents' room. He rapped on the door.
\"Mother?\"
From the closed room her voice rose to him, a seeking and retreating voice. \"\"Yes?\"
\"Mother?\" he asked insistently. He had expected her to realize that he wanted to go down on his knees by her bed and tell her that Eugie was dead. She did not know it yet, nobody knew it, and yet she was sitting up in bed, waiting to be told, waiting for him to confirm her dread. He had expected her to tell him to come in, to allow him to dig his head into her blankets and tell her about the terror he had felt when he had knelt beside Eugie. He had come to clasp her in his arms and, in his terror, to pommel her breasts with his head. He put his hand upon the knob.
\"Go back! Is night when you get afraid?\"
At first he did not understand. Then, silently, he left the door and for a stricken moment stood by the rocker. Outside everything was still. The fences, the shocks of wheat seen through the window before him were so still it was as if they moved and breathed in the daytime and had fallen silent with the lateness of the hour. It was a silence that seemed to observe his father, a figure moving alone around the yard, his lantern casting a circle of light by his feet. In a few minutes his father would enter the dark house, the lantern still lighting his way.
Arnold was suddenly aware that he was naked. He had thrown off his blankets an come down the stairs to tell his mother how he felt about Eugie, but she had refused to listen to him and his nakedness had become unpardonable. At once he went back up the stairs, fleeing from his father's lantern.
At breakfast he kept his eyelids lowered as if to deny the humiliating night. Nora, sitting at his left, did not pass the pitcher of milk to him and he did not ask for it. He would never again, he vowed, ask them for anything, and he ate his fried eggs and potatoes only because everybody ate meals—the cattle ate, and the cats; it was customary for everybody to eat.
\"Nora, you gonna keep that pitcher for yourself?\" his father asked.
Nora lowered her head unsurely.
\"Pass it on to Arnold,\" his father said.
Nora put her hands in her lap.
His father picked up the metal pitcher and set it down at Arnold's plate.
Arnold, pretending to be deaf to the discord, did not glace up but relief rained over his shoulders at the though that his parents recognized him again. They must have lain awake after his father had come in from the yard: had they realized together why he had come down the stairs and knocked at their door?
\"Bessie's missin' this morning,\" his father called out to his mother, who had gone into the kitchen. \"She went up the mountain last night and had her calf, most likely. Somebody's got to go up and find her 'fore the coyotes get the calf.\"
That had been Eugie's job. Arnold thought. Eugie would climb the cattle trails in search of a newborn calf and come down the mountain carrying the calf across his back, with the cow running down along behind him, mooing in alarm.
Arnold ate a few more forkfuls of his breakfast, put his hands on the edge of the table and pushed back his chair. If he went for the calf he's be away from the farm all morning. He could switch the cow down the mountain slowly, and the calf would run along at its mother's side.
When he passed through the kitchen his mother was setting a kettle of water on the stove. \"Where are you going?\" she asked awkwardly.
\"Up to get the calf,\" he replied, averting his face.
\"Arnold?\"
At the door he paused reluctantly, his back to her, knowing that she was seeking him out, as his father was doing, and he called upon his pride to protect him from them.
\"Was you knocking at my door last night?\"
He looked over his shoulder at her, his eyes narrow and dry.
\"What'd you want?\" she asked humbly.
\"I didn't want nothing,\" he said flatly
Then he went out the door and down the back steps, his legs trembling from the fright his answer gave him.
我的女朋友是幼儿园老师，求和幼儿园有关的短信笑话博她一笑！！
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”
“好，”教师说，“你录取了。”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
一个初中生被学校开除了,一个女同学追到他家里,当着他妈妈的面说:"你走了,我怎么办啊？”
他妈妈问他:"你们还这么小，有什么关系啊!'
他说:"我们没什么关系，是纯洁男女关系啊。”
女同学说:"怎么能没关系呢！你走了,我不就是班上的倒数第一了吗?“
哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨，来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没有钓上来。
妹妹跑过来问道：“哥哥，你钓几条鱼啦？”
哥哥一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条，一共就三条了。”
有一天小新问爸爸:「爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通，爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦!你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来，给试试看---」说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林公馆吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!你娘卡好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿，监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么？
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃的地方。”一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？”
老师：“成绩单有没有给父母看？”
学生：“有。”
老师：“那家长为什么没有盖章呢？”
学生卷起袖子，露出伤痕累累的手臂：“全盖在这里了！”
儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
爸爸：“那是军队的司令。”
儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”
早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一
个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。
医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”
老人答：“带走吧。”
医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”
老人答：“全带上。”
医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？
老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
笑话大全 爆笑
经典笑话：神啊，请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好？略举几例：
1，帅哥不能当杀手
为什么不能当杀手？
镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
“你看清他的长相了吗？”
“非常清楚！”
“什么样的？”
“很普通的样子！”
“拷，普通是什么样子？”
“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体
我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视
工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人
人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
“亲爱的借我一百块钱吧！”
“于什么？”
“暂时不告诉你！”
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
你说的那叫毁容，知道吗?
