笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

吃白药的笑话段子搞笑(喝药的搞笑幽默段子)

本文目录一览:

跪求搞笑的笑话

1,初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害.下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....

我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.

那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....

那个农民兄弟还是一脸茫然...

老外更着急了,开始跺脚,冒汗...

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

4,排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

7,说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气

一周后,仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...

把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久...后面加了个对号

13,单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)

17,昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”,靠!

18,我的计算机水平特差劲,可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒,我简直是一个也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上,眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡著了,等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去,“啊,我及格了!”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意,

请手下留情~

21,前天,我在长沙五一大道碰见一个老外,我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点,很不礼貌。我想: “成什么体统?丢中国人的脸!!”

于是我冲老外叫了一声:“HI”

他回过头来望着我,我走上去,很有礼貌的一笑:“Are you konw them?"

说完我不禁暗暗佩服自己,这英语水平---没得说!

哪知老外没一皱,用蹩脚的中国话说道:“深么(第三声)?”

一阵恐惧感袭上我的心头,----不会吧?跟李阳疯了那么久,居然连这样简单的话都说的让人听不懂!

我不死心:“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。

谁知他,他竟然还是皱眉:“亲用中过话说”。

哦,死老外!原来在我面前卖弄你的中文水平!!

哼哼,我没好气地问:“你哪的?”

这次他听懂了,咧开大嘴笑了:“新将(新疆)”。

(这个笑话绝无恶意,lz我虽是汉人但老家在新疆,请疆内同胞勿地域。)

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么?"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了?"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"

"池塘里."

"........"

23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个贱人,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......

25,早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说:“你就是一坨屎,

我吃定你了!!”……

本来想说我赢定你了……

27,一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开,喃喃的说:『你先回去洗澡,我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.

29,我有痛经的毛病,痛经的时候不敢碰凉水,什么事情都不想做,我老公就总说我娇贵,能有多痛啊,我也跟他说不明白,唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说,以后我来那个的时候什么都不要做,他全包了。我问他怎么回事,怎么开窍了,他说为了体验我的痛苦,带了三天卫生巾,实在受不了……

当时心里很感动,不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道:

“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.

33,妈咪,我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗?"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以,就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗?"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过,不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴,你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那er甩脑袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上!

我再也不去动物园了!

35,上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的!

37,陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。

MM:是美国鬼子还是英国鬼子

我:听口音都不像

MM:估计是德国还是法国鬼子吧

我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛

这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊,唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……

MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”

然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……

MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”

40高三的一天中午,我同桌(一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主)闲来无事,遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过,竟然心血来潮得对着镜子喊:“魔镜,魔镜,你快显示出谁是世界上最帅的人?”

谁晓得,戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来,摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心,宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了,我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型,B型,还是C型……

43,晚自习前,前桌转过来问到:“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没?”

只听同桌小声答到:“没吃过!”

44,大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

45,大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人,象刚放出来似的,那乞丐拿着破帽子挨个乞讨,我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这,犹豫了下,越过我,找另个人了去了……

46,大学的时候,有天有个男生跟我聊天,说他昨天去做足底,差点气死,我就问怎么了,他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,就说,疼就是身体这里有毛病吧,我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,人家做按摩的也很诚恳的回答说:子宫…

47,那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说20一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了!

48,一次去一个ATM机取钱,前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后,对着ATM机用四川话说:取两百块钱。

半晌,两人见机器没有反应,于是低头耳语了一番,接着,就听另外一个人,用普通话对着ATM机说:我取两百元钱……

49,春节回家,家人着急我还没找女朋友,于是乎找人给我介绍个女孩,政法大学去年毕业的,小我三岁,也在北京工作。相亲式的见面后,我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地,迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句:别以为你长得有几分姿色,瘦得像竹杆一样,我要是她这么年轻,才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学:”你呢?”答:”二族”.

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴,叙述了同居男友的家庭暴力,并且向大家询问该不该分手。同情声一片,大家纷纷支持她分手。这时有网友回复:结婚了就好了,俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的,一个孩子的父亲姓易,给自己孩子起了一个名字叫易拉罐,登记户口的时候被民警拒了,说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误:“我把吃屎的劲儿都奶出来了!原文:我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ,师太,老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见,凑过来:“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称,因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子,脱口而出:

“你这还抹什么护手霜呐?该抹护发素啊!”

58,高中时住宿舍,一天黄昏,去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天,怕馒头到宿舍凉掉,就揣在怀里捂着(我穿的羽绒服),突然妈妈打电话来叫我出去吃饭,她的一个大学同学来我们这里出差,要看看我,于是到了很富丽堂皇的一家饭店,迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说:你好!我拽了拽衣服,一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

60,大学的某个周末回家,走在路上,风大,一个黑垃圾袋向我扑过来,我左闪右闪,直接扣在我的脸上。回头一看,朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹,把人家锁在教室外面,然后从教室后门缝偷看,结果后门没锁,人家一推,我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候,我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子,可看到店子里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U贰(er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U贰(er),你说的是U2(two)吧!?”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间,喉咙痛,天天含着含片,以求舒服。后找领导报销药费,心想不就签个字,也含着含片去了。领导关心,问我怎么了,低头一张口,呼的一声,含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!

66,还是初中的时候,一个女生来MC了,我什么也不懂,就很关心的问她屁股怎么了,她当时脸红的不行,也不说话,更郁闷的是,我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...

昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..

..((叮咚)).....

进来的一位客人...

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红..看来是喝了点酒..

坐在我的右边位子...我们相视一笑....

设计师温柔亲切地问...

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..

:我要剪跟他一样...

设计师接过照片...

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....

设计师:你真的? 要剪跟他一样?

大哥(肯定)点头:对!

设计师:那头发要全部染黑喔。

大哥:没问题啊!我明天要参加活动。

大哥:我还要穿跟他一样的衣服呢!(说完自己不好意思大笑了几声)

设计助理向设计师(贴耳)细语:大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧?

设计师:嗯~有可能。

设计师:眉毛也要修的跟照片一样吗?

大哥:眉毛也要修?那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

~南~无~观~世~音~菩~萨~

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是!

南无救苦救难观世音菩萨嘛!(男版)

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师/助理:好了!

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯:吓!.......X!!这系啥小头(台语)!

设计师拿起照片:跟这张照片一样啊?

老伯:这样哪有像马英九!

设计师: 马英九 ? 你拿给我们的是这张照片耶?

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是?

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯:阿弥脱拉库咧!!哇~~~拿错张啦!

设计师/助理:我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯:我明天要去参加孙子的毕业典礼啦!

老伯:这下子我怎麽去啦。

我:你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。=_=|||

老伯(啜泣):连眉毛你们也剪了><

我:柳叶眉。= = 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅....

这么多够了吧,够你讲好几天了,呵呵~~你老婆可真幸福!

关于吃药的幽默句子50句

1、为什么停止治疗?为何放弃吃药?

2、今天不吃饭,明天要吃药。

3、早上忘了吃药,感觉自己“萌萌哒”。

4、看兄弟你这个情况,药是不能停。

5、你今天看起来很兴奋,是不是忘记吃药啦?

6、怪不得你最近看起来有点不聪明,原来是药吃多了。

7、脑子不好,药不能停!

8、人才,长智齿,还要吃香辣虾,一边吃止痛药一边吃虾。

9、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。

10、打针吃药受罪,不能出门无味,心情我能领会,平心静气才对。

求搞笑的相声段子

推荐你演一段李伟健武宾的春晚相声:《彩铃声声》

体现着现代潮流,而且没有任何低俗内容。

武:观众朋友们,过年好!我们哥俩在这儿给您拜年了!我们祝愿大家:一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、 四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美。愿您抱着平安、拥着健康、揣着幸福 、携着快乐,搂着金色甜蜜进入快乐梦乡迈入新年,快乐度过每一天!谢谢!Thank you! Thank you very much!(飞吻)

李:折腾完了吗?

武:O(K)了

李:没看见你喘气啊

武:当然

李:这口气够长的

武:那是

李:用鳃呼吸的

武:啊?还水怪呢,这是功夫

李:我看你瞎耽误工夫

武:怎么了

李:老这么拜年啊

武:这怎么了

李:你变换变换来点时尚的

武:这拜年有什么时尚的

李:听说过彩铃拜年吗

武:彩铃还能拜年

李:刚才我给一朋友打手机,人家那个彩铃就是拜年的内容

武:那他是怎么拜的呢

李:哼哼哈嘿

武:你吓我一跳

李:(双截棍调)朋友你打来电话,我心里乐开怀,过年你我之间互相问候,是礼尚往来,我时尚我精彩是用彩铃拜年,是我的招牌,你骑车那天拿着手机,听我怎样拜年

武:那你怎样拜呀

李:怎么拜,怎么拜,祝大家身心自在,怎么拜,怎么拜,祝大家都发大财,发大财,发大财,怎么才能发大财,嘿

武:怎么才能发大财

李:快使用双截棍,哼哼哈嘿,快使用双截棍,哼哼哈嘿

武:这是要劫道啊这个,好吧,这个彩铃可真够热闹的

李:应该说啊,彩铃的出现改变了我们的生活

武:彩铃还能改变生活?

李:那当然了

武:你有什么根据吗?

李:你就拿我的爸爸妈妈来说吧

武:他们怎么了

李:过去老俩口没话

武:也是,生活了好几十年,哪儿那么多说的呀

李:自从有了这个彩铃,我妈是天天给我爸爸打手机

武:干吗呀

李:就为听他这彩铃

武:那你爸这彩铃是什么内容呢

李:好玩极了

武:我们听一听

李:什么是媳妇,就是八个字,特爆脾气,当众发火。要找这么一个主,你得早上三点钟起床准备挨骂,晚上七点钟回家等待挨打,挨完打进厕所自己跪搓衣板,特恭敬的那种。

武:哎哟

李:等她一进门,甭管有事没事,你都得跟人家说I like you hitting me dear!(我喜欢你揍我,亲爱的)一口地道的气管炎的腔,倍有面儿。有事没事就让她骂,就让她打,周围的哥们挨打后,不是买红花油,就是买云南白药,你要就买一止疼膏,嘿,你都不好意思跟人家打招呼

武:哎呀

李:你说这样的老婆,一天你得花多少钱,我觉得怎么也得两千美金吧,两千美金?那是二婚的!头婚的四金美金起,你别嫌贵还不打折。你得研究男子汉大豆腐的择偶心理,愿意一天掏两千美金供老婆打的主,根本就不在乎再多掏两千,什么叫成功人士你知道吗?就是找老婆的时候只求挨揍,不求温柔。

武:这不贱骨头吗这个!要说你爸这彩铃还真够幽默的

李:要提起这个幽默,我们在座的朋友,谁也不如你那个彩铃好听

武:这话不假

李:拨通了他这手机

武:你听听咱这彩铃

李:我手机掉河里啦!我手机掉河里啦!我手机掉河里啦!嘿,掉河里啦,为了捞手机我也掉河里啦,给哏(乌苏里船歌曲调)

武:这多有意思啊这个

李:有意思倒是有意思啦,你这手机老往河里掉,你用的是不是水货啊

武:你才用水货呢,这就是好玩

李:好玩没关系呀,你下载点那时尚的啊

武:流行的呀?有啊

李:有吗

武:我媳妇的彩铃就特别流行,就这个,我送你离开千里之外,你是否还在,琴声何来,生死难猜,用一生去等待

李:行了,别唱了别唱了,你媳妇这就快离你千里之外了

武:怎么说话呢这是

李:还不知道呢吧,你媳妇根本就不是这个彩铃。

武:我亲自给下载,怎么不是这个啊

李:你看,跟我抬扛

武:咱俩谁抬杠啊

李:昨天半夜我给你媳妇打手机,她那个彩铃。。。

武:等会儿,等会儿,这大半夜的你给我媳妇打什么手机啊

李:我这不是打顺手了吗

武:什么?

李:不是不是,我是顺手给你打电话,你那手机没电了,呼转到你媳妇的手机上了

武:你倒说清楚了啊,那她现在这个彩铃,换成什么内容了?

李:换的那叫大长今水饺

武:大长今水饺?

李:你没听过?

武:没有

李:我给你来来

武:那我们听一听

李:(大长今口气)这样做饺子料理怎么可以呢

武:饺子料理?

李:不可以,不可以的,不可以,

武:这大长今什么毛病?

李:在包饺子以前,先要弄清楚吃饺子人的身体状况和喜好,然后再决定包什么馅的

武:需要弄清楚什么啊

李:你就要问啊,

武:问什么呀

李:请问尚宫娘娘,您是不是喉咙疼痛呢?请问尚宫娘娘,您今天戴假牙了没有?请问尚宫娘娘,您是不是颈椎不舒服呢?你要没弄懂什么是颈,什么是椎,也就没分清哪个是椎,哪个是颈,所以说,颈颈椎椎,椎椎颈颈,尚宫娘娘这个颈椎你明白了吗?

武:这什么乱七八糟的这是?你折腾尚宫娘娘干吗,忙活你这饺子

李:最扣一个步骤就是煮饺子,一定注意

武:怎么着?

李:别把饺子煮破了

武:对

李:如果煮破了那说明

武:说明什么啊?

李:火大了,火大了,火太大了,火大了,饺子破,没法吃了,馅在里面在外那是饺子

武:都这样

李:面在里馅在外那是披萨

武:还有披萨呢?

李:饺子煮破了,那也得吃啊

武:你说怎么吃啊?

李:我来吃馅吧

武:那我呢?

李:你就吃皮吧

武:让我吃皮儿?

李:吃皮你不用剔牙

武:废话

李:咱俩吃饱了,你也别闲着

武:干吗呀

李:快把碗刷

武:好么,我还得刷碗去

李:洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,哦哦,洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,哦哦,洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷。。。

武:您这是大长今水饺?

李:我这(是)大长今洗澡

武:像话吗?

吃白药的笑话段子搞笑(喝药的搞笑幽默段子)插图

100个搞笑幽默笑话简短

幽默 故事 ,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话,你有笑了吗?

更多幽默笑话相关 文章 内容推荐(↓↓↓)

超级幽默笑话搞笑大全

最经典的幽默笑话段子

经典有趣的幽默笑话大全

有趣的幽默笑话搞笑段子

经典幽默笑话故事

 100个经典幽默笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

100个笑话大全

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......

还是一小学生,看到被老师点到念 作文 的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

100个经典幽默笑话大全

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来 报告 说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

 100个最好笑的幽默故事

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

100个搞笑幽默笑话简短相关文章:

★ 100个幽默笑话

★ 100字左右幽默笑话

★ 100则幽默笑话

★ 100句哲理幽默笑话

★ 笑话大全笑破你的肚子

★ 2018经典幽默笑话段子100篇

★ 经典幽默笑话段子精选100条

★ 2015最经典的100个搞笑句子

★ 经典幽默笑话段子精选100条(2)

★ 100句风趣搞笑的经典语录精选

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = ""; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

2021搞笑幽默笑话段子

2021搞笑幽默笑话段子

2021搞笑幽默笑话段子,在我们的日常生活中,有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫,笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后,我和大家一起来看看2021搞笑幽默笑话段子。

2021搞笑幽默笑话段子1

1、 白天没鸟事、晚上鸟没事。

2、 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

3、 小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。

4、 读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑,社,会、有吃有喝还有睡!

5、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的.是、人没醒来了、厕所找到了。

6、 人又不聪明、还学人家秃顶!!

7、 如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

8、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原

9、 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

10、 高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去

11、 “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。

12、 如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。

13、 精神失常的疯子不可怕、可怕的是精神正常的疯子!

14、 生活真,他,妈好玩、因为生活老他妈玩我。

15、 男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

16、 我需要增肥、这样才有力气承担你给的伤痛。

17、 我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。

18、 你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

2021搞笑幽默笑话段子2

1、 两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。

2、 有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

3、 夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。

4、 你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结

5、 用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。

6、 生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。

7、 期末如此多矫、引无数学生竞折腰!

8、 不是我不小心、而是我故意的

9、 走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

10、 读年语文、不如聊半年QQ。

11、 老板来碗泪流满面

12、 在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

13、 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话

14、 心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过

15、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。

16、 没有女人的日子里、我以调戏男人为乐…

17、 七夕又到了。。。上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。

18、 我们同时答应对方、做彼此的男女朋友、但是你的离开却破坏了这段感情

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 吃白药的笑话段子搞笑(喝药的搞笑幽默段子)

评论 抢沙发