笑话哦本文目录一览：
- 1、求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
- 2、唐僧割包皮的梗
- 3、我偷偷的去割包皮，回来以后怕别人笑话，我自己就硬生生的把逢的线扯掉，心理压抑，怎么办呢？
- 4、割包皮的笑话
- 5、比较有深度的幽默段子集锦(2)
- 6、每天开心一笑的幽默段子
求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话
1. 割包皮之火眼金睛~
记得有一次割的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~
黑线~~~
2. 据我自己亲身经历，90%的男性16-61岁，都会勃起，这很正常。
我第一次给男生备皮，那是个16岁的正太，一听要脱裤子，吓得快哭着喊妈妈了。好不容易安抚好小朋友，让他脱了裤子躺下来（这场景非常像我要强奸他似的），没剃两刀就看到一股粘黄的液体（我也不知道为什么是黄色的）喷到我手上，因为当时一下子没反应过来，我还很傻很天真地问了一句”这是怎么回事“
小正太抬起头”姐姐，是我she了，帮我擦一下“
妈妈咪呀~~~~~
3. 说些好玩的吧~
有一个老外，名字就叫类似穆罕穆德这种风格的，是个疣疣，就是尖锐湿疣患者。经常来我们医院打点滴，有一次他心血来潮要割包皮，我和小A一起搭台，包皮那个真是大啊真是大~~
穆罕穆德强烈要求看看割下的包皮，给他看了以后，没想到这个老外蹦出来一句“这个有没有一斤？”
我们黑线~~~
小A说“老穆，有的有的，够我们食堂今天中午炒一盘了！”
4. 现在就说说GAY割包皮的事情鸟~~~~
有一个男生陪着另外一个男生来割包皮，而且据我观察被割的是0号，陪着的是1号（0号和1号大家应该懂吧，我知道我很不CJ），送入手术室的时候1号会牵牵 0号的手，没有什么恶心的语言和动作，手术的时候0号也不娇气，从头至尾一句话不说。后来在输液室打点滴的时候0号也只是累了把头靠在1号肩上睡着了，或是两个人把头凑在一起低声地说着什么。
我不排斥GAY，觉得这样的一对可以接受~
5. 初一的时候去切包皮...
印象中是个很PP的女护士和一个中年男医生..当时我长的很正太.据我娘说当时我的脸可以捏出水来-_-!...
就记得那个女护士对着我似笑非笑...然后老样子被摆弄...脱裤子...躺手术床上...接着对这JJ就是一针管...然后就麻了..........
接着2人就开始聊开了.什么昨晚你吃什么了.你男朋友对你怎么样.要不叔叔给你介绍一个男孩子.人很好的.BALABALA.............
最后我实在忍不住了...我说,叔叔好了没有...他说,别急,我帮你切的好看一点.
6. 割包皮也能成为好朋友篇~~~
由于每天的工作量还是蛮大的，经常是两台手术同时进行的。手术台之间距离只有一米左右。
某日来了C男和D男同时割，割着割着大概是同为患难中人，两人就开始有一句没一句的搭起来了。从开始调查对方户口、祖宗十八代，缅怀过去、展望未来，到互生情愫、互相仰慕。真是赤裸裸的表白，听得我牙龈
唐僧割包皮的梗
这个是网络上的一个热梗，因为在西游记中，都说吃了唐僧肉可以活千年，后来在网络上进行发酵，有了唐僧割包皮，然后医生吃了唐僧割的包皮之后回了千年，一个冷笑话
我偷偷的去割包皮，回来以后怕别人笑话，我自己就硬生生的把逢的线扯掉，心理压抑，怎么办呢？
这件事情没什么可害羞的，笑话你的人才是有问题呢，这很正常啦~你的心态要放好，不要做伤害自己的事，为了其他人真的不值得，他们根本也没放在心上。
你要做的事情是：
1.尽快去挂号找到你的医生，消毒，处理创口，防止发炎，重新修复，否则你的愈合会很慢，而且可能最后愈合的形态会出现问题，影响日后的生活，更严重的是会发炎化脓，危害身体健康；
2.调整心态，上网查一下，你会发现有很多人都是会去割包皮的，这很正常，又不是病，在别人说你的时候，要脸皮厚一点，云淡风轻地告诉别人，这有什么，很正常。不要让别人想要嘲笑你取乐的想法得逞。不要认为这个手术很丢人，这个手术也不会对你有不好的影响，阳光一点，开朗一点，没什么大不了。和女生割个双眼皮一样。
3.为了避免正面碰撞，可以在上厕所时回避一下，比如去隔间里小解，反正也就这么一段时间有线。
总之，割包皮很正常，你也很正常，割了以后对你会有好处的，得泌尿系统疾病的可能性也会下降。你要自信，开心一些！加油哦。
割包皮的笑话
c君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把阴毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮mm拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿quot蹭quot就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过c君最后竟然射精了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说quot看我怎么收拾你quot.
手术过后c君住院,第二天那护士mm走到c君床前,拉高护士裙露出大腿,底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?c君一看,热血沸腾,只听下面quot啪啪quot几声,惨了,爆线了....
只好推进手术室再缝一次,痛苦...第二天,护士mm又过来了,站在c君床前,解开二个扣子,波汹涌跃然?出,嗲嗲的对着c君说:quot你看看人家的身材如何呀?quot,quot 啪啪quotc君下身一串声响,又爆线了....
做完第三次缝线的那天晚上,护士mm带着二个漂亮女同事来到c君床前......
至于发生了什么事就不得而知了,总之最后c君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了。
比较有深度的幽默段子集锦(2)
比较有深度的幽默段子【热门篇】
1、 男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了!女孩：哎呀别急，再挤一会!男孩：不要啊!不要啊!女孩：别叫!男孩：给我放开!女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗!
2、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
3、 某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
4、 今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。” 我“有多不错?”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”
5、 昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。
6、 某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。
7、 一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
8、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
9、 lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
10、 清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛!!! 我的答案肯定是：“会干”
11、 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
12、 A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦
13、 一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊?男：去吃鸡?女：好。另一天女：我们吃什么啊?男：去吃鸡吧?女：......
14、 LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
15、 车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么?答曰:浙B5001C……
16、 同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢?
17、 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复：那个男人真快!
18、 一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:“想!”
19、 天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表!
20、 热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说(lz男)：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
比较有深度的幽默段子【简单篇】
1. 我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
2. 女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
3. 昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗?”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的?”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
4. 一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样!丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了!妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试!
5. 姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……。
6. 我想和女朋友去参加学校的团 体操 比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么?她不喜欢么?
7. 一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...
8. 人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
9. 在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
10. “老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产!!!”
11. 姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。
12. 一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗?
13. 有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......
14. 课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的 经验 “管住嘴，迈开腿……”
15. 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲!
16. 同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
17. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...
18. 一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗?手铐呢?”
19. 一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。
20. "7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"
每天开心一笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看!
开心一笑幽默段子(热门篇)
1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打 麻将 ，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队!
13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......
开心一笑幽默段子(经典篇)
1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
开心一笑幽默段子(精选篇)
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗?
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!
