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我要这铁棒有何用搞笑段子
这铁棒有何用 , 出自歌曲:《悟空》歌手:戴荃 歌词:月溅星河 长路漫漫风烟残尽 独影阑珊谁叫我身手不凡谁让我爱恨两难到后来 肝肠寸断幻世当空 恩怨休怀舍悟离迷 六尘不改且怒且悲且狂哉是人是鬼是妖怪不过是 心有魔债叫一声佛祖 回头无岸跪一人为师 生死无关善恶浮世真假界尘缘散聚不分明难断我要 这铁棒有何用我有 这变化又如何还是不安 还是氐惆金箍当头 欲说还休我要 这铁棒醉舞魔我有 这变化乱迷浊踏碎灵霄 放肆桀骜世恶道险 终究难逃这一棒 叫你灰飞烟灭
我需要一些简短让人回味的笑话
哈哈 你算问对人了!!
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗?”
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
高中班里有个男生姓焦,一日和他打个赌,什么赌忘了,他问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦(他们认为是~~)。声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……
一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,大部分时间都在户外活动。
我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱。
在茶会上,一位妇女问邻坐的人:”对面那个丑八怪是谁?””是我哥哥.”男人回答.
问话的妇女显得十分狼狈,张口结舌.过了一会儿,又结结巴巴地说:”我真笨,你们兄弟长得很像,我怎么没看出来呢?”
一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
未婚妻吃惊的问:“你跑哪儿去了?”
他上气不接下气的回答:“我,我回家拿睡衣去了。”
一位老爷爷看别的年轻男子在排队,他想看看,他问别的男子;“小伙子,你们干吗排队?”年轻男子微笑着说;“老爷爷,我们是在领护照!”老爷爷也想领,便排到最后面,轮到他时,别人问他:“姓名”“李慷海”年龄:“86”人家觉得好像不太对劲,抬起头来,看到一个老头子,说;“大爷,这里没你事,请回吧!”老爷爷说;“为什么,你们不是在领护照吗,你看我这一大把年纪,也应该有些保镖来保护我呀!”人家听了这番话,当场昏了过去。
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”
妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!
班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”
王小明对自己的同桌说:"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!"
同桌很惊讶地问:"哪一个字"?
王小明说:"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛".
有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”
老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑,一天,小布郎对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到,“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”布郎回答。
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水,突然刮起了谢霆风,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙 手持郑伊剑 ,骑着黄家驹 ,抢走了蔡依林 ;周杰伦 手持周华剑 ,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山 ,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了蔡依林 ,回到了郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗
数学课上,大部分学生都昏昏欲睡,有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气,说:“同学们,你们竟然上数学课睡觉,这怎么能学好习呢?你看咱班的一王小明听课是多么投入,和你们相比真是天壤之别!”
于是我们把脑袋拧到王小明的位置,只见他低着头,一副深思状。
这时,他的同桌碰了碰他,他缓慢的仰起头,打了个大大的哈欠,我班同学狂笑。老师猛拍讲桌,对我们说:“优等生就是优等生,连睡觉也在听课。”
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生:“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明:“当老师真好。”
老师:“好在那里?”
小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”
“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”
先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”
太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,老太婆。”
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”
女:“人一老话就多。”
男:“照这么说,你从来没年轻过!”
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”
他妻子大叫,“我该怎么办?”
“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”
半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!”
妻子:“你是怎么知道的?”
“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”
“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。
“对,是一阵寒风、、、、、、”
“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”
从前,王家村有个王大嫂。
有一次他丈夫出外回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问:“你是怎样节省的呢?”
王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”
王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了....”
一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1老公不敢说2。一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”
看护妇甲:“505号病人,彻底绝望了。”
看护妇乙:“呀,为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”
看扩妇甲:“正是这样,刚才被他夫人看见了。”
夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。
看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"
第二天,两人相遇。
"喂,昨天你妻子怎么对待你?"
"咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。
同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”
有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。
医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…
)有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。
2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 患者回答:因为眼镜会掉下来。
3)有两个神经病患者,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……? 上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……
4)神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病 院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下…… 你……也是香菇吗……?
5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上, 院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了, 今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了?!!!”
6)精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”
8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一 个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” “快,快把他送来啊!” A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”
9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
10)有一个神经病院,那里住着很多神经病。 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开 门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”
11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生……
12) 某精神病院新来护士一名,此初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13〃是何含义, 连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”
13)有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他:谁说的? 他回答:上帝说的。这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!
14)一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一 点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。”
15)一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊? 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??
16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不,某外国哥们初来学了句“你好吗?”,明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口:“你好吗?”见对方很吃惊,以为自己说错了,一琢磨:“你妈好?”对方更吃惊,再一琢磨:“妈你好?”
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那麽……不及格的人数呢?”老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”
今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。
宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”
妈妈:“去去去,没有。”
宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”
妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”
宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。’
明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”
“爸爸打我!”
“爸爸为什么打你呀?”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”
“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”
从前有一个小孩,名字叫做小明,他有一个毛病,就是,他不会写得字即不问家长也不问老师,就把这个字丢掉,不写了,有一篇作文,小明是这么写的,我有一个好爸爸,爸爸爱我,我也爱他,爸爸身体不好,我去给他买人,我走变了所有卖人的店,有胖的人,有瘦的人,我挑了一个有肥又胖的人,买回家,切成块,就开始蒸人,蒸好了人,我端着一碗人汤给爸爸送去,老师看了吓坏了,而小明却说:人参的参我不会写,就给他落下了
学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?
台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”
急需搞笑.幽默的笑话...重重有赏
甲 你看无论干哪一行,哪一业,都得有个好体格。
乙 哎,身体得好。
甲 看我身体怎么样?
乙 你这身体呀,你这身体就一般了。
甲 啊?
乙 差点儿。
甲 知道我干吗的?
乙 这我可不敢说。
甲 练家子。
乙 什么您哪?
甲 练武的。
乙 就您——练武的?
甲 哎!
乙 您都练过什么呀?
甲 我练过兵刃和拳脚。
乙 喔,兵刃都练过什么?
甲 什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,镋棍槊棒,拐子流星;带钩儿的,带尖儿
的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的,十八般兵刃我是样样——
乙 精通!
甲 稀松。
乙 稀松平常啊?那可不怎么样。
甲 稀松平常啊,那是他们。
乙 那你呢?
甲 嘿,你把这些兵器拿来,摆在我的眼前,我一样一样都能把它——
乙 练喽!
甲 卖喽。
乙 卖——卖废铁呀?那我也会呀!
甲 不是,卖弄卖弄,练两下子。
乙 喔,这么个意思。
甲 这是兵刃。
乙 那么拳脚呢?
甲 那会得也不少啊。
乙 您都练过什么拳?
甲 什么叫大红拳、小红拳、八仙拳、地躺拳、通臂拳、罗汉拳,远了长拳,近了短打,小架子猴儿拳。
乙 嘿——!听你这一说,还真像个练家子。
甲 练家子呀,得投名师、访高友。
乙 这话没错儿。
甲 提我,提我差点儿啊。
乙 是啊?
甲 哎,要提我师父,可是大大的有名。
乙 喔,您师父是谁啊?
甲 先说他的家乡住处吧,就吓你一溜跟头。
乙 嗨,那值当的吗?您说他是哪儿的人吧。
甲 我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿,有个虎岭儿,他老人家就是那个地方的人。
乙 行了行了,就甭“他老人家”了。不虎岭儿吗?我知道那地方,大概有个百十来户人家
吧,净是卖粽子的,对吗?
甲 你这话不通情理,不通情理。
乙 怎么不通情理啦?
甲 百十来户都卖粽子,卖给谁去呀?
乙 也是,反正那地方卖粽子的多。
甲 再说了,你听我师父这名姓,他也不像卖粽子的。
乙 喔,他叫什么名字?
甲 姓江。
乙 姓江。
甲 他老人家姓江名米,字小枣儿。
乙 还是粽子啊!江米小枣儿嘛。
甲 江老师在社会上很有名气,可以说是家喻户晓。
乙 那可不,到五月节谁不得吃几个?
甲 捣乱是怎么着?
乙 呵,本来嘛。
甲 我是说他武艺高强,威震江湖!
乙 喔,有能耐。
甲 一共才收俩徒弟。
乙 都谁呀?
甲 我跟我哥哥,给我们哥俩都起名字了。
乙 那你们哥俩叫什么名字?
甲 我哥哥叫白糖的,我叫馅儿的。
乙 俩小粽子!呵呵呵……
甲 我们哥俩跟我师父学会了各种武艺,什么叫猫窜、狗闪,兔滚、鹰翻,骆驼纵,蛤蟆蹦,全会了。
乙 学这有什么用啊?
甲 学会文武艺,货卖与识家。
乙 喔,有人请你们吗?
甲 这还用说呀!
乙 是啊?
甲 有这么一天,我们哥俩在家正练武呢,来了一个生人叫门:“请问,这儿有江米小枣的
门徒白糖的跟馅儿的吗?”我说:“对呀!我就是那馅儿的,白糖的也有,在里边
呢。”
乙 好,来了买粽子的了。
甲 这是兴顺镖局子的人来下请贴,他们老掌柜请我们哥俩去保镖。
乙 保镖?
甲 保镖懂吗?
乙 您说说。
甲 这个有钱的人哪,出门带着金银财宝,怕这路上不安全,就得找镖局子,镖局子请我们
这些能人给他护送——保镖。
乙 喔,那你们去不去呢?
甲 废话,不去我吃什么呀?保一趟镖也挣不少钱哪!
乙 哦,是是是。要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗?
甲 你这叫外行话,外行了。
乙 怎么了?
甲 哪儿那么寸哪,让我赶上啊?一般来说,保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的。
乙 不是,那万一要碰上呢?
甲 那万一要碰不上呢?
乙 你这不抬杠吗!侥幸心理。
甲 人家派车接来了。
乙 那就看看去吧。
甲 去吧,到镖局子门口一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:“二位壮士
驾到,未曾远迎,当面恕罪。”
乙 多客气!
甲 我说:“岂敢岂敢,我们哥俩来得慌,也没给您带点儿土特产来。”
乙 是啊,应该带几个粽子来嘛。你们那儿可不就出这个?
甲 进了大门,宽阔的院子,两旁摆着各式各样的兵器。
乙 镖局子嘛。
甲 正房五间待客厅,上边儿是酒楼,头里有个平台,那楼梯呀在紧后头。
乙 喔,前边没有楼梯儿。
甲 老掌柜走到平台下:“二位壮士,随我楼上饮酒!”上楼他可不走楼梯。
乙 那怎么上去呢?
甲 咳,倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿,使了一个“旱地拔葱”,噌!上去了。
乙 嘿!还真有两下子。
甲 我当时噗哧一乐。
乙 哎,你乐什么呀?
甲 这算得了什么呀!
乙 哦?你怎么上去呢?
甲 瞧我的!亮亮我的功夫。
乙 咱看看他。
甲 (动作)
乙 嚯,还拉个云手。
甲 (动作)
乙 嘿——!好!
甲 噌!上去了。
乙 你也上去了?
甲 我那鞋上去了。
乙 哦,鞋上去啦?!
甲 没钉鞋带儿。
乙 好嘛,傻小子。
甲 我说:“来人!”
乙 干吗?
甲 “搬梯子给我够鞋。”
乙 哎,不不,怎么还搬梯子呀?
甲 废话,不穿鞋怎么练?上去扎了脚呢?
乙 喔,对对对,安全点儿好。
甲 梯子搬来立好,我说:“行了行了,不麻烦几位,自己来。哥哥,别愣着,上!”我们
哥俩顺着梯子全爬上去了。
乙 这倒省事了嘛!
甲 到上边我一瞧啊,嗬!摆了这么一桌全羊席。
乙 好。
甲 吃啊!
乙 吃!
甲 酒过三巡,菜过五味,老掌柜说:“请二位壮士非为别事,今有南路镖、北路镖、西路
镖都有人敢保,惟有这东路镖贼人太多太广,不知二位可愿意去呀?”
乙 喔,问你们哥俩敢不敢去。
甲 我说:“老英雄。”
乙 啊。
甲 “休要长贼人的威风。”
乙 是!
甲 “灭我们自己的锐气!”
乙 对!
甲 “不就东边儿有贼吗?”
乙 不怕他!
甲 “咱往西边儿走啊。”
乙 行啊,哎,西边儿上哪儿去啦?!
甲 绕过去呀。
乙 没有从西边儿绕的,就得往东走,迎贼而上!
甲 迎贼而上?
乙 对了!
甲 要碰上呢?
乙 废话!你是干吗的?不是保镖的嘛!
甲 说句笑话。
乙 我说的呢!
甲 老掌柜说:“二位不必谦虚,请楼下过过汗儿吧。”
乙 好。
甲 什么叫“过过汗儿”啊?
乙 又叫亮亮镖,看看你们哥俩有什么武艺。
甲 下楼,老掌柜站起身走到平台边儿上,他使了一个“燕子三抄水”,轻如落叶下去了,
落地倒是连点儿声音也没有。
乙 这叫轻功啊。
甲 你想他这岁数,他练多少年了!练到这份儿说得过去。
乙 哎哟哟哟。
甲 可以,可以,还不错。
乙 那你怎么下去吧?
甲 我呀,站起身走到边儿上往下看了看。
乙 你看什么?
甲 嚯,够高啊!
乙 那是啊。
甲 我使一个……
乙 使什么吧?
甲 我来一个——哎呀,不行!我这儿憋着尿呢。
乙 嗨……!
甲 压分量了,这怎么练哪?我说:“伙计,带我们哥俩上厕所。哪儿?啊?楼底下?你带
路。”我们哥俩跟着伙计打楼梯下来了。
乙 他又绕过去了。
甲 到院里亮亮镖。我哥哥一伸手,唰!从兵刃架子上把花枪拿下来了。
乙 要练练枪。
甲 这你不懂了。
乙 是吗?
甲 这有讲究。
乙 怎么讲?
甲 七尺为枪,齐眉为棍,大枪一丈零八寸。一寸长一寸强,一寸小一寸巧,我哥哥要扎一趟六合枪。
乙 何为六合枪?
甲 分内三合,外三合。
乙 这内三合?
甲 心、气、胆。
乙 外三合?
甲 手、脚、眼。
乙 哦?
甲 眼与心合,气与力合,步与招合。有赞为证!
乙 怎么说的?
甲 一点眉攒二刺心,三扎脐肚四撩阴,五扎磕膝六点脚,七扎肩井左右分。扎者为枪,
涮者为棒,前把为枪,后把为舵,大杆子占六个字。
乙 哪六个字?
甲 崩,拨,压,盖,挑,扎。
乙 好!
甲 我哥哥刚要扎六合枪,我说:“哥哥,你这感冒刚好,注意可别重复喽。”我哥哥听
完点了点头:“言之有理。”把枪放回原位,往那儿一站,那真是气不涌出,面不更色。
乙 废话!他根本就没练呐!
甲 他没练?
乙 啊!
甲 他没练,我得练练。
乙 哦,你练练。
甲 我过去,唰!把单刀抄起来了。
乙 哦,要练练刀。
甲 刀交左手,怀中抱月。这叫前看刀刃儿,后看刀背儿,上看刀尖儿,下看绸子穗儿。
单刀看手,双刀看肘,大刀看滚手,我来个“夜战八方藏刀式”。
乙 好!就这架势……
甲 把势把势。
乙 啊!
甲 全凭架势。
乙 对!
甲 没有架势。
乙 嗯!
甲 (变怯口)不算把势!
乙 (变怯口)不错!
甲 光说不练。
乙 怎么样?
甲 那叫贼把势。
乙 是!
甲 光练不说。
乙 还怎么样?
甲 那叫傻把势!
乙 哦!
甲 连盒带药,连工带料,你吃了我的大力丸。
乙 怎么样?
甲 你让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着……
乙 停!停!怎么跑到卖药的那儿去啦?
甲 多新鲜,你往那儿领我么。“怎么样?”“还怎么样?”我可不就卖药了么?
乙 好嘛,合着这还怨我了。
甲 可不怨你吗?
乙 咱还接着练刀。
甲 我这儿刚要练刀,忽然间来了块黑云彩,嘎啦啦一个响雷,“唰——”下起雨来了。
乙 变天儿了。
甲 嗬!我这高兴。
乙 这怎么高兴了?
甲 这时候才显我的本事呢!
乙 是啊?
甲 就看我这口刀,那是行上就下,行左就右,上下翻飞,刀山相仿。净见刀不见人,刀
都淋湿了,我身上连个雨点儿都没有。
乙 喔,你在院里练刀?
甲 我在屋里避雨。
乙 好——避雨呀!刀呢?
甲 扔院子里了。
乙 我说净见刀不见人呢!
甲 老掌柜说:“算了算了,我看你也别等了,这雨呀一时半时也住不了。”
乙 又省的练了。
甲 “那么请二位后院儿验验镖吧。”
乙 看看你们护送的什么东西。
甲 到后边一瞧啊,十六辆镖车。
乙 还真不少。
甲 装的满都是这么大个儿(双手作直径一尺左右的样子),黄澄澄的——
乙 金坨子!
甲 老倭瓜。
乙 老——老倭瓜呀!嗨……,甭请保镖的啦,我都能给送去。
甲 你送?
乙 那可不。
甲 你不懂。
乙 怎么不懂啊?
甲 你不懂,这叫“倭瓜镖”。
乙 倭瓜镖?
甲 看着是倭瓜,里边已经掏空了,填的是金银财宝,为了遮人耳目——这叫暗镖。
乙 哦,还这么多讲究。
甲 走着!
乙 好。
甲 我们哥俩押着这镖车,出了北京齐化门,走八里桥奔通州,由土坝过河,走燕郊、夏
垫、丰润、玉田、边山、枣林儿、段家岭、榛子岭,到榛子岭天黑了,依着我哥哥要打尖住店。
乙 那就歇会儿吧。
甲 我说:“不行。”
乙 怎么着?
甲 “住店更不安全,咱是连夜而行!”
乙 艺高人胆大!
甲 虽说是道路崎岖,所幸有朦朦的月色。
乙 还能看见点儿。
甲 走到半夜,过一道黄沙岗,前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪!”一声箭
响,呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆,哎呀!
乙 怎么了?
甲 原来有了贼(音:则)了。
乙 嗨……,你就甭上口了,不就有贼了吗?
甲 有贼了!
乙 怎么办吧?
甲 我们哥俩跑到前边儿一瞧啊。
乙 啊。
甲 嗬!好家伙。
乙 怎么意思?
甲 由打树林里,噌噌噌噌!窜出二百多名喽罗兵。
乙 这么多人?
甲 一人一把鬼头刀,燕别翅排开,灯笼火把是照如白昼。
乙 瞧这阵势!
甲 当中有个骑马的黑大个儿,手拿镔铁大棍,口念山歌词。
乙 怎么说的?
甲 呔!
乙 嘿!
甲 呔!
乙 嘿!
甲 儿子!
乙 哎!哎——?这怎么回事这个?
甲 这贼是爷儿俩一块儿出来的。
乙 回去一个,不要小贼儿!
甲 不要小贼儿?
乙 不要!
甲 说:“此山是我开,此树是我栽。要打此路过,留下买路财。胆敢说不字,一棍一个不管埋!”
乙 多厉害!
甲 我哥哥一瞧有贼。
乙 嗯!
甲 只气得是“三尸神暴跳,五灵豪气飞”,空挡里一使劲,噗啦啦!
乙 出马了?
甲 拉屎了。
乙 拉啦?
甲 我说:“哥哥,怎么这么臭啊?”我哥哥:“念疃,抛闪了。”
乙 嗨!就甭调坎儿啦!
甲 小小的鼠道毛贼,竟然气得我兄长拉屎!
乙 那是气的吗?那是吓的!
甲 “哥哥你且退后。”
乙 啊!
甲 “待小弟前去送死!”
乙 好——嗨!送死像话吗?那叫擒贼受死!
甲 “来人!”
乙 啊!
甲 “拉过我的牛来!”
乙 拉过你的——哎,不不不,不对不对,人家上阵都骑马。
甲 没骑过马,怕不稳当啊。
乙 那也没有骑牛的呀!
甲 哎,骑牛仿古。
乙 哦,这还仿古?
甲 想当初,前七国“孙庞斗智”,那孙膑就骑牛。
乙 嗨,孙膑那牛是五色神牛,能腾云驾雾。
甲 你看见了?你看见了?你亲眼得见?
乙 没有。
甲 废话,反正都是牛呗。
乙 好,牛牛牛,牛。
甲 “拉过我的牛。”
乙 嗯!
甲 “抬过我的扁担来!”
乙 好,不不不,不像话,不像话!人家上阵使刀使枪,哪有使扁担?
甲 仿古啊。
乙 这也仿古?
甲 “三打祝家庄”,那石秀就使扁担。
乙 唉,石秀的扁担暗藏着兵器,里边还有一杆枪呢。
甲 都一样,一个地方买的。
乙 喔,那没问题!
甲 都有枪。
乙 好好好。
甲 当时我是骑着扁担抱着牛。
乙 好样的——不不不,不像话!那叫抱着牛骑着扁……嗨!我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲 喔,对!我举起扁担,大喝一声:“好贼呀,好贼!”
乙 是!
甲 “我放下武器,你饶我不死!哇呀呀呀……”
乙 好厉害——不不不,行了!别哇呀了!
甲 怎么了?
乙 还没打就投降啦?
甲 谁投降啦?
乙 你投降啦,你说的,还“我放下武器,你饶我不死”这像话吗这个?像话吗?
甲 怎么了?怎么了?
乙 怎么了?反了!
甲 反了呀?
乙 那可不!
甲 反了呀,我这是给他个台阶,你要是那懂事的,你让我过去不就完了么?
乙 没那事儿!人家是干嘛的?就是劫道儿的!
甲 嘿,也别说,我遇见这贼呀,是个狠心贼。
乙 多新鲜哪!
甲 不听我这套。
乙 就是。
甲 抡起大铁棍,照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙 快躲吧!
甲 哪能躲呀?
乙 那怎么办?
甲 我呀,把扁担一横,来个“力托千斤闸”,迎他的铁棍,就听“咔嚓”一声。
乙 铁棍飞了?
甲 扁担折了。
乙 好——折啦?!
甲 折了没关系呀。
乙 怎么办?
甲 我把那花枪可就抽出来了。
乙 喔,对!有枪。
甲 我一转身给他来个“回牛枪”。
乙 多漂亮——不对不对,那叫“回马枪”。
甲 我骑的是牛。
乙 嗨,我把这给忘了,好好好。
甲 这贼手还真快,唰!一把把那枪头给攥住了。
乙 哎哟,你跟他夺呀!
甲 贼说:“你拿过来!”
乙 抓住喽!
甲 我说:“不行,要不给你。”
乙 撒手啦?
甲 劲儿小夺不过他。
乙 你瞧这要命劲儿啊。
甲 没兵器我空手啦。
乙 那催牛快跑吧!
甲 这牛也缺德。
乙 怎么意思啊?
甲 这节骨眼儿不但不跑啊,它往那贼跟前凑合。
乙 哈,这牛也吃里爬外。
甲 完了完了,坏了坏了,吾命休矣!
乙 等死吧。
甲 一抱脑袋,哈哈哈,我又乐了。
乙 你怎么又乐了?
甲 这背后还背着双刀呢。
乙 那管什么用啊?
甲 这下我不怕他了。
乙 怎么着?
甲 我这点儿功夫全在刀上呢。
乙 是啊?
甲 一摸着刀把,唰唰!两把刀全抽出来了!
乙 这回用上了!
甲 左手刀磕开贼的铁棍儿,右手刀使了个“海底捞月”,就听“砰哧”一声,红光
迸溅,鲜血直流,斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚!
乙 你把贼杀了?
甲 我把牛宰了。
乙 嗨!
来点幽默经典的笑话,我想开心笑一个
千万别把小白兔惹急了
事情的开头是这样的:
我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。
这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。
正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。
此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。
这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。
此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。
而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。
那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
一屋子都是兔子
一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:
房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”
我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是:
“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。
他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面