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来几个非常非常搞笑的笑话，只要让我笑就可以啦！
小明一家去非洲密林探险，被食人族抓住了，酋长说他心情不好，没胃口，不想吃东西，但要放了他们的话有个条件，就是每人去森林中找一种水果，要10个。然后小明一家在监视之下分头找。小明爸爸最快，拿回来10个苹果，酋长叫他把苹果塞进屁股，不许笑，结果他塞到第6个时，死了。小明妈妈拿回来10个草莓，又是塞进屁股，不许笑。当她塞到第8个时，突然笑了，被食人族杀死了。在天堂，小明的爸爸妈妈相遇了，爸爸说：“孩子他妈，你明明可以不死的，怎么笑了啊。”妈妈说：“因为我见到小明拿回来了10个榴莲。”
微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话 (合集40句)
微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)
1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
2.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
3.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
4.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
5.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
8.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
9.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
10.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
11.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
12.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
13.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
14.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
15.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
16.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
19.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
20.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二)
21.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
22.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
24.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
25.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
26.你连我都不品，品什么?品如吗？
27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
28.你找欧阳修啊。
29.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
30.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
33.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
34.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
36.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
37.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.男人不好色，好什么?好are you吗?
40.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
一些经典幽默的冷笑话
聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
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想法都是一样的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！”
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男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
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我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
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电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
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小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：……￥………… 我开始崇拜你了！
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有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！
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双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
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童年被揍的最惨的一次
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
那是我童年被揍的最惨的一次。
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掉毛之前叫狮子
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
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也只有吃错药的智商了
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
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青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
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一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
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何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
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午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句)
能让你笑一天的谐音梗文案(篇一)
1.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
2.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
4.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
5.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
6.丑的人才有对象，美的卖空调。
7.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
8.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
9.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
10.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
11.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
12.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
13.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
14.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
15.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
17.我都不在意，你在意什么?意大利吗
18.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
19.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
20.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
能让你笑一天的谐音梗文案(篇二)
21.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
22.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
23.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
24.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
25.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
26.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
28.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
29.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
31.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
32.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
34.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
35.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
37.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
38.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
39.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
40.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
小红书上超火的谐音梗冷笑话 (合集60句)
小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇一】
1.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
2.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
3.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
4.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
5.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
7.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
8.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
9.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
10.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
11.一羊迁徙。
12.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
13.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
15.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
16.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
17.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
18.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
19.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
20.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇二】
21.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
22.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
23.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
24.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
25.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
26.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
28.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
29.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
30.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
31.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
32.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
33.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
34.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
35.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
36.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
39.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
40.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇三】
41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
42.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
43.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
44.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
45.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
46.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
49.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
50.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
51.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
52.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
53.我都不在意，你在意什么?意大利吗
54.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
55.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
56.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
57.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
58.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
有没有搞笑的笑话
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
3.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
4.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
5.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
6.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
7.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
10.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
11.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
12.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
13.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
14.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
15.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
16.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
17.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
18.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
19.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
谁知道有没有这类搞笑的笑话?
黄色笑话~~
1.两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。
精子甲对精子乙说:老哥，我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊？
精子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
精子甲游得很累，又对精子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊？
精子乙有气无力地说:别提了!看来我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么？
精子甲去看了以后，大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:"往直肠--五公分"。
2.在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因.
甲:哼!我死的好凄惨啊!死在水沟里……
乙:那算什么？我死的更悲壮!我死在大便里……说完，第三个精子就大哭了起来……
甲、乙就问:你在哭什么啊？
丙就说了:我死的好悲惨啊……我……我……我死在卵子里……
甲乙听了就很纳闷:死的好啊!有什么好哭的？
丙听了，哭得更大声……他说:我死在鹅的卵子里啊……
3.一天，一颗精子对其他精子说:"我们的主人养育了我们这么多年，我们是不是要找个合适的机会回报一下？"其他精子纷纷赞同。不久，主人和女友做爱，精子大喝道:"冲啊兄弟们~!报恩的时候到了~!"精子们汹涌而至，不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来，其他精子正在纳闷，又听到一声大喝:"快跑啊兄弟们，屎冲出来了~!"
4.某日，一个月黑风高的夜晚，一名强匪在缺钱之下，突破曾曾关卡，进入银行保险柜.强匪打开其中一个保险柜，却只见里头放了果冻.她打开其他保障柜，发现每个柜子全都是果冻，她一气之下，把所有果冻都吃掉，隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟业，结果报纸的头条是这么写的--疯狂歹徒，精子银行被盗!!!
5.有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉她的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:"医生，你干嘛!"医生回答说:"很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。"
6.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音……..
7.小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有三个姐妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜。姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟两下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂。
二姐觉得那么好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那两下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姐也很高兴的说，神送我毛巾。
小妹觉得大姐、二姐，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉了两下。奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。
8.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:老爸不错经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
9.避孕套对卫生巾说:"我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。"卫生巾生气了:"你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，让精子跑出来，我十个月生意就黄了".
10.从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说:"真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。"
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道:"快退后，快退后!这家伙是插在屁*里的。"
