笑话哦本文目录一览：
- 1、文字笑话大全
- 2、关于虎的笑话
- 3、谁有经典笑话？？？
- 4、能立刻把人逗笑的笑话分享
文字笑话大全
文字笑话大全
文字笑话大全，笑话在我们生活中还是经常能够听到的，有时候心情不好可以听一听笑话，对我们的心情也会有很多处，会特别的舒心。那么，文字笑话大全都有哪些呢？和我一起来看看吧。
文字笑话大全1
1、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”老公：“不是。”老婆：“那它来干什么？”老公笑着说：“找母老虎呗！”
2、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”老公：“武则天”我：“因为她是唯一的女皇帝？”老公：“不，因为我不是Gay!”
3、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。
4、小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！”一小女孩儿说：“我要做妈妈！”另一个小女孩儿害羞道：“那。。。那我只好做 小 三 了！”我。。。
5、小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。。。我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。。。
文字笑话大全2
1、吃猪肉
一家餐厅，两个大款。服务员在等点菜。
大款甲：“红烧猪肉”
大款乙：“以前你不吃猪肉，现在爱吃了？”
大款乙：“这你就不懂了，以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉不跌份”
小路心想：这就叫大款，什么贵点什么！只点最贵的'，不点最好的。
2、鸡吃沙子
前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。鸡毙，开膛破肚。查其胃大，切开都是石子。路爸大怒，找小贩理论。贩曰：鸡自食，磨食也。一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。
3、华南虎
小路妈 ：“听说南非老虎谷有只华南虎最近生了小老虎”
小路：“知道”
小路妈：“现在正在征集小老虎的名子，你想它叫什么名字？”
小路:“就叫周正龙吧”
4、鸡会变廋
今年五月小路妈买了一万元的基金。看到基金一天天的涨，小路妈高兴地说：“真是买了只会下蛋的鸡”
有人说该卖掉基金了。小路妈不信：“下蛋的鸡咋能卖？”
到了十二月份，基金已缩水不少。小路说:"冬天鸡不下蛋，还会变廋的”
文字笑话大全3
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
关于虎的笑话
老虎笑话之一，尴尬的内裤
老虎生性臭美，每日必须洗澡，但是清华澡堂变态太多，所以老虎舍近求远，到外面澡堂洗。
一日晚上，又是洗澡时间，老虎来到校外澡堂，那是一个泉温水暖啊，肌柔脂滑啊，简直就是爽翻了。
正抹香皂的时候，旁边一哥们儿开始猥琐起来，一动不动的看着老虎，那眼神，非常之奇怪，搞的老虎都忍不住脸红了。于是老虎呵斥到：“看什么看？”
那哥们儿很尴尬的说：“哦，对不起啊，但是你洗完之后可不可以把内裤还我？”
老虎定睛一看，那自己手上的毛巾，正在被用来打香皂抹身子的毛巾，黄不黄，绿不绿，小小的一点布，三角形的外观，妈呀，这俨然是一条内裤啊！
感情老虎拿住别人内裤洗澡了，怪不得别人这样的盯他呢！
作者：罗思文
老虎笑话之二，天灵灵地灵灵
老虎在公司做财务，公司要求严格，产品代码的建立，都有严谨的规定。譬如袋装水泥的代码是100，型号的代码是A100，那么A100袋装水泥的编码就是100100，接下来是100200，100300，等等。
一日，下属单位来了个新丁，此君不懂规则，胡乱编写报表。等报表到了老虎手里，就已经是完全看不懂了，于是把新丁招来垂询：
“请问你这100521的521，怎么没有按照规定来建呀？还有这100450，100888？后面三位怎么回事？”
新丁答曰：“想到什么数字填什么数字呗……”
老虎郁闷的又问，“这100700怎么又对了？”
新丁坦然答曰：“随机到的呗。”
老虎无奈的走人，嘟囔道：“什么人啊，满脑子随机数啊这不是？幺零零七零零，幺零零七零零，我还天灵灵地灵灵呢！这工作真是，叫天天不应，叫地地不灵啊！”
作者：罗思文
老虎笑话之三，新闻联播
有一华侨，自幼出国，年长之后回国，不管什么事情都感到新鲜。一日该人得意的说：“我每天坚持看人民日报，看新闻联播，非常好看，从来没有腻味过。”
老虎皱眉说：“你把人民大会堂包下来，天天看那些孙子议事，看不了两天你就得看哭了。”
作者：罗思文
老虎笑话之四，遥遥无期
公司的杂事很多，请了几个咨询顾问来提建议，拿主意。
其中有一个顾问，特别的懒，委托他办的事儿，少说也得拖个十天半月的。同事纷纷抱怨，老虎愤愤的说：“得了得了，你看他手机号就知道他风格了，最后四个数字1157，一看就知道，想等他出成果，遥遥无期啊！”
作者：罗思文
老虎笑话之五，嗨马德琳
老虎哥工作认真，下班没有什么爱好，所以在午间闲谈的时候，倍受鄙视。
一日几位兄弟聊起电脑游戏，老虎顿时来了兴趣：“我也打过电脑游戏的！”
几位同事极为鄙夷：“你？”这么老成的人，也会打游戏？
于是老虎开始了深情的回忆：那是一个寒冷的冬天，大概是在1999年，老虎抱着一台联想的品牌机，来到了自己的工作间。联想赠送了许多的软件，其中游戏有很多款，有一个深深的吸引住了老虎。那是怎样的一个游戏呢？
简单的说，就是讲母亲生病了，小女孩送妈妈去医院的故事。首先去邻居家，一番对话之后，邻居答应送她妈妈去医院，但是缺钱啊，于是挨家挨户去收钱，请求帮助……
相信到这时候大家都已经看出来了，这哪里是游戏啊，分明一学前幼儿智力开发软件！可我们的老虎哥不这样认为，他开始深情的唱起了游戏的主题歌：“嗨，马德琳，嗨，马德琳……”
这就是老虎玩过且会玩的惟一一款游戏了。
一同事打断老虎的深情回忆：“喂，我说，老虎——”
“嗯？”
“永远不要说你会玩游戏，ok？”
“我这不是会么？你听我还会唱主题歌呢！”于是乎，那幼稚而深情的男中音又回响起来，“嗨，马德琳，嗨，马德琳……”
作者：罗思文
老虎笑话之六，davy的打油诗
老虎工作卖力到极点，临死前1天还在上班。
话说他常常火线救火，同事为他抱不平，乃做打油诗曰：
一个项目往下推
俩个工厂问题堆
三大巨头把你催
四大法宝把你废
国际要求需完美
国内数据没人对
培训个个张口喂
干活各自向后退
逍遥天堂暖风吹
远程指挥忙开会
模拟运行成鸡肋
前后左右找人啐
指手画脚插一腿
推三推四无所谓
不管你是对不对
大事小事都是罪
经理操劳已伤肺
日见消瘦人憔悴
不能吃来不能睡
怎能不让人心碎
清晨出发日未辉
夜晚归家不能寐
饮食起居无滋味
面似白纸心已灰
三个半月天天追
工作时间多一倍
放着爱巢无法归
你们说他累不累
annual dinner 不合胃
他已病倒没他位
耗尽心力是何为
我替经理撞石堆
大老板说:
davy
再叫就扣你的pay!
作者：罗思文
老虎笑话之七，老虎不吃饭
老虎平时严肃紧张，团结活泼，即使跟老婆在一起也不会调情。不过万事也有例外哦。
那时候老虎还在读书，他跟他老婆，啊不，那时候还是女朋友，他跟他女朋友闹矛盾了。老虎素来不怎么吃饭，可是女人需要浪漫啊。今天老虎又因为不想去吃饭，跟嫂子闹起别扭了。
嫂子在未明湖畔坐着，越想越气，越气越想，于是乎就哭起来了，哭着哭着就折下柳条枝，嘴上念着，手里一遍一遍写着：“一二三四五，上山打老虎。”
不知道写了多少遍，忽然背后一双温暖的大手握住了嫂子的小手，回头一看正是老虎。老虎温和的笑着，握着嫂子的手继续写道：“老虎不吃饭，专吃大坏蛋。”
嫂子噗哧一下就乐了，于是乎也不气了。
老虎哥，您真是情场高手啊，都可以拍琼瑶片儿了。
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sigh，往日的欢乐，化作今日的悲痛。
老虎哥去世之后，嫂子第二天就自杀了。
这个故事是嫂子自杀前给我讲的故事。
作者：罗思文
老虎笑话之八，怕黑篇
老虎比较胆小，敬畏鬼神，尤为怕黑。一次我问老虎：“老虎，你真的怕黑？”
老虎郁闷的说：“是的。”
我继续追击：“那你老婆也怕黑么？”
老虎回答：“是的。”
我大乐，问：“你和你老婆都怕黑，那你们晚上关灯之后怎么办？”
老虎说：“互相搂着就不怕了。”
作者：罗思文
老虎笑话之九，咒怨篇
老虎胆小，偏偏有个习惯就是爱看鬼片儿。但是嫂子下班很晚，他一人在家不敢看，就跑到邻居家看。
咒怨是个日本鬼片儿，里面有剧情说是，某个人洗澡，结果多了一双手来帮他揉头；还有在睡觉的时候，忽然被子鼓起来，就出来一个鬼……
看完之后，哆嗦着就回家了。
第二天是星期六，邻居下楼碰到嫂子，就随口问：“你家老虎呢？怎么没出来？”
嫂子一撇嘴说：“别提他了，不知道怎么了，昨天晚上回来就犯傻，洗澡的时候开着门不关，叫我不要搞出响声，不然会吓倒他。”
“接着他洗完澡出来，两眼通红通红，我大吃一惊就问他怎么了，结果他说他洗头的时候不敢闭眼睛，于是眼睛就被刺激成这样了！”
“然后晚上睡觉，他执意不肯盖被子。不盖被子啊！你想想，那是十月份啊。结果今天早上起来，就感冒了。”
嫂子埋怨完，挺郁闷的问：“昨天我家老虎在你家干啥了？”
邻居默然，应付两句，走人。
作者：罗思文
老虎笑话之十，千万不要跟学医的人吃饭
老虎生病需要住院，恰好有个同学学医的，在安排病房方面帮了不少忙，老虎请他吃火锅。
那哥们儿拈起一块猪腰，啧啧连声，说：“您看看，您看看，这血管多粗，一定是左边的肾。”
老虎顿感faint。那哥们儿接着夹起一块肥肠，烫了烫吃掉说：“你知道这块肥肠里面为什么油厚么？因为靠近肛门。”
老虎本来胃口不好，一听这话就把这些菜都放下了。
那哥们儿又拈起一块猪肝，感叹到：“哇，不错不错！青色的光泽，好一块排毒能力超强的猪肝！”
……
于是乎这顿饭老虎基本上就没有动筷子。
第二天老虎决定再请那哥们儿吃饭，这回选的地点是天天假日海鲜城。老虎只爱吃鱼，而且这地方不错，东西新鲜，这哥们儿总不应该说什么了吧？
好了，宾主寒暄已毕，大家各就各位。甫一上座，哥们儿就来一句：“这鱼真新鲜。”
老虎暗自高兴：那是当然，也不看看价钱。
哥们儿说：“其实这鱼啊，新鲜的反而不好吃。我跟你讲哦，最好是鱼死亡之后放个两三天，尸体略略开始腐败，蛋白质开始溶解的时候，那是最好吃的！”
……
结帐的时候，老虎认认真真的对同学说：“兄弟，谢谢你的帮忙，不过我下定决心，以后绝对不再请你吃饭了！”
作者：罗思文
老虎笑话之十一，呕吐篇
老虎生病的时候，异常嗜睡，每日茶饭不思，动不动就呕吐。
有一天中午他在办公室吐了一地，另外一个部门的老大就过来亲切的拍着他肩膀关心他，说：“我说老虎啊，你这是什么病啊，怎么跟我老婆得的一样！”
老虎奇怪道：“你老婆什么病？我怎么没听过？”
老大说：“恶心呕吐，容易犯困，这不是怀孕病是啥？”
老虎-.-
作者：罗思文
老虎笑话之十二，情人节特别篇
想起马上就要情人节了，发个情人节的笑话吧。
老虎老实的不像样子，连撒谎都不太会。
2004年情人节的时候，下班前一小时，老虎溜到HR那里，嗫嚅着说：“对不起哦，我家抽油烟机坏了，我……我……”
HR心知肚明，不过还是忍着笑准了假。
2005年情人节，老虎兄又忸怩到了HR那里，还是那么嗫嚅着说：“对不起哦，我家冰箱坏了……”
HR自然又准假了，正在批假条的时候，忽然想到老虎这人04年也用的如此烂理由，不由得打趣到：“老虎啊，你们家电器是智能型的吧？”
老虎愣了愣说：“怎么了？”
HR说：“04年情人节，抽油烟机坏了，05年情人节，冰箱又坏了，要不是智能型的，干嘛坏得这么凑巧啊！”
老虎一张脸红得跟烧熟了的螃蟹似的，拿着准假条，走也不是，不走也不是，HR说：“走吧走吧，明年换个好理由哦！”
不过老虎终究没有撑到06年了。
作者：罗思文
老虎笑话之十三，女同事的愤怒
老虎是个好男人，很多女孩子喜欢他。
不过老虎从小就跟嫂子恋爱，所以不可能对不起嫂子。也只能珍爱自己的那一个惟一，而装糊涂，辜负其他女孩子的一番美意了。
办公室有个女孩子叫Jasmine，特别喜欢他，常常公开的表露出这种喜欢。不过老虎常常装傻，应付过去。终于最难熬的日子到来了，这天是Jasmine的生日，她打扮得十分漂亮，下班之后不走，就在老虎的办公室旁边等着。
老虎也没走，正忙着加班呢，看到Jasmine，就奇怪道：“Jasmine怎么你不回家，有事么？”
Jasmine高兴极了道：“没事儿，你找我有事么？”
老虎说：“啊，那你帮我把那些资料传真一下吧我急着用。”
可怜的Jasmine，心中痛苦极了，心想老虎太那啥了，居然把我生日给忘了！不过Jasmine还是把那些资料给传真完了。
第二天是另外部门老大的生日，HR给那位老大准备了一个大蛋糕，当然因为第一天是Jasmine的生日，所以卡片上也顺带有Jasmine的名字。就算是Jasmine搭老大的车过生日吧。
老虎看到卡片之后，吃惊且懊恼的惊问：“Jasmine，昨天是你生日啊？”
“是啊！”Jasmine还记着昨天的恨呢。
“你怎么不早说啊？”老虎非常悔恨的说。
“早说了怎么样？” Jasmine一下子又开心起来，带着些许的期待。也许今天有补偿呢？毕竟小姑娘，见到自己喜欢的人，怎么样生气还是生不长的。
“你早说的话，我就让Marry去传真那堆资料了！”
……
“老虎，我要杀了你！！！”谁又能想得到，柔柔弱弱的Jasmine，竟然能发出如此恐怖的咆哮？
几个老虎的笑话让大家轻松轻松
1.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
2.一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如
此地步，难道也缺乏食物吗？”
老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如此地步？”
猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”
3. 儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”
父亲：“你怎么知道的？”
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗
4. 两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”
5，一天老虎问他的保镖[大象]听说你最近养了一群羊啊，大象答；回大王我养羊是要送给我朋友豹子的，老虎又说；恐怕你还没送出去就没了你的饭量我最清楚了
6，有1只老虎，养了1群猪，晚上有2只狼来偷猪正好被老虎碰上，老虎大怒，问；你2个干啥呢，狼一听吓的往地上一跪，回答；我买了几本笑话给你家的猪看呢。
谁有经典笑话？？？
那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行了(我说的是CS里的人啊)。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候有躺下了，他很无奈的看着我，我也很无奈的醋潘?。
笑话二
一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。他见我朋友和好多人在CS，所以又叫老板进来给他进CS。........(N小时后)那个人问我朋友："怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧"
我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。
这是最长的...........
笑话三
在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来用的是AK，我浑身吓的狂抖一下，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。
笑话四
给你们一点猛料：
有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~
笑话五
前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我身后
有位老兄喊了句：来某某某(估计是那老兄的哥们儿)快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来
虚荣心不让我说出事实的真相。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的。。。
就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。
笑话六
MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：followme，然后拿出一刀，疯狂开路，我心中一喜：遇见高手了！！！然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三位。
带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：gogogo。。。。进入一走廊，前面有一拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK， papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停祝但见前面一个电梯大坑，已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45%的血，狂晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出： XXXnishisb！！
笑话七。
我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：
"你在干什么啊？"
"*，走开，被挡着我。"
"什么？"
"**，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话1
"你说什么？？？"
"砰"，一个手雷把我炸飞了。
"*，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。"
"你。。。。。。。。"
老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。
笑话八
DUST时，C4要爆了，我跳进A门的WC里。。。。。。。。。。。
里面N个CT！！！！！！！！！！我马上按了M，死也不让他们 300！！！
笑话九
一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方警察的反击里遇到的..)
笑话十
在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫(注意，是扫哦)死了4个人。第二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕
笑话十一
就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了(再一次好身体)，到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。
笑话十二
有次陪个可爱的mm1vs1..
我拿着刀就在她旁边绕..她打着打就找不到我了..我站在她后面看着她傻傻样的朝外面跑去..我埋C4然后跑开..她忙过去解..我就挥着小刀去她周围绕..她不动..在她面前划..不动..划她脚..不动继续解..划多2下..被发现..忙来追我..我绕..c4爆炸..双飞人..-__- ##
笑话十三
一日，在网吧鏖战dust2，身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问：~哥们，按哪键上子弹啊？~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰：上不了！你把这12发打光了它自己就上了。。。·￥#%·#%#·#……#%#
笑话十四
一次我进了个陌生的IP，里面就两个人，进去后发现他们更本不是在玩，在那里谈论家庭作业****************
笑话十五
我一兄弟（菜鸟）在玩aztec时没钱，我让他去捡一把，他在一个ct尸体旁边逛了一圈，枪没捡来，倒把手枪也扔了（狂按g），吓得他拼命往家里跑，进了门有觉得不甘心，于是冲出来发现两个t，一个ak一个awp，他用刀狂砍，结果干掉了一个ak，那个awp也被吓了个半死。
晕ing！！！
笑话十六
我们上次去打CS，地图是DUST，我们埋好雷后冲出门去打，后来死了，这时还乘一个T和一个CT，T是我同学，他站在洞口一直不动，到C4爆炸时也不动，后来被炸死了，我们对他说你够敬业的，他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀，我怎么死的，我们当场晕倒：）
笑话十七
满地是枪的田字形小图，雪地，我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲至半路队友对地面产生了兴趣，盯着脚下看，我也停下看他，然后他对脚下开枪，冰面破碎，一阵咕咚咕咚，他沉下去了，帮不了他了
笑话十八
DUST2看见2个T， 他们向A门跑，其中一个跳到了另一个的头上跑了好久，快到了A门还没有掉下来，而且在了解中他们还不是一个地方的人，（跑动路线一样）呵呵，这个还可以吧！？
笑话十九
有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群\\"BLACKMAN\\",急,速逃,眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按\\"G\\",CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵
笑话二十
我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑，双方都没看见········· 这算啥，我刚玩CS时在网吧做CT，看匪3穿迷彩服以为是警察兄弟就跟在他屁股后面跑，后来听见别人大叫后面，我赶紧回头，后面没人，再转回来匪3正拿枪扫我，真不够意思，我壮烈牺牲，匪徒胜利，原来就剩我俩了 .
笑话二十一
在战网上，偶是CT，扛把AWP，战斗到最后，只剩13 HEALTH，于是躲在厕所里，C4快爆炸了···，正想捡了一条命，一个T从A门冲出来，一个漂亮的跳蹲，想捡菜偶怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“，像瓦罐被打碎一样，那T一着地就eeee~~摔死了-原来他比我的血还少，哈哈，一时T和CT都笑晕了！！！！！！！
笑话二十二
看朋友玩dust2，做t，awp，从A门出来，一个ct从A大道拐弯一个大跳出来，朋友开镜将其击毙，结果ct在空中死后的动作让我们吃惊，好像是被打飞了，他头朝南，脚朝北横着飞将出去，一直栽到那个大坑里，我和朋友呆呆～
笑话二十三
今天上午，打AZTEC！我当CT，冲过吊桥后躲在石头后面，看见一个T冲向吊桥。于是我跟在他后面用刀猛割，看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身**********.
你们知道他来了个什么动作？他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水，看到这个敌我不分的哥哥我一阵发晕！真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS，于是我扣动了早已换好的手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚！
想起来我都要晕了~~~~~
笑话二十四
上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LOGO做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这LOGO转了半天,(我们看了简直是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,见屏幕下面跟帖:(haha! hehe! yun! sb!!!!cai niao!! )
回答者：西伯利亚的狼 - 状元 十四级 5-4 10:08
话一
那次我去网吧旁边的小孩大概是上3，4年级，我们都是CT玩的仓库。我先死了，我就看着他玩，他拿着个闪光，仍出去，突然我看见了一个很搞笑的动作，他把自己的眼睛给捂上了，当自己把手放下来时，已经躺下了！我说：其实你刚才应该把你的头扭过去就行了(我说的是CS里的人啊)。他说：谢谢哥哥！第二局，他又拿出了个闪光，仍了出去，又一个突然的动作很搞笑，他把自己的身子给扭过去了！当扭回去的时候有躺下了，他很无奈的看着我，我也很无奈的醋潘?。
笑话二
一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边，嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。他见我朋友和好多人在CS，所以又叫老板进来给他进CS。........(N小时后)那个人问我朋友："怎么我的枪这么短，你们的这么长啊，给我弄个最长的吧"
我朋友什么话也没说，给他买了把狙击。
这是最长的...........
笑话三
在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道，在转弯的地方蹲了有2分钟，没有CT出现，也没有脚步，于是我慢慢前探，突然两个CT跳出来用的是AK，我浑身吓的狂抖一下，手带着鼠标打到旁边的饮料瓶，翻了，脚踢掉了电线插头，这排机器都断电，我凳子发出的轰隆一声，整个网吧的人都站起来看着我。
笑话四
给你们一点猛料：
有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人，旁边一人，用几尽崇拜的眼光看着我问：嘿，这位哥们，awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~
笑话五
前几天我在网吧下载经典的DEMO学习，我一边看一边用鼠标模拟DEMO，一会儿就听我身后
有位老兄喊了句：来某某某(估计是那老兄的哥们儿)快来看，这兄弟的AWP嗷嗷准，快来
虚荣心不让我说出事实的真相。过一会儿，看完DEMO我说了句：网吧里有没有打CS的。。。
就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出，并结帐下机，临走前还说了句：你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗？而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。
笑话六
MAP名字已经忘记了，反正我不熟。我做T，买好枪，我就想跟着自己的队友跑，可惜大家面面相觑，大概都不认识路。但见一个T大喊：followme，然后拿出一刀，疯狂开路，我心中一喜：遇见高手了！！！然后一帮T跟他出门，象串带鱼似的RUSH，我跟在第三位。
带头的T好像真是高手，跑得飞快，我也大叫：gogogo。。。。进入一走廊，前面有一拐角，但见那位仁兄一个大跳，半空中换成AK， papapa三发点射，从跳动的姿势，换枪的动作，AK点射的声音，都深深表明他是一个高手。三枪过后，仁兄一个大拐弯，不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车，后面一帮人停祝但见前面一个电梯大坑，已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看，那个仁兄在坑底大跳，我用准星一看，45%的血，狂晕。坑底很深，肯定是跳不出来的，还好另外一个T非常聪明，按了电梯钮，待得电梯徐徐上升得时候，CT后路朝到，T全灭。第二局开始，无数T打字打出： XXXnishisb！！
笑话七。
我对老婆一直很好，但有一次在CS的时候老婆打电话过来：
"你在干什么啊？"
"*，走开，被挡着我。"
"什么？"
"**，走开啊，不要档着我。怎么这么多废话1
"你说什么？？？"
"砰"，一个手雷把我炸飞了。
"*，又把我堵死了，乃乃的，还这么罗嗦。"
"你。。。。。。。。"
老婆把电话挂了，好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢，不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭，好不容易才劝住，还一定不让我以后打CS，我举了好多的例子，比如打CS后不打牌，不搓麻将等等，然后又是哄又是骗，终于让我把打CS的权利给保留住了，呵呵~~~不过留了个后遗症，每次打CS的时候电话一响，我就神经质的跳起来。
笑话八
DUST时，C4要爆了，我跳进A门的WC里。。。。。。。。。。。
里面N个CT！！！！！！！！！！我马上按了M，死也不让他们 300！！！
笑话九
一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方警察的反击里遇到的..)
笑话十
在网吧，机器满，我看别人打CS。一个CSER连用AK扫(注意，是扫哦)死了4个人。第二盘，第三，第四盘都一样，最厉害的就是他还有3，4发子弹也不换弹。我就上去问，你怎么不换弹？7，8发不换算了，3发你也不换？他说这个游戏还能换子弹的？。晕
笑话十一
就剩一个CT和T时，那CT拿一AWP，这家伙真是好身体，从A到B绕了2次，又是跑又是走，又捡沙鹰又换枪，还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了(再一次好身体)，到一拐角,一个漂亮的跳蹲，开镜，没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。
笑话十二
有次陪个可爱的mm1vs1..
我拿着刀就在她旁边绕..她打着打就找不到我了..我站在她后面看着她傻傻样的朝外面跑去..我埋C4然后跑开..她忙过去解..我就挥着小刀去她周围绕..她不动..在她面前划..不动..划她脚..不动继续解..划多2下..被发现..忙来追我..我绕..c4爆炸..双飞人..-__- ##
能立刻把人逗笑的笑话分享
能立刻把人逗笑的笑话分享
能立刻把人逗笑的笑话分享，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话分享。
能立刻把人逗笑的笑话分享1
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
阿呆：“为什么？”
4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！
能立刻把人逗笑的笑话分享2
50字幽默笑话精选
1、 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2、 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
3、 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
4、 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
5、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
7、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
8、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
9、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
10、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
11、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。
你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
12、 在一个春风荡漾的'晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
13、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
能立刻把人逗笑的笑话分享3
逗笑一群人
1、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
2、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”
3、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
4、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!
5、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
6、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
7、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”
8、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
9、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
10、天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
11、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!
12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
13、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
14、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
