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认错字闹出的笑话有哪些？
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！
1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
“噫！你单位还有个马军民呢！”
小张一听“卟”地一声笑了：
“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”
2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
“快快看，电视美的很，好看得很！”
“啥电视吗？”
“大王！”
我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”
“你咋能把犬王认作大王呢？”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
“册除册除！”
我一听稀里糊涂地不知啥意思？
好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落，全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]
在你喝醉之后，你都闹过哪些笑话？
其实我平时是一个很少喝酒的人，因为我的酒量真的是非常的大，啤酒我还能喝一点点白酒的话，我的天呐，一碰就倒，所以说我基本上都不会在外面去喝，因为我知道自己的德性不好，万一醉了，那就是一个很丢人的事情，而且女孩子在外面醉了也是一件不太安全的事儿，所以我一般除非是跟特别特别亲近的朋友或者是家人，我才会尝试一点点。
不过我们在这里面提醒大家，小酒怡情，大酒遭罪，这个东西我们能够给自己的家庭和人生带来痛苦，也可以带来欢乐，但是通过肯定是比欢乐要多的，所以奉劝各位酒友，一山还比一山高，没有说谁能够永远都喝不到的。在这种事情上，只要到点了，觉得有点享受就可以了，千万不要多喝，不要人的话，对自己的身体还有其他很多事情，都有一个很大的影响。而且还有些人喜欢喝醉了之后去开车，真的是十分的危险，为了自己和为了别人，千万不要贪杯。
我有一次喝多了句，他们给我讲我死后的样子，特别的搞笑，那个时候还不流行拍视频，如果流行的话，我可能就要在网上被曝光了。有一次是一个好朋友，有一点喜事儿，然后我们一群人就坐着聊天加了酒，因为那个喝的甜甜的，所以我也不知道后劲会很大，我就聊着聊着就喝一点儿，喝一点儿，就一下子喝了很多。结果没有想到到后半夜的时候，大家唱歌，打牌，玩的正起劲的时候，我突然就上头了。
然后我拉着这群人，给他们讲人生哲学，将我从小到大的经历讲，我的爱情观，找我们周围发生的事情，每一个人都不许逃过，必须要坐在这里听我讲。我那天给他们讲了半个晚上，各种各样的事情，第二天清醒了之后，他们说以后再也不要跟我一起玩了。
你小时候闹出过什么笑话？
上小学的时候家里养过几只猫，印象最深的就是其中一只橘猫，答主农村的，那时候还有卖耗子药的，猫第一次不知道跑哪里玩被药倒了，到兽医那里看好了，结果没多久又被药倒了，这次兽医无能为力了。我跟弟弟小心翼翼把它带回家放在椅子上，两个人蹲在旁边眼泪哗哗的，它也虚弱无力的叫着，时不时抽搐几下，眼里溢满了痛苦，后来还是凉了。答主两个人舍不得，就拿酒盒子装着上学路上挖了个小坑埋到了小河边，埋的时候不舍，又拿出来一遍一遍抚摸着，跟它说着话。等放学的时候忍不住两个人又跑去把它挖了出来，又亲亲摸摸了好久才放进去，都已经变得硬邦邦的了，还好不是夏天。
看电影闹出的笑话有哪些？
1、一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”
看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗？”
“这电影太没意思了，怎么办？”
“那把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。
2、小雪和男朋友去电影城看电影，是一部爆笑喜剧片，小雪看得乐不可支，不停地哈哈笑着拍打椅子的扶手。
看完电影后，小雪和男朋友走出放映厅时，还在不停地回味着其中的一些情节。最后小雪对男朋友说：“这里的条件真不错，椅子扶手都那么软，拍着挺舒服的。”
男朋友举起红了一大片的手臂到小雪的眼前：“是啊，但是如果你下回是和别人一起来，估计椅子扶手就不会那么软了。”
小雪：“……”
3、有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。
别人问他：“这电影怎么样？”
“电影倒是不错，就是情节不连贯！”
4、三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟！我忘记带钱了。”
乙摸摸口袋：“糟糕？我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”
丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：
“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”
5、暑假的一天，小迷糊买了两张电影票，和爸爸一同去看电影。
爸爸问：“电影叫什么名字？”
小迷糊答：“冷气。”
爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”
小迷糊说：“有啊！电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗？”
6、电影院里正在放电影，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：
“请问，我刚才踩的是您的脚吗？”
“是的。没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”
7、电影院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：“我想看电影，你们不反对吧？”
一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”
8、电影院里正在演电影。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到电影的声音了。
“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
9、一个大学生用身上的全部现金买了一张电影票。电影开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。
“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”
“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。
有一次我们老板突发奇想，在《战狼》刚上映时，请我们全体员工去看《战狼》首映。但是看的是3D的，去看时，我和我另外一个玩得好的女同事坐一起，我俩同年同月同日的，所以差不多有共同的话语，性格也差不多吧。所以关系也挺好的
不说这些回归正题，因为看的是3D电影，戴着眼镜就感觉好的东西就在自己眼前。也可能像我们这种没有见过世面的所以忍不住就大惊小怪了。记忆犹新的是电影刚开始，里面有拿枪的动作，我和我同事，条件反射的往两边躲，然后忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。
整个电影院都是我俩的声音，然后坐我们旁边和坐我们前面的后面的就会看着我们让我们小声点，可有时候就是控制不住我自己，然后我就听到坐我隔壁的那个男的说我们没有见过世面，就这样都能大惊小怪。好吧，我听到了感觉好尴尬。因为我确实没有看过几次3D电影，而且是打戏特别多的3D电影。电影散场以后，我们老板说，全场都是我们两个人的声音而且基本上都是异口同声。弄得散场了我们都觉得好尴尬的哈。所以从那以后我就很少看3D电影。
我们在国外闹过的那些笑话
初去国外，因为文化和地域的不同，会闹出不少笑话，下面是给大家搜集的出国笑话总汇，轻松一笑就此开始!
1.在homestay住，然后想洗澡，跟房东说了后，房东说Go Ahead我当时寻思“去个头”的意思是能去还是不能去啊?hahaha!
2.有次买车票，工作人员问我One way(单程)?我回答No,two way…他又问了我几遍我的答案还是一样的……结果那人很郁闷的看着我……后来才反应过来自己还在中文的思维中。我把他的意思解释为One way=一位?我们是两个人，所以two way=两位。
3.东北小哥在语言学校时笑话，那男孩是好心。那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come”。解释一下，a car fucked a car就是car crash, red water他是想说blood，wuliwuli是ambulance，因为ambulance的声音是这个……其实他是想说：There’s a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了……牛啊!
4.一个不懂英文的中国人刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给朋友，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S-T-O-P”，我那朋友当场就乐傻啦!
5.刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have rubber。人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷……为什么去药店买橡皮?去了药店问Do you have rubber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒!原来加拿大管橡皮叫eraser.
6.刚来的时候，经常说You too。结果我生日那天，我的homestay mom买了个生日蛋糕给我，还跟我说Happy Birthday!结果我很快的就来了句you too…
7.一同学第一次去吃McDonald。结果进去后一紧张，大声说了句：I want to this Han Baobao，边说边指。对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍……
8.刚来没多久，BMO打电话给我介绍很多关于银行服务得东西，我一直答“OK!OK!OK!” ，然后她一直说一直说，说了大概10-15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句“Sorry, i don’t understand.”最后换她说了一句“OK!”然后就挂线了!
9.有次房东问我Did u eat anyting yet?我说No.她听后重复了一遍So u didn’t eat anyting.我说Yes…房东老太太犹豫了下又问Did u eat ?我说No.她接着说So u didn’t eat .我说Yes ……估计她当时要崩溃了。
10.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother."听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：“B-i-t-c-h……bitch, correct?”那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO!!! B-E-A-C-H……BEACH!!!!!!”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗!
11.读语言学校的时候，一哥们很爱讲，和esl老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气的说：Dont speak Chinese to me!
12.打工的时候，有一个长得很高很壮的男老外想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen.他疯了。
13.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry.他直接说： You are welcome.对方都呆了。
14.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。我一同学直接起来回答：NO CAR NO GO!又一次，有个ESL的女老师在白板上写字，我冲她的背影大叫“Excuse me, Sir."她转过来说“I need to consider which washroom I should go?”
15.第一次跟老外去打painball(一种高强度高对抗性的游戏)，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base.我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：It’s easy just cover me when i go out.说完了就喊了一声Cover me!然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。
16.刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路。人家告诉了我，我本想说Thank you来的，结果说成了Fuck you!人家小姑娘脸立刻就白了!……后来，我都说Thanks，不敢说Thank you了，到现在都是。
17.上次不知道是什么事情把我惹怒了，情急之下我本来要说FUCK YOU!但是却说成FUCK ME!那老外开始愣了一下，后来他说： U wanna say fuck me ?? OR fuck you??晕……我连吵架的气势都没了。
18.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE?可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK?店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT?? WHAT???最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会!本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去!后来很长一段时间都不喝可乐了!
19.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说What’s up(你好)。我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up?那孩子顿时无语。
20.刚来的时候看到很多大厦门口都有Smoke Free，我由衷的感叹：加拿大就是好，抽烟都免费!朋友那个汗……
21.还有一次是去MC，问朋友“圣代”的英文怎么说，他就说是音译Sundae，我茅塞顿开，恍然大悟，十分自信的说了一句……那“奶昔”是不是叫Nancy?朋友当场喷可乐!
22.说一个听来的笑话。刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路边抓了一个白老：--Hi, do you know where is the free woman?白老愣了半天，支支吾吾：--I… don’t know…Tell me when you know it.
23.写信From / To写反了，邮了两天回到自己家……
24.在加拿大帮老外拔火罐，但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说You have too much fur.他听了之后大笑：Tt is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。
25.有一天看见我住的HOUSE门前插了个人照片拍子，以为房东要卖房，照片上的人是房产经纪。第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了……研究一下才知道，妈的，选举广告……汗!
26.朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂FUCK，他恶狠狠回：DOUBLE FUCK!猛啊~
27.我朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友，一日，觉得一白人哥们人挺好。于是想要人家电话号码，日后做朋友，于是问：HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? 白人说：TEN.(加拿大号码是十位的)
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因普通话闹的笑话
因普通话闹的笑话故事如下：
蔡少芬，在《王牌对王牌》中，蔡少芬王祖蓝等人在里面要上演一出宫斗戏码，然后蔡少芬在做自我介绍的时候，一本正经的说：
本宫是乌拉乌拉拉氏已馊，而本身这个角色是乌拉那拉氏宜修，王祖蓝指着蔡少芬说，你再说一次，你是谁？
她又说了一遍叫乌拉乌拉拉氏已馊，而且还带有一股超重的卷舌音。
练习普通话技巧
1、首先要坚持每天说普通话，同时在说的时候注意发现自己的问题。
2、注意自己的方言问题，找到正确的训练方法，比如某个音节或者平舌音翘舌音发不好，那么就对这些进行针对性的练习。
3、每天应进行一些朗读训练，比如古诗词、诗歌、散文，循序渐进地进行练习。
