笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

买刀的笑话幽默(买刀有什么好处)

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幽默笑话:今天是父亲节,我问老爸想要什么礼物

给父亲买礼物,你看一下父亲需要什么喜欢什么,投其所好才会让她开心。买品牌的剃须刀,腰带都可以。

笑话。爆笑

一哥们烂醉,站不能站,座不能座,只能作“一滩”状。

众人无可奈何之际,其突然往身上拍了三下,高呼曰“钱包!在!钥匙!在!手机!在!都在!!”。众寒!

当夜,他每10分钟重复一次!!!!强人!

事后便有绰号“×三拍”

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。

下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进

了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....

以下是他坐公交时发生的一点事情:

高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”

那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”

这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!

记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下!!!!

大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事

,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!

直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上.

2008-12-19 16:05 回复

60.4.40.* 2楼

快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫:”***,帮我把奶翻一下.

全班笑倒,早上没上课.

前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前"汪汪"叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着:" 这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了……有几万吧? "

郭德刚:“嘿,老爷子,看看,认识我吗”,“德刚阿~~”,“没事儿老头阿,别往心里去阿,硬硬朗朗的,踏踏实实的,能活一百多,啊”。“我干点什么呀,我给你拿点什么啊”,“我要小姐~~”,“嗬,你早就该死,知道么”,“我要解小手~~”。

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。

我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”

司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”

没想到司机态度极端恶劣:“没钱你打什么车?滚!”

(各位看官,换作是你,你这时会怎么办?)

我朋友默默地走开了。

几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”

那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”

司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。

最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”

那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”

司机:“这有什么的?走!”

接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!!

更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).

话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊:

"时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!"

盘算着给老妈打电话,领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了,给你!!!!!!!! --!!!!

把钱捏在手里,然后揉成一团,抓在手里,觉得很不舒服,扔了

去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫“阿姨”,尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

就发生在中午,丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后,我直接说:“您好~麻烦送一碗刀削面”,后面就听到我妈妈的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊!” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了,尴尬啊~~

第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 “妈,有人找你接电话”

一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍了张照片,我当时没看她相机里的照片,回头就忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,我说看看你都拍了些什么照片,翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我,脑子里就没反应过来,还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得自己的照片;第二个比较惨,骑车快速经过一辆面包车,车门刚好打开~~我结实的撞到车门上,惨~

最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,本来想说“请让下”,结果脱口而出“谢谢” -_-#

有次上photoshop课,我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 闹怏怏的教室瞬间安静了,5秒后全体暴笑,老师是个50多岁的小老头,推着眼镜盯盯瞅我,这个庐山瀑布汗呀

给女友家打电话,她爸爸接的,说:“喂?”我硬是顶着她爸的声音回答说:“阿姨好,请问***在吗?” 她爸能同意我们在一起真是奇迹!

早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱

某日深夜狂欢结束后回家,一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立,正要打电话给BF,叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来,又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢,老板问我,吃什么? 我毫不犹豫的大声答到:“香菜!!!” 老板+旁边的那对情侣不解的看着我!

家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯,快”惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀`````` 一转身,那个痛呀``````钻心

小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了,把笔芯里面的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一铲子的煤,将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进去。。。。#¥%……※×(

上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉,吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴,是无意识的擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我,这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾!朋友们可是有男有女啊!我当时真不想活了!是护舒宝的丝薄日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!

我有一次早晨起吃早点(饼和稀饭),边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,还把遥控器套子啃下来一块,狂嚼了半天,吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=

还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说;“老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。后来她不走了,我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。`````

跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@

还有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯水,结合起来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对着我一按,嘴里说:请你帮我倒杯水!我发誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。

去买衣服,到试衣间试衣服,一进去就脱了上衣,脱了bra,然后穿衣服,穿上以后觉得怪怪的,看到旁边的bra,才反映过来~~汗~

笑话:一把刀

1、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快,好快!”

2、昨晚带媳妇去看电影,看到一半,突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的,赶紧从后门走,人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。有趣的来了,媳妇紧张的站起来拉了我一把,然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了,你们知道吗?

3、晚上宵夜喝了点酒,回家的时候被交警查酒驾。

我被拦下后问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”

交警很肯定的跟我说:“这不算酒驾”,还关心的问我:“伤哪儿了?”

我看了他一眼小声的回到:“伤心”

4、一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿更多!”

5、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导:你以前都干过什么活。大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗?大妈:养过啊。领导:好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在学校食堂里忙碌。

儿童笑话

儿童笑话大全2015

儿童笑话大全2015一:

1、做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。

儿子写完了作业,我同意带他一起前往。

朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。

我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”

回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”

2、儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”

爸爸:“是啊!”

儿子:“那这些是什么地方呢?”

爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

儿子:“哦,爸爸,那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”

3、今天小侄子放学对我说:“叔叔,今天放学有三个女孩追我。”

我说:“果真是后生可畏啊,你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”

二货侄子来了句:“她们追上差点没把我打死。”

4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服,于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他,人家是双胞胎!

有一天,小外甥来到爸爸所在的部队,他突然问道:“爸爸,你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”

5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐,有一天她终于忍不住了,好奇地问:“凤姐是谁,她长得漂亮吗?”

我说:“凤凰般的姐姐,能不漂亮吗?”

小侄女不服气了,问大家:“那我漂亮吗?”

我说:“你比凤姐还漂亮。”

听我这么一说,小侄女笑的跟朵花似的。

6、在网吧上网,突然旁边一小瓶友叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。

我正纳闷的追了出去还给他,谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说:MD,刚刚那个人说他认识我妈。。。

7、放学路上,小强对小明说:我真想娶咱班主任做老婆!

小明:你疯了,他儿子都和咱们是同学了!

小强:我就是想让他知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!

   儿童笑话大全2015二:

1、带七岁的儿子逛街,他看中了一套名牌服装,非嚷嚷着要买。

我说:“太贵,咱买不起。”

儿子撅起嘴:“咱家卡上有好多钱,怎么会买不起一套衣服呢。”

我解释道:“那是给你买房子娶媳妇用的`。”

儿子嘟着小嘴说:“你撒谎。”

我诚恳地说:“儿子,真没骗你。”

儿子理直气壮地反驳道:“那我问你,我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”

2、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。

女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”

3、今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。

不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:老板,318退房!!!

尼玛小朋友不好惹。

4、一女同事有一小儿子特别淘气,气的她经常说当初生一个女孩就好了。

有一天,这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳,看到妈妈后就大声喊着:妈,看,你生个女孩还是我。。。

5、儿子四岁特别爱吃肯德基,为了不让儿子迷恋肯德基,就带他连续吃了一个星期的,现在他看见肯德基就想吐。。。

当我正准备为自己的机智喝彩时,儿子说:爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

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买刀的笑话幽默(买刀有什么好处)插图

寻好笑的(冷)笑话

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵

一天...

一个豆沙包走在街上

走啊..走啊..

突然!!一辆车把它肚皮撞烂了..

可怜的豆沙包临死前看一眼被自己肚皮

感叹道:"哇~~~~ 原来我是豆沙馅的也~~~~

大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声

你说他拉出什么来了~~??

那就是芹粪(勤奋)咯!!!

芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"

狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"

鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"

熊说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

李宇春说:"你们聊,我先走了!"

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!

佳能的用户说:我们是佳人!

华光的用户说:我们是华人!

尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

【3】.1、昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

穿着三点式在野外等了一个半小时。

2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

3、就发生在中午,丢人啊~

中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~

脑袋也不知道想什么~

电话通后,我直接说:“您好~麻烦送一碗刀削面”,后面就听到我妈妈的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊!”

我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑~~

我当时也愣了下~ 脸都红了,尴尬啊~~

4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈

有人找你接电话

5、戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷茫………………

6、盘算着给老妈打电话

领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了,给你!!!

7、把钱捏在手里

然后揉成一团

抓在手里

觉得很不舒服

扔了

8、去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫“阿姨”,尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

9、我有两个:一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍了张照片,我当时没看她相机里的照片,回头就忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,我说看看你都拍了些什么照片,翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我,脑子里就没反应过来,还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得自己的照片;

第二个比较惨,骑车快速经过一辆面包车,车门刚好打开~~我结实的撞到车门上,惨~

10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

11、从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,本来想说“请让下”,结果脱口而出“谢谢”

-_-#

12、有次上photoshop课,我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"

闹怏怏的教室瞬间安静了

5秒后全体暴笑

老师是个50多岁的小老头

推着眼镜盯盯瞅我

这个庐山瀑布汗呀

13、给女友家打电话,她爸爸接的,说:“喂?”

我硬是顶着她爸的声音回答说:“阿姨好,请问***在吗?”

她爸能同意我们在一起真是奇迹!

14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

15、某日深夜狂欢结束后回家

一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时

鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立

正要打电话给BF

叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来,又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

17、很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一铲子的煤,将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进去。。。。#¥%……※×(

18、上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉,吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴,是无意识的擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我,这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾!朋友们可是有男有女啊!我当时真不想活了!是护舒宝的丝薄日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!

19、我有一次早晨起吃早点(饼和稀饭),边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,还把遥控器套子啃下来一块,狂嚼了半天,吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=

=!!

20、还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说;“老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。后来她不走了,我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。`````

21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊

22、还有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,还奇怪为什么按不亮。

另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯水,结合起

来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对着我一按,嘴里说:请你帮我倒杯水!

我发誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。

23、去买衣服,到试衣间试衣服,一进去就脱了上衣,脱了bra,然后穿衣服,穿上以后觉得怪怪的,看到旁边的bra,才反映过来~~汗~

24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?

我毫不犹豫的大声答到:“香菜!!!”

老板+旁边的那对情侣不解的看着我!

25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

26、有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯,快”惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````

一转身,那个痛呀``````钻心

27、小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了,把笔芯里面的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

【4】。

、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了……

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

、 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

、那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“

、 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。

、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

夫妻想去买刀,但是在买单的路上买了菜的段子怎么说来着

婚姻就是 有时候很爱他 有时候想一菜刀劈了他 大多时候是在买菜刀的路上遇到了他爱吃的菜 买了菜却忘记了买刀 回家过几天想想还得买菜刀

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