笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

治水笑话(治水小故事)

本文目录一览:

后羿射日,女娲补天,夸父逐日,愚公移山,精卫填海,打禹治水故事搞笑串联

有一天,马良闲的蛋疼在天上画十个太阳,后羿射掉九个,最后一箭射歪了,划破了天。女娲去补。补好天后剩下一个太阳,夸父去追,累死后变成两座山堵在愚公门前。愚公开始移山,移完后将多余的土丢到了海里,不小心淹死了精卫,精卫为了报复,起发了洪水,有一个叫大禹的人去治水,但是水太大,淹死了马良。这个故事告诉我们不作死就不会死

治水笑话(治水小故事)插图

讲几个笑话给我吧,不要复制的都听过的,特别一点的,谢谢...

飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴!您的采纳是对我最大的支持!本帖不定期更新!

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?

蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?

蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?

过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”

过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”

过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”

-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!

公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!

他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!

是他改写了历史,

是他拯救了地球,

是他最早贯彻了国策,

是他最早实行了计划生育!

话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~

随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...

家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....

这一浇就是整整18年....

毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?

无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!

这一套

大禹治水有了思路

三峡工程有了希望.....

-----这便是最早的避孕套的雏形!

后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!

随后

国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~

值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!

参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢

原创文学,转载请注明出处!谢谢!

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!

夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

经典笑话

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:

“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”

新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!

经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”

和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”

警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”

平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”

可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:

“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”

和叶又问:“真的好看吗?”

平次:“恩,真的好看。”

和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!

8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。

只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲

最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况,

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”

小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”

小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”

小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”

老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)

13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”

小布美(想了想):“公主怀孕了!~”

老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”

老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”

老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”

小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”

老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)

14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。

第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”

毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”

侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇:

小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇:

考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。

步美篇:

步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```

19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——

平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?

快斗:没问题,好兄弟嘛!

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”,

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”

26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:

“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”

这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。

死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。

死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑?”

“他以为有人在给他照相!”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”

新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”

小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!

和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们

上帝问GIN:你是怎么死的?

GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝:哀,你是怎么死的?

哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕

他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。

上帝:你呢?KID?

KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”

于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”

柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。

35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!

一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!

新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!

KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?

平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!

于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!

36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”

37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”

柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”

柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)

王:“你还有三条求助方法。”

柯南:“我求助现场男观众!”

王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”

王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”

王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)

柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”

王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”

柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)

王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南:“当然是新一哥哥啦!”

王:“你还有一条求助……”

柯南:“好吧,我打电话!”

王:“打给谁?”

柯南:“小兰姐姐。”

王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”

柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰:“怪盗基德!”

柯南:“为什么不选a呢?”

小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”

柯南(怕怕):“好好,我选c!”

王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)

王和柯南握手。

王:“恭喜你!”

柯南:“谢谢!”

王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”

柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。

“喂,小子,要钱还是要命?”

新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”

“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”

“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————!!救命啊————!!”

社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”

服部篇

V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。

“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”

服部和颜悦色:“你是强盗?”

“一看就知道!”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面!!!”

“哇啊————————!!”

社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”

京极篇

W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”

“走开!我要去约会!!”

“之前先把钱给我!”

“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”

“啊——————!!”

社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”

高木篇

X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”

“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”

黑羽篇

Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”

“钱?”

“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”

一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗,你堕落了。

社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”

白马篇

Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)

“这次一定成功!你小子把钱交出来!”

“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样!你有什么疑问!?”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”

“哎?”

“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”

白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”

和叶篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......

社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”

(二)园子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)

(三)小兰篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......

社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”

(四)有希子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

(五)英理篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”

六)佐藤篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“

(七)灰原篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”

哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)

社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!

步美篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

谁给讲个笑话,要经典,短!

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

■ 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

■ 四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

■ 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

■ 谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾???今天补上!!!

■ 某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

■ 忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了

■ 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

■ 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

■ 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!

■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

■ 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

■ 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

■ 我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

■ 鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还tm贫呢!

■ 有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。一根,两根……没多久就拔完了,拔完后它说了两个字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

■ 尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

■ 你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器,也许你还不知道——你更高科技呢!因为,你是B2的弟弟——瘪三(B3)!

■ 必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。

这么多美好短信,一个字一个字的输入到手机里面多累啊,不如用中国移动的飞信吧,可以不用打字了,只需要复制—粘贴—发送,还是免费的呢,快来免费注册使用吧。

★爱上你我劫数难逃,为你坐爱情的牢,一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃,心为你整个碎掉,还不断迷恋着你的好。

★本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

★诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!

★当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你……

★都说流星有求必应,我愿在星空下等待,等到一颗星被我感动,载着我的思念和祝福,落在你熟睡的枕边。

★佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,并告诉你:“好想好好爱你。”

★刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。

★刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!

★好想把你藏在胸前的口袋,把你暖暖的融化,你就再也离不开,从此不让别人想,只准和我一个人相爱。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息!

★好想牵着你的手,幸福道路一起走;好想搂着你的腰,从此快乐又逍遥;好想亲亲你的脸,我们相伴到永远!

★好想依偎在你怀里,感觉你的温暖;好想有你宽厚的肩膀,感觉你的关怀;好想有你温柔的话语,感觉你的柔情;好想有你轻轻的吻,感觉你的蜜意;好想有你最深情的拥抱,感觉你对我的爱!

★好想做你的手机,被你揣在怀里,捧在手里,看在眼里,记在心里。最重要的还经常吻着你!

★假如你是我梦中那只收桅待泊的船,我愿是那静静的湾,荡着轻柔的浪,舒展着迷人的滩。

★假如我变成黄土,黄土也爱着你;假如黄土上长满青草,青草也爱着你;假如青草上挂满露珠,露珠也爱着你。

★假如我是清风你是玫瑰,我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛,而你是美丽的蝴蝶,我要用心编织的情网,紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉,我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

★玫瑰开在九月里,我的心中只有你,好想和你在一起,没有什么送给你,只有一句我爱你!

★蓝蓝的天空白云飘,白云下面我傻跑,背着LOVE行囊把你追,直到天荒地老,灵魂出窍。看见你精神百倍,梦见你忘却疲惫,想你想得无法入睡,别说你还无所谓,收下我的红玫瑰,你不爱我是你不对!

★妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。

够吗?慢慢看吧!

0回答者: gunshi123 - 江湖新秀 四级 2-25 19:35

我来评论

提问者对于答案的评价:谢谢相关内容

• 求经典短笑话啊!

• 求经典的短笑话冷笑话

• 推荐几个经典的笑话

• 求一个愚人节经典笑话

• 短的经典笑话

更多相关问题

查看同主题问题:经典 笑话

其他回答 共 3 条

1。一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

2。.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后,老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

. 继续拉….

. .

.快了,再拉一点…

. .

可以了,最后还要拉一点点…

. . .

最后一页写着——-定价:3 元

3。.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

4。有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

5。有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

6。一个软件公司正在招聘

这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。

总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。

总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

6。牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟软毛牙刷哥拍拖

一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

今天来了个新邻居

牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」

新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

7。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

8。小明欠地下钱庄20万,

小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

9。小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」

「有ㄚ,当然有。」

老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」

「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」

「结婚证书。」

10。.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央,动也不动。

于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

11.漂亮MM一定要看哦~~~~

咖啡减肥法:

材料:

咖啡豆一百公克(生)

水 500 cc …

做法:

1、喝500cc 的水。

2、把咖啡豆….

.

.

撒在地上,一颗颗捡起来。

每天三次,重复一个月…

12. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

13.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

「嗨!~~~~~~虫~」

14.一个家庭,全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,

大姊也不想做就叫妹妹做,

但是妹妹也不想做就叫小狗做,

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,

问小狗:你会做家事呀?

小狗就说:他们都不做就叫我做呀!

客人更加惊讶:你会说话?

小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

15..期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…………………….

16.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

17.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

希望有你喜欢的

回答者: moskii - 秀才 二级 2-24 21:27

《排队》

一位老爷爷看别的年轻男子在排队,他想看看,他问别的男子;“小伙子,你们干吗排队?”年轻男子微笑着说;“老爷爷,我们是在领护照!”老爷爷也想领,便排到最后面,轮到他时,别人问他:“姓名”“李慷海”年龄:“86”人家觉得好像不太对劲,抬起头来,看到一个老头子,说;“大爷,这里没你事,请回吧!”老爷爷说;“为什么,你们不是在领护照吗,你看我这一大把年纪,也应该有些保镖来保护我呀!”人家听了这番话,当场昏了过去。

《真笨》

在茶会上,一位妇女问邻坐的人:”对面那个丑八怪是谁?””是我哥哥.”男人回答.

问话的妇女显得十分狼狈,张口结舌.过了一会儿,又结结巴巴地说:”我真笨,你们兄弟长得很像,我怎么没看出来呢?”

回答者: gaozhu62468122 - 秀才 二级 2-25 19:59

医生问你是怎么骨折的,你说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有一傻瓜经过这里,以为我触电,便抄起木棒给了我两棒!

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话:

1、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

2、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

3、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

4、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。

5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包。”

7、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

9、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

11、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

12、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。

13、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

14、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

15、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

16、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

17、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!

18、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。

19、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

20、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

21、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

22、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

23、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

24、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

25、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 治水笑话(治水小故事)

评论 抢沙发