笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

买药胶囊笑话(买药胶囊笑话文案)

本文目录一览:

我想收集听了就想笑的极品笑话?

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

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宽紧带

甲:“这带恐怕大宽!” 店员:“不,穿上去就紧了。” 乙:“这带,大紧吧?” 店员:“穿穿就宽了。”

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熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?” 另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”

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买磁带

在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不 会德语啊!” “是的,这我知道,但这是译制的。”

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买黄油

一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要 和昨天买的货完全一样。” “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太 好了!” “是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃 的人以后不再登门哩。”

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买肉

顾客:“我买9两肉。” 小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。” 顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

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卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹 妙药!” 一位男子上前问道:“你的药真治百病吗?” 卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。” 男子间:“跛足病能治吗?” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

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美妙的联想

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这 位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”

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容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

最近心情郁闷中,高分征集一个让我开心的笑话。

楼主:郁闷ing

楼下说:郁闷, too

打酱油的说:一个是鹰,一个是兔,折腾折腾就不郁闷了!

以上是偶原创的,虽然水平不高,可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的,俺觉得不错,楼主也看看吧!(要是看过,请别拍砖,真的是俺一个个看完后选的呢~0~)

1. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩;他又换了块面包,一样半天没鱼上钩;没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂:"***%@ 要吃什么!自己买去!!!

2. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

3. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

4. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

5. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

6. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

7. 乌龟生病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说:“NND 还不回来,想我病死啊 艹!”

这时门口传来一个声音:“你TM在说 老子不去了!” 乌龟:.............................

偶觉得最后一个最逗了 呵呵

Cheer up! OK?

买药胶囊笑话(买药胶囊笑话文案)插图

笑话只记得两个字胶囊是什么意思

带胶囊的药品太多太多,只记得胶囊相当于没说,起不到任何提示作用。

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话, 有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,放松心情,也可以在人际关系中起到重要作用,许多人追女孩子都会用到讲笑话,下面是高情商逗人笑话的内容。

高情商逗人笑话1

一、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

二、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

三、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

六、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

九、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了。

十、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁!

十一、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

十二、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

十五、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

十六、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

十七、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十八、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

十九、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

二十、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

二一、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我买药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

二二、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

二三、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

二四、最近有个同事要辞职,我们老板说:”既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。

高情商逗人笑话2

一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

三、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

四、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

五、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!

六、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

七、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

八、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

九、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

十、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

十一、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。

十二、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

十三、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

十四、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十五、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

十七、我本来可以过得很快乐,是没钱害了我。

十八、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

十九、我家没什么值钱的.,唯一拿得出手的也就只有我了。

二十、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

二一、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

二二、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。

二三、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

二四、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

高情商逗人笑话3

(一) 只要有飞的希望,决不能在地上爬。

(二) 童话只是女孩都喜欢的幻想,奢望着。

(三) 人生自古谁无死,贱人先死我后死。

(四) 不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊。

(五) 既然外表很不好,但是至少心是善良滴。

(六) 我不是草船,你的贱不要往我这里放。

(七) 还没来得及沾花惹草,就被别人拔光了。

(八) 只想听到你说,宝贝,我不可以没有你。

(九) 你这人长得吧,怎么说呢,像素比较低!

(十) 黎明将近了,春宵苦短,前进吧,少女。

(十一) 你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

(十二) 人间有味是清欢,搞个对象行不行。

(十三) 男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。

(十四) 屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

(十五) 水有情也无情,火能住人,火也害人。

(十六) 闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

(十七) 我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

(十八) 妈的,发个照片被表白三次,绝交啊啊。

(十九) 等车时听见一老一少说:快跑,路来了。

(二十) 我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

(二十一) 我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

(二十二) 我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

(二十三) 你是人间四月天,我是东北地三鲜。

(二十四) 其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。

(二十五) 上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

(二十六) 祝你一路顺疯,半路神经,回家发疯。

(二十七) 生命有限,请浪费在更美好的事物上。

(二十八) 我对你的爱,胜过每一个彩虹的微笑。

(二十九) 撩你我不需要套路,套路留给丑的人。

(三十) 女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

(三十一) 我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

(三十二) 世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

(三十三) 我就两样不行,这也不行,那也不行。

(三十四) 姐不是钢铁侠,姐也会哭,也会受伤。

(三十五) 晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。

(三十六) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

(三十七) 我想杀了百度,因为它知道的太多了。

(三十八) 爱情就像笑话,笑死了别人笑疼了自己。

(三十九) 生命,原来是一场无法回放的绝版电影。

(四十) 低调不代表没脾气,只是不屑和狗置气。

有哪些有趣的笑话和段子?

1、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?

有人神回复道:“你家人不见了,你不着急吗?”

有趣的 搞笑 段子来啦:

1、晚上去夜市买腰带,走到一个摊前,发现这的皮带看起来很漂亮很结实,挑了一条喜欢的问:“老板,多少钱一条?”老板抬头看了看:“十五!你那是多大的狗?”

2、去乡下一朋友家,路上看到有一个门口外晒了很多野菜,我看没人,拿个袋子下车准备偷点, 主人突然出现喊到:“你干啥?” 我连忙赔笑说:“买点野菜,多少钱一斤? ”主人:“随便拿不要钱!喂猪的东西,反正地里还有。”

3、傍晚在广场跑步,累了坐到长椅上,旁边有个少妇在聚精会神的玩手机,忽然,少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒,然后少妇站起来大叫:“啊!我的狗呢?刚还在这趴着!……”

4、早晨,老婆正在穿丝袜,我说:“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑:“讨厌,真的吗?”我:“真的,你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨!……你别拿鞋扔我啊。”

5、普通的工薪阶层,男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子,假如我这个月挣了8000,老婆会给我抱出蚕丝被;我挣了5000,老婆拿出羽绒被;我挣3000,老婆拎出棉被;挣1000,我睡植被……

昨晚,儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后,我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。

老爸文化不高,一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说:对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车,有一位美女在前方,司机突然一个急刹车,老爸的手就碰到美女胸前,老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人!

哈哈,可惜只能发九张图

攒了好多的

1、我再也不想看到你了

老公:去哪?

老婆:气死我了,我再也不想看到你了。

老公:现在可以不理我,但是晚上睡觉前一定把架吵完。

老婆:为什么?

老公:因为夜太长了,我想抱着你睡。

2、你不但可以看看,还可以转转

老公:老婆,五一了,我们去哪里玩?

老婆:你想去哪里?

老公:我想去黄山或者桂林,看看山水,还有长城也不错。

老婆:难道你没看过人吗?来,我给你买了个地球仪。

老公:干嘛?

老婆:世界那么大,你不但可以看看,还能转转。

3、我会继续努力的

老婆:老公,我们在一起七年了,你有什么想说的吗?

老公:和你在一起,是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后,每天饭有人做,碗有人刷,衣服有人洗,不做的话,你都会骂我,真是辛苦你了。

老婆:哎呀!一家人不用客气,动动嘴皮子的事,我会继续努力的。

1.公交车上有一男站立不稳而摔倒,一妇女看见了发话说:三只脚都站不稳,男的边起边回答:你上下两个嘴谁能说得过你。

2.甲问乙:喂;听说你被解雇了。

乙:没有呀!

甲:那老板怎么对你说的;

乙:他说这点小事都做不好,明天不用来上班了。

甲:那不是被解雇了吗?

乙:没有呀,他叫我明天不用来上班我后天来呀!

3.这件衣服多少钱?400块。200块卖不卖?那好吧,不买了只是来练练砍价?

4.一结巴来摊位买猪肉,老板您要砍多少?指着说:砍、砍、砍,砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。

5.男子相亲几次未果,原因家里穷,想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字,相亲顺利完成,几年以后,女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说:这房子什么时候折呢。

鱼万在幕后望着台下的观众,他不生气,也不着急。他想了,大不了就裂穴,自己说单口去,我还不信了,离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。

正想着,电话响了。果不其然,又是破箩筐他媳妇打来的。

“不好意思万哥,箩筐今天又去不了了。”

“又怎么的了?”鱼万有点不耐烦,没好气地说。

“这回麻烦了,箩筐被警察带派出所去了!”

“啊?!怎么回事?他犯什么事了?”

“警察说他耍流氓。”

“啊...?他...他耍流氓?这不能够啊!”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想,这是大事啊,再怎么着也不能不管啊,问好了在哪个派出所,开上车就走了。

到了派出所,就见破箩筐耷拉着个脑袋,狼狈地站在墙角,裤子穿得离里歪斜的,前面还湿了一大片。鱼万心说,不好,这是让人抓了现行啊!

“他不可能耍流氓啊,真的,警察同志,我不说谎!”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。

“你怎么知道他不可能耍流氓?”警察心想,虽然你恨他耍流氓,但毕竟是他媳妇,现在是先把他弄回家再说,我来不明白这个?

“我是他媳妇,我不知道谁知道?”说着一指鱼万:“不信,你问他!”

鱼万赶紧说:“没错,好像...听说过。”

“什么好想,就是!”

“对,对,就是,就是!”鱼万赶紧改口,然后又说:“你们不是有录像吗?看看录像不就知道了吗?”

警察这才想起看录像。

先看饭店的。

跟破箩筐说得一样,他独自一人喝了五六瓶啤酒,然后就走出饭店了。

接着,又放街面上的录像。

还是破箩筐说得那样,出门走了几十米就左右摆头,好像在找什么东西,抬头看见一个路牌,上面写着:公厕,左转二百米。然后顺着方向前行,又见路牌:公厕,右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了,但还是继续前行。到三百米处,还是路牌:公厕,红绿灯前方二百五十米处。这时,破箩筐身体晃动的幅度更大了,五官难受的已经变形了,等蹭但红绿灯处,终于忍不住,解开了裤腰带...

经过和破箩筐说的一样,他是让尿憋得,不是在公众面前故意耍流氓。

事情清楚了,破箩筐也就没事了。临走,警察叔叔拍着破箩筐的肩说:“以后喝酒啊,记住这几句话...”

“您说,您说...”破箩筐哈腰道。

警察说:“听老婆的话,跟党走,多吃菜,少喝酒。”

“一定,一定,一定听老婆的话!破箩筐使劲摇着警察的手。

箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥:“屁精!屁精!”

警察说:“什么?”

“啊...不对,不对,”鱼万马上改口:“精屁,精屁,是精屁!”

大伙都乐了,摆摆手,互道再见。

晚上饭后下楼聊天,有人说起现在公厕太少,太难找。我来灵感,遂成笔文,旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐,借此道具,烂事都可装进去。

“给老婆的话,跟党走,多吃菜,少喝酒。”这几句话是多年前,我在酒桌上听到的,不敢贪功,特此说明。

1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句,结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海?

2一代版本一代神,苍天不负有钱人。

3室友平时很严肃的一个人,要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身,他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。

4众里寻她她是谁,谁让媒婆不做媒

日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等,只要我们用心观察,生活处处是喜事,每天都会开心快乐。多学习一些开心段子,和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子

1 别再说自己是单身狗了,狗有时候还是会有三妻四妾的呢,

2 别再减肥了,你的丑,不是因为你胖

3 钱能解决99%的事,而那1%就需要更多钱

4 造成离婚的主要原因是结婚

5 怎么解释自古红颜多薄命,因为没有人会在意丑的人会活多久

6 努力不一定成功,但不努力,就会很轻松

7 不要整天说自己活的比狗还累,狗,没那么累

8 失败并不可怕,可怕的是总有人相信这句话

9 有的人不是赢在了起跑线,而是直接生在了终点线

10 古话说万事开头难,开了头你会发现,后边会更难,

11 爱笑的人运气不会太差,因为运气太差谁还能笑出来

12 我是一个隐形的富豪,所以到现在也没找到我的钱,

13 要不是空气免费,我都活不到现在

14 我不想奔三,因为还没二够

15 经常被自己蠢哭,但又舍不得揍我自己

16 不要和我提钱,因为只要能用金钱解决的问题,我都解决不了,

17 念了许多年的书,回头想想,还是幼儿园比较好混

18 我除了睡觉时间不想睡觉外,其他时间都想睡觉

19 虽然说强扭的瓜不甜,但是却很解渴

20 终于找到一个合适自己的词,肥而不腻

谁有法国人买咳嗽药的笑话(英文原文)?

偶认为,人生最好的体验是--有惊无险

安稳坐守、一尘不变的生活终究会疲劳

像不曾绽放的花朵,即使生命周期再长也是徒劳

跌荡起伏、没着没落的生活使人饱受折磨

即使获得富足的经验,却落得伤痕累累、形容稿枯

有惊无险,则历经情感与生命的过程,感受其间各种滋味

饱尝生命赐予的每次馈赠或是惊险的转弯

然而,最终一切都会回复最初

像指挥家随着交响乐挥动,中途的慷慨激昂、舒缓有致

最终会来个漂亮有节奏的收尾

生活中的有惊无险常常由惊慌开始,聊以自慰结束

例如,年前偶吃饭时被小偷偷包,银行卡现金手机证件统统丢失,惊慌着急立案查找,数日后,得知小偷将包扔在某酒店卧房,只取走现金,其它皆物归原主。

百转千回后的失而复得,心中聊以自慰,小偷还算有职业道德。

生活给予你有惊无险,惊慌只是初始的不安,最终获得对事世的达观,遇到不可逆转的事件,不必惊慌,一步步处理眼前的事情,调整情绪,你的态度决定结果。

据闻,费雯丽当年报考某戏剧院校,因为在面试时考官交头接耳,全然不注意她的表演,所以这位小妞出了考场就奔了河边,感叹命运的不公,正欲投河了却余生,被友人拦下来,数日后得知自己通过考试。原来费同志太过优秀,考官当下忙于讨论她,而忽视了小妞的感受。

有惊无险,其实更多考验的是自我认知,自我肯定

亲爱的大叔大婶弟弟妹妹们,让偶民的生活多一些灿烂吧~~

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