笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

意思吵架笑话(意思吵架笑话段子)

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幽默笑话:吵架解决不了问题,还是打一架发泄出来才好

幽默笑话:吵架解决不了问题,还是打一架发泄出来才好

和朋友约好了一起看拜访客户,结果因为他迟到我们被客户一通数落,回来的路上我们边走边吵,这时候路过的一个哥们居然说“两个大男人就只会吵架,真像娘们……”。我和朋友愣了一下,对啊,两个大男人吵架确实不像话,左右看看没有人,我们俩合起伙来把那个男的揍了一顿开开心心的跑了。果然,吵架解决不了问题,还是打一架发泄出来才好。

找温馨笑话。有一对夫妻吵架。妻子说滚出去,在进家门是狗。丈夫说好,再进来是狗。夜晚丈夫敲门。妻子开

小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?

小猫说:猜对了你给我吃吗?

小狗点点头说:嗯,猜对了两块都给你!

小猫咽了咽口水说:我猜五块!

然后,小狗笑着把糖放到小猫的手里,说:猜对了!我还欠你三块。

——因为爱你,所以允许了你的小小贪心。

——因为爱你,弱智都这么温馨。

2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人.!” 我兴奋的狂奔而去!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

求采纳

三天前我俩吵了一架,所以我忍他不是一天两天了这个笑话什么意思?

就是说两个人的矛盾都已经积蓄了很久了,可不是嗯一两天的事情了,所以说他们后来才会吵架。

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

夫妻吵架笑话锦集

1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。

2、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

B:“好规定,做到了吗?”

A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

3、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

5、一天深夜,有一对夫妻在吵架......

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

6、中国式夫妻

神父:“你是否愿这个男子成为你丈夫?

陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?”

新娘:“最毒妇人心,我愿意!”

神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?

为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远?”

新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”

神父:“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”!!!

7、夫妻两公园散心

今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,

开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。

老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

8、夫妻墓碑

老公送给还活着的老婆一块墓碑。

上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”

老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

9、夫妻买房

媳妇央求老公去城里买房,老公说:城里有什么好的,闹轰轰的房子又那么贵!

媳妇不听老公无奈答应了,他们来到一家售楼处看好了一栋楼,媳妇高兴的说:我们买最高层的,十八层!

老公说:十八层是地狱不吉利!

媳妇说:那我们就买第八层的?

老公说:七上八下,八层不好!

媳妇说:干脆我们就买一层的吧?

老公说:买一层的跟住平房有啥区别,没啥意思!

媳妇一听生气了:算了算了,不买了,还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了!

10、欢乐的夫妻

这两天在和老公冷战,可是睡着的时候还是搂在一起的。

醒来的时候,相互看了一眼,然后尴尬的背对背了。

也不知道是谁搂的谁!

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夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子,搞笑是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西,但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床,万一小两口吵架了,可以理直气壮地告诉他:“这张床是我买的,你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。男:“儿子归我,因为我是父亲。”女:“儿子归我,因为是我生的。”男:“没有我,你可以生吗?”女想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把精子还回给你就行了。”男:……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的,说个我的吧,格机格机格机格机,独在异乡为异客,我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架,就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧,我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架,吵的特厉害,就在这时听到有个短信提示音,看了下是招行的工资到账提醒,立马对着电话狂吼:“妈的,大爷今天发工资了,不回家了,回去见你就来气,【你】他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风,突然感觉哪里不对,我操,我忘了工资卡还在她那呢,老婆你听我说,刚那个不是我!

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架,妻子:我下辈子一定要找一白马王子,丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说:“停!”

我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!

谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“开始!加油加油加油!”

7、早上起床,听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了,她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说【范】冰冰是圆脸,赵薇是瓜子脸,我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧,可他就固执地这么认为。把我气得倒仰,最后愤愤地摔了一个杯子,恶毒地诅咒了他!

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀?

8、今天早上上班,小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床,听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的,爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆,吵架一生气就不说话,我就更生气了!

13、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的'!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架,我这个人一吵架就爱叨叨,一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内,先是因为毛利兰和灰原哀吵架,然后因为桔梗和戈薇吵架,最后因为雪代巴和神谷熏吵架,吵得一个星期没说话。

16、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?

17、有个长沙朋友,找了个台湾女朋友,每次都因为【台】湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:" 孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:" 孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A:" 我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。"

B:" 好规定,做到了吗?"

A:" 做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后,丈夫骂道:" 你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!"

" 是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!"

4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:" 都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你!" 妻子回敬道," 要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜,有一对夫妻在吵架 ......

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

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