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还是自己当老板好的笑话段子
1、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说：”我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。
我说：”前面左拐”
他说：好的……！！！
2、老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，
妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
谁能讲笑话让我笑，我就谁分
A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~ 聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟! 瞎子接道:啊类啊类啊类~ 两人一起掉入沟中... 3. 某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿. 4. 五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 5. 您拨的电话无法接通为什么 ？ 因为宁波很远。 什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波 因为:对不起，您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪？ 吉林通化 “对不起，您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand? 你能倒立吗？ 9. 官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。 11. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子 于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗? 「Hello，Moto～～」 17. 在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 19. 某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 21. 一天一个叫啊爽的青年逝世了。 出殡那天，所有亲朋好友都泪流满面，有的还不断叫着··· “爽啊————爽啊————” 一人路过，问：“你们在爽什么？” 一人答曰：“爽死了，爽死了————” 22. 一懒猫懒的去捉老鼠，于是打着要与老鼠议和的名号， 一面讨好老鼠并和一老鼠结婚。 年过三载，老鼠被猫伺候的白白胖胖的， 鼠问：“你是猫，为什么要对我这么好？” 猫答：“等你在胖一些我在告诉你” 23. 一病人骨折入院，医生奇怪的问。 “先生为什么会骨折” 答：“我鞋子进了沙子，这扶着身旁的电线杆抖沙子，一人看见 以为我触电了，于是操起地上的棍子就给我打了两下。” LZ诶- -。俺帮您一个个找的...精华~
世界上独一无二的的笑话（必须好笑）
等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞
等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝
等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我后面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
搞笑吧！
谁给我讲个笑话- -，我认为最好笑的就采纳！
老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍地八名同学被叫到办公室一一审讯。
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来。。。。。。
老师：不吸？！叫家长来。。。。。。
[场景二]
老师：吸烟吗？
男生b：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹。。。。。。
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛！叫家长来。。。。。。
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子所以很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上。。。。。。
老师：不吸？！叫家长来。。。。。。
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩。。。。。。
老师：不吸？！叫家长来。。。。。。
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机。。。。。。
老师：不吸？！叫家长来。。。。。。
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f提心吊胆地吃完了。
老师：啊！校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这儿呢，火都还没点。。。。。。
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：我向上帝保证，绝对不吸！
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然地接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子地薯条呢？
g（得意忘形地）：大中华。。。。。。
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：。。。。。。
笑过的人要支持一下哦！^_^
等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
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等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞
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等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪
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等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我后面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
夫妻间吵架闹别扭肯定是不可避免的，但是如何处理得皆大欢喜，就需要一番技巧了。下面是夫妻吵架后，老公写给老婆的“检讨书”，看过后让人不禁会心一笑。其实生活中平凡的点点滴滴，才是最温暖幸福的见证。
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
