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小笑话课堂(笑话课堂幽默语言)

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高中课堂幽默笑话

一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。下面我为你收集了一些高中课堂幽默笑话,一起来看看吧。

高中课堂幽默笑话精选

1) 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”......

2) 语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖! ”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语! ”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥! ”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法! ”

3) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"

4) 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

5) 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

6) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

7) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”

8) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

9) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

10) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

11) 上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明

12) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。

13) 老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

14) 文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

15) 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

16) 有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。......

17) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱

   精品高中课堂幽默笑话

1) 语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

2) 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”

3) 班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......

4) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

5) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

6) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

7) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

8) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

9) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

10) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

11) 有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

12) 老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”

13) 高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”

14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

15) 普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气……

16) 我和妹妹去抓草,走到树头,看见一群老百娃。

17) 会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然,突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

   经典高中课堂幽默笑话

1) 某一刚从大学毕业的学生,来天一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证! ”

2) 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。

5) 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"

7) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......

8) 像大多数国家一样,在联邦德国,学校变得越来越大。尽管如此,大多数校长还是认为,知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上,一位校长认出了他先前的一名学生。“噢,您是维诺·米罗先生,,班的学生,对吗?”“确实是,校长先生。”那位年轻人回答。“您看,我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说,“那么您现在干什么工作?”......

9) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

10) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

11) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”

12) 有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”

13) 约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

14) 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。

15) 老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”

16) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我时,就给我买一辆摩托车。”

小明课堂幽默笑话

小明课堂幽默笑话大全

1.数学课上。

老师问:“数学是很有用的学科,学习数学,我们的目标是什么?”

小明:“没有蛀牙!”

2.下课后,小明一个人玩游戏玩得太兴奋,没听到上课铃响,数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后——

小明跑到门口喊:“报告!”

数学老师生气地说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”

小明小声地答道:“我又没尾巴…… ”

全班暴笑。

3. 语文 课上,老师叫起昏睡的小明回答问题,小明迷迷糊糊啥也说不出……

老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”

小明:“吱。”

全班大笑。

4. 小明坐在最后一排,旁边即是教室后门,他每堂课必睡觉,每次下课,都是同桌把他叫醒,然后他直接走出教室晒太阳。某节课,老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒,站起来就推门走出教室,五分钟后,小明感觉不对,便快步赶回教室,全体师生大笑。

5. 一天,数学老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一题,说:“来,小明同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

小明从容不迫走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”

老师回答:“是的。”

小明马上接过话头说:“来,班长同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

6.数学老师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,数学老师的五岁儿子来学校找他,小明报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”

7.老师:现在,我们来造个句子,然后把它改成命令式。

小胖举手:牛拉车。

老师:谁能把它改成命令式?

小明举手:吁——驾!

8. 老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的.缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

9. 两位老师在议论各自的学生,其中一位说:“昨天有个学生不洗脸就来上课,我把他撵回家去了。”

另一位老师马上说:“好办法,今天他肯定洗得干干净净来上学!”

“哪里,今天全班学生都不洗脸了。”

10. 自然老师问小明:“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺,说;“不知道。”“我知道,”他的同桌高举着手说,“是用来把牛肉包在一起的。”

11. 课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”

12. 老师问小明:“你为什么要把成绩单借给小强呢?”不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问。“结果——”吉米回答,“小强的屁股肿了。”

13.老师:小明,请用“果然”这个词造句。

小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……

老师:不行不行,不能这样子造句!

小明:我还没说完哪! 昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

14.近日,小明家附近的那所小学因为铺电缆,到处挖洞。这天,小明来学校玩,先看见随处可见的坑,然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训,不禁大声感叹:“这里军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

15.老师问学生:“你们认为什么最长,什么最短?”

小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”

16. 老师问小明:你在那儿吃什麽呢?

小明回答道:口香糖!

老师怒道:立刻给我吐掉!

小明说:不行呀,我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

17. 小明今天一回到家就对著父母说:今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

父母高兴地问道:是什麽问题呀?

小明说:老师问“谁没有交作业?”

18.期中考试之后,数学老师要公布成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完,全班一阵欢呼。小明追问道::“那么……不及格的人数呢?”老师不疾不徐地回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”

19.小明把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。

小明激动地问:“我的笑话很不错吧?”

同桌答道:“你这也能叫笑话吗……”

20. 语文 课上,小明思想开了小差。

突然老师问道:“小明,你能说出两个代词吗?”

小明站起来,摇摇头说:“谁?我!”

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课堂小笑话(排练相声用的)

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

校园幽默小笑话1

1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

校园爆笑简短的笑话

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

1、晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”……

然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

我:现在呢?

他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

2、好苦恼,每天都写作业未遂。

3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

1、学长:“你是大一的吧?”

学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

学长:“看你皮肤啊!”

学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

她摆摆手说:“其实我是大三的。”

学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

我:哪两个?

他:一个孙悟空,一个苍径空!

我:然后呢?

他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

大四的时候:兄弟,你过来一下……

经典幽默校园段子 4

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是,她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

说完,大家鼓掌。

只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

乙:“生理,生统,生化都当了!”

甲:“请问师承何派?”

乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说:“喵……”

幽默小学校园笑话 3

1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

小明:我眼睛有病。

老师:什么病啊?

小明:自闭症。

老师:滚回家自闭症去!

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

“记住了,师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

“上节课的最后一句是什么,说来听听。”

“下课!”

“滚出去!”

3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

小明:再开一个,让它不孤独。

5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

小明:小明回答一下。

老师:你给我滚出去。

6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

老师:“说人话!”

“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

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