笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

就想要你知道你的笑话(我想你用种种玩笑让我知道)

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给我两几个笑话吧,我笑了分就是你的了。

1.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!” 邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞。 2孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要? 爷爷:当然是生命更重要啰! 孙子:为什么说生命更重要呢? 爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!” ,而不会喊“救钱呀!救钱呀!” 孙子:哦……  3.老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”  4.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”  5.在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱  6.你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行!  7.又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好  8.送你一份有屎(史)以来,粪(份)量最重的礼物,你一定会大吃一斤(惊),还要多多饱含,如觉粪(份)量不够还请自便!  9.我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里,心里极度的不高兴! 一天,邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改订日报了!”  10.一天,小利斯神看到路边一个疯癫的流浪汉在寒风中快要冻死了。 “仁慈的上帝啊,为什么不去帮助他呢?”小利斯神仰望天空抱怨道。 “我如果给他换个聪明的脑袋,他就不是他了。”天空中传来一声无奈的叹息声  11.一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:"下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。" 护士小姐甜甜地一笑,答道:"先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫   12.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗   13.1.人跟人的差距咋就这么大呢! 2.大哥,你要砸就砸我吧! 3.这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你! 4.大哥,我真抽了! 5.拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才! 6.你这人怎么不按套路出牌? 7.忽海无涯,回头是岸。  14.8.小样我整不死你! 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠,接着忽悠! 11.苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊! 12.IC、IP、IQ卡,统统告诉我密码! 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我,我成狗不理了。 15.啥也不说了,全在酒里边了。  15.16.唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗? 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样! 20.愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不? 21.智商是什么东西,给……给我拿来! 22.婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就没投好  16.23.一生就看一个女人是不科学的,容易看出病来。 24.有钱男子汉,没钱汉子难啊! 25.这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意! 26.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢? 27.得不到女同志的青睐,得到了都是伤害。  17.28.我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗? 29.这活挺霸道的啊? 30.论成败,人生豪迈,大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟! 32.是你爸大还是城市大啊? 33.钱是王八蛋,没了再去赚!  18.34.你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象! 35.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。 36.上顿陪,下顿陪,终于陪出胃下垂…… 37.自己的路,让前妻后悔去吧! 38.咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖  19.39.床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。 40.幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福  20.谈恋爱叫选股,订婚叫建仓,结婚叫成交,生子叫配股,超生叫增发,感情不和叫套牢,离婚叫解套,吵架叫震仓,分手叫割肉,失恋叫跌停,... 21.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!  22.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸  23.1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟 24.一个人外出旅游,在宾馆楼下的饮食店里,他指着刚给他端来的面包,抱怨老板说:我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚,为什么同样价钱今天却变得这么小? 老板解释:“因为你昨天坐在靠窗的位子,街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚,所以,坐那个位子的顾客,我们店总是端出用作宣传的大面包  25.一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”  26.妻子一回家,丈夫就对她说:“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问:“怎么回事?”丈夫说道:“咱们的驴子不见了。”妻子说:“怎么还有大幸?”丈夫说道:“幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了  27.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!  28.女人是锅,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜  29.某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟  30.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”  31.老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!  32.动物园分房子,分给老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)? 33.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 35.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是ip卡啊! 如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是......别瞎想了,下雨了! 36阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难 37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,  38.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊  39.一天,面条被馒头欺负,找花卷提他报仇,花卷在路上遇见豆包,误以为是馒头,将其揍了一顿。回来面条问花卷:“报仇了吗?”花卷说:“放心吧,屎都打出来了~!”  40.小新对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小新:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 41.千万别做股民啊,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀 42.一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看  43.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里  44.一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!  45.一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的  46.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 47. 天亮了你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮真厚  48.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他妈的!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪!  49..你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他妈的回头了。。。  50.儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急, 冷静下来,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进~ 儿子晕倒~    51.在空中飞行的飞机上,妈妈问小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 52.父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝的教育。父亲:多吃了不好,不吃也不好,你知道其中道理吗?儿子:吃多了就会胀死,不吃就会饿死啊 53.一天中午下着大雨,一小朋友放学回家,混身湿透,奶奶问:早上带去的雨伞呢?小朋友回答说:同学说下午雨更大,所以我把雨伞留到下午用。 54.爸爸:东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗? 东东:这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗? 55.父亲看了儿子的成绩单:怎么搞的?这么多科不及格?你想想,到底问题出在哪里?儿子:我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境? 56.妈妈问五岁小女儿:你想要什么生日礼物 ? 小女儿 : 我要一盒避孕药!母亲:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。 57.一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:“快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。” 男孩说:“不要紧,我再吃时,你可以躲开。” 58.弟弟:“哥哥,我们把铅笔换一换吧!”哥哥:“为什么?”弟弟:“我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。” 59.宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子、或小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个! 60.一天,小明问他的爸爸:爸爸为什么火箭跑得这么快? 他的爸爸告诉他:有谁的屁股被烧着了还不快跑?小明:那你也把我的屁股点着吧。 61.四岁的小明考了0分。父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?” 儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。” 62.父亲:为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?小孩:一定是用来装小袋鼠的。父亲:但为什么小袋鼠的肚子前面也有一个袋子?小孩:那肯定是用来装糖果的 63. 还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱? 64.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。 65.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 66. 阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨吗?女友:不,是免提! 67. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。 68 我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。 钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。 69. 神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。 70.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。 71. 跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。 72. 想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了, 1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。 73. 男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。 74. 主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最痛苦的是洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更痛苦的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版! 75. 人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。 76 一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈” 77. 男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!! 78. 记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,问到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。 79. 嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖! 80. 小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信! 81.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它” 82. 听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。 83. 布什家发生海湾战争,他爸抽烟他妈抽风,他舅非说自己是拉登,要炸他姑这条蛇精,他奶奶跳楼愣装鹰,只有他爷爷最冷静,在厕所小声哼哼“我是女生” 84. 一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡! 85.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。” 86.很久没收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼  用面条上过吊,可都没死成。 你就请俺吃顿饭,撑死俺算了  87.如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。  88. 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!  89. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”  90. 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~  91. 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你,是用来炖粉条的。  92 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 93 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!  94 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!  95 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!  96狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!  97 你心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!  98 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!  99、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!  100 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

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你见过的最搞笑的笑话是什么

 美国人的电话留言

一、嗨,我是约翰。如果你是电话公司,告诉你我已经把钱寄出去了;如果你是爸妈,那就请寄钱来;如果你是经济援助机构,要知道你借给我的钱并不够花;如果你是我朋友,还钱来;如果你是位女性,请别担心,我有的是钱。

二、你好,我现在不在家,但我的留言机在。所以就跟它说吧。听到“哔”的一声再说。

三、喂!约翰的留言机坏了。我是他的冰箱。请一字一顿地说话,说完后我会把你的留言用一个磁铁粘在我身上。

四、你好,我是莎莉的微波炉。她的留言机跟她的录音机私奔了。所以为了接她的电话忙得不可开交。喂,你要是想边留言边烤东西,就把那要烤的东西拿起来对着电话吧。

五、你好,你正在和一台机器说话。我能够接收留言。我的主人们不需要墙板、窗户或浴缸什么的,而且他们的地毯也算干净。他们通过业务关系已向慈善团体慷慨解囊,但却不需要因此而被拍照。如果你还在听的话,请留下你的姓名和电话号码。主人们会给你回电的。

 据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻咬上一小口。啊!爱情让我们直立行走!

 上联:风在刮,雨在下,我在等你打电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

 羊吃鱼,猫吃草,萝卜爱把小兔咬;吹着鼓,打着号,汽车上面马路跑;吃豆浆,喝油条,背起学校上书包。

 语文畅游老北京,地理体验三峡情,历史去钻山顶洞,音乐来把京戏听,处处有你爱国情。

 好坏消息各一则。好消息:明天全校放假。很高兴吧?坏消息:刚才那个通知是假的。

 你经济一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十。

 失去你之后,我的世界黯淡,模糊起来;没有你,我的前途显得渺茫,看来我不得不去买副新眼镜了。

请大家把你所知道的笑话告诉我,不管是搞笑的还是幽默的都可以,请大家帮下忙,我现在很需要。谢谢。

没人的时候

自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候.

250

据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能:用手机的计算器,24000除以96,计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。

腾机位

深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

白痴

甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”

乙:“……”

正好有三件

A:如果你有10万块,能给我一万吗?

B:没问题!

A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?

B:当然可以!

A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?

B:那不行!

A:为什么?

B:我正好有三件衬衣。

当你们

美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。

于是美国人嘲笑中国人:“你们准备了这么多东西,墓中的人什么时候出来吃呀?”

中国人回答说:“当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人就出来吃了

九十九岁

一日陈翁大寿,小王也带了份礼去拜寿。

每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话,小王当然也不例外,当他说:“祝您长命百岁……”

随即被人轰了出来。知为什么吗?因为陈翁那年刚好九十九岁……

殡仪馆

路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”

路人乙:“你只要站在路中央,待会有人会送你去.

原来那座

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

没有人味儿

从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。

有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”

它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”

魏什么

有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”

“我姓魏。”

“魏什么?”

“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”

修刹车

油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。

第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。

有人问那队长,两千元如何安排?

队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”

运气不错

一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”

过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”.

旧衣服

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”

不讲究

一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”

“什么样的呢?”侍者问。

“什么样的都行,我这人不讲究。”

归我

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”

“有啊!只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。”

“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

这也叫笑话

阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。

阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”

同桌答道:“你这也能叫笑话吗……” 。

书包

有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞。

首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。

接着总理说,我是最有权力的人,所以我不能死。也抱了一具跳下去。

然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。

这时只剩一套降落伞啦怎么办呢?

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。

小学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……

没订报纸

有一天,小华,小美二人在聊天。

小华:“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”

小美:“这没什么,很多人家的狗都会这样。”

小华:“可是我们家没订报纸啊!”

做梦的

甲:老同学好久不见,你现在年薪多少?

乙:1200万。

甲:那一个月有100万哦?

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛!做什么的?

乙:做梦的。

有人找你

果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!

男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你。

往前递

读大学时,每年寒假前都要去体育馆排队买火车票,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”

瞄的准

小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。

老大爷站起来说:“你瞄的准呢!”

当时尴尬死了

男:聊吗   女:不

男:为什么  女:忙

男:忙什么  女:玩

男:玩什么  女:游戏

男:什么游戏  女:好玩的

男:什么好玩的  女:烦

男:烦就跟我聊  女:滚

男:地不干净  女:靠

男:给你肩膀  女:找死啊

男:“死”在字典961页  女:晕

男:我有止晕药  女:我服了

男:服了药就不晕了  女:大哥

男:认你这个妹妹了  女:拜托

男:拜可以,不用脱  女:我要疯了

男:我打120          女:你神仙

男:不要迷信  女:还让人活吗

男:有了我你会活得更精彩  女:⒌⒌⒌

男:三五香烟虽好,但有害健康  女:去死吧

男:我在网吧,不是死吧  女:求你放过我

男:好,告诉我手机号我就不说了  女:要号干嘛

男:情人节到了 女:那又怎么样

男:你喜欢什么花?  女:我喜欢两种花。

男:哪两种?我送给你!  女:有钱花,随便花!

男:你真美!   女:我那美?

男:想得美  女:......

师傅说过一次某人路考:“报告!”

“上来....”

“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”

“那你要飞就飞吧....|"考官答曰....

于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰:“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”

又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)

考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

路考前, 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

老师:知足常乐什么意思?

李峻贤:就是知道别人请你洗脚,然后你就很快乐。````

老师:请坐,我觉得你不用洗脚了,你需要洗一下脑~

老师:挂羊头卖狗肉啥意思?

张敏键:不对,应该到消费者协会告他们```

老师:张敏键,我觉得应该把你的头挂上去``

李鑫:这个问题基本上就跟他们三个一样,是个笨蛋问题。

老师:为什么?

李鑫:很傻嘛,这就是个经济学的问题

老师:经济学的问题?

李鑫:对啊,你想,现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉,很傻嘛,你得反过来,挂狗头卖羊肉

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!”

“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”

一农妇进城,内急,寻了许久未见厕所.遂问一警察:同志,到处都是公厕,请问母厕在哪?

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:好.给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 /

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……

突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”(

办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

并确定与外界没有连通…

结果,甲放了个屁。

小明的爷爷去世,

因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热,

就有解冻后的水珠出现在身上,

小明在旁边看到,就很紧张的大叫:

“奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…”

奶奶就回答说:

“嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!”

丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不啰嗦了。

“你怎么说的?”

我说:你买吧。

姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…

可没时间排队

经理:听说我死后,你要在我坟墓上撒尿,对吧?

职员:这个吗,经理你放心,我可没时间排队。

一句见效

丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不啰嗦了。

“你怎么说的?”

我说:你买吧。

多此一举

一位游泳员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝彩的人围住了他。

一个犹太人走上前来,不解地问:你还不知道这儿有轮船航行吗?

孩子的真言

教师:如果小羊呆在羊群里别走开,它就不会被狼吃掉了,是吗?

“不,老师,”小男孩回答:“它会被我们吃掉的”。

童心可爱

动物园里关狮子铁笼前:

母亲:不要太靠近了!

孩子:你放心,妈妈,我不会伤害它的。

机场更美

晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上,挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了。便问他:你是不是觉得这架飞机好看呀?

“小飞机的确太美了”,军官答道:“不过,那机场更美!”

钥匙在我这里

这天,好多精神病人闹着要出院去。

为了缓解一下情绪,院长灵机一动,在墙上画了一个门,说:好,要出院者从这扇门出去。接着,精神病人都争先恐后想冲出去,唯一一个精神病人站着一动也不动,院长纳闷了,上前问他:喂,你怎么不跟他们一样撞开门出去呀?

他回答说:哈哈,他们这帮人太傻了,钥匙在我这里呢!

坐火车的学生悲剧了

学生:到XX的卧铺还有吗?

售票员:没有了。

学生:硬座呢?

售票员:也没有了。

学生:站票还有吗?

售票员:有,但不售学生票。

学生:为什么?

售票员:有规定说,今年不让一个学生站着回家!

证明你是男人

今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。

女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……

于是我就把身份证掏出来了。

求你觉得最好笑的笑话一个

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

你都有哪些压箱底的笑话想要分享给大家?

俗话说笑一笑十年少,经常心情开朗的人,要比天天生闷气的人,除了在外表上看起来更年轻一些,整个人的气质也是不一样的。而且天天特别开心的人,也会让其周围的人群感到快乐。如果一天到晚苦着一张脸,那么周围的朋友也会受其情绪的影响。所以大家在平时的时候一定要让自己有个好心情。接下来给大家分享几个生活中的小段子。

第一:新娘婚礼上涨肚

有一次参加朋友的婚礼,在婚礼上新娘不知道之前吃了什么东西,跟朋友说有些忍不住想要释放一下,由于当时音箱的声音调得非常大,于是在放屁的时候,基本上全场都听见了。司仪为了缓解现场的尴尬,说新娘放屁欢天喜地。结果刚说完这句话,新娘没忍住又放了一个,于是司仪有说新娘放屁大吉大利。本以为这样也就差不多了,就在大家期待婚礼继续的时候,新娘竟然又放了一个,当时司仪都有些无奈了,甚至私底下小声的问朋友,你媳妇儿是不是闹肚子了?当时把我们笑得不行。

第二:善意的谎言

有一个当老师的朋友说,有一次她班上的同学请假。他问这个同学说:你请假不是回家看电视去吧?学生说老师我不回家看电视,我之所以请假是因为我爸住院了。于是朋友就问你爸为啥住的院呐?学生说我爸掉沟里了。朋友一听这事儿挺严重,这假必须得批,还夸奖这个学生是好样儿的,懂得孝顺父母。

结果刚说完这句话,另外一个学生也跑了过来,说老师我也请假。于是朋友就问你请假干啥去啊?那个学生说我爸也住院了。于是朋友就开了个玩笑问他:你爸不会也掉沟里了吧?哪知那个同学一本正经的说:我爸是挖沟的那个。当时把朋友气得哭笑不得。

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

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未经允许不得转载:笑话哦 » 就想要你知道你的笑话(我想你用种种玩笑让我知道)

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