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养殖户笑话app(养殖搞笑段子)

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养殖业是骗局吗?

很多养殖户都有过被欺骗的经验,比如买到假疫苗,买到假药,事后找那些骗子的时候就找不到了,咱们这些养殖户很容易受骗,很多人只要听到高收益,就立马盲目了,受骗也是理所应当的,那么养殖户经常遇到的骗局有哪些呢?今天作者就盘点七种最让养殖户容易受骗的骗局,提醒各位以后注意。

1.所谓的特种养殖,养殖户有听说过么?其实就是靠语言上的忽悠,告诉养殖户要走高端市场,用“稀缺、市场好、潜力巨大、客户众多”等吸引养殖户的话来让养殖户相信他们,但是其实最重要的一点他们却不告诉你,就是成本和风险,高端市场暴利可能更多,但是市场份额毕竟少,风险也更大,成本更是高的出奇。等到养殖户信了他们的话之后,就以高价将市场上卖不出去的一些畜禽卖给养殖户,等到养殖户自己开始养的时候,问题就出来了,卖不出去不说,还特别难养,雏苗都是病雏。

2.有些自以为聪明的骗子打着媒体中介的幌子,给养殖户发短信,而且短信号码也被改过,养殖户一旦信了他们发布的所谓创业致富的消息,或者是短信带着的什么国家发布新养殖政策,后面跟着一个网址,很多养殖户会情不自禁的点进去看一下,这个就是钓鱼网站。所以,以后如果收到类似的短信,千万不要随便点开网址,也不要轻易相信他们的话,什么创业项目好的,要去正规网站查询。

3.有的养殖户很聪明,面对什么特种养殖,什么高端养殖是不信的,但是道高一尺魔高一丈,养殖户不相信,也好办,等到养殖户去考察项目的时候,这个时候双簧戏就开始了,他们所说的高端产品会一直有人下订单,而且都是高价购买,当着你的面成交,养殖户就很容易动心。当养殖户接受了这个产品,这个品种准备回去饲养的时候,你就中了他们的套了。下订单的其实是他们自己人,养殖户其实应该明白,养什么基本都是卖给当地市场,当地市场什么样,养殖户的发展空间就奔就这么大,吹嘘的再好也是别的市场的项目,养殖户不要轻易上单,对于市场的考察一定要细致,对于太多热情的陌生人要堤防。

4.有很多骗子打着培训和卖优质鸡苗的名义带领一些不明真相的养殖户到鸡场参观,鸡场条件、硬件都挺好,养殖户就轻信了他们,从他们这里购买鸡苗,或者交钱准备学习,等到交钱学习或者交订金购买鸡苗之后,就找不到人了,而这个参观过的鸡场的主人却不是那个骗子。这其实就是骗子租赁一个鸡场或者是告诉鸡场主人你这个鸡舍不错,政府想带人来参观一下,鸡场主人和养殖户都被骗了所以以后有这种事情的时候,到了鸡场一定要问清楚附近的人或者鸡场的人,这个鸡场的主人到底是谁。

5.骗子打着包收购的幌子以高价将种苗卖出,当养殖户购买之后,就再也找不到人了,即使找到了,人家也不会收购你养的,各种理由拒绝。

6.养殖户想要进行特种养殖,但是对于稀缺品种不熟悉,骗子就是利用这个将不稀缺的品种卖给养殖户,卖给养殖户之后就没影了。

7.有的骗子直接在种苗上做文章,利用养殖户不会分辨种苗来进行欺骗,或者是卖给养殖户假的种苗,或者是利用人工染色将其毛色改变,利用药物使其体型变大来蒙骗养殖户。

市场上鱼龙混杂,占便宜的事情千万不要做,很多骗子就是打着便宜的名号欺骗养殖户的,一定要注意。

养鹅能挣钱吗

1固有思维耍花招。在农村,一直有这样两种说法:“有钱人不算数”和“不和人相处,劝别人养鹅”。这两种说法很消极,告诉大家不能养鹅。为什么过去的人反对养鹅?我猜是因为过去缺粮,鹅没有饲料。单靠野草是很难养一群鹅的。另外,以前人们的养殖技术不好,经常会有大量的死鹅。正因如此,很多农村人还是不敢大规模养鹅,一户最多只能养十只或八只鹅。好品种的鹅苗很难买到,养鹅成功的关键很大程度上取决于鹅的品种。好品种的鹅长得快,个头大,养殖性价比高。而坏品种的鹅,不谈吃多,就是不长,经过几个月的配种,还是长得跟鸭子一样大。现在市场上卖鹅苗的人很多。都在吹嘘自己的鹅苗有多好,吹嘘自己能长十几斤。其实这些人卖的基本都是普通的鹅苗。没有熟人的帮助,我们大多数人很难买到好品种的鹅苗。只是因为买不到好品种的鹅苗,所以养的人少是正常的。3育种失败了,或者被骗了。很多农村人不敢养鹅的原因是养殖失败,很多人养鹅被骗了。几年前,网上弹出了很多联合养鹅的广告(现在也还有广告)。这些广告宣传得很好。他们通常会说,只要加入他们,就可以提供免费的鹅苗,免费的技术和饲料。农民仅仅通过帮助养鹅就可以获得一大笔报酬。

动物搞笑段子幽默笑话

动物搞笑段子幽默笑话

动物搞笑段子幽默笑话,在忙碌的生活中,有时候有些笑话,可以让生活更加有意思,有些笑话把动物拟人化,更加引人注意,接下来我为大家分享了一些 关于动物搞笑段子幽默笑话的相关内容,大家一起来看看吧!

动物搞笑段子幽默笑话1

1年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王,最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀,接受了小狮子的挑战。

小狮子和虎王交手了,可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道:“你还认为你是动物之王吗?”

“不是。”小狮子有点丧气的答道。

“哈哈哈,那谁才是动物之王?”“我爹!”小狮子傲气十足的答道。

2、猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。

猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”

老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

3、昨天凌晨坐火车,左前方的的大妈带了几只鸡(偷运进来的)。

我问她公的母的?她说母的!于是我就放心的睡了,没多久,打鸣了……尼玛,整个车厢的都吓醒了。

4、羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”

狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”

羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”

5、 一天猪在服装店碰到蜈蚣。

猪:“hi ,逛商场啊,来买衣服吗?”蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!!”

6、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了! ”"

7、一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,

情急之下,小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,大喊:""妈!""鳄鱼一愣,立即老泪纵横:""儿啊,别再上班了,半个月就就瘦成这样了,五一好好休息吧!"

8、有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的劈了一刀,现在每月还流血呢。

9、大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”

老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”

蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

10、话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的`就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛,牛讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我...我想起马说的笑话了。”

动物搞笑段子幽默笑话2

1、有一个家庭里人人都讨厌做家事,于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。

有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。

那只狗就对客人说:不要这么大惊小怪啦!

客人一听狗会说话更吃惊地大叫,狗一听急忙说:小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!

2、一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。

须臾,一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛。

3、大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。

“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。

突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”

4、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?

那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”

飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。

这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。

“可我刚才就是没有看到这棵树!”

5、前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。

一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。

到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”

老马说:“给草十分,不给草零分。”

6、“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”“郎!就让这月光为我们作证!”“翔!就让我们永远不分离!”“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

7、蜗牛在大街上嚎啕大哭,被大象看到了。

“天哪,你的房子呢?”大象关心地问。

“我的房子被移动公司没收了,他们说我的房子是移动的。”

大象听完掉头就跑。

“你跑什麽啊?”蜗牛问。

“我得赶紧把鼻子藏起来——我的鼻子也是联通的。”大象说。

8、动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”;好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,然后停在沼泽地边做起了生意,广告牌上写着:“水陆两用吉普,终生免费。”

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