笑话哦路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
老师：“牛贵，还是鸡贵？”，小明抢答：“鸡贵！”，老师：“为什么？”小明：“九牛才一毛，鸡八毛。”老师：“滚出去！”
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，怎么我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”领导：“万万没想到，你个老小子还是零零后。。。。”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
小王同学：“你好像有那个大病。。”
老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。”
老师：“三七？”小明：“四妾！”老师：“三九？”小明：“胃泰！”
老师：“五八？”小明：“同城！”老师：“九九？”小明：“鸭脖！”
老师：“滚出去，滚远点！”
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》。边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了。早上司机叫醒我：“北京到了！”，我睁眼一看计价器，一万两千八百一十五块钱。我说：“师傅你咋开北京来了？”，师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”，我说：“我要是说声天堂你还要把我送走是不！？”
女：“有三套房吗？”男：“没有！”
女：“有奔驰、宝马吗？”男：“没有！”
女：“有7位数存款吗？”男：“没有！”
女：“那你有啥？”男：“我……”
女的转身就走，突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”
男：“我是群主。”
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