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搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。
搞笑幽默笑话段子1
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
搞笑幽默笑话段子2
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的'说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子!”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么?
我：就是对你老公比对我好!
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。
幽默而又励志的笑话1
1、 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
2、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
4、 结论就是你懒得再想下去的地方。
5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
7、 梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
8、 中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
9、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10、 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
11、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
15、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
18、 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
20、 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
每日励志幽默笑话段子欣赏
1、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
2、 大声呐喊：我的病终于有救了啊!
3、 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
4、 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
5、 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
6、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
7、 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
8、 关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
9、 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
11、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
13、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14、 真胖子是不减肥的`。
15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
16、 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。
17、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!
20、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
每日励志幽默笑话段子集锦
1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
2、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
3、 每个月总有那么三十几天不想上班!
4、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7、 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
8、 纯，属虚构，乱，是佳人。
9、 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
10、 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
幽默而又励志的笑话2
幽默励志笑话大全
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。” 我：“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！” 我。。。
3、“弱水三千，我只取一瓢。” “亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？” “不，你是那瓢。” “滚！”
4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
9、 老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
10、给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
11、 外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。
12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
幽默而又励志的笑话3
搞笑内涵幽默小笑话
1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
4、 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号？ 我：3号！
5、 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
7、 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。
10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！ 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！ 我。。。
11、 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
13 、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
14、 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
15 、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
关于励志的幽默笑话
很多人都喜欢看幽默的笑话，那么关于励志幽默的笑话有哪些呢？下面是我给大家整理的关于励志的幽默笑话，供大家参阅!
关于励志的幽默笑话精选
1、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地
址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……
12、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。
13、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
14、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
15、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您…
…”
“我是说，调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
关于励志的幽默笑话经典
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
12、让未来到来，让过去过去。
13、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
关于励志的幽默笑话推荐
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
