笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

新余笑话精辟(新笑话大全 爆笑简短)

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20则笑话大全

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....

2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

8、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

17、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

18、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主 辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安.

20、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....(笑了就转给朋友看看吧)

20则经典爆笑的冷笑话

1、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

3、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!”表弟:那好吧……

4、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

5、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

6、家里有个小正太,有一天小正太哭丧着脸问我:“小姑姑,我是不是长得很丑?”我说:“没有呀,谁说你丑了,小姑揍他去!”他含泪看着我,“可是人家都说我长得像我爸……”

7、丈夫:“我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!“妻子:“为什么?”丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎啊!

8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

12、有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

13、今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

14、一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!”

15、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

16、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

17、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

18、某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你TM来给老子说下怎么做,来!”

19、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。

20、同学成绩很差,考试经常考零分, 有次考过试老师发卷子,叫到该同学:母鸡……来拿回你的东西……, 随后老师又说:两手!两手! 别把蛋打破了!

爱情箴言20则

1。爱情不是你办公桌上的花瓶,摆在那里供你炫耀,让你赏玩,自私和

虚荣从来与爱情无关。

2。爱情是一首老歌,需要你用心去倾听;爱情是一杯醇酒,需要你用心去咂摸;爱情是一支交响曲,有俗世锅碗瓢盆的碰撞,也有天堂白雪公主的童话。

3。锦书山盟,写不出爱情的圆满;黄酒清泪,唤不回爱情的春天;酝酿爱情的欢宴,不在多变的世情,而靠风雨不蚀的恒常之心。

4。爱情既不能靠谁的赐予,也不能靠一味地索取,真正的爱情是全心的付出,不计条件的无怨无悔,是情感的默契,是两颗心的交融。

5。伟大的爱情,总是具有超凡脱俗的魅力;平凡的爱情,总是具有感动你我的美丽;我们可以忘记世间的一切,但刻在你心底的爱情却难以忘记。

6。爱情有时候就像幸福,不用刻意去寻求,你走遍了天涯海角,也许一无所有,但是,有一天你蓦然回首,爱情就站在你的身后。

7。何时何地你关心他(她),惦念他(她),也许这就是爱情的萌芽;但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折,没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。

8。有时候,爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然,一切戏剧中,爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。

9。爱情是生命的美酒,当它给你带来幸福和快乐的时候;爱情也是生命的毒药,当它给你带来灾难和痛苦的时候。

10。诗人说,等待一万年不长,只要有爱情做补偿,这是最天真也是最美丽的爱情誓言;让一切都随时光流去,只要留下爱情的回忆,这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。

11。把爱情当做烟花,用一时的绚烂美丽,装饰你空虚的夜晚,当幻觉稀薄激情燃尽时,在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。

12。用良知善待生命,怀感恩多一份宽容,如果你已经铭记在心,真正的爱情何用一再表达?尽管时间与记忆背道而驰,用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。

13。爱情就像春天的禾苗,许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋;爱情就像元宵节的灯谜,许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。

14。爱情如茶,如果单是为了解渴去喝,还不如去喝白水,用心去品味,漂浮着的是苦涩,沉沉浮浮的是淡淡的缠绵,静静沉下的才能持久地散发生命的清香。

15。爱没有理由,爱的背叛却有千万个理由;爱是人生最奢侈的享乐,也是人生最长久的悲伤。

16。爱情的谎言最美丽,也最危险,美丽是因为谎言有时承载着生命的希望,危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。

17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜,但生活不是做梦,如果沉溺于梦境不愿意醒来,那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。

18。眼泪是爱情的蜜,也是心痛的膏药;有多少人因爱而欢笑,就有多少人为爱而哭泣。

泪水换不回逝去的昨日,却可能葬送美好的明天。

19。生活是一本教科书,爱情是书中重要而又让人迷惘的一页;游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过,悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎,只有热爱生活的人,才能以虔诚的心,深入品读每一个细节,进而获得爱情的真谛。

20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情,因为完美主义者要的是无刺的玫瑰,而颓废主义者要的是灰色的泡沫。

几则经典小笑话

一、高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了,“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……..”老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

三、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”

四、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

五、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

七、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

八、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

九、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”

十、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”

给我笑话

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

2、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

3、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”

4、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。

何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

5、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

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幽默段子简短精辟搞笑

幽默段子简短精辟搞笑

幽默段子简短精辟搞笑,很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子,笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。

幽默段子简短精辟搞笑1

1、兄弟相隔千里远,端起这杯就应干。

2、何以解愁,惟有杜康。

3、我喝酒,打架,不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服,没事没人会心疼。

4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓,我告诉你我人生缺太多,唯独不缺你。

5、酒风就是作风,酒瓶就是水平。

6、都说喝酒喝到八分醉,爱人爱到八分情,可谁不是喝到吐。

7、劝你别喝酒的男孩很多,可是你喝醉照顾你的有吗?

8、屁股一动,表示尊重。

9、人在江湖走,谁能不喝酒。人在江湖飘,哪能不喝高。

10、人生难得几回醉,我的难得在哪里?

11、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!

12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢,如果有那就两杯。

13、我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

14、从来不酒的,却总是喝到不省人事为止!

15、一喝九两,重点培养。

16、感情薄,喝不着。

17、会喝二两喝五两,这样同志应培养!

18、不会喝酒,前途没有;一斤酒量,重点培养;只喝饮料,领导不要;能喝不输,领导秘书一喝就倒,官位难保;长喝嫌少,人才难找。

19、浮生若梦,为欢几何?

20、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。

幽默段子简短精辟搞笑2

一、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!

二、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

五、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

七、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

八、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

搞笑段子短句朋友圈

1、我不想万里江山,只想醒来枕边有你。

2、我想要你!

3、找对象,一定要找两种人,一种是我这样的,另一种是像我这样的。

4、这是手心,这是笔芯,你是我的小甜心。

5、快别说了,你的一句你好就已经快让我沦陷了。

6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

7、你太好了,好得让我都不想让你回别人的家了。

8、每天晚上,她都会改变自己,熬夜,坠入爱河。

9、我很想你,这句话是假的,上句话也是假的。

10、小可爱,我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

11、跟我在一起吧,行就行,不行我就再想办法。

12、希望我有足够的幸运,能一直留在你身边不被代替。

13、最近月亮不营业,晚安就由我来说吧。

14、地球和太阳都不是宇宙的中心,你才是。

15、我翻山越岭漂洋过海来看你,只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

16、想于你倾囊相授,想为你深入浅出。

17、该我上场不要脸啦。

18、这一生好难,我想被你哄着过完。

19、铁马是我,冰河也是我,而你,是我的梦来。

20、尔等凡夫俗子,真不想尝尝仙女的滋味吗?

21、今晚我喝了很多酒,想对你说一些你喜欢听的话,我爱你。

22、你给我一生,我还你三世。

23、你不要仗着我喜欢你,你就能为所欲为。

24、你最可爱,我说时来不及思索,但思索之后,还是这样说。

25、未经允许,擅自喜欢你,不好意思。

26、着迷于你的眼睛,银河有迹可循。

27、我渡得过万里狂风,渡得过诗酒年华,却渡不过你的目光。

28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

29、你主动点,我们不仅有故事还会有孩子!

30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

31、许一人以偏爱,尽此生之慷慨,不能山水相依,但愿坚守不离。

32、愿此间山有木兮卿有意,昨夜星辰恰似你。

33、我想送你很多很多口红,让你每天还我一点。

34、美食就像合拍的.你,每尝一口,都觉得这辈子不虚此行。

35、哥,你看着我,有没有把自己敲了的想法?

36、啧,上了那么多次就算了,还连上,也不给人家喘息一下。

37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

38、但愿我和你,是一支唱不完的歌。

39、我觉得我是一个花心的人,因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

40、当我不小心碰到你时,你让我感到膝盖无力。

幽默段子简短精辟搞笑3

爆笑简短笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

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