笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

儿子上台闹笑话完整版(儿子搞笑对话)

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求超级搞笑的笑话,上台表演急用

1、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,时差。

2、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”

3、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?

4、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

5、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

6、某男对某女说:我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。众男:对不起,我不喜欢你这么轻浮的人…

7、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

8、小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”~

9、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

10、一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

11、雷人店名1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。6.鞋店:心存鞋念,和鞋生活。7.烧烤:高烤,思烤者。6.最佳饭店名:温 + 饱 。

12、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。

13、在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了……

14、两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?”另一个说:“没有,快拿出来看看!”

15、怎么才能度过愉快的一周呢?这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。周二红烧 鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周!

16、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”-

17、一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?

18、有一次一个客户来我们这边存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了

19、某医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。

21、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧

22、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主控出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”

23、某官员上公共厕所,守门员递一手纸给他,并让他交三毛钱。那官有些不大情愿,交过钱后,问:“有没有发票?”守门员瞪了他一眼,指着他手中的手纸说:“那就是发票!”

24、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。"

25、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。

26、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~

 

28、根据群众的举报,处长受命去调查,回去后向领导汇报。领导问:“举报属实吗?”处长道:“基本属实,被检举的人中,‘舞王’是名不虚传,‘赌圣’也当之无悔,唯有‘酒仙’是浪得虚名,我和他在一块喝过,他喝不过我。”

29、马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时却做起了祈祷。胖子口中默念:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格!”

儿子上台闹笑话完整版(儿子搞笑对话)插图

适合一年级孩子讲的笑话

1、记得小学一年级时候。

一天,近视眼刘老师来教课。讲着讲着,刘老师一把叫起我:你给我站起来,我从上课一开始就发现你在讲小话,你不学习不要紧,不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到:老师,我没有讲小话,不相信你问旁边的兵,我一直在吃瓜子,哪里有空讲话?

老师:啊!?

2、听同事讲的:他姐姐家一孩子上小学一年级,快到期末了老师给他姐打个电话:快考试了,您能把孩子先接回家吗(孩子成绩不好拉班级平均分)。这不是GC,快开学了,孩他爹问孩子:开学了,你回去上一年级啊还是二年级啊?宝贝琢磨了一下:你花钱,听你的吧……

3、小时候表哥在房间打飞机。

我问他:这是在干嘛。

他告诉我他在练武术。

一年级的迎新晚会,班长问:谁可以上台表演武术。

我上去了…

求一篇幅略长的笑话,本人受邀上台讲笑话,需要略黄能调动气氛的,跪求!!

世上最色的女生宿舍 [转帖 2007.09.08 13:27:34]

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偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过,但是理论都是一套一套的,而且,都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈!

1、话说A虽然人不矮(有170吧),也不是骨瘦如柴的类型,可是就是胸部比较小。所以她每次说我们:一群胸大无脑的女人们……

我们就全体攻击:没胸的女人比没脑更可怜!她就开始抓狂了。

后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI,她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶,放在寝室桌子上,回来后发现空了,然后看见A坐在床上。

2、后来她去买胸围,我们陪她去的。到了内衣店,我们想都没想就说:37A!哪知道那个阿姨打量了下,说:我看她得穿B吧?

就这一句话,弄得她欣喜若狂,买完内衣,一路上都疯疯癫癫的,说着:我是B了,我有B了!B啊B……

我们五个四处说:这谁啊,我不认识,我真的不认识……

然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的,于是,一天两杯……终于在某天,成功地反胃,再不喝了……

现在我们都是手指一戳她胸部,很轻蔑的语气:好厚的海绵……

3、有一天不知道怎么的说起了小龙人,C马上兴奋大叫:我记得我记得!主题曲还会唱呢!

然后便很陶醉地唱:我有许多小秘密,小MIMI,(也许是太投入了,或者根本就是conditioned-reflection,后面就自然而然唱出来了)我有许多大JIJI,大JIJI……

全寝室那个汗啊……良久,A发表感言:敢情是你全身都长满生殖器了……

4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的,形状造得特别暧昧。

A MM看见我们买玉米肠,总是嘲笑我们饥渴。

C就会又咬又舔,说:怎么着,我就喜欢KJ……(全寝室暴寒……)

5、某天A回来的时候,却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说:那才是真正的那个的样子呀!

然后我们寝室就全部好奇起来:有那么长么?

B就发挥了超强理论知识,说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量?担汉伲≌?茫?结果那跟肠,被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

6、F MM:李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我,你有没有啊?

B MM拍着胸口说:我有我有!在这里!(她本意是想说在心里的吧?……)

F MM:挖!你乳头是钻石做的啊?(粉红色……寒)从此,钻石般的RT,成了全寝室嘲笑B MM的把柄。

7、我今天梳了两个辫子……

大家都说:都什么岁数了还装呀!然后我就很得意呀:能装就不错了,你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……

只见C MM不发表感言,一派深沉的样子。

我们都奇怪,平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问,你怎么啦。

她说:我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。

她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子,往我的头上比了比,说:正好16厘米。

一分钟后,全体狂倒。

8、C跑近来大叫:楼下小卖部来了个帅哥!我问他,玉米肠多少钱,他说一块。我说好象一块五吧?然后为了五毛钱,和他多讲几句话,值得了!YE!(一副花痴状)

B揭开被子就穿裤子:真的呀!我下去看看!

回来后也是一副哈拉子满地的样子,眼里红心直冒:忒帅了,这也!我问他玉米肠多少钱,他说,你说吧……哇,COOL死了~我要暗恋他……(汗,她男朋友就是我们班的)

于是我和A在被窝里躺不住了,也下去了。一看,果然是尤物啊!于是,我狠命狠命地盯他,一回头,被A的色咪咪的样子吓一跳,觉得拿玉米肠很没创意,就拿了酸奶。

回楼上大肆渲染了一番,F MM从梦中醒来,一听,马上从床上爬起来……

回来就骂:***!我问玉米肠多少钱,他直接说,一块五!然后郁闷地说:长得一般。全寝室:人心散啦,队伍不好带啊 !

后来,在楼道一散播,那个都开始穿衣描眉,汗死了。估计那个小卖部创客流量新高,营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结:一定是原来那个老爷爷的美男计!然后C一个个寝室门敲过去,去拿没还的啤酒瓶,说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒,口中还念着:帅啊!

后来有天,我们几个去买东西,听见一个四五岁的孩子对他叫:爸爸!一片心碎……

9、B某天回来神神秘秘地说,我今天问了他(她男朋友)那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说:有我手那么长啊……

所有人都开始YY……

10、话说晚上打闹,C MM不小心手碰到了B的胸部,B一个reflection,就说:扎到手了吗?我们全体大叫:呀!都已经被打磨了呀!^^!~

11、A MM晚上上自习回来了,听到了这一说,语出惊人:一弯腰就能割玻璃了呀!太强了!(其余人全倒!)

12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。

但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉,就很疑惑。我问:诶?你不吃香蕉啦?

她有点不好意思的说:每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。

我点点头想她还是有觉悟的,但是随即,她从书包里掏出香蕉片来,说“现在我只好这口子了。”

……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。

13、某天我们关了灯,又开始讨论了。不知道谁提起的,问C,那你那个的时候怎么叫的啊?(只有C有实战经验)

C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。

说一女人不会叫,去看医生,医生给她写了单词room,然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫,她说:就叫room,room!

医生说:不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~

那个是叫得我们全都酸倒一片,然后大家都开始模仿起来,最后是一到六好床,依次地叫,然后是一个人叫一个字母,最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……

A MM其实真的是很可爱的女孩子,虽然长得比较一般,但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人,第一,一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……

神神叨叨的:大MIMI,大MIMI,我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……

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