笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

国际玩笑话(什么国际玩笑)

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世界上最搞笑的笑话都有哪些?

最搞笑的笑话 我先来几个 有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他…… 第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!!!!”然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书…… 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后, 他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头, 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷…… 话说抗日战争期间,rib鬼子来到了中国,一rib高级军官将自己的夫人也带来了。rib娘们要洗澡,于是就让一个***给自己搓背。***虽然满心不愿意,但是,摄于rib鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日 本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。 那个rib鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个***正在卖力地给rib娘们搓着背,rib娘们光着身子背对着***,***双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那rib鬼子看见***的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着***的那话儿: “巴嘎!你的,这个,什么地干活?!” ***脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:“报告太君,毛巾的挂!” 鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿,rib鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到***的那玩意儿已经从背后进到rib娘们的那里面了,还反反复复的;rib鬼子震怒了,就又抽出军刀: “巴嘎!这,又是什么地干活?” 正在卖力干活的***没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答: “报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓! 昨晚我和公司一个死党下班后在街上闲逛。。。 一个新开的桑拿馆映入眼帘,我俩对视一下,冲进去!冲洗!换衣!上楼! 一个骚逼领班过来,“二位先生需要什么” “大活”我俩异口同声。。。 “对不起!现在严打,只能做口活。。。我们这口活是一绝的。。。” 一问价格,还不贵,行!既来之,则做之。泻火就行。。。 我刚被领到里面的屋子,MM就进来了。哇!好性感!我把她按在床上乱摸起来。。。她挣扎。。。 “对不起,哥,你别摸了,我不做大活。” “我知道。” “你知道啊!那你摸吧!没事!我就是告诉你我不做大活,没别的意思!你摸吧!哥!没关系,我这个人可实在了。。。你摸吧,哥!” 妈的!我突然不想摸了。。。。。。 她把鸡鸡含在口里。。。我闭上眼。。。 她把鸡鸡吐出来,说:“哥,一会儿你要射的时候告诉我一声。。。我不能。。。 “妈个逼的!破**地方,没大活还不让口爆!” “口。。。什么。。。爆?哥,啥意思啊?” “就是把精射你嘴里!”我大声说。 “哦!“她若有所思。。。哥,你懂的东西真多! 我有点晕。。。 她把鸡鸡又吐出来。。。“哥,你不能生气吧?” “不生气,你快做吧!” “我看你好像生气了。。。” “没有,你做吧!” “我怕你生。。。” “ SHUT UP !”我大喊!!! “哥,你还会英语啊!一进来我就看你和别人不一样,真厉害。。。” 我无语了。。。我真晕了。。。(对毛主席发誓我会的英语超不过五十句) 又把鸡鸡吐出来了,笑着说:“哥,你牛子真大!我嘴都麻了。。。” “牛子???!!!你管我鸡鸡叫牛子???”我眼睛都快瞪出来了。。。 “是啊!我们家那都管这叫牛子,大人叫大牛子,老牛子。小孩子的叫小牛子。。。 [Page] “你们那的人真有才!!!” “你别瞧不起我们,我家那可好了!大山可大了,全是原始森林,可多野生动物了,还有狍子呢!狍子最好玩了!可傻了,不怕人。我小时候上山就能见到,我还和它玩呢!” 我晕的越来越厉害了。。。(这位是和狍子从小玩到大的!) “咦?哥,你牛子咋软了呢?” “废话!你在这牛子长,狍子短的,我他妈能不软吗?” “没事,哥!咱俩唠唠嗑,一会儿,我给你做。时间来得及。今天我让你口爆!”(她倒懂得现学现用) 看在口爆的面子上,我忍。。。 她继续唠叨:“哥,我其实是到你们这来找我丈夫的,他不回家,也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了!上哪找去呀?我就想挣点钱再回去,就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的,可是老板可坏了!非得让我干这个。我不干,他就说要打我!还不让我走!没办法,我就干这行了。第一次我做时我都哭了!客人气的踢了我一脚,老板还扣了我200块钱!后来,我想,反正我嘴里也吃过牛子了(吃???)我就做呗!(村姑!典型的村姑!)等我挣钱多了,我就回家,我买个三轮车往城里运山货,春天运野菜。。。夏天运蘑菇。。。秋天运。。。冬天运。。。 顿时,一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中。。。她那饱经风霜的脸庞。。。她那布满老茧的双手。。。 我有点想回家了,我晕的受不了了。。。 “哥,你觉得我的想法怎么样?” “很好,你是应该离开这,这不适合你。” “那你觉得我这个人怎么样?” “也很好,就是有点像大话西游里的唐僧。。。” “哎呀哥!你也爱看西游记啊!我儿子也爱看!他一听见电视里,猴哥,猴哥的就跟着唱。。。 我差一点晕倒。。。 。。。。。。 。。。。。。 “哥!你别走啊!我还没给你口爆呢!” “我有事,改天吧!” “你生气了吧?哥!我现在就给你做!” “不了!不了!” “没事!哥!还有时间。。。” “真不做了!我有点晕。。。” “晕?好办!”她冲出房门大喊:“二霞!二霞!快把你昨天买的去痛片拿来!我哥头晕。。。” 我重重摔倒在地。。。。。。。 去痛片也能治头晕???·#¥%……—*(*—……%¥# 出门后,我死党问我怎么样?我前前后后给他讲了一遍。。。。。。

世界上最经典的笑话

1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【dodo:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。

【dodo:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【dodo:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【dodo:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【dodo:同上】

6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【dodo:这位同学是新时代的苏格拉底】

7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【dodo:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

8, 没有背景,就奔前景。

【dodo:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】

9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【dodo:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【dodo:这……还是白开水么?!】

11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【dodo:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【dodo:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【dodo:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【dodo:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【dodo:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【dodo:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【dodo:深刻!】

18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【dodo:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【dodo:做?!抖……怎么就给做了?!】

20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【dodo:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【dodo:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【dodo:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【dodo:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【dodo:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【dodo:鉴定为BL穿越文!】

26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【dodo:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【dodo:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【dodo:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】

29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【dodo:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【dodo:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【dodo:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【dodo:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

国际玩笑话(什么国际玩笑)插图

因为语言不通,你在国外闹过哪些笑话

记得刚到美国那会,英语还不是太好,有次和朋友出去吃早餐我还不太会用英语点菜,于是就对着菜单点图片,看着上面是个套餐,有煎蛋,有培根,还有个袖珍的小饼,看着还不错,于是就对服务生说要这个。服务生接着问:"How do you want your eggs?"(你的蛋要怎么做?)我有点懵,他大概是问我怎么做这个蛋?问我是吃煮的还是煎的?但你这菜单上明明画的就是煎蛋啊!

没办法,我搜索着我仅存的一些词汇,艰难的回答:"Fried is ok"(煎一下就好了。)那服务生小哥看上去好像也有点懵,他挠了挠头,稍微思考了一下,在单子上写了几个字就走了。过了一会我的早餐拿上来了,一看那个煎蛋,上面就只是有一层稍微凝固的薄膜,类似于一个吹起来的泡泡,不,比泡泡稍为厚一些,我拿起叉子,轻轻碰了一下,那层脆弱又纤薄的膜一下子破了,里面的生鸡蛋像泉水汩汩的流了出来,流了一盘子,这是哪门子煎蛋啊!完全就是生的鸡蛋!这是都还是液体呢!

我拿着叉子捞了半天,什么也没有捞出来,真不知道做饭的师傅是怎么把这样一个易碎的煎蛋放到盘子里的。这要是在国内,我一定会把服务生叫起来,让他端回去重新做。但无奈的是,这是在美国,又是初来乍到,人生地不熟,什么都还不懂,要是闹点笑话,自己还害怕丢人,于是就在心里安慰自己说,这一定是国外很正宗的煎蛋吧,人家一定都是这样吃的,这样做一定是保留了鸡蛋的绝大多数营养吧!心理这样安慰着自己,我的手也行动了起来。

由于鸡蛋流满了盘子,我只能用叉子捞一下盘子,然后再舔一下叉子,感觉自己吃的很狼狈。

一会身边跟我同来吃饭的朋友悄悄问我:“你喜欢吃这么生的鸡蛋?”我回答说:“不喜欢啊!

在中国吃煎蛋都是吃煎成金黄透明的,哪有这样的。”朋友不解的问:“那你为嘛说'Fried is OK'啊?我还以为你的意思是'稍微煎一下就好'。”他还告诉我,问你蛋怎么做,大多数是问你要多熟的over well是指全熟,over medium是指半熟,over easy是指三分熟等等。在结账的时候,单子拿来,我一看,服务生在单子上写的是"super easy!"后面还加了感叹号!意思大概是“超级生!”

史上有什么著名的国际玩笑?

当然要安利一下安倍晋三啦。

日本首相安倍晋三绝对是一个奇人了,经常会闹一些乌龙笑话。脑洞老师在这里给大家数一数。

1. 2013年1月的时候,在日本东京,安倍晋三在新年招待会上跟日本企业代表会唔。结果跟与丰田 汽车 总裁丰田章男唠嗑时,突然提起了裤子。

裤子松了是好事,说明又瘦了,但能不能去洗手间再提啊。或者你一开始就提到胸部不就不会掉了吗?

2. 2012年,安倍晋三出任首相,接到奥巴马的祝贺电话,安倍晋三很高兴,美国是日本的天。美国总统给他打电话,很有存在感,所以马上开会宣布这一重大好消息:

刚才,布什总统跟我通了电话。

停!

啥布什啊,布什都下岗好些年了,人家是奥巴马,一个白人一个黑人你都分不清啊。早知道不给你打电话了

安倍先生,你到底说了啥,让人家站着进来,抬着出去了?

4.2013年,安倍晋三为相扑横纲日马富士颁奖。来,把奖杯拿上来。

奖杯一上来,安倍晋三差点哭了,可能真哭了,反正哭没哭,脸部都是这个表情 ,你看不出来。

早知道这么重,就不出风头要来颁奖了,只好硬着头发上了。

我起!

哎哟,腰!腰!

差点闪着腰,多亏旁边有人帮着扶了一把。

5.

安倍晋三出访澳大利亚,跟澳大利亚总理阿博特在一个大轮胎面前合影,这照片的姿式怎么看着这么怪呢?

另外,说一下,这位澳大利亚总理公开宣扬钦佩二战日军。可能他祖上就被日军打服过。当年二战投降,澳大利亚是最坚决要清算日本军国主义的,要审判日本裕仁天皇。这日子一久,人变了。

6.

这张照片,大家很熟了,安倍晋三去参加李光耀的葬礼,结果在国葬上打瞌睡了。

这也可以理解吧,毕竟安倍晋三工作比较辛苦,晚上可能加夜班理万机了。不过日本民众很生气,表示:“安倍即使醒来了也会给人感觉像在睡觉,希望他能振作起来。如果没有哀悼李光耀先生的那份心意,为何还要去新加坡?”

什么叫安倍即使醒来了也会给人感觉像在睡觉?人家不就是面部表情不丰富。九连拍永远都像一连拍嘛。你们日本人民能不能尊重一下自己的领导!

来自东京的网友表示:“日本的政治家就算睡着也可以工作,外国人看看国会会议直播就知道了。”

(日本国会会议日常)

脑洞老师想说,这世界其实那都一样。

7.这点大热门了,安倍晋三带着夫人去乌克兰访问,乌克兰总统波罗申科亲自迎接,完事了请他阅兵。安倍晋三DUANG的一下找到了位置,妥妥地站到了波罗申科夫人的身边,身体笔直,面容淡定,这里风光很好。

乌克兰总统夫人心中肯定是一万匹马在跑过,而安倍夫人依然萌萌哒,对夫君的这一站位表示了相当的好奇。只是波罗申科不干了。

这不是你的位置。波罗申科示意。安倍晋三不动如山。

波罗申科只好动手了,安倍晋三紧握小拳头,表明了自己的立场,头可断,血可流,位置不能顺便换。乌克兰夫人依然端庄站立,只是眼神已经出卖她内心的不满。日本夫人则远站一端,嘴角上扬,对夫君的行为极为不解与不满。

波罗申科开始讲道理,乌克兰夫人略轻一口气,日本夫人受传统夫纲约束,对夫君的行为又可气又好笑。安倍晋三脸带微笑,小拳紧握,身体依然倾向左边,似乎想蒙混过关。

一名乌克兰卫兵过来了,一定要点开大图,看表情!

这下终于对了,乌克兰夫人对丈夫投以赞许的目光,日本夫人觉得回国时应该买个榴莲了。

说一件关于周恩来总理的,可以说当时,周恩来总理面临的情况有点挑衅的味道,但是,周恩来凭借自己的人格魅力和机智化解了这场尴尬。同时,让他赢得了世人对他的尊重。

结果周恩来很风趣幽默的回答他,因为中国走的是马克思主义道路,所以,我们的路称之为马路。

这种回答得到了来自现场雷鸣般的掌声。

结果周恩来笑了笑说道:“说起这支比来,很有来头。这是我军抗美援朝的战利品,是当时朝鲜人民留给我做纪念的。”

当然这种事情,也算是一种玩笑了。

1.基辛格访问中国前“肚子疼”

上世纪70年代初,美国国务卿基辛格博士访问巴基斯坦。巴基斯坦总理举行晚宴招待基辛格,突然,基辛格捂着肚子,表情极为痛苦,大喊肚子疼,就离开宴会厅。过了一个小时,基辛格已经坐在巴基斯坦飞往中国北京的客机上了。他是新中国成立以来,第一个访问中国的美国领导人。

中美的“乒乓球外交”,使得世界上两个大国开始了合作共赢的时代。基辛格功不可没。

周总理笑着说:“这是我访问朝鲜时,一个朝鲜朋友送的。我开始坚决不要,那个朋友说,这是朝鲜战争期间缴获美军的战利品,送给你做个纪念。我才收下的。”

陈毅外长笑着说:“谢谢你的提问。我们是用竹竿把美国的u-2飞机打下来的。”

阿明调戏英女王!

伊迪·阿明乌干达前总统,著名的非洲三大暴君之一。他是出了名的残忍!有一回,阿明的其中一个妻子有外遇。阿明知道后,直接把这位妻子和那个男人煮熟了吃掉。而在如此暴虐之人的统治下,乌干达国内随即陷入混乱和黑暗。

在阿明统治乌干达期间,先后屠杀了国内的阿乔利族、兰吉族以及其他部族,累计将近30万之众,将7万多名亚洲人赶出乌干达,甚至猖狂到,在联合国大会上,直接号召消灭所有犹太人......

但这些都不是阿明最得意的作品,他最“辉煌”的壮举,其实是公开向自己的宗主国女王——英女王伊丽莎白求婚!

对,没错,阿明就这样给全世界开了个国际大玩笑,让英国上下恶心了一番。甚至有一次英国女王生日,阿明竟然直接向女王索要内内作为礼物。这一无理且恶心的要求,瞬间激怒了英国上下。老羞成怒的英国,曾一度策划要暗杀阿明,但由于种种原因没有实施......

这超长待机的英女王虽说活这么大,怕也是头一回遇到如此不堪的事。索要内内这样的要求,放在普通人眼中,也是够恶心的,更何况这是关系到两国关系的问题之上。阿明这样突然来的这么率真的求爱,还真让英国乃至全世界都哭笑不得了!

其实不仅是阿明,非洲部分国家,是时不时就给世界开国际玩笑的。又如冈比亚,这个比宇宙第一强国韩国还要伟大的国家,是当今世界上唯一一个向五大常任理事国宣战的国家。凭借仅有一千人的精锐部队,就有了横扫五大国之霸气,这在人类文明中,也是极为罕见的!

丘吉尔与罗斯福:

英国首相丘吉尔有一个习惯,洗完澡之后喜欢光着身子在房间里转悠。二战期间,丘吉尔应邀访问美国并入住白宫,这一天丘吉尔洗完澡像往常一样光着身子在房间了踱步,忽然房门敲响了,丘吉尔当时正在考虑问题,所以下意识的说了句:“请进!”

还好进来的是美国总统罗斯福,而不是白宫的美女服务员。但是,场面仍然一度尴尬,正当罗斯福想要转身退出去的时候,丘吉尔机智的说:“进来吧总统先生,大不列颠首相没有必要向美国总统有任何隐瞒!”据说,罗斯福听完之后大喜,然后给马上就要山穷水尽的英国提供了大笔援助。

不知道这个故事是他们俩谁传出去的,总之已经被世界人民所熟知!

不过,丘吉尔在当时能说出那样的话确实有一番道理。

二战全面爆发后,德国和英国之间在海上开始不断爆发冲突,由于德海军弱小,所以开始对英国展开不对称战役。德军大肆建造潜艇,避开英国海军,专门攻击大西洋中的英国商船,致使地狭人稠物产贫瘠的英伦三岛很快陷入饥荒!

到1941年夏季,整个英国虽然还有能力从海外运进物资,但预计也只能坚持半年。所以英国首相丘吉尔不断向罗斯福求援,希望能够得到帮助!

罗斯福可不是一个散财童子,他的所作所为也要为美国的利益着想,所以对丘吉尔的求助往往口惠而实不至,最后逼得丘吉尔向罗斯福摊了底牌,如果再得不到美国的帮助,英国将会在1941年底被迫向德国投降!

(游弋在大西洋上的德军潜艇)

对于罗斯福来说,英国的投降显然不符合美国利益,但就这样白白给英国提供援助也同样不符合美国利益。所以,罗斯福在提供了几十条二手驱逐舰,保证大西洋航线不至于被德军潜艇完全切断的同时,提出这些军舰不是无偿的,需要英国人以遍布大西洋上的海军基地作为交换。

大英帝国能够在近代成为海洋霸主,与他控制大洋上的群岛从而获得航线控制权是分不开的。罗斯福的要求,无异于逼丘吉尔签城下之盟,交出大西洋的控制权!

比如,将大西洋上的很多岛屿出租给美国作为军事基地。后来纽芬兰群岛、百慕大群岛、牙买加群岛、巴哈马群岛等众多岛屿出租甚至是无偿提供给美国!

相比于整个英伦三岛的安危,丘吉尔只得忍痛割爱。虽然丘吉尔代表英国政府作出的这一决定对英国来讲属于空前的不平等交易,但对于挽救整个大英帝国来讲具有非凡的意义。

只是,在美国面前英国相当于脱掉了底裤!

我记得当年初中的时候,老师讲过一个笑话。

当年美国登月成功之后,有一个美国代表团来中国访问,然后送给周总理送上了一份礼物:来自月球上的泥土。意思是想说,你看我们美国多厉害,能将月球上的泥土都拿下来了。总理笑着收下了泥土,然后回赠了一只佛手给美国代表团

(你们知道为什么要回赠佛手吗?)

我想到国际玩笑或许是真的,也可能是假,大家姑妄听之,聊作一笑。

玩笑一:华为沙特的中方通信工程师,在朝圣期间收到通知,说是麦加的基线出现故障,急需要维护修理。但由于麦加是伊斯兰教的圣城,在朝圣期间非穆斯林不得进入。该工程师急得像热锅上的蚂蚁,再三权衡后,决定火线皈依,一手拿《可兰经》,一手拿《通讯知识》进入麦加维护基站。

玩笑二:华为在南部非洲的代表处,当年好不容易拿下当地最大的运营商客户,正准备集中力量组织人员大规模建设基站,不巧内战爆发,国家被政府军和反叛军各占一半。华为的在工程师们在政府军占领区完成基站建设后,面对一水之隔的叛军占领区犯起了难。最后交付期临近,实在没办法了,咬咬牙,带着设备进入叛军占领区。没想到,叛军们对华为工程师的到来表示热烈欢迎,还派出一队人跟着学习通信基站维护知识,积极配合基站建设工作。最后,由于在叛军占领区期间工作效率大大提升,提前完成了交付任务,还受到当地运营商的表扬。

玩笑三:华为在伊拉克的客户经理有一天突然收到一封客户投诉邮件,落款是基地组织负责人,邮件对方称,由于华为基地在当年多年没有维护,通讯质量大受影响,如果再不派人去维护,他们就炸了这些基站。

一九七一年一月十八日,苏联特工向苏最高首长报告中国已经研制出粮食扩大器。能将一立升粮食扩大到十立方升。最高首长指示,不惜一切代价搞到粮食扩大器。

同月美国方面也得到粮食扩大器的绝密情报。美国总统指示中央情局特工去中国盗窃粮食扩大器。

苏美特工来一批被抓一批。无奈向台湾蒋介石求助,蒋介石派王牌特工偷渡来大陆偷粮食扩大器。

通过大陆方内线搞了一个粮食扩大器到美国,美国总统和智囊团怎么也不明白怎样来扩大粮食。请蒋介石来研究,蒋介石一看:什么粮食扩大器,这就是台暴米机。

大家好,我是以史为鉴。说起国际笑话,隔壁印度闹出来的可不少,且听以我来说几个。

一,外长演讲拿错稿

2011年2月11日,联合国安理会“维持国际和平与安全”邀请各国代表进行发言,78岁的印度外交部长克里希纳在葡萄牙外长路易斯·阿马多之后上台发言。

只见老当益壮的印度外长开口念到:“ 我对今天在现场恰巧有两个葡语系成员国巴西和葡萄牙的出席而深感欣慰。”

下面联合国成员国代表一阵发懵,这个词很耳熟啊!

之间印度外长接着又读: “我们欧盟也表达出与联合国合作的赞赏态度。”

此时,现场有人发现不对,远在南亚的印度与欧盟根本没有关系。

但是诡异的是印度驻联合国代表就坐在演讲席下面,听了足足三分钟才发现不对。这一消息传到了印度国内之后,印度政界和媒体一片哗然,纷纷指责印度外交机构无能,在国际政治舞台丢人。

二,投诉中国无人机侵犯领空,结果被证明是金星和木星

中印边境地区,双方纠纷不断,但是印度一直没有占到便宜,于是怀恨在心,打算纪录下石锤好去国际 社会 控诉。

根据印度加尔各答《电讯报》的消息称,从2013年8月至2014年2月,驻扎在中印边境地区的印度部队记录下了不明飞行物事件多达329次。《电讯报》引述军方消息称,不明飞行物越过实际控制线达155次。

印度方面一口咬定肯定是中国的无人侦察机,跟中国又是抗议又是交涉。

中方也很懵啊,明明没有放啊,就算放了时间也对不上啊?当然不承认了。

于是印度陆军配合部署了一系列三哥称自主知识产权的移动雷达和光谱分析仪来调查分析,认为这个无人机飞的太高,不好观察,更不好击落。

后来,印度的天体物理研究所的专家也出面了,专家在调查后表示, 这明明是是木星和金星啊!

英国人知道这件事后马上落井下石,印度准备击落木星和金星这一“壮举”立马给BBC传到全世界去了。

三,200印度特种兵vs10恐怖分子

2008年11月26日21点30分,10名全副武装的恐怖分子闯入孟买最知名的五星级饭店——泰姬玛哈饭店,他们见人就扫射,随处投掷手榴弹。几乎与此同时,奥贝罗伊酒店、犹太人聚居的纳里曼大楼、一个大市场以及交通最繁忙的CST火车站等9个地方也遭到恐怖分子的袭击。

孟买警方虽然反应还算快,但完全完全不是恐怖分子的对手,号称孟买警方遭遇战专家的维贾伊·萨拉什卡在交火中丧生。孟买警方反恐部门负责人赫曼特·卡卡尔据报也因枪伤身亡。

直到晚上23点,印度政府才决定派陆海空突击队和200多名特种部队成员搭乘飞机赶往孟买,但是不知道什么原因,直到了第二天,特种部队成员才匆忙来到了孟买,开始清剿十名恐怖分子。

但是就是这十名恐怖分子竟然和孟买警方、印度军队足足抗衡到了29日10点。

恐怖分子在孟买足足行凶长达近60个小时,共造成195人死亡,另有295人受伤。

印军如此之差的战力让世界人民大跌眼镜,孟买袭击平息后,政府处置危机不力引起印度民众的不满。11月30日,印度内政部长帕蒂尔逼迫递交了辞呈。

至于印度其他的笑话就更多了,日常坠机,三十年如一日造的坦克飞机,布朗运动导弹。。。就更不要多说了。

二战中,意大利人就是用来 搞笑 的。怕是任何国际笑话都没有二战中的意大利更 搞笑 。

且不说意大利战斗力弱的问题,就来看看意大利办的愚蠢的事情!就知道意大利简直是二战中的欢乐水。为冷酷无情的二战送去了一点点欢乐。

1、意大利的军队有一次找不到适合放置炸药的仓库,便心想教堂不会遭到敌军的空袭,于是将100多吨的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果……教会尖塔被雷劈中,城市更是因大爆炸而瞬间炸飞了五分之一……

2、意大利入侵埃塞俄比亚,扛着现代化的武器去打埃塞俄比亚那群扛着长矛鸟枪的军队居然被打得节节败退,一直退回了老家。法国人因此还在意大利边境竖了张牌子,上面写着:请注意,这里是法国。以此来嘲笑意大利。

3、二战中意大利主要的战场在北非,一场战役中,为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋,刚开始时,意大利还组织了还击,但过了两三分钟就突然炮火声停止,意大利摇白旗投降了!战后英国人问其原因,意大利人居然理直气壮的回答:“忘带撬棍了,弹药箱没有撬棍打不开!”一时间英国人竟无言以对。

4、1940年6月30日,意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空飞过时被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一悲剧事实,便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。嗯,也算是保全了巴尔博元帅的美名。

用高射炮误射了自家元帅,使巴尔博元帅成为二战中被误杀的军人中军衔最高的人……

5、尤为值得一提的事儿是,英军以不到30台坦克的军队,摧毁了400多量坦克的意大利军队,三万英军士兵面对四十万意大利士兵时,英军俘虏了“大概五亩地的军官,200亩地的士兵”……

关于意大利的 搞笑 故事,还有很多很多!而意大利确实成了冷酷的二战中难得一见的欢乐水。只是坑苦了队友德国人。

世界上最好笑的笑话是什么?

这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O都是经典爆笑,慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

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未经允许不得转载:笑话哦 » 国际玩笑话(什么国际玩笑)

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