笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

很幽默很有才的男女喷饭笑话,吃饭千万别看

热搜:笑话1,智慧笑话

1、一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”

妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。

很幽默很有才的男女喷饭笑话,吃饭千万别看插图

旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”

2.别人都说我是一枚女汉子,有一天,在路边发现一株蒲公英,突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。

可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻起,忽然来了一阵妖风,靠,吹了老娘一嘴毛!

3.“从前,有三个智者激烈的争辩世界的起源......”一天,小利斯神对一个年轻人讲述道。

“不用问,一定是神灵创造了世界。”一个智者说道。

“是比神灵还要强大的神秘力量创造了它。”另一个智者争辩道。

“我不相信有神灵存在,但是绝对不会是一个傻瓜创造了这个世界。”第三个智者笑道。

4.刚刚看到路上有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子!

女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了掉垃圾桶里面了!

哈哈哈哈,尼玛,笑死我了......

5.小朋友们在谈论家里的宠物。

A:我爷爷养的八哥会讲话。

B:我妈妈买的波斯猫会倒立。

C:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

6.学校住宿条件比较差,男女公共浴室,而且人比较多,每次去洗澡都要排队。

不过也有好处,比如,我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓,外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫:“出来了,出来了。”

立刻觉得风光无限啊!

7.妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!”

妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?”

妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”

8.在地摊买拖鞋的时候,问老板多少钱一双?老板说20。

我掏出15块钱递给他,转身就走。“诶?你这还差5块钱呢。”

“就15,爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了,就这么霸气,回家的时候才发现,拖鞋忘拿了。

9.老爸打电话问我最近有木有男人追,我下意识说:怎么可能啊!

老爸说:呵呵,我也觉得不可能,你那身材一马平川的,荒无人烟的!

我……

10.领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。

老婆说,还是你先吧!

照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……

11.车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。

男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”

女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”

男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

12.科学家还是把大猩猩带进了一个房间,不过这个房间里空无一物。

科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样的行为。

把门锁上了之后,科学家俯下身来,把眼睛凑到钥匙孔上,想看看大猩猩在屋里到底会干些什么。

这一看不要紧,科学家大吃一惊——原来有一双骨碌碌乱转的大眼睛,也正在透过钥匙孔向外看呢!

别错过了!随机应变的智慧笑话

1、男子和女同事开玩笑,不小心把香水喷到女同事眼睛里。女同事瞬间泪流满面,男子豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!” 刚巧这男子的女友来接他下班,在门口听到了这句。男子见状,淡定的拉着女同事到他女友身边说:“来,叫妈!”。。。。。。这反应真不是盖的.

2、生活告诉我们,当你遇到一个傻逼的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。。。

3、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆!”

4、小时候,学习不好,一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息,我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

5、如今大家已经不用笔在写了,以后自称什么?

如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生"

如果你用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈"

6、一妹纸,没留长发别人说是高晓松,留了长发变成刘欢,昨天说自己美美的把头发烫卷了,结果别人说她是迪克牛仔!

7、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。

遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。

没想到,这个苹果居然是塑料的。

8、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。

旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”

9、两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”

B不明白,问:“为什么这么说?”

A:“你看《水浒传》里的武松武二郞,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”

B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?。。

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1、男子和女同事开玩笑,不小心把香水喷到女同事眼睛里。女同事瞬间泪流满面,男子豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!” 刚巧这男子的女友来接他下班,在门口听到了这句。男子见状,淡定的拉着女同事到他女友身边说:“来,叫妈!”。。。。。。这反应真不是盖的.

2、生活告诉我们,当你遇到一个傻逼的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。。。

3、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的!” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆!”

4、小时候,学习不好,一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息,我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

5、如今大家已经不用笔在写了,以后自称什么?

如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生"

如果你用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈

6、一妹纸,没留长发别人说是高晓松,留了长发变成刘欢,昨天说自己美美的把头发烫卷了,结果别人说她是迪克牛仔!

7、公司一MM喉咙痛,我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。”她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”

8、我问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。。。

经典爆冷段子,小心笑到你喷饭

1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了! "

2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自习去,后天要考试了。” 他:“哦,去吧,笨鸟先飞。” 我……尼玛,有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴,气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说:“你敢打人?!” 老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!

6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

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