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网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子
1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14. 攀比是产生烦恼的根源。
15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24. 没有分的另一半只有分的两个人。
25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1. 爷爷都是从孙子走过来的
2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3. 今天吃醋谁能借点饺子?
4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录
1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23) 往事不堪回首，近况不如往日。
24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】
21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】
41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
有没有儿童笑话
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇
李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“免贵姓姚：”
李曰：“可是不祥之兆的兆字旁边加个男盗女娼的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以李
姚应声回曰：“可是棺木之木字头，下面是绝子绝孙之子耶？”
爸爸对儿子说：“当你遇到眼睛蛇你应该怎么办？”
儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”
某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”
一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”
几个人在看日出，一个人指着树梢说：“我看见了。”其他人也说看见了。这时树后有个人提者裤子出来：“看见就看见了，嚷嚷什么啊！？”
世间本没有沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
这几天，一直想对你说三个字，但是我怕说了连朋友都做不成了，可是我控制不了我自己的感情，终于，鼓足勇气对你说——“借点钱”
一个书呆子习惯边走边看书。
一天，在路上他不小心与一头猪撞上了，他头也不抬便说：“对不起女士。”后来发现竟然是一头猪。
第二天，他果真与一位女士相撞，这回他边看书边喃喃地说：“这是谁家的猪，今天又放出来了。”
某老太太和老王住在老年公寓里，她想讨好老王，于是一天就故意在大厅里裸奔，老王看见了摇摇头说：“你真是越来越不像话了，你看你这套衣服也不烫一烫，这么皱也敢拿出来穿。”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙，工装短裤，等等。”一位妻子正在津津有味的念报纸上的一则新闻，“所以街上事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
夜里，四岁的儿子躺在床上，他请求父亲：“爸爸，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡觉了，大的肯定还有没睡的呢！”
排长喊口号：“向右看齐！”大家都把头转向右边，可是最后一位却向左看。排长责问他：
“为何向左看了？！”
“报告排长，我担心敌人从左边来袭击。”那人一本正经的回答。
一个胖小姐好不容易挤上了一辆极其拥挤的巴士，当车子开动后，她好几次想伸手进裤袋中摸出车钱，但是就是没有摸到，这时候她真是急的要命。
“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
“谢了，我自己付。”她不领情的拒绝。
“我看还是由我来替你付车钱吧。”那男子不耐烦的说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
最脏的腿
某男子去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
医生：“给我看看。”
他掀出裤角，漏书一截又黑又脏的腿。“
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
那男子：“大夫你输了”于是他把另一条腿抬了起来：“你看我的这一条腿。”
钓不到的鱼
妹妹：“姐姐，沉鱼落雁是什么意思啊？”
姐姐：“沉鱼落雁的故事说：西施长的太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下………….”
妹妹：“怪不得我哪一次都钓不到鱼。”
某男子到医院去打针，是在胳膊上注射，医生用棉球擦了又擦，并且还总是皱着眉头
他看见医生皱着眉头就很着急的问啊：“医生啊，是不是我的病情有所恶化啊！”
医生：“请问你有多长时间没洗澡了？”
儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了！”
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”
作弊
“杰姆考试作弊被抓了你知道吗？”
“是怎么一回事啊？”
“他考试的时候把手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了”
“那是人体解剖课考试”
一天， 爸爸叫儿子去买锁。、
一会儿，儿子空着手回来了
爸爸：“怎么没买锁，钱丢了？”
儿子：“钱没丢。我忘了问你，要不要买钥匙？”
邮递员送来一份电报，小名用筷子夹着，小心的走进屋里，说：“爸爸，你的电报”
爸爸见了，奇怪的问；“你为什么用筷子夹着啊？”
小名说：“我怕触电啊！”
一位着装华丽的太太站在大门口，一个乞丐向她走来。
“太太，请您给我一个蛋糕好吗？”
“蛋糕没有，面包行不行？”
“不行，因为今天是我的生日。”
一位冠军运动员因患重病感冒卧床不起，医生告诉他，他在发高烧。他问道：“体温多少度？”
医生说：“41度！”
运动员又急切的问道；“那么世界纪录是多少？”
老师；“小明，你说说，你为什么总是迟到？”
小明：“是，老师。因为我每次走到离学校300米的时候总是看到一个牌子，上面写道；“前方三百米XXX学校——慢行！”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
郭郭江南,你们好,我听你们节目已经很长时间了,以前留过很多言,但是都没有读过,我家在安徽,在家里很喜欢听娱乐双响炮的,现在上大学来到了黑龙江,本以为听不着你们的节目了,但是一次偶然的机会又让我听着了,很是兴奋啊!这次搜集了这么多希望能看见啊,我想为我们寝室的几个哥们点首歌,就是朱铭捷的曾经最美,希望能满足我的愿望啊
军中笑话
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ex：姓张称张排，姓李称李排…。
oneday，连长有事找蒋排，找了一个菜bird去叫人，
连长：喂！你去把蒋排林排找来．
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡
一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！於是插著笑吸吸
的国父遗象含著奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．
ps。那姓牛的不是叫牛排？
眼睛像月亮
男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ing）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*^%$#！@#$%…。
抓到蚊子的处理方式。
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死…只要把它打晕，折掉一支翅膀，或
一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地方………。之后。你就会佩服蚂蚁们
的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚…。（搞不懂
为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很
有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…（现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机会…哈哈！！
饥饿三十
小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
这是谁的？
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！
八力手册脑筋超级大转弯
问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
弹琴
妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
军中笑话
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长：那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长…。我…我不会。
科长：不会？…你硕士读假的啊…
少尉：报告科长…这…跟学历无关…
科长：你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉：报告…是真的。
科长：混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（这么逊。还要先看a片…。你妈没生弟弟给你啊。）
他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了…
经后人改编…。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』
王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，
这样她以后才能快乐的过日子。」
飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』
打火机
某日在保徜球馆内：
air：有没有打火机？
ken：打火鸡？连个x都打不出了？那有什么火鸡？
谁有关于卖手机的笑话小故事
一天小明去买手机，来到手机店看上一款手机，于是就问服务员多少钱，服务员是新来的，也不知道价钱，就问在另外一个柜台上的店长。
服务员：这款手机多少钱呀？店长？
店长：两千。
服务员：什么？多少？
店长：（有点生气）：两千！！
服务员：多少钱?老板？大点声！
店长（怒气冲天）：我说多少遍啦？两千！
服务员告诉小明：一千二。
小明心里打着算盘，想：店长说两千，服务员耳背听成了一千二，少了八百呢！
于是掏出钱包，说：好好好，我买！
店长和服务员看着小明走出手机店，都新阴险的笑了。这款手机才八百呢。
100分求几个特别特别特别特别特别好笑的笑话~~~笑抽筋最好~~
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见……”
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出 来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……
