笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

灯掉了笑话(取笑所有灯)

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一个神灯的笑话!

从前有一名中国人,一名日本人,一名美国人在沙漠中行走。

沙漠环境十分恶劣,三人都觉得快虚脱了。

 

很偶然,美国人在沙漠中发现了阿拉丁神灯,中国人和日本人在旁边,美国人学着摩擦了几下神灯。真的有一个神从灯里冒了出来。

 

“我能帮你们各自完成三个愿望。”神说。

“我要许多财宝。”美国人说。

 接着又许下了“我要水”的愿望。

 最后一个,就是把他带回家乡。

三个愿望都实现了。接下来是日本人。

“我要许多珠宝。”

“我要水。”

“我要回家。”

 

接着,日本人也消失了。

 

最后伦到中国人了。

“我要一杯烧酒。”

“我还要一杯烧酒。”

“我挺像他们的,把那两个人带回来。”

 

于是日本人和美国人又回到了沙漠。

 

回到沙漠后,日本人和美国人十分生气。

 

过了几天,又发现了神灯。

这次日本人和美国人要中国人先许愿,当然是为了防止再度把他们带回沙漠。

中国人对神说,

“我要一杯烧酒。”

“我还要一杯。”

 

到了第三个愿望了,

中国人向神挥了挥手,

说:“你可以走了。”

电灯被黑最惨的一次,慈禧第一次见到电灯,说了什么大笑话?

慈禧太后看到电灯后,把电灯说成了“茄子”,因为这些电灯泡的形状与茄子非常相似,慈禧太后还问太监,为什么要挂这么多“茄子”,闹了个大笑话。

慈禧太后是我国历史上的女性统治者,她不仅通过“垂帘听政”,掌管一切国家大事,她还非常奢靡浪费,一天要闻500个苹果的香味,而且每次吃饭都要100道菜肴,同时,她还十分抗拒其他国家的器物,比如说照相机,在她眼里,照相机是不祥之物,会摄去人的魂魄,还会让人精神萎靡,所以她因为照相机处死了咸丰帝最宠爱的妃子。

后来,中国被迫打开了“闭关锁国”的局面,其他国家的很多物品都流进了中国,很多东西慈禧太后压根没看到过,她还因此闹了个大笑话。

在慈禧太后第一次见到电灯的时候,她并不知道电灯是什么东西,她只是觉得电灯太刺眼了,于是她问太监:“为什么要挂这么多茄子?”,太监听了她的话以后,立马解释说:“慈禧太后,该上灯了吗?”,慈禧太后这才意识到这是灯。

其实慈禧太后把电灯认成茄子是有原因的,因为电灯的形状和茄子非常类似,都是下头尖锐,上头宽大的样子,慈禧太后没见过电灯这种稀罕玩意,所以才闹了个大笑话,还好太监化解了尴尬,后来,慈禧太后就开始用起了电灯,因为她听太监们说了很多电灯的好处,从此以后,电灯渐渐地在我国普及,家家户户都用上了电灯。

灯掉了笑话(取笑所有灯)插图

谁能给我讲几个好玩的笑话啊 ?奴家这里谢过了!!

1、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。

2、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子 !

3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀……

4、盆友:你好,我要一杯珍珠奶茶,不要珍珠的。

服务生:呃.不好意思,这个我们叫奶茶.

5、(飞机起飞,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B在头等仓闲聊……)

空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”

空姐B:“听不见,你说什么?”

空姐A又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时,那旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”

6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

7、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

8、一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”

9、一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我‘而死’吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地说:“告诉我,我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道:“那你告诉我,我们结婚的真相不是因为我家能上网吧

11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。可是因为天气原因没去成。我们班不乐意了,于是全班同学弄来白花,都放在讲台上,还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。老师刚进班就石化了。然后班长喊了:“起立。”又有一个同学喊:“一鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…

12、食堂排队打汤,前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞,10秒、20秒、30秒……半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊,干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞。然后,然后,最后她捞上一副眼镜来!

13、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。"

14、晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆从小就很善良,见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:“老婆,我们是不是太残忍了?” 老婆:“嗯…………放盐了吗?”

15、我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!”我奇怪:“亲吻和大姨妈有什么关系?”同事说:“我也这么认为的,于是强吻我女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”

16、【1】牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈。

【2】乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

【3】老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

【4】苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

【5】鱼说: 打死我也不去什么网吧!

【6】恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了

17、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?” 猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”

18、走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到中国河北省一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

19、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”

突然死囚一阵哈哈大笑!!!

监斩官问到:“你因何发笑?”

死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”

20、楼下的那个卖水果的好厉害!

香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;

到黄的时候叫都乐香蕉;

到更黄的时候叫海南香蕉;

到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;

到黑的时候叫非洲黑香蕉!

有哪些关于神灯的笑话?

1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”

2、在北京捡到神灯

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。” 男子一惊,失声道:“谁...谁...谁在说话?”

3、神灯的力量

有人捡到了阿拉丁的神灯。

魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”

这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”

魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”

只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。

4、周捡到一个神灯

灯神说可以实现他3个愿望。周很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!”砰一声响,下面就爆了。周急了:“快把我下面变回来!”灯神手一挥,周拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真的屌爆了!”砰又一声响...启示:要正确选择口头禅。

5、从前有一个日本人和中国人和美国人他们在沙漠里迷路了,他们走啊走,走啊走突然遇到了一个灯神。

灯神说:我可以实现你们三个愿望

美国人说了:我要房子,我还要房子,把我送回美国去

日本人说了:我要花姑娘,我还要花姑娘,把我送回日本去

中国人说了:我要二锅头,我还要二锅头,把他们两个给我叫回来

美国人和日本人气不打一处来

他们只好走啊走走啊走,突然又遇到一个灯神

灯神说了:我也可以实现你们三个愿望

美国人和日本人商量了一下以后就说:让中国人先说

中国人说了:我要二锅头,我还要二锅头,这里没你的事了,走吧。

美国人和日本人恨不得生吞了中国人。

他们只好走啊走走啊走,突然又遇到了一个灯神,

但是这个灯神却说:我可以实现你们一个愿望

美国人和中国人异口同声地说:把这个中国人送回中国去!!!

于是,中国人回到了中国

但是,美国人和日本人再也没有遇到灯神,最后在这茫茫沙漠中挂掉了。

扩展资料

阿拉丁神灯

故事叙述一名来自“极东之地”唐帝国的年轻贫穷混混,名叫阿拉丁受一名来自“极西之地”马格里布的魔法师之邀(他冒充为阿拉丁的叔叔),前往一个设有陷阱的洞穴中拿取一只神奇的油灯。魔法师正要进一步利用阿拉丁的时候,阿拉丁发现他被困在洞穴里。

幸运的是,阿拉丁还留着魔法师借给他的一只魔戒。阿拉丁绝望地摩擦双手,正巧擦到了戒指,迸发出一个精灵。这个精灵还带他返家,而阿拉丁则带回了油灯。正当他母亲要清理油灯的时候,突然间油灯迸发出一个威力更强大的精灵,随时等待主人的使唤。

在精灵的帮助下,阿拉丁变得有钱有势,还娶了公主巴德罗巴朵尔。精灵更为阿拉丁建造一座美轮美奂的宫殿,甚至比皇帝的皇宫还要壮丽。

后来魔法师回到了阿拉丁所居住的城市,并且以诈术骗走了巴德罗巴朵尔的神灯。当时她没留意到那盏特别的油灯,交给了那个魔术师,以“旧灯换新灯”。

魔术师命令精灵把阿拉丁的宫殿搬到马格里布。还好阿拉丁还保有那只魔戒指,因此还有威力较小的精灵可供使唤。虽然戒指精灵无法直接破解神灯精灵的法力,但他还是能够将阿拉丁带往马格里布,帮助他救回妻子并击败了魔法师。

参考资料 百度百科—阿拉丁神灯

有一个笑话句子还是什么,叫半夜三更上厕所,厕所没灯,什么什么的,蛮搞笑的

半夜三更,厕所没灯。你去解手,掉进茅坑。与蛆搏斗,与屎竞争。无人救你,壮烈牺牲。生的伟大,死的无声。为了纪念你,厕所装了灯。

很好笑的笑话

10、苹果

说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…

1、鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。……

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事:第一,把他女朋友的尸体好好安葬;第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三,把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“ 你知道为什么洗不掉血迹吗??” 他被吓呆了一句话说不出 ,女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

2、夜遇女鬼

夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。 那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱 ?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。 那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门…… 司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了? 司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

3、命案

有两个人,在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子, 上写:交通安全,人人有责!

4、三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

5、厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音: “要红色的手纸还是白色的手纸?” 楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。” 看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。鬼看到楚阳向后,又伸出手说道: “要《青年日报》还是《中央日报》?” “我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

6、猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」 小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」 小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444—4444? 难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊! ..............我的手指卡在电话拨孔里!」

7、见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

8、鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌 ,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

9、洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月 ..... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

10、苹果

说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…

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