笑话哦本文目录一览：
安慰人心情不好冷笑话
1、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
2、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
3、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！
4、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。
5、“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”
6、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
7、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
8、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
9、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的**馍怎么样”。
10、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
11、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。
12、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
13、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！
14、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
15、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
16、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
17、公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？（她用车票）
18、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
19、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
20、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
21、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！
22、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
23、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！
24、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
25、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
26、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
27、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555、擦了。了。
28、所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
29、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
30、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”
31、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
32、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
33、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
34、一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。
35、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
36、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
37、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
38、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
39、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
40、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球。
41、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
42、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。
43、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
44、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
45、你排行第叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
46、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）
47、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
48、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
49、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
50、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
51、白天键盘噼噼**，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
52、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
53、孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。
54、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
55、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
56、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB！
57、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
58、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
59、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
60、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
61、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
62、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
63、今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的！人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅？！你说呀？
64、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
65、为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜爱他知道永远！
66、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？答案：因为得收过桥费啊！请问雷雨季节不能穿戴什么？答案：贝雷帽（被雷帽）。
67、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
68、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
69、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
70、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
71、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
72、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
73、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
74、“男人没一个好东西”叫“**正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。
75、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”
76、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
77、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
78、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
79、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
80、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
81、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
82、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
83、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
84、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯浓茶去心火，烦心事情抛脑后，决不钻那牛角尖，开心分享与友知，你乐我乐他也乐，快乐工作每一天。
85、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
86、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
87、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！
88、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！
89、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！
90、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？
91、阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。你也可用这招呀！阿勇：唉！我只有一颗牙了。
92、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
93、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
94、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个——-蚊子是——-夏天出来的！
95、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
96、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。
97、甲：我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时我去给她爱人当伴郎！乙：蛮感人啊，你去了吗？甲：感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎！
98、人在世上飘，谁能不被2，2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
99、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
100、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。
101、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
102、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
对喜欢的人永远热情有话说怎么回复
回复：1 、听说热时冷热中和一下就好了 ，故此，我给你讲个冷笑话吧，保管你听了就冷了 。然后你就找个冷笑话给女生听。
2、你热，那感情好，我今天中午带了饭，还没加热冷冰冰的，要不你过来给我加热一下吧，还可以省点电费！
3、你那边热是正常的 ，毕竟你生活的地方是非洲嘛，故此，你啥时候回我这边，我们这边一年四季温暖如春 ，很合适生活。
520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话
520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇一)
1.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
2.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
3.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
4.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
7.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
8.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
9.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
10.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
13.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
14.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
15.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
16.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
18.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
19.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
20.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇二)
21.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
22.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
24.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
25.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
26.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
27.你找欧阳修啊。
28.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
29.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
30.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
31.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
32.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
34.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
35.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
36.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
37.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
40.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
给女朋友讲什么冷笑话好'
先看下《富翁与渔夫》的寓言：
有一天，在海滩上，大富翁看见渔夫躺着晒太阳，便责备他说：“大好时光，你怎么不多打点鱼呢？” 渔夫反问到：“打那么多鱼干嘛？”富翁说：“卖钱啊！”渔夫再反问：“卖那么多钱干嘛？”富翁说：“有了钱，就能像我这样，有自由，有快乐，悠闲地享受这片美丽的海滩。” 渔夫说：“我现在不正快快乐乐地躺在沙滩上吗？”
关于这个故事的启示各人有不同的看法，可以确定的是虽然两人的经济水平截然不同，但故事中的富翁是幸福的，渔夫也是幸福的。如果单以财富的多少判断个人的幸福感，这里显然行不通了。
一生中，人们所追求的其实并非财富的最大化，而是幸福感的最大化。财富的多少只是其中的一个因素并非全部，而只有适合自己的生活才更让人幸福。
因此，我们提出“经济适用型”生活这一理念，如果你正一味追求财富，不妨停下脚步，看看什么才是适合你的生活，什么才是你真正需要的。
财富越多并非越幸福
在对北京、上海、深圳、广州四个代表性城市及武汉、济南等省会城市拥有可投资资产100万美元以上人群调查后显示，虽然从2006年至2007年，财富水平客观上升20.12%，但幸福指数却不升反降0.29%。同时，个人风险指数、投资欲望指数也出现了明显的上升，而理财信心指数却下降了0.37%。
统计显示，当财富逐渐稳步上升时，人的幸福感会随之上升，但当财富达到一定“界限”后，人的幸福感将不再上升，甚至会随着财富增加而降低。因为达到一定财富水平后，钱的数量只是一个数字，对个人和家庭已经起不到“质变”，甚至为了增加财富，个人和家庭还需要付出一定的代价，比如健康、自由等等，幸福感也就降低了。可见，财富的多少并不能作为衡量幸福与否的标准。
追求“经济适用型”生活，正是从财富与幸福的平衡点出发，寻找合适的生活。
“经济适用型”生活贯穿方方面面
比如在工作中，高薪白领就未必快乐。正所谓有所得必有所失，每个收入数字的背后都有相应的付出，高收入或许等于工作压力增加、自由时间减少、健康状况不佳甚至失业风险增加等等。如果你并非一个将工作视为全部生活的人，那么高薪换不来你的高兴。勉强选择自己无法适应的工作，只会降低你的幸福指数，而一份经济适用型工作在带给你稳定收入的同时还能让你继续享受生活，何乐而不为呢？
又比如置业，这一人生大事值得每个家庭好好掂量。究竟是花上几百万元买一栋豪宅，还是从“实惠”角度出发，在获得最大满足感的同时选择一套价格适中的普通住宅呢？
其实，每个人都有住豪宅的梦想，但并非都有雄厚的经济实力，房价过高就会使你成为“房奴”，收入稳定时尚可正常供房，稍有波动就会断供。这样一来，硬件条件再齐全、周边环境再舒适的房屋也住得难以安心吧。不如选择一套交通便利、配套设施齐全、生活方便而且价格相对适中的住宅，不给心理增压。
婚姻无论对男女都很重要，找个“经济适用型”伴侣能够让生活多姿多彩、幸福甜蜜。婚姻的现实在于可以将一切幻想、憧憬化为柴米油盐的琐碎生活。你所找寻的他或她未必需要有较好的面容、身材，未必在事业方面出类拔萃，未必已经积累了不小的财富，只要有着一颗体贴、包容乐观的心就够了。轰轰烈烈的爱情和细水长流的婚姻，或许后者更加浪漫动人吧。
投资和消费也是生活中不可或缺的部分。“经济适用型”的投资理念在于“高风险不想、不了解不做、太耗时不玩”。不必煞费苦心地追求收益率，而只把投资当成一种生活态度，说不定会有意想不到的结果。而“经济适用型”消费的关键在于“只买对的，不买贵的”，量力而行，用有限的财力满足尽可能多的需求，既在乎消费的结果，也享受消费的过程。时下流行的“拼”生活、“省”生活就是最好的借鉴。谁又能断言花小钱买不到大满足呢？
财富欲望与驾驭力的平衡
当然，“经济适用型”生活对每个人的标准并不相同，个人财富驾驭能力的高低就发挥着重要作用。之所以在富裕人士调查中，资产增加反而使幸福感下降、风险感增加，都因为已有的财富超出了当时驾驭能力上限。或许这种情况下，少些资产反而更幸福了。
另外，在这个调查中不能忽略一个重要的指数，那就是“投资欲望”。“贪婪”其实并非完全贬义，但有时候恰恰折射出人性的弱点。
你或许都听过这样一个故事：“在北方一偏远的小村庄里有一个勤劳的农夫，每天日出而作，日落而息，辛勤地耕作在田间。日子过得虽然够不上富裕，却也和和美美，快快乐乐。有一天，当他漫不经心地把外衣脱下来随手甩在自家的田边时，突然发现了一个金光闪闪的东西，原来是一个金罗汉。这个价值连城的宝物让他的家人和亲友都高兴不已。可从此之后，农夫整天心事重重，愁眉苦脸。别人问道：‘你已经成了百万富翁了，还有什么不满意的事么？’农夫回答：‘我在想，那十七个罗汉在哪？’”。
当我们拥有1元钱后，我们会想着要10元；当我们有了1万元，我们会希望得到10万元。有理想固然不错，但当这个财富欲望超出你的驾驭能力时，多一分才财富或许就会多一层负担。
当你的幸福感不再因为财富增加而同比增加时，或许你已经达到了最适合你的“经济适用型”生活。
怎样才能做到最好呢? 人活着就是为了生活更快乐，更幸福，而幸福的生活要自己努力争取来的。人为了追求自己的幸福，他就有了为之奋斗的欲望，为了人生的奋斗目标人必须使自己努力工作，在工作中寻找乐趣，让单调乏味的工作充满生趣，使自己无忧无虑，身心健康，生活和平而安逸，快快乐乐过好每一天。
如果没有斗志、信心、毅力，人就可能遭到世人的种种的手段而艰难生存。因此，为了使自己的生活更幸福，我们必须树立人生的奋斗目标，尽自己最大的努力去实现这个目标。
首先，要树立正确的人生观、世界观。
人为万物之灵，这是因为人具有思维能力，即人所独有的极其复杂、丰富的主观内心世界，而它的核心就是人生观和世界观。如果有了正确的人生观和世界观，一个人就能对社会、对人生、对世界上的万事万物持正确的认识，能采取适当的态度和行为反应；就能使人站得高，看得远，做到冷静而稳妥地处理各种问题。
其次，不要对自己过分苛求，应该把奋斗目标定在自己能力所及的范围之内。尽量使自己有完满完成目标的可能。这样，你的心情就会十分愉悦。
再次，学会自我调控情绪，排除不良情绪，让自己在愉快的环境中度过每一天。
积极向上的情绪状态，使人心情开朗，轻松稳定，精力充沛，对生活充满热情与信心。因此生活中应避免不良情绪的发展，遇到不好的事，要换个方法变个方式思考，你将大有收获。
向朋友、亲人倾诉，以疏散郁闷情绪。自我放松，多参加休闲运动。积极参加集体活动，搞好人际关系，你会发觉你的每一天都是快乐的。
对世俗复杂环境能避开的就避开，不要轻信别人的胡言乱语，人要有自己的主见。你要有坚定的信念，只有自己当机立断，远离小人，你的事业才会成功。相信自己的能力，一定能将工作做得更好。
乐观是心胸豁达的表现 ，乐观是生理健康的目的，乐观是人际交往的基础，乐观是工作顺利的保证，乐观是避免挫折的法宝。
当你的人生目标已经实现时，你就能寻找自己的异性朋友。请你这样设想：当风铃的浪漫，往往勾起人们对美好生活的向往；当驼铃的深沉，往往激起人们对锦绣前程的憧憬；当手机的铃声响起，让你知道有人在天天关心你，你的每一天都是这样开心，这样愉快！
人的乐观心态，将使你心理年龄永远年轻。
当你朝着奋斗的目标迈进时，都会增加你的愉悦与自信。你就会自然形成乐观的心态，快乐将永远与你相伴！相信你在实现人生目标的同时也获得了梦寐以求的人生伴侣，祝你生活美满幸福。你就能在心理上获得最大的快乐，你将拥有快乐的每一天！相信你能把握自己快乐而幸福的人生，实现了梦寐以求的奋斗目标。你就会感觉生活原来多么美好！
关于爱情的幽默冷笑话
1. 关于爱情诗句的幽默
关于爱情诗句的幽默 1. 爱情搞笑词语,诗句
★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区.★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。
我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。
我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。
喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗。
2. 爱情幽默句子带顺口溜
本文来自 天天笑话网 beiducun 望采纳，谢谢爱情笑话集锦一： 1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始演习左手用筷子。
2、内行看门道，出行要看人行道。 3、指数依山尽， 资金入海流。
因无千里目， 输掉一层楼。 4、以前我长发潇洒，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！ 5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。
6、要节约用水，尽量和女同伙一路洗澡； 7、WC标语：切近文明，接近方便。 8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，愿望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。
10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，师长教师一走妈就打 11、高考连锁考：七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交膏火）。
爱情笑话集锦二： 一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，忽然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发明自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了” 老头儿说：“帮协助，大黑天的，走不了了……” 老板说“有一对儿新婚夫妻出去了，你就先藏在他们床底下迁就一晚上吧！~” 老头儿准许了…… 很晚了，新婚夫妻回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际大平原”。
女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”。
3. 搞笑爱情语句大全
关于爱情幽默搞笑的句子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
9 一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm
10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
16 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
4. 爱情搞笑词语,诗句
★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！
★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你
★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区.
★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！
★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！
★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。。。。。。喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？
★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！
★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！
5. 求关于爱情的经典幽默词句
【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留！】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】 【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】 【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】 【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？ 】 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
】 【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？ 】 【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！ 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】 【 对你微笑，纯属礼貌 】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】 【我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。 】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 添加： 【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
】 【明骚易躲，暗贱难防。】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。】
添加： 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】 【入党？姐我不稀罕！】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【毁人不倦】 【你说。你喜欢我？其实。
我一开始。其实我也。
唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
添加： 【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】 【来世记得早点来娶我。】 【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。
如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”
-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子！ 】 添加： 【我在这里，你就不会没有家】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗？】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】。
6. 形容爱情美好的搞笑句子
1.如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！ 2.我把爱深藏，在这刻释放，让两颗心在此刻燃亮，从你眼中感受，原来我的面庞在发烫。
3.我像是咖啡豆，随时有粉身的准备，亲爱的你，请将我磨碎。我满溢的泪会蒸馏出滚烫的水，再将我的思念溶解，化为少许糖味。
盛一杯咖啡，陪你度过不眠的夜。 4.从来没有想过小时候每天都要和我抢吃抢喝的你，会像今天这样的宠我，爱我，不知不觉走过五年时光，唯一的心愿，能和你拥有更多的五年。
5.我不知什么是爱，你累了，有热水泡脚，有一双手为你捶捶背；下雨的天，为你撑起一把伞；需要的时候我在你身边，因为，在不经意的一瞬间，你把心嵌入了我的心中。 6.听人说，当人离开世界后，手上的掌纹会消失，如果是真的，我希望离开之后，我的感情线还在，因为我想保留我爱你的痕迹！ 7.我没有多的言语，只有一句要告诉你：和你在一起，你是一切；没有你在身边，一切是你。
8.我有一双眼睛但不能随时看见你的身影；我有一双耳朵但不能随时听到你的声音；我有一双手但不能随时抱着你；但是我有一颗心可以随时想念你！ 9.如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过曰子，拙拙的依偎，即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。
10.关于爱情的路，我们都曾经走过，关于爱情的，我们已听得太多，关于心中的话，只对你一个人说，情人节快乐！ 11.优秀是一种习惯。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。
人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的。所以，我们的一言一行都是曰积月累养成的习惯。
所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。 12.生命是一种过程。
事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。 13.两点之间最短的距离并不一定是直线。
在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。
14.只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是自己穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果是从山顶滑到山下，但实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。
最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。
这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。
因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。 15.放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。
当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。
当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。
16 .Do one thing at a time, and do well. 一次只做一件事，做到最好！ 17. Never forget to say "thanks" . 永远不要忘了说“谢谢”！ 18 .Keep on going never give up. 勇往直前， 决不放弃！ 19 .Whatever is worth doing is worth doing well. 任何值得做的事就值得把它做好！ 20 .Believe in yourself. 相信你自己！ 21. I can because i think i can. 我行，因为我相信我行！ 22 .Action speak louder than words. 行动胜于言语！ 23. Never say . 永不气馁！ 24.Never put off what you can do today until tomorrow. 今曰事今曰毕！ 25.The best preparation for tomorrow is doing your best today. 对明天做好的准备就是今天做到最好！ 26.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 27.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
28.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 29.智慧的代价是矛盾。
这是人生对人生观开的玩笑。 30.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） 31.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 32.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 33.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
34.我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
35.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。
所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 36.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你。
