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最幽默的生日答谢词
为庆祝我的60岁生日，我和家人在那里略备薄酒，以表达对大家的感激之情，期望大家开怀畅饮，不醉不归！让我们共同举杯，期盼人生平安幸福，共祝友谊天长地久！谢谢大家！以下是我为大家整理的最幽默的生日答谢词，欢迎阅读参考。
最幽默的生日答谢词1
尊敬的各位长辈、好友：
这天，是我进入不惑之年的生日，感谢各位亲朋好友的莅临，使我的生日过得快乐而充实。这天过这个生日，不是什么大寿，正因我还年轻，正是做事的年纪，上有含辛茹苦一辈子的老母亲，下有懵懂待教的六龄小儿，人生之路还任重道远。这天到场的都是知心好友，请大家来目的有二，一是不想自己在迈入人到中年的一道重要门槛前孤独落寞的走，正因我愿意追求人生真谛，而人生的快乐莫过于有朋友相伴;二是想借这个机会和大家共话情意，增进友谊。搞笑的签名
这天在那里我最想说的是感恩。我要感谢我远在湘西的母亲在三十九年前将我怀胎十月，痛苦分娩以及辛勤哺乳;我要感谢远在安化的养父母十多年对我最朴素真挚的抚养和教育，至今那些散发着泥土芳香的做人道理依然照亮我前行的道路;我要感谢我的岳父母为我生养教育了温柔贤淑的妻子，感谢妻子十一年来和我风雨相伴不离不弃的爱;感谢我可爱的儿子，你的天真童趣使我再度童真。
星空因此灿烂，是繁星交会的结果。这天在此我最想说感谢的，是你们，在座各位陪伴我曾走过风雨，共享过欢乐的朋友!在长沙求学、工作十八年来，是你们用友谊和关爱构建了我在异乡的全新生活，是你们让我过得精彩而充实，能感受自己真实的存在!这天借这个机会，对大家说声谢谢!让我说这些令我自豪的朋友。这是来自蚩尤故里、梅山文化之乡的安化老乡，我在那里度过了童年和初中时光，我的根在那里，这些都是我中学的学弟学妹们，在我们拥有的QQ群里，他们用乡音建立我们的精神家园;
这是来自中国椪柑之乡的'湘西泸溪老乡，泸溪山清水秀，我在那里度过了高中时光，他们都是我的同学或兄长，这是我的同学，来自泸溪的湖南卫视知名主持人红胖子，感谢他这天为聚会作的精彩主持;
这是我相濡以沫、共同战斗生活的湖南高支队的兄弟们，他们用支持关爱为我的工作构筑了一个平台，他们接风沐雨保平安，是一群真正的男生，我为你们自豪!
最幽默的生日答谢词2
尊敬的各位来宾，各位亲朋好友，女士们，先生们：
大家中午好！
这天，那里高朋满座，贵宾云集，气氛热烈，让这寒冷的冬天有了春天般的温暖。
这天是农历月日，这天也是我六十大寿的庆典之日。在这个欢乐祥和的大好日子里，十分高兴能邀请到这么多的亲朋好友前来为我庆祝生日，为我带来真诚而完美的祝愿，给我的生日聚会增添了无限的喜庆与吉祥。此时此刻，我的情绪十分高兴，内心也十分激动，正因有你们的亲自光临和良好祝福，我想我的生日必须会过得更加快乐而充实。
在此，我对大家从百忙之中抽出宝贵时刻、亲自光临参加我的六十岁生日宴会表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！十分感谢你们在工作上对我的支持与帮忙；十分感谢您们在日常生活方面给予我无微不至的关心和爱护。
时光匆匆，岁月悠悠，风风雨雨一晃60年就这样过去了，不经意间我已经到了花甲之年。在过去的60年时光当中，我吃过不少苦，受过不少累，人生也经历了一些挫折和困难，但是不管生活是如意还是不如意，我始终持续感恩的心态，持续用心乐观的精神，持续坚强不屈的意志，持续勤劳善良、吃苦耐劳、宽厚待人的品格。在工作中，我也爱岗敬业，尊敬领导，善待同事，认真负责的做好本职工作，无怨无悔；在生活中，我也算得上是一名和蔼、慈祥、温和的父亲，也是一名称职的丈夫。
60年，时光流逝，岁月沧桑，不曾改变的是我的感恩之心，要感谢父母生我养我，教我做人的道理，培养我良好的品行，他们对我的教育和启发，让我一向持续着朴实厚道的做人本色；我要感谢我的岳父母为我生养教育了温柔贤淑的妻子，感谢我那已去世多年的岳父大人，感谢他生前给予我的许多支持与鼓励，虽然我只是女婿，但是他对我一向当做亲儿子来对待，此恩此情，终生难忘。岳母大人还健在，期望她老人家福如东海，寿比南山，身体越来越硬朗！
人生在世，往事悠悠，难以忘怀。回忆当年，在我人生混得不太顺利的时候，我从部队转业来到黄石，当时环境陌生，举目无亲，情绪沉重，工作和前程也茫然无措，根本不知道未来在何方，在困境之中是杨菊萍和黄仲明夫妇向我伸出了援助之手，在我最苦闷的时候给予了我很多鼓励、支持和帮忙，我至今感恩不尽，必须会铭记一生，衷心的祝愿你们的一生幸福平安，祝福你们全家幸福美满。
这天有幸能和大家一齐同庆同乐，我也要十分感谢在座的各位嘉宾朋友们在过去的日子里给予我的安慰鼓励、关心支持、帮忙和爱护，正因有你们一生相伴，我的人生少走了不少弯路；正因有你们一生相伴，我的人生增加了更多的乐趣，生活也更富有好处。
在那里我还要借此机会真心感谢我的妻子毕宏云女士，感谢她几十年来和我风雨同舟、不离不弃，她性格温柔，品行端正，不计名利，从不与人攀比，是一个勤俭持家的贤妻良母，每当我人生遇到转折和困难的时候，她总是对我动之以情、晓之以理的安慰和鼓励，十分明白和支持我的工作，从不给我的工作添乱，从不惹我生气，从不向我发脾气。温柔善良的妻子是我这一辈子的无价之宝，和她一辈子做夫妻也是我一辈子的荣幸和福分。借此机会，我想发自内心肺腑的说一句：“老伴呀，你为了照顾好我和儿子以及儿媳妇和可爱的小孙女，你操劳付出了太多，你辛苦了，谢谢你几十年来任劳任怨的付出，你的辛苦我能体谅。”
这天，为庆祝我的60岁生日，我和家人在那里略备薄酒，以表达对大家的感激之情，期望大家开怀畅饮，不醉不归！让我们共同举杯，期盼人生平安幸福，共祝友谊天长地久！谢谢大家！
最幽默的生日答谢词3
各位来宾，各位长辈，亲爱的小朋友们：
大家晚上好！在这样一个完美的夜晚，我们相聚在冰晶大酒店，，共同庆祝我的十岁生日！
此时此刻，我感到十分的激动，也十分的开心和快乐，感谢您们在百忙中参加我的生日晚会，你们的到来，是我们全家人的荣耀，也是我收到的最好的生日礼物，你们的到来，使今晚的冰晶酒店蓬芘生辉，光彩夺目！
正因你们带来了欢乐和祝福，更带来了对我们全家一如既往的支持和厚爱！借此机会，请允许我对你们的到来致以深深的谢意。过去的十年，在那你们的关爱下，我度过了幸福的童年，此刻我已经是三年级的学生了，是老师的得力助手，同学们好榜样，
过去的十年，我是家里的骄傲，父亲母亲奋斗的源泉和动力，我给家庭带来了无限的欢乐！
我的愿望是：期望父亲母亲青春常在，正因他们用博大深沉的爱，庇护了我的成长！
从这天开始，我就站在人生新的起跑线上，请大家放心，我必须不会辜负您们的期望，将用更加发奋的学习，更加优异的成绩，来回报家人及们您的厚爱！
老婆生日祝酒词
老婆生日肯定要准备大大的惊喜，老婆生日祝酒词如何写，以下的老婆生日祝酒词范文，欢迎阅读借鉴。
老婆生日祝酒词【1】
各位来宾、各位朋友们：
大家晚上好!
首先感谢大家来参加我老婆的生日晚会!大家叫我说几句，我确实也没什么可说的，你们从我一脸的灿烂足可以看出我内心的幸福。那请大家容许我对我亲爱的太太说上几句。
老婆，你“抱怨”我不懂浪漫，其实看得出来你满心欢喜;你说只要我有这份心，你就很开心。 我们曾是那样充满朝气，带着爱情和信任走入婚姻，我要感谢你，给了我现在拥有的一切——世上唯一的爱和我所依恋的温馨小家!
很多人说，再热烈如火的爱情，经过几年之后也会慢慢消逝，但我们却像傻瓜一样执著地坚守关彼此的爱情，我们当初钩小指许下的约定，现在都在一一实现和体验。
今生注定我是你的唯一，你是我的至爱，因为我们是知心爱人，让匀携手一起漫步人生路，一起慢慢变老!爱你此生永无悔!
最后，祝愿各位爱情甜蜜，事业如意，干杯!
老婆生日祝酒词【2】
尊敬的各位领导、朋友、同仁们：
大家晚上好!
很高兴在今晚大家欢聚一堂为我又亲又爱的老婆大人过生日晚宴，在这里我代表我老婆及我的全家向在座的各位表示衷心的感谢!其实我也是言语词穷，讲不出什么好听的话。
我只在这里向各位说一声，我的老婆在跟我的这么多年中，辛勤持家，把这个家弄得整整齐齐，井然有序，让我每天下班都感觉特别温馨，在这里我要向我的老婆说声谢谢!谢谢她这么多年以来为这个家所付出一切，可以说她是这个世上最好的女人，我为娶到这样的媳妇而感动荣幸，我会紧握她的双手，陪着她一直到老。
我还要向大家说一声：“老婆，我爱你”。
最后祝愿在场的男士们要好好爱你们的女人，因为女人是拿来疼的。现在大家一起为我们的幸福干杯吧!谢谢!
妻子生日祝酒词【3】
尊敬的各位来宾：
大家中午好!今天我很高兴，是因为您们能在百忙之中抽出时间来参加XXX的生日午宴，我代表全家人对您们的到来表示最热烈的欢迎!
借此机会，首先感谢各位领导，各位亲朋好友，各位同事对XXX生活上的关爱与照顾，工作上的支持与帮助，其次感谢XXX十几年来给我们这个小家庭融入的欢乐与幸福，也特别感谢我的岳父岳母，是他们养育了一个知情达理，勤劳善良，有爱心，有孝心的女儿。
同时也希望今天在座的各位来宾欢聚一堂，玩的开心，吃的高兴。
最后祝各位来宾心情愉快，幸福吉祥!
生日宴会祝酒词【4】
亲爱的各位朋友、各位来宾：
大家好!
今天，非常荣幸能与大家欢聚在一起，共同庆祝××女士的生日宴会，我也非常高兴，能代表亲朋站在这里发表××女士的生日宴会致辞。首先，请允许我代表所有的亲朋与来宾们，向××女士致以最衷心的祝福，祝××女士永远健康，家庭永远幸福!
××女士是我们××单位的一名老员工了，她已经在企业奋斗过几十年的.时间了，她对本公司的无私奉献我们都是有目共睹的，她的那份“舍小家顾大家”的真诚与热情，更是多次打动过我们的心弦，她不畏艰难的精神经常鼓励我们向前进。
在此，我代表单位的所有同事，对××女士表示衷心的感谢，并祝愿她工作永远顺利，事业更上一层楼。
“一个人的成就，在于日积月累;一个人的成功，在于坚韧不拔”。时光飞逝，世纪交替，近日的××女士，无论是在事业上还是精神状态上，总是这样的颇具风采，仍然是当之无愧的佼佼者。
她对事业的执着令同龄人为之感叹，她的事业有成更令同龄人为之骄傲。在此，我们祝愿她的心态与她的容颜一样，青春长在，永远年轻!更希望看到她在步入金秋之后，仍将傲霜斗雪，流香溢彩!
人海沧茫，我们只是沧海一粟，由陌路而朋友，由相遇而相知，谁说这不是缘份?路漫漫，岁悠悠，世上不可能还有什么比这更珍贵。对于与××女士的友谊，我们将永久的珍藏，无论何时无论何地，我们的友谊都将天长地久。
在我的生日宴会致辞最后，让我们共同举杯，为庆祝××女士的生日而干杯!谢谢各位来宾!
生日宴会祝酒词【5】
今天是个喜庆的日子.在您辛劳了几十年的今天.子孙欢聚一堂.同享天伦之乐.祝您寿与天齐.并祝美好明天!
爱你。谢谢你。还要声声不断祝福你。因为母亲能做到的一切你都做到了。祝你生日快乐!
你的生日让我想起你对我的体贴.还有你为我所做的一切.我只希望你所给予我的幸福.我将同样回报给你.祝福你事事顺心.幸福无边!
你用母爱哺育了我的魂魄和躯体.你的乳汁是我思维的源泉.你的眼里系着我生命的希冀.我的母亲.我不知如何报答你.祝你生日快乐!
你是大树.为我们遮蔽风风雨雨,你是太阳.为我们的生活带来光明.亲爱的父亲.祝你健康.长寿.生日快乐!
当我忧伤时.当我沮丧时.我亲爱的父亲总在关注着我.你的建议和鼓励使我渡过难关.爸爸.谢谢你的帮助和理解.愿你的生日特别快乐!
梦中萦怀的母亲.你是我至上的阳光.我将永远铭记你的养育之恩--值此母亲寿辰.敬祝你健康如意.福乐绵绵!
火总有熄灭的时候.人总有垂暮之年.满头花发是母亲操劳的见证.微弯的脊背是母亲辛苦的身影--祝福年年有.祝福年年深!
你用优美的年轮.编成一册散发油墨清香的日历,年年.我都会在日历的这一天上.用深情的想念.祝福你的生日.
为像你这样慈祥的父亲祝寿.只有最好的.真正的祝愿才够.生日快乐!
心底的祝福是为了你的寿辰.但爱却整年伴随你左右!
生日快乐。亲爱的妈妈。希望你能理解我们心中的爱。
生日快乐.妈妈.真希望能有语言能表达我们的谢意.感谢你每日操持家务.及给予我们的帮助.愿你在未来的岁月中永远快乐健康!
献上天天都属于你的赤诚和爱心.寄上声声都祝福你的亲情.亲爱的妈妈.祝你生日快乐.永远快乐!
谁能讲几个可笑的笑话
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
找经典笑话 大家有的拿出来分享啊
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
12、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——脚滑）
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁？
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-没有了！
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
有没有可以逗笑女朋友的笑话，多多益善
开头很恐怖，过程很搞笑，结果很悲哀
一个鬼，放了个屁，臭死了
有个人，有三个爱好：1 喝酒 2 烫头 3 抽烟
有时三件一起做：喝酒，喝醉了抽烟，不小心烫头了
有个邻居，他爱炒股，一次，他一夜成了百万富翁
我问，咋整的？他说：我本来是是亿万富翁
1、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你TMD去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！！
2、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3 、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5 、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6 、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7 、看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9 、我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10 、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
11 、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
12 、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
13 、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．”
