笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

饭店厨师爆笑笑话小品(爆笑厨师小品台词完整)

本文目录一览:

急急急!搞笑两人小品!

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了?

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定 很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

饭店厨师爆笑笑话小品(爆笑厨师小品台词完整)插图

《海参炒面》小品完整台词是什么?

完整台词:

宋小宝:哈哈哈哈,我想死你们了,诶呀,这过年回家回的晚,赶上二十九了,饿了,找家面馆吃口面,我记着这家原来叫大城子面馆,现在改名叫海参面馆,升级了,自动升级,提高档次了,可能挣着钱了,进去看看。服务员。

服务员:欢迎光临!哥,点点啥?

宋小宝:冷冬数九的不着急点菜,先暖和暖和,有茶水不?

服务员:有茶水。

宋小宝:免费不?

服务员:免费。

宋小宝:两壶龙井。

服务员:没有。

宋小宝:毛尖也行。

服务员:有毛豆。

宋小宝:泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

服务员:面条细,抻的可细了。

宋小宝:你说你这孩子,你说我没吃饱先让你给气饱了,特色是什么?

服务员:海参炒面。

宋小宝:海参是正经海参不?

服务员:海参是海参,正不正经我不知道。

宋小宝:诶呀,这孩子,海参正不正经,我也不知道,不闹了,不闹了,海参炒面一碗!

服务员:好嘞!

宋小宝:你们这咸菜免费不?

服务员:咸菜五元一盘。

宋小宝:不收费的有什么东西?

服务员:小佐料。

宋小宝:花生酱油醋,是不是?

服务员:辣根不收费!

宋小宝:来一管。

服务员:哪有吃面放辣根的呀?

厨师:好,海参炒面一盘,来,先生慢用啊!

宋小宝:你先等会,吃面放辣根是一种新的时尚,我要引领!等会儿,什么炒面?

厨师:海参炒面!

宋小宝:玩呢呀?

厨师:咋的了?

宋小宝:海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?扒拉出锅了?让你造了?海参炒面,给我一个完美的解释!

厨师:解释啥呀?我叫海参,面是我炒的,完美不?

宋小宝:特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

厨师:不行,本店有规定,点了不能退。

服务员:对。

宋小宝:不能退,能换不?

厨师:那行。

宋小宝:太干,换碗带汤的!

厨师:好,炒面换汤面,走你!

宋小宝:辣根准备好没?

服务员:有。

厨师:换汤面了!

宋小宝:来点水,花茶呀?花茶你就倒满呗,咋那么抠呢?

厨师:来,汤面来了!

服务员:辣根!

宋小宝:咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口,你不知道,看啥呀?

厨师:头一回建这么吃的!我学学!

宋小宝:哎,你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

服务员:你咋知道我名呢?

厨师:我妹妹。

宋小宝:你爸爸是不是叫海蛎子?

厨师:顶着了吧?来吧,来个蒜瓣解解!以毒攻毒这叫!这是真饿了这是!

宋小宝:呛着了,哎呀妈呀,这是辣根泡面呀!哎呀!我都冒汗了!哎呀不跟你们扯了,走了啊!不少事呢!

服务员:哥,还没给钱呢?

宋小宝:什么钱?

服务员:汤面钱!

宋小宝:汤面拿炒面换的给什么钱?

服务员:那炒面你也没给钱呐。

宋小宝:炒面我没吃给什么钱呐!

服务员:你等会啊!吃面就得给钱!

宋小宝:你给她算一下!

厨师:他、他说的对!

服务员:他吃咱家一碗面,没收着钱!

厨师:你别犟了!要啥钱呢?

服务员:汤面钱!

厨师:人不说了嘛拿炒面换的马!

服务员:炒面他也没给钱呐!

厨师:炒面他没吃给什么钱呐!

宋小宝:你们先算着,我先走了啊!

服务员:老板,老板,有人吃面不给钱!

宋小宝:你别,别这样,你别喊老板!就这点事,至于嘛!

老板:大城子面馆变高端!谁敢上这吃霸王餐!谁?胆肥肥的啊!你吃霸王餐啊?

宋小宝:不是,你家店开的有点不合理!我来吃面管我要钱不合理!

老板:你上哪吃面不要钱呐?

宋小宝:这面我就不应该花这钱!

厨师:确实是!老板!人家有理!

服务员:哥、你别说!老板我跟你说!怎么回事呢!他来了,先要碗炒面,他说嫌干,就让我们给换碗汤面,吃完就走,我管他要钱,他说要啥钱呢?我说汤面钱呐,他说我汤面拿炒面换的给什么钱?我说炒面你也没给钱呐,他说炒面我没吃给什么钱呐?

老板:没毛病!

宋小宝:对不,我得走了!再见!

老板:等会,面你吃了,但这钱不知道朝谁要!我怎么有点蒙呢!

宋小宝:你别懵,是这丫头面子没给你说清楚!是这样,你别算了。我再板板正正给你演一遍,好不好?你坐这稳稳当当看,我从进门再给你演一遍!你坐这!

老板:哎呀做事咋这么认真呢!贵姓?

宋小宝:免贵姓侯!

老板:谢谢侯哥。

宋小宝:八戒你坐!快!丫头!你看这孩子说话有毛病没啊?

服务员:欢迎光临!哥来点啥?

宋小宝:先不着急点,冷冬数九先来点热水!茶水免费不?

服务员:免费!

宋小宝:两壶龙井!

宋小宝:你看她说话有瑕疵没?

服务员:没有。

老板:有瑕疵!

宋小宝:毛尖有没?

服务员:有毛豆。

宋小宝:你看。

老板:有瑕疵。

宋小宝:什么菜系?

服务员:面条细,抻的老细了!

宋小宝:你看。

老板:有瑕疵。

宋小宝:有什么特色?

服务员:海参炒面。

宋小宝:海参是正经海参不?

服务员:海参是海参。正不正经我不知道!

宋小宝:你看。

老板:有瑕疵。

宋小宝:我说来碗海参炒面。

服务员:海参炒面一碗。

宋小宝:面就往上上,马上好了。

厨师:让老板看看,这么回事,炒面来了,我说你别动,你没吃。

宋小宝:我没吃。我问他,炒面是炒面,海参呢?

厨师:老板,我是这么解释的,我叫海参,面是我炒的!

宋小宝:对。

老板:非常完美!

宋小宝:我嫌面干,我说可不可以换一碗?换碗带汤的!

厨师:我给他换了。

宋小宝:他去换,看明白没?

老板:继续没结束呢。

厨师:换的汤面。

宋小宝:换好汤面后我就开吃。

服务员:等会儿,少个环节!加辣根!

宋小宝:不是,不是,老板。

老板;必须照原版演!不能整盗版的啊!加!

宋小宝:别别,别,这个环节可以免!

厨师:你免了老板看不明白!

老板:免了就有瑕疵!

厨师:多挤点!

宋小宝:是提辣根了,当时我是不是第一口就吃这么多?

厨师:不是,狼吞虎咽!你有理你怕啥?

老板:我看我都呛得慌!

厨师:老板就是这表情!要哭!对!哎呀,拿大蒜解一下,以毒攻毒,快点吃了你就!

宋小宝:哎呀妈呀,劲太大了。

厨师:这味。

宋小宝:两瓣蒜,两管辣根。

老板:顶的慌不?

宋小宝:顶的慌,看细节啊,这时候我要走!我说我走!

服务员:没给钱呢。

宋小宝:什么钱?

服务员:汤面钱。

宋小宝:汤面我搁炒面换的给什么钱?

服务员:炒面你也没给钱啊?

宋小宝:炒面我没吃给什么钱?

老板:没毛病,确实不应该朝人家要这钱!但是两碗面没了,我没看明白!智商……这样啊,让我家会计吧,出来一下,让他把帮我捋捋账,这个面条应该谁给钱?再来一遍!燕飞、燕飞呀、燕飞!

燕飞:姐夫。

老板:这样啊,我小舅子,是名牌大学毕业,专业学的会计,这样啊,咱家丢了两碗面,他吃的,但是这钱不知道朝谁要,姐夫懵了,姐夫这脑袋有瑕疵,你帮姐夫捋一捋,行吗?

燕飞:没问题!

宋小宝:你这样,这两碗面,两瓣蒜,两管辣根,把我顶得够呛,我先缓一缓,借这个功夫呢,我给你们出一道5以内的加减法,因为我看你们脑袋都有瑕疵,咱们先感受一下,好不好?

燕飞:9以内的都没问题,来。

宋小宝:来,一起来!靠后。

燕飞:5以内的加减法,不能超过9啊!

宋小宝:号,请听题!一辆公交车上,出站前啊,车上有9个人,没超过9 啊,到了一站,下去一个人,又到一站,下午两个人,又到一站上来一个人,又到一站,下来一个上去一个!

燕飞:不用动,晃我们呢!

宋小宝:又到一站,上来3个,下去一个!又到一站,没上也没下!

燕飞:还不用动,又晃点咱们呢!

宋小宝:又到一站,上来两个,下去一个!又过两站,上来一个!问?

燕飞:停,司机算不?

宋小宝:司机不算!

燕飞:没问题!

宋小宝:问,公交车一共走几站?

燕飞:十一个人!

宋小宝:我说一共走几站?

老板:这样啊,这个猴哥,咱别整站的事了,咱主要是吃面,这么呛的慌呢,我的天呐!

主要是找面钱!

厨师:你就别跟他整那事了,你有理你怕啥啊?我给你做面去!

宋小宝:你干哈呀,干哈呀?不是,不是,我档期特别紧!

老板:我知道你很忙。

宋小宝:这我不能再演了!

老板:关键现在不演不行,我找不着这面钱上哪去了?我这脑袋有瑕疵啊!

宋小宝:我明天再给你演行不行?

老板:必须今儿个晚上,来小舅子,你注意看啊,看这面钱泡哪去了?

老板:来开始!

服务员:欢迎光临!

宋小宝:免了!

服务员:哥,来点啥?

宋小宝:直接上面!

服务员:海参炒面一碗!

宋小宝:赶紧上!盯住面啊,我就不信中点账还算不明白了。

厨师:没问海参呢?

宋小宝:不要了!

服务员:换的汤面加辣根!

老板:必须照原版演!因为我小舅子是第一次看

服务员:加两管!环节不能少。

老板:拿蒜瓣解一下,快!

厨师:汤没喝呢!

宋小宝:行、行、够意思,我干了、你们随意!往下走,到重要环节,大学生你注意着点看,我说我要走!

老板:没事,你一会走不出去,拿这当担架给你抬出去!

宋小宝:我说我要走,注意看。

服务员:没给钱!

宋小宝:什么钱?

服务员:汤面钱!

宋小宝:汤面我拿炒面换的给什么钱?

服务员:炒面你也没给钱呢。

厨师:炒面在这呢,这还算不明白了,这不炒面没吃嘛,什么玩意啊,这点账都还算不明白,都傻呀!没吃,拿这换的呀!

宋小宝:你看你们把他给气的,把他给气的!

燕飞:我看明白了,你、没毛病、咱确实不应该朝人要这钱!

服务员:他吃咱家一碗面,就得给钱!

燕飞:我也有点懵了!我也有点乱,这样吧,我把我媳妇叫出来,你给我媳妇重头到尾演一遍,我媳妇看不明白呢,我把我老丈人叫出来,你再给我老丈人演一遍,我老丈人专业会计,我这个算盘就是我老丈人给我留下来的。

厨师:咱这么的啊,咱今儿个必须把这个搞明白,你爱叫多少人就叫多少人,你有理你怕啥啊?我再给你做10碗面等着啊!

宋小宝:你回来,回来,干啥啊?

厨师:咱有理怕啥啊?

宋小宝:你老破海参!你长的跟个鲍鱼似的,干啥呀,至于不?我开开心心回家过个年,走到这饿了,想吃碗面,我是赖账那个人吗,我一看菜单,菜单呢?这一碗海参炒面180,我兜里一共就60块钱!

厨师;多少钱?

宋小宝:180,这写着呢!砸谁呢!

厨师:老板,你要这么定价的话,别拿我海参的名冠名行不?别拿我的名骗人,知道不?我不想在你这干了,你这什么价定的?妹子,走,走。

老板:你等会,等会!海参、面条系列、180.0,我定的是18呀,菜单谁做的?

燕飞:我做的,没毛病!

老板:应该是18.00,你写的是180.0,差了个点,你这点点错了!

燕飞:往前挪一下不就完了呗!

老板:是那个事吗?做做生意一点都不能差,差一点都不行,前段时间出了个天价海鲜,你这一点点差这不成了天价面条了吗?做生意不能因为这一个点,把诚信整没了,做生意不能因为这一个点把信誉整没了!做生意不能因为这一个点把良心整没了!

宋小宝:你家把辣根都整没了!

老板:我看你都呛的慌!贵姓!

宋小宝:免贵姓侯。

老板:侯哥你坐

宋小宝:八戒你说。

老板:今天是因为我店内的一点失误,给你造成了挺呛的影响,这样啊,今天的面条算我请客,你白吃!

宋小宝:你白痴,我不白吃,你才白痴呢!你不白痴你这点账整不明白!我差钱的人吗?三碗面,一碗18.60,不用找了!我看这回谁还敢拦我!回家!

燕飞:你站住!

宋小宝:啥意思啊?怎么的?

燕飞:哥,交个朋友,够意思,我就想知道,公交车一共走了几站?

宋小宝:你呀,二啊!

燕飞:明白了,姐夫,我算明白了,公交车一共吃了两碗面!

老板:你给我滚一边去吧!给我好好算算,公交车一共走几站?然后再给我仔细算算,今天开业一共赔丢几碗面?撤!

创作背景:

该小品创作灵感来自于2016年爆火的“天价大虾”等全国各地发生的饭店宰客事件,宋小宝塑造了一个机智而幽默的“大忽悠”形象,为了吃霸王餐而抖出的一系列“神逻辑”,让观众忍不住与这个“心机boy”台上台下的互动起来,现场欢乐气氛燃到爆。

在这台小品中,又出现了一大波注定将在2016年流行起来的新段子。比如:“吃辣根儿就面条,引领新时尚”,“我叫海参,面是我炒的”,“快吃瓣大蒜缓缓”等。

而从的“笑果”来看,现场的观众无不被这些包袱逗得前仰后合。

经典中的经典,范伟十大爆笑经典小品是哪些?

范伟先生是我国著名的戏剧表演艺术家,给我们带来了非常多的欢乐。范伟先生的作品许多是经典中的经典,但萝卜青菜各有所爱,每个人对其小品的评价是各不相同的。我就浅略地谈谈范伟老先生的小品在我心中的前十吧。

第一,“卖拐”

作为“忽悠系列”的第一小品,卖拐无愧于这一系列的开山之作。小品讲述了大忽悠给一个腿被砸断的人做了一副拐,没想到那人直接坐轮椅,于是大忽悠经过一番巧言将这拐卖给了健康的范厨师的故事。小品情节简单,演员表演夸张,将一个骗局娓娓道来,其中蕴含着一定的教育意义。小品于01年登上春晚舞台,至今已有19年,但那句“谢谢啊“依然能勾起我的回忆。

第二,”卖车“

卖车同为”忽悠系列“小品,故事发生在大忽悠卖拐后的第二年。大忽悠将自行车改装成轮椅后又遇到了范厨师。范厨师今年学乖了,一开始没有上当,后来在大忽悠的脑筋急转弯的攻势下又被忽悠上了轮椅。小品一出,毁誉参半。

第三,牛大叔提干

关于这个小品我就不做赘述了,如果感兴趣可以去看看,这是95年春晚上的节目,讽刺了一些不良社会现象。在笑闹之余引发人们思考。

第四,功夫;依次下来是烦恼,小偷奇遇,要账(这是范先生的原创相声),同学会,走毛道,三鞭子。以上是我所认为的”范伟十大爆笑典小品“,排名无关先后,只是恰好而已。如果说对这些小品感兴趣可以自己上网搜搜看,这些基本都是10年以前的作品。10年以后范伟先生转向影视方面发展,凭借着表演才能也取得了不小的成就。(图源网络,侵联删歉)

搞笑小品台词

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?

乙: 唉,看把他吓的!

傻子上学小品 台词,太搞笑了

电话响!

学生甲:上课了,上课了。

学生乙:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

学生甲:班长好。

学生乙:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

学生乙:嗯。

学生丙:诶,你们俩好。

学生甲学生乙:早上好!

学生丙:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙:知道了知道了,早就知道了。

学生丙:诶,而且还是个女的。

学生甲学生乙:也知道了,也知道了。

学生丙:诶,要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲:诶,不错不错,这个主意不错。那起什么外号。

学生丙:诶,叫喇叭花。

学生甲:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

学生乙:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲:啊,老母鸡。

学生乙:嗯。

学生甲:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。

学生丙:就是。

学生乙:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

学生甲学生丙:好好好~~~~~

学生甲:这个好,这个好,这个好。

学生乙:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

学生丙:我不叫。

学生乙:那你来叫(指向学生甲)

学生甲:我也不叫。

学生乙:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?

学生丙:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

学生乙:诶,好主意,好主意。

学生甲:这个主意不错。

学生乙:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

傻子学生:来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??

学生甲:诶,诶,傻子。

傻子学生:嗯。

学生甲:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生:我不叫。

学生甲:为什么?

傻子学生:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

学生甲:不是,这次不骗你。

学生乙学生丙:对。

学生甲:我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙:嗯。

傻子学生:这次不骗我?

学生甲学生乙学生丙:嗯,对啊,这次不骗你。一起叫。

傻子学生:好,一起叫。

老师:大家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的

爱心,来感化他们。同学们好!

学生甲学生乙学生丙傻子学生:老。

傻子学生:处女好。

老师:是哪位小同学喊老师是老处女,请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学,请你站

起来。

傻子学生:嗯。

老师:小同学,你站稳咯。

傻子学生:老师:地不平。

老师:小同学,你知道啥子叫老处女。

傻子学生:我爸爸说,没有被处理过的人,就叫老处女。

老师:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生:干什么?

老师:老师请你吃巧克力。

傻子学生:真的?

老师:真的,来。

傻子学生:耶,吃巧克力去咯。

学生乙:诶,这叫老处女还吃巧克力?

学生丙:就是,早知道我们也叫哪。

学生甲:就是啊。

老师:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同

学你可以出来了。

傻子学生:来了(跳艳舞)。

学生乙:诶,你怎么啦?傻子。

学生丙:傻子,你没事吧?

傻子学生:老师打人。

小品功夫台词

赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1:师傅,进去吧!

赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

赵:你好!

范:你好!

赵:请问您是范师傅吧?

范:你是哪位?

赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范:恩,你说。

赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

赵:俩眼睛都是1.5的。

范:会不会有什么心理疾病啊?

赵:心理可健康呢!

范:那怎么会撞死呢?

赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

赵:你说。

范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

徒弟1:先杀驴。

赵:先杀驴。

范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

徒弟2:师傅,先杀猪好了。

赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

徒弟:请问,范师傅在吗?

范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

赵:三年了,我都想死你了。

范:忽悠!

赵:我是向你忏悔来了。

范:接着忽悠!

赵:有我徒弟作证。

范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

赵:可能三个猴,还可能九个猴。

范:怎么又变了呢?

赵:怀孕一个猴。

范:有意思吗?

赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

赵:把我搀起来呀。

范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

赵:你想听吗?

范:我想听。

赵:听完你信吗?

范:你只要站起来我就信。

赵:那你撤吧,我能站起来了。

范:哼,说啊。

赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。

范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。

赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。

赵:上货!眼熟吗?

范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?

范:分文没动。

范:这是那块表?

赵:戴在手上就没走过字。

范:这,哥----

赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面,把它砸碎。

徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵:不要乱说,我,不能拉我。

徒弟:师傅,哎哟,师傅!

范:大哥,你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦!孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?

范:好, 多钱我给呀。

赵:花多少钱啦?

徒弟:两千。

范:我,两千。

赵:我给两千五。

范:我,三千。

赵:我,三千五。

范:我四千。

赵:我五千。

范:成交。

赵:你范厨师。哎哎。

范:你喊的五千,我落的棰,成交!

赵:那不对,你记错了,怎么喊的?

生:我听是范厨师喊的。

范:什么,什么呀?

生:不是,师傅喊的。

赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。

范:我先喊的。

赵:你喊多少?

范:我,两千。

赵:我,两千五。

范:三千。

赵:三千五。

范:四千。

赵:四千五。

范:五千。

赵:你看看,清楚了。

范:哎,有点乱,有点乱。

赵:你再算算。

范:谁也别说话,我自己算,自己捋。

赵:你就自己乱了。

范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎

赵:你捋反了,两千是你叫的。

范:两千,两千五,三千。

赵:不是。

范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。

赵:对呀。

范:哎呀。

生:我记错了,是你喊的。

范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?

观众:对!

赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?

生:两千。

范:我,两千。

赵:(落椎)成交!这回不乱了。

范:你不往上叫了?

赵:我怕又喊乱了。

生:这回是你喊的。

范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。

赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。

范:给你我就上当了。

赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……

范:改抢了。

赵:你理解错了,我想找你要……

范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。

赵:将计就计。

范:送你一计。

赵:走为上计。

范:不送!

赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!

徒弟:(向范)师傅!

范:哎哎师傅师傅

赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?

徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。

赵:哎呀!

徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!

赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀!

徒弟:师傅!请收下我们吧!

范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。

赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!

范:来吧,一人一个,拿好拿好。

赵:悲哀

徒弟:谢师傅

范:哎呀,别别,别客气

徒弟:师傅,师傅,拿下!

赵:反奸计。

范:哎呀,防不胜防! 可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?

赵:你想要啥?

范:你给观众的承诺呢?

赵:什么承诺?

范:你的担架呢?

赵:自己开发!

范:哎!

赵:这就是为你定做的,如果短,还可以加长。

范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一副对联:

拐一年摇一年 缘分啊

吃一堑长一智 谢谢啊

赵:我再给你补一个横批吧

自学成才!

赵本山小品台词

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏:啊——大忽悠!大忽悠!

赵本山:喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?

高秀敏:孩儿他爸,

赵本山:恩,

高秀敏:要我说这个拐就别卖啦!

赵本山:因为啥呀?

高秀敏:这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?

赵本山:你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?

高秀敏:哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!

赵本山:你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!

高秀敏:哈哈,你可拉倒吧,

赵本山:信不信?

高秀敏:我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?

赵本山:你看吧,这就是我强项。

高秀敏:我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家——

赵本山:别说了,这叫市场,抓好提前量!

高秀敏:你那提前量也有打失误的时候!

赵本山:这拐打失误了,

高秀敏:听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

赵本山:别着急,今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏:那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?

赵本山:媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。

高秀敏:那你恁么地你不是骗人么?

赵本山:愿者上钩,懂么?帮我喊两句

高秀敏:我不会忽悠,你自个整得了——

赵本山:看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊——

高秀敏:啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!

范 伟:我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?

赵本山:喊卖。

高秀敏:卖噢!卖,

赵本山:卖啥呀?

高秀敏:拐

赵本山:连上。

高秀敏:拐卖了噢!拐卖了!

范 伟:恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?

高秀敏:不是,他拐卖了——

范 伟:你要拐卖呀?

赵本山:你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?

范 伟:你们到底怎么回事儿这是,

赵本山:啥事儿啊,你多管闲事儿——

高秀敏:我们俩是两口子,在这玩呢!

赵本山:呵呵呵,没事儿玩呢!

范 伟:这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏:不卖啦——

赵本山:站下——非常严重。

高秀敏:啥呀?

赵本山:太严重了。

范 伟:说啥呐?

赵本山:呵呵,没你事儿——

高秀敏:什么完应严重啊?

赵本山:应该告诉他——不告诉这病,危险——没事儿,我这看出点问题来,媳妇儿不让我说,你也不能信,你走吧,没事儿——呵呵——没事儿——走——

范 伟:神神叨叨的——你可真是——

赵本山:就这病发现就晚期!

范 伟:你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!

赵本山:别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信——

范 伟:你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?

赵本山:先不说病情,我知道你是干啥的!

范 伟:咳咳还知道我是干啥的,我是干啥的?

赵本山:你是做生意的大老板——

范 伟:啥?

赵本山:那是不可能地。

范 伟:废话,大老板有骑这个出来的吗?

赵本山:在饭店工作。

高秀敏:你咋知道他是在饭店呢?

赵本山:身上一股葱花味——是不是饭店的?

范 伟:那——你说我是饭店干啥的?

赵本山:颠勺的厨师!

范 伟:咦?

赵本山:是不?

高秀敏:哎呀,你咋知道他是厨师呢?

赵本山:脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?

范 伟:哇,行行行——算算算你猜对了,

赵本山:别算,是不是?

范 伟:啊,呀呀呀,是,是。那你刚才怎么的说我,说什么又是严重了,又是晚期,那是怎么回事儿?

赵本山:你能信吗?

范 伟:我我我——我信,

赵本山:在最近的一段时间内,感觉没感觉到你的浑身某个部位,跟过去不一样了。你想,你使劲想——,真的,

范 伟:我没觉着,我就觉着我这脸越来越大呀?

赵本山:对了,这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?

范 伟:为啥?

赵本山:是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范 伟:那是哪憋的呢?

赵本山:腰部以下——脚往上——

范 伟:腿呀?

赵本山对头!

范 伟:不对,我腿没啥大毛病!

赵本山:走两步!走两步!没病走两步!走!

范 伟:行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山:停!你鞋没毛病吧?

范 伟:有啥毛病呀?

赵本山:一跟高一跟低?

范 伟:这这——这是旅游鞋死跟地!

赵本山:对头,就是是你的腿有病,一条腿短!

范 伟:没那个事儿!我要一条腿长,一条腿短的话,那卖裤子人就告诉我了!

赵本山:卖裤子的告诉你你还卖裤子么,谁像我心眼这么好哇?这样吧,我给你调调。信不信,你的腿随着我的手往高抬,能抬多高抬多高,往下使劲落,好不好?信不信?腿指定有病,右腿短!来,起来!(范伟配合做动作)

赵本山:停!麻没?

范 伟:麻了

高秀敏:哎,他咋麻了呢?

赵本山:你跺,你也麻!

赵本山:麻没麻?麻没?

范 伟:麻了——

赵本山:走起来,走起来!别控制,腿百分之百有病,别控制,放松!走!走走走!走,快走!走,别想,你跟我走好不?走起来,一点一点就好了,走——

“脑袋大、脖子粗,不是大款就是伙夫”,出自哪个小品?《功夫》?《卖拐》?

“脑袋大、脖子粗,不是大款就是伙夫”出自小品《卖拐》。

《卖拐》是赵本山、范伟、高秀敏在2001年1月23日中央电视台春节联欢晚会上表演的小品,获得当年小品一等奖。

《卖拐》由何庆魁、宫凯波、张庆东三人参与编剧。

扩展资料:

有意识的施加暗示者其积极或消极意义与其动机有关,小品《卖拐》则是一个消极暗示的典型。

在消极暗示中,受暗示者的性格多缺乏主见、人云亦云、听风是雨、盲目崇拜。他们大多知识浅薄,缺乏科学意识。

《卖拐》令人捧腹不已。其寓意主要是讽刺那些坑人的奸商,而最让人啼笑皆非的是那位买拐者,人们笑他愚得可悲,愚得可怜,就像老百姓常说的:“让人卖了,还替人家点钱呢!”

但这样的愚者,是否“纯属虚构”?

事实上,在商家的虚假宣传中,上当受骗者俯拾皆是。上当者是不是都很愚蠢、智商都很低呢?

也不尽然,不少人在各方面还是蛮精明的,但在心理暗示的作用下也常有“马失前蹄”的时候。

参考资料:卖拐_百度百科

饭店里的笑话由哪些?

这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”

请不要着急:

顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”  侍者:“请问您定了什么菜?” 顾客:“炸蜗牛。” 侍者:“噢,原来是这样,请别着急。” 顾客:“我已经等了45分钟了。” 侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价

饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

小 费

一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,你相信历史会重演吗?”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”

“或许,他今天还会再来。”

侍应生的回答

食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”

侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”

点 菜

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:“好吧,我们就吃这几样吧!”

“对不起,”侍者看了看菜单,笑道,“这是乐队演奏的乐曲!”

完全胜任

在饭店里。

一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”

“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

那是你的汤

格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好,每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭,看见盘子湿漉漉的,他举起盘子对侍者说:“这个盘子是湿的,请给我换一个。”

“那是你的汤。”侍者答道。

先生·公牛

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的:“亲爱的先生,这块牛排简直没法吃!”

跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”

顾客:“是呀!所以我才叫住了您。”

等另一位顾客

霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。

时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!”

“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”

野味餐厅

顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!”

服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

早餐变午餐

休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。

“您想吃点什么?”服务生问。

“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”

如此鸡汤

顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有!”

服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”

顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”

服务生说:“鸡蛋。”

忘了切两半

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”

“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”

今天只有猪肉

在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”

“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”

“我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”

“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”

“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”

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