笑话哦本文目录一览：
- 1、请给我几个笑话：就是那种类型的，就是一个人教会另外一个人说几句话，结果这个人被问问题就用这几句话回
- 2、关于教育方面的笑话！！！急求！！！！！！
- 3、一些小笑话，给女朋友讲的
- 4、找一则关于学话的笑话，是我很久以前听过的，很长，模糊的记下了几个故事中的几个片段：独木桥 筷子
请给我几个笑话：就是那种类型的，就是一个人教会另外一个人说几句话，结果这个人被问问题就用这几句话回
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
关于教育方面的笑话！！！急求！！！！！！
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
一些小笑话，给女朋友讲的
小笑话
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴：多……多……多少钱。（心想终于讲完了）
老板：十八块。
结巴：买……买……买……买……买
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡
这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
回音
牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
计程车
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
节省
邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”
分工
老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
你好，希望能帮到你！
找一则关于学话的笑话，是我很久以前听过的，很长，模糊的记下了几个故事中的几个片段：独木桥 筷子
这是一个很老的笑话，我小时候听过，大致内容还记得：
有一个财主，生了个儿子有些傻，财主就想让他出门学习，长长智慧，就给了他300两银子和一些吃的东西，让他出门了。
他走啊走，看见一个人站在一口池塘边念叨：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他一听这话，挺好，就对那个人说，你教会我你刚才说的话，我给你100两银子。那个人一听，有这样的好事。就用心教他，不停地说那句话。教了一天，终于让那个傻子把这句话记住了。傻子给了那人100两银子，继续往前走。走到一个独木桥边，听见有一个人在叹气，嘴里还说“双木桥好走，独木桥难行。”傻子一听，这句话挺好，就让那人教他，教会了给100两银子。那人费好大的劲把傻子教会了，得了100两银子走了。傻子继续往前走，路上看见一条狗对一个农民的大声叫，农民怒气冲冲地冲着狗喊：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”傻子一听，这句话也挺好，又让农民教他。农民教会了傻子，拿了100两银子走了。
傻子花光了银子，觉得本领也学到了，就回家了。
傻子一到家，他老娘就想考考他，给他端来一碗清水。傻子一看，想到了自己学的第一句话：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他老娘一听，乖乖，儿子是长学问了，赶快给儿子做了一碗荷包蛋。却只给他拿了一只筷子。傻子一看，又说话了：“双木桥好走，独木桥难行。”这下可把他妈乐坏了，给儿子拿来筷子，站在旁边看儿子吃，乐得合不拢嘴。这傻子吃完抬头一看他妈乐成那样了，想到还有一句话没说，要说了他妈肯定更乐，于是冲他妈说：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”
