笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

搞笑话大会的简单介绍

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超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

校园笑话(20则)

1、外卖

今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

3、日期

一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

4、考试

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、炒菜

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

8、笑屁

上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑!

9、过敏

今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

11、区别

我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

13、上课

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友揉揉眼,道:我睡不着了。

14、糖果

老师:西印度群岛出产哪些产品?

我同学:我不知道。

老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

同学:邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

“天蓬元帅!”

16、考公

一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

“不敢动,疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

19、愿望

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

20、意外

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

社会笑话(20则)

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!

2、法师

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

此人答道:“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

4、馒头

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

“大爷,你吸烟吗?”

大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、快递

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

我说:“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

B:“那是我老婆。”

A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

B:“歌词是我写的。”

A:。。。。。。

8、补鞋

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

9、油价

记者:“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“不太好吧!”

愤怒哥:“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见,房价并不贵!

16、卧槽

“老板,这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他说,打错了。

但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

以后,那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

答:“200元。”

问:“大队长来买,怎么只要150元?”

答:“主任来买只要50元。”

问:“为什么?”

答:“这是官窑。”

职场笑话(20则)

1、味道

两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

另一个:“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、对决

老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

老板嘿嘿一笑,没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我:“你家小狗叫什么?”

我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

11、收钱

这天,老板询问收款员货款的情况。

老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板:“那么还有坏消息呢?”

收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问:“你怎么这么急呢?”

他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

14、机智

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

18、苍蝇

“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

爱情笑话(20则)

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

5、特征

哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

我说:“我也不清楚。”

他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

男人:没有,我坠入爱河了。

朋友:那你应该高兴啊?

男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早?”

“假的,骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

12、东西

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

16、活着

一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

女:真的吗?

男:当然是真的,明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

18、分手

女:“我们分手后能当朋友吗?”

男:“不能”

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

男:“那。。。要是能呢?”

女:“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

我很不爽,质问道:为什么?

他说:因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话(20则)

1、包装

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子:“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

“熨了。”

“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

8、想念

丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

11、安全

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

我问:“哪两方面?”

妻子说:“一无长相二没钱。”

12、经验

那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷:“这和我有什么关系?!”

老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生:咖啡怎么这么苦?

太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

先生:是呀?

太太:那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子:出生证明办好了吗?

丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

妻子:后来呢?

丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

比较损人的搞笑幽默句子

能够用来损人的比较搞笑幽默的 句子 有哪些呢?下面是我整理的比较损人的搞笑幽默句子以供大家阅读。

比较损人的搞笑幽默句子摘抄

1. 不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的

2. 生活就像忐忑,永远没有准确的歌词却惊心动魄。

3. 监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数

4. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。

5. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

6. 都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世

7. 全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样

8. 遇见喜欢的,就得主动犯个贱。

9. 我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:“我们来掰手腕吧”。

10. 以后说我丑的我就当你在和我表白。

11. 最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

12. 脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

13. 考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。

14. 为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

15. 想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。

16. 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

17. “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

18. 一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。

19. 上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。

20. 暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。

21. 有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。

22. 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

23. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

24. 人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!

25. 前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!

比较损人的搞笑幽默句子欣赏

1. 没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。

2. 家事国事天下事,没钱吃饭是大事

3. 一觉醒来,天都黑了...

4. 窈窕君子,淑女好求。

5. 初恋无限好,只是挂得早。

6. 生活多美好,有吃有喝有电脑。

7. 职场 三定律;:要么忍!要么狠!要么滚

8. 人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

9. 我是人,你不是我,所以你不是人。

10. 你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

11. 为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方

12. 那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

13. 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

14. 我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

15. 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁。横批:全TM废话。

比较损人的搞笑幽默句子精选

1. “为什么突然流鼻血”“月经迷路了呗”

2. 少壮不努力。老大写作业。

3. 有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

4. 病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全

5. 天冷了,月老是不是拿我的红线去织秋裤了

6. 头上带环的不一定是天使,也许是悟空!

7. 初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

8. 谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了

9. 早回家的男人,讲 故事 给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

10. 别人都以我在低头沉思,其实我在想地上那一毛钱该不该捡

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搞笑话大会的简单介绍插图

关于开会的幽默句子

1、人多的会议不重要,重要的会议人不多。

2、解决小问题开大会,解决大问题开小传,解决重大问题一般不开会。

3、上会的事不一定要真干,真干的事不一定要上会。

4、会上发表的意见不要太当真,会下交换的意见一定要认真

5、开会的人基本不干事,干事的人基本不开会。

6、公司开会,两个女员工在有说有笑。

7、开会再开会,不开怎么会,本来有点会,开了变不会。

8、上班没干啥,一直忙开会,大会接小会,神经快崩溃。

9、上午有早会,午后有午会,下班不能走,还要开晚会。

10、每周开周会,每月有月会,随时检讨会,年底是年会。

11、台上说什么,没人去领会,手机不时响,怎还不散会。

12、牛皮拼命吹,发言不干脆,时间过好久,不知轮到谁。

13、说来真惭愧,开会千万回,快要退休了,还是不太会。

14、唱了大半天,到底会不会,你若还不懂,就要多开会。

15、对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。  

16、孤单的你,孤单的我,孤单的灵魂,流离失所。 

17、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖,总是让人身不由己,言不由衷。

18、产品贵不是问题,问题是贵得是不是有道理

幽默搞笑的经典话语

1、这星期你站着上课 4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的: 20年后的一天,天色昏暗, 小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我, 对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟,真不容易啊!” 老师给出的评语:“这星期你站着上课。”

2、把抱枕拿下去 大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。 有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:“那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。” 全体笑翻。

3、你敢吸烟? 某学生学会了抽烟。 一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟, 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。 只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!” 学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!” 学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!” 学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。

4、牛B同学果然牛B 某天学校要检查家庭子女状况。 老师:还有谁不是独生子女的站起来。 牛B同学:老师,我…还有个弟弟。 老师:哦,多大了? 牛B同学:和我一样大呢。 老师:真的吗,这么巧。 牛B同学:真的,不信你去问他。 老师:怎么问? 牛B同学:直接问啊,他就住在我裤子里。 第二天,全校通报批评……

5、有奖问答 学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。 主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”

 “走,踢球去。”阿凯抱着足球在宿舍门口向我喊道。

“哦,我不去了,我有点事。”我躺在床上说道。

“你小子,整天抱着手机,是不是有女朋友了?”阿凯拍着球说道。

“哪有女朋友”我把手机放到口袋里,“要是有女朋友还在宿舍呆着呀。”

“你小子,肯定有情况。”阿凯把球抱在怀里“你还藏着,年轻人不能婆婆妈妈的要有燃烧青春的激情,哥们告诉我呗,是哪个学院的美女。”阿凯耸动着两根粗粗的眉毛,露出一口洁白的门牙。

“没有,绝对没有。”我从床头抽出一本《金瓶梅》,眯着眼睛看起来了。

“得了吧,卡卡西,以咱俩这么多年的交情,你还能瞒过我,你可别忘了,我进的洞比你见得球都多的。”阿凯一脸淫荡的看着我。

“去去去”我把书搭在脸上,“我可没你那么龌龊。”

“嗯,你不是龌龊的人,可你是龌龊起来不是人,是谁天天在熄灯后打飞机来着?在被窝里把脸都憋青了吧,哈哈哈。”阿凯肆意的笑着。

“懒得理你。”我眯着眼睛假装睡觉,“阿凯这家伙还不走,前天在网上约了个美女聊天,马上就到到点了。”我心里有些着急。

“阿凯学长,咱的球场被电器学院那帮家伙给占了,阿斯玛学长让我叫你去看看,可能要打架。”走廊上伊鲁卡气喘吁吁的喊道

“打架?”阿抱着球一溜烟跑了出去,阿凯听到打架就像学者看到了知识,商人看到了财富,流氓看到了美女,老牛看到了嫩草,那是两眼放光,势不可挡。

我听着走道里乱哄哄的,大家吵吵嚷嚷的往球场上跑去,过了一会便静悄悄的,我下床把宿舍门关上,赶紧掏出手机,点开微信,找到昨天刚加上的美女,她的网名叫—熟悉的身体,你听听这名字,“熟悉的身体”,一听这名字就有感觉,当然我也是用的网名,记得刚还是玩微信的时候,写上了真名,正好遇到一个叫樱桃熟了的小美女,调戏了她一周后,她给我发了条信息:“卡卡西学长,这次和你聊得是我,我是小樱,我们大家都喜欢和你聊天”当时我就差点背过气来,“小樱?大家?”我的一世英名都葬送在这群小丫头手里了,整的我好多天见了她们都还脸红呢。

后来我便用了网名,本来想写上自来也的,我们土木学院的名誉教授,有权,有钱,有势,绝对会引来一大批女孩的,后来想想还是算了,树大招风,万一被那色老头知道了还不得把我开除了,于是我便用了现在的网名—土豪万金油,高端、大气、上档次。当然所有的信息也都是假的,我可不能暴露我的土豪身份。

以前不喜欢玩微信,QQ和人人就够我折腾的了,自从微信上捞了一个瓶子后,发现者真是个泡妹子的好工具啊,自从有了微信,我在被窝里打飞机就再也不看日本动作片了。

我飞快的打上两行字“做什么呢?想你了。”

很快微信有了回应,“在床上,也想你了。”

看来今天有戏,我边把被子拉到身上边回复“有多想?”

“好想好想”微信那端很快便回了过来,我在被子里把腰带解开,手指飞快的按着

“砰”宿舍门一下子被撞开了,阿凯满头大汗的跑了进来,“卡卡西,什么时候了还睡觉?快和我出去。”阿凯一把把我刚盖上的被子掀开,“快…咦…哦”阿凯愣了一会然后大叫到:“你又在打飞机。”

我看了看还放在内裤里的手,又看了看阿凯,这王八蛋又坏了我的好事,每次在关键时刻总会不合时宜的出现,上次我和红豆妹妹正聊得热火朝天的时候,也是这家伙把我拖走踢球的。

“先别打飞机了,操场上有热闹看来,我特意赶来叫你的。”阿凯边说便拽着我的胳膊往外拖。

“你小声点。”我说道“谁让你特意叫我来的?”

“咱是好兄弟了,有好看的能不叫上你吗?”阿凯淫荡的看着我

“什么好事?”我一看阿凯这淫荡的表情就知道准没好事,别人是想男女之事才会有这淫荡的表情,阿凯要是有这表情,肯定又是在哪里看到狗或者猪交配了,上次他拽着我跑三里地看两只狗在马路中间交配,还煞有介事的研究背后式还是狗入式,还拍到照片发到圈子里组织大家公投。

我边穿鞋边系裤腰带,“你是不是又看到狗交配了?”鞋子还没穿上就被被阿凯拽了一个趔趄。

“绝对没那么低俗。”阿凯一本正经的说,“我是个低俗的人吗?”“哈哈哈,是狐狸和牛,双H级的,太刺激了。”

“什么?狐狸和牛?”我还是第一次听说这种事情,我得好好看看,我拖拉着鞋跑下楼梯,刚出宿舍楼想起来,我炮友还在微信里呢,转身上楼拿手机去。

“怎么回去了?“阿凯拽着我的衣角喊道。

“我忘了拿手机了。”我说道

“没事,我带相机了,绝得的高清版的。”阿凯从怀里掏出相机,脸上的表情更加淫荡了。

“我不是拍照,我是…”我话还没说完,便被阿凯拖拽着跑向足球场了。

来到足球场上,黑压压的两大片人,一片也就是土木学院的,另一片应该就是电气学院的了。

“打扰,让一让,让一让。”阿凯拽着我在人群中挤出一条通道,来到人群中央,阿斯玛插着腰站在前面,身边那个衣着暴露,身材性感的长发美女是他女朋友—夕日红,另外两个一脸媚笑的是他的两个跟班加保镖—出云和玄间。有个牛逼的老爸就是好,你看阿斯玛,除了四肢发达外,就只剩下头脑简单了,次次考试都是班级倒数,但每次排名总是第一名,奖学金是他的,学生会主席是他的,各种荣誉也会莫名其妙的砸到他头上,现在,学院里最妖娆的女人也是他的了,谁让他爹是土木学院的院长呢,我看了夕日红一眼,红色的波浪卷随意的搭在肩膀上,白色的低胸衣陪浅绿色的短裙,脚踏一对高跟鞋,益发的勾魂夺目了,半露着的酥胸好像比前几天更大了。

“好,又赢了。”人群中爆发出一阵哄叫,那感觉就像便秘了好几天突然畅通了似的,原来大家对狐狸和老牛交配这么感兴趣。

“哈,又赢了。”又是一声哄叫

“中间在干什么呢?”我问了问站在旁边的玄一。我由于长时间的在被窝里钻研学习,搞得视力下降,远些的东西总是看不清楚,但我很少戴眼镜,除非考试和上游泳课。现在我只能模模糊糊的看到人群中央有几个东西。

“猜拳呢?”玄一目不转睛的看着前方

“猜拳?”阿凯大叫了起来,“不是交配吗?”

我瞬间感觉到无数道目光射了过来,我赶紧把阿凯的嘴捂住,我可不想让他再大叫一遍。

“谁在那猜拳呢?”我问道

“你自己看不到吗?”玄一没好气的说道。

“不好意思,我近视,没戴眼镜。”我绷着脸说道。

“哦,原来是卡卡西呀。”玄一转过脸看到是我,立刻堆起了笑容,“是鸣人带着咱们学院的宠物小九狐和电器学院的小八牛猜拳呢。

我笑了笑,玄一的态度还是让我满意的,下次测评的时候可以给这小子多加一分了,忘了说了我是学院实践测评小组的组长,这些家伙的实践分数都是由我像院长汇报的,当然只有那些没有好爹的人才会归我管。

“谁把小八牛带出来的?”我问道

“奇拉比。”玄一答道

“奇拉比是谁啊?”我问道

“电气学院院长的弟弟,是个超级学霸,就是脑子不大好使。”玄一指了指自己的脑袋“他是个弱智。”

“我怎么从来没听说过奇拉比?”我问道

“他是刚从刚果留学回来,听说学的一身本领,很厉害的。”玄一答道。玄一这家伙没什么特长就是小道消息灵通,只要在学校里发生的事情就没有他不知道的,可以说:只有没发生的,没有不知道的,简直就是移动的摄像头了。

我伸长了脖子还是看不清前面的状况,“用我的眼睛吧。”日足摘下他的眼睛递给我,我也不客气的戴上了,虽然还是模糊,那总归能看得到发生什么事情了。在场地中央,小鸣人和一个魁梧的黑大汉对坐着,狐狸和老牛在场中央猜拳,每一次老牛都是气哼哼的伸出一个蹄子,狐狸伸出一个巴掌。

“好,又是布赢了锤子。”身后的人群叫嚣道。

我看了看四周黑压压得人群,“是我弱智了还是他们是傻瓜呀?我捅了捅正独自流泪的阿凯“我有事,先回去了。”

“还没分出胜负就要走吗?”站在我身后的鹿久说道

“这还用分胜负吗?”我说道“我们不是赢了吗?”

“哈哈,你想的太简单了。”鹿久双手抱在胸前说道。

我其实很看不惯鹿久这一副拽样,你老爹也就是长白山里捕鹿的,送给院长一大筐鹿茸才来做个插班生,有什么拽的?我每次都在他的社会实践一栏里画上个大大的鸭蛋,可这依旧阻止不了他拿奖学金,这家伙太聪明了,门门功课都是满分,我完全奈何不了他的。

“什么意思?”我两只眼睛朝上看。

“猜拳只是个幌子罢了真正的目的是这块足球场地,现在我们学校有土木学院、电气学院、水利学院、农学院、冶金学院五大学院,其中又以电气学院和土木学院为大,这片足球场地周一到周五分给五大学院轮流使用,这是无可争议的,但周六、周天的使用存在着很大的争议,基本上是谁占领谁使用,为此经常发生学院冲突,学校为了压制学院之间的斗殴,采用高压政策,轻则扣除学分,重责开除学籍,像农学院的迪达拉、冶金学院的蝎、水利的学院的鬼鲛,土木学院的鼬就是因为打架斗殴,破坏团结被开除了学籍,最近听说他们都参加了长门开的培训班。电器学院想霸占周六、周天球场的长期使用权而又不想被学院开除,便挑唆刚留学归来的奇拉比带出电气学院的宠物小八牛和鸣人的小九狐猜拳,傻子都知道奇拉比的小八牛肯定输的,那这样他们就可以借着为小八牛找面子的理由正大光明的发起挑战了,即使学院追究也有刚归来的傻帽奇拉比盯着,毕竟谁也不敢开除电气学院院长的弟弟。”鹿久慢慢的说道

“哼,我早知道是这么回事。”我不屑的说道,心里却暗暗吃惊“看来这小子功课好还真不是盖的,分析的头头是道的。”

果不其然,一个染着红色头发的女孩跳了出来“我是电气学院的文艺部部长卡茹依,你们竟然如此的侮辱我们神圣的宠物和奇拉比学长,这是对我们的极大侮辱,士可杀不可辱,现在我代表我们电器学院向你们土木学院发起挑战,是单挑还是群殴?

“这个非主流女孩是哪一个啊?”我问道。

“电气学院文艺部长卡茹依。”玄一说道。

“单挑。”阿凯一听到打架“嗖”的钻了出来,也就打架能冲走他没看到动物交配的失落了。“群殴太没意思,我要单挑。”阿凯站在中间,抬起手臂,伸出拇指指向对方。“谁敢和我决一死战。”阿凯大声的咆哮着。

一瞬间,场上鸦雀无声,所有人都被阿凯的气势镇住了,阿凯得意的又要露出他白洁的门牙。

“啊…”阿凯的门牙还没露全便像断了线的风筝飞了出去,原来他正站在老牛屁股后面,老牛连输18局正生气呢,一抬踢便把阿凯踢飞了,正好落在电器学院人群中。

“打呀”,人群中不知谁喊了一声,阿凯身上瞬间便落下无数个拳印、脚印。

只听阿凯在人群中匍匐翻滚的叫道“不是单挑吗?不是单挑吗?”

“对啊,我们一群人挑你一个啊。”卡茹依一脸不屑的嚷道

真不知道阿凯是天然呆还是后天蠢,打架嘛,也就是在人群后面摇旗助威就好了,他非要搞什么单挑,打架又不是吃饭,单挑个毛呀,站在后面呐喊两声也就行了,打赢了可以踢两脚躺在地上敌人,打输了两脚抹油,开溜,多好的事呀,也不知道他脑子进水了还是被驴踢了,单挑?活该被群殴,谁让你打断我聊天来着,怪不得阿凯整天身上缠着绷带,该,他不缠绷带谁缠绷带。

“作弊,作弊。”阿斯玛带头喊了起来,“我们抗议,你们电气学院破坏了学院联盟团结条款,我要向学校教导处申诉,对于你们这种罔顾学院联盟,擅自破坏团结条款的行为我们表示深深的遗憾和强烈的不满,我会尽快向三船主任提交我们的抗议书和谈判协议,我父亲也会尽快召开五院联盟大会,对于你们今天的卑劣行为,我们会在联盟大会上讨要一个说法的,我们土木学院本着团结友好的意愿再一次对你们电气学院的行为表示谴责和愤慨,我们土木学院会继续团结在猿飞蒜山的领导下,坚定不移的走和平发展的道路,这是任何反动势力都改变不了的。”阿斯玛挥舞着手臂慷慨激昂的说道。

真奇怪,什么时候阿斯玛有这口才了,真是士别三日当刮目相看啊,还真不能小瞧他。

“土木,土木,土木…”我身后爆发出来豺狼般的吼叫。

“亲爱的,我爱死你了。”夕日红翘着美腿吻上了阿斯玛,看的我心里痒痒的。

“怎么样?我背的还熟吧。”阿斯玛凑到鹿久面前小声说道。

“恩,除了忘记的,基本上都背下来了。”鹿久说道。

“我爹说我演好了就送我辆车,你知道他送我什么车?不会又是玛莎拉蒂吧。”阿斯玛问道。

“不知道,我只负责计划,不负责车子。”鹿久说道。

“要是送我辆火车就好了,开着火车多拉风。”阿斯玛沉浸在他的火车梦里。

“该让大家回去了,要是真打起来,五院联盟会上我们就没有先机了。”鹿久向阿斯玛提醒道。

“哦,该回去了。”阿斯玛挺了挺身板,“额,那个,这个,这个,这个大家都回去吧。”我可以肯定,阿斯玛一定把结束语忘了,就像你慷慨激昂的发表了一番振奋人心的演讲后却在最后放了个闷气,缺了士气。

不过,很快操场上就走光了,大家都是来看热闹的,谁会傻帽似的真打呀,当然阿凯是个例外,他鼻青脸肿的躺在一片泥地里呻吟着,那声音跟射了似的。

得了,还得我把他背回去,看他伤的不轻,得去趟医务室了,也好久没看到静音这丫头了,趁这机会可以找她聊聊的,还有那里的小护士,总不能白出来一趟吧,我拖着阿凯正要往医务室走,大和来了:“卡卡西学长,学院召开会议,商量五院联盟大会事宜,院长要你过去一趟。”

“我靠,能不能不这么迅速呀。”我心里嘀咕着“做样子也要做的像点了,一群白痴。”

“阿凯的腿断了,我要带他去医务室。”我指着阿凯的腿说道。

“纲手副院长可是亲自点的学长哟。”大和眨着眼睛说道。

“那个阿凯的腿已经好了,我们去开会吧。”我拽着阿凯转了180度,向学院走去,“那可是纲手副院长啊,静音算哪根葱呀。”一想到能看到纲手副院长那丰伟的心胸,我就莫名的兴奋,“纲手…不对,会议,我来了。”我拽着阿凯向土木会议厅跑去。

28条经典搞笑句子_让你乐不停

1 、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说手机贴膜,对方把电话挂了。

2 、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢

3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声饭,是你吗?只听外面传来悠悠的声音恩,是我 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!邻居看了我一眼叹气道:人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧

5 、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

6 、我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群 当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群当时正个大会都沸腾了

7 、哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 现在流行这个,你懂个毛! 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

8 、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

9 、警察:说,你为什么要做小偷? 小偷:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

10 、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,啊!这这这,是我妈! 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

11 、女:一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?男:可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。

12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!邻居看了我一眼叹气道:人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧

13 、警察:说,你为什么要做小偷? 小偷:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

14 、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

15 、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

18 、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

19 、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

20 、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,啊!这这这,是我妈! 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

21 、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

22 、美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!你孩子呢? 假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不? 我想静静

23 、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:我可能只能活到50岁!希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:那就别交养老保险了,反正也拿不到!

24 、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

25 、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

26 、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。

28 、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来,后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

28条经典搞笑语录_笑死银了

1、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:

儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

2、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。

观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,

一手作势保护他,一手探出来,大声喊:让一让,让一让。。。

站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:让什么让,送葬还是奔丧?排队!

3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!

马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,

手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。

4、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。

MM:你这里可以配钥匙吗?

配钥匙的:可以啊。

MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问:钥匙呢?

MM:我有钥匙还找你配干嘛?

5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,

一般是一盒菜一盒米饭的。

拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。

我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

6、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:

你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?

一同学脱口就说:看戏。

7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:xxx,我爱你!

霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:刚刚谁喊哥名字?

世界顿时安静了

8、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。

上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定

于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!

歌曲的名字是《我们一家都是人》。

9、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...

没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。

当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,

只看到一美女出来对她朋友大叫:哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,

偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...

10、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。

女人回过头问:踩疼你啦?小王见她这么负疚,心里一热,

就不好意思地摇摇头,说:不太疼。话音刚落,

那女人立刻兴奋地说:哈哈,这么说我减肥终于有效了!

这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。

11、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。

有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,

饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,

A抬头说了一句:不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。

12、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。

因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。

她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!

二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。她很感动的样子,

说:谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

13、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,

尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?

我不好意思地答:是的,我祖父是杀猪的。

14、课堂上,老师说:在我的人生字典上没有失败这两个字!

刚说完,底下传来本字典,小新同学说:老师,我的借你!

15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。

16、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,

只听那女生大喊一声傻比啊? 此男顿时倍感委屈,擦,

我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,

大喊:我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?

那女生弱弱的说:我,我没骂你啊我问你用啥笔啊?

17、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。

一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,

他就走过去说:你,让一下。

那个人看看他,默默的走了。

一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,

然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。

那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。

后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员

18、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,

我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?

男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

19、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,

没有想到的是来了个警察,快开走,这里是禁停区!

因恶心不想说话故摆了摆手, 怎么了?喝酒了?掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远,有病啊!又不是我车,怎么开~!

20、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,

然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

21、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,

对医生说:你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。

医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。

回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,要让我带回去救活的。

22、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。

前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,

所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。

这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:姑娘家问有编没

朋友的妈妈一听就怒了:哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?

我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?

23、周一上课,老师点名。

张三?到。李四?到。王五?到

很显然,这三声都是来自于同一个人。

顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,

一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?

24、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,

她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说

25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。

还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。

冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。

一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

我:爸,怎么了?

老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)

我:

老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。

27、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,

不听话就一起揍他一顿有个男生中针了,这个时候预备铃响了,

大家要求他对数学老师对说我爱你,

数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,

这时老师拎着三角板进来说上课,大家就纷纷起立说老师好。

这货没动,坐着呢,老师就点他:大家都起立问好,你咋不动?

这货直接张嘴:郭老师,我爱你!全班疯了,

这时候数学老师让眼角都快湿润了:我明白,同学们,我也爱你们!

28、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。

陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。

叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。

叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴

1 、坐公交,一妹子上车(我认识), 我拍拍大腿,对她说:这有软座! 谁知妹子叫道:算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!

2 、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的,非急死不可。

3 、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

4 、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。

5 、公公婆婆吵架,婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。这时,被媳妇听到了:想得美,把我儿子留下,带上你儿子!一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!!!

6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里,就问他:这个床谁选的?"我老婆。这个沙发呢?我老婆。这个电视呢?我老婆。那这家里哪样是你选的?那二货自豪的说:我老婆。

7 、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。

8 、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

9 、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:为什么传纸条!!!然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:传,传吧

10 、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!

11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走,在两妹子旁边经过时,那两妹子用鄙视的眼神看着我俩,我没抬头准备继续走,这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪,然后不屑的看了那两妹子一眼,丢了句:妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了

12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天,老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?为啥呢?因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。

13 、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。

14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

15 、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?

16 、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!

17 、小时候爸爸说让我要么读书,要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。

18 、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!

19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...老婆:啪,这就是你找情人的借口?一点点语录网

20 、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。

21 、老婆,你出去有没有人夸你?夸我什么?夸你有运动员的身材!没有啊!我的身材适合哪项运动?举重。

22 、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。

23 、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。

24 、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

25 、男人:我老婆要毒死我。朋友:不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。朋友:我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?男人说:当然。朋友:你还是把毒药服了吧!

26 、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

27 、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦B又聪明,他们加班到天明!

28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头

29 、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:老公,有你真好。 老公说:那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。

30 、今天在路上看到两个男的在吵架,突然吵的凶了,一个男的对那个男的说,咬我啊你咬我啊!那个男的走了过去,我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句,我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑

1、恨爷不姓李,恨爹不成刚。

2、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

3、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

4、都是白开水,装什么优乐美。

5、哥不是百度,不要什么都来问我!

6、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

7、只要功夫深,拉屎也认真。

8、不在放荡中变坏,就在沉默中憋坏。

9、哗众取宠,你不够格;装疯卖傻,你太出格!

10、不要给哥比肌肉,哥的家是养鸡的!

11、哥没有错,就是从来没对过!

12、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

13、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

14、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。

15、长得丑,不是你的错;长得丑,还到处得瑟,大姐,哥错了!

16、不读书是个猪,读了书是个有文化的猪。

17、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

18、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

19、大气,以德服狗。

20、彪悍的人生是不需要解释的!

21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

22、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

23、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟

24、底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!

25、别掘老子的坟,想当年,老子也是盗墓人。

26、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

27、别老说我胖,我怕我瘦了你会抗不住。

28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。

50句爆冷神级逗比的幽默搞笑说说

1、学校啊,你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

2、交话费的时候, 才发现自己的话那么值钱。

3、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

4、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼

5、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界

6、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了。 咱不交了成吗。

7、每天都要做两件事情:晚上不想睡、早上不想起。

8、我的优点是:我很淑女;但是我的缺点是:我淑女的不明显。

9、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

10、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

11、把你的样子当成黑白照,裱个相框供在心里,想你了,就烧几柱香。

12、人生自古谁无死,何必掉死在一起。

13、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

14、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

15、你是我爸爸,我是你爷爷,用数学方法整理一下,我还是你爹呢。

16、没人要你的时候你来找我,我会告诉你我也不要你

17、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

18、人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

19、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

20、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

21、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。

22、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

23、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

24、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

25、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

26、我和你肩都嚓破了,也没能见嚓出火花来!

27、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下感叹:都不容易啊!。

28、人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱!

29、学校啊,你虽然收得了我的人,到你却永远收不了我的心。

30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。

31、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

32、这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过。

33、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

34、我一生只不做两件事:这也不做,那也不做

35、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

36、别看我黑,我有人追,别看你白,你发挥不出来。

37、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

38、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯。

39、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。

40、“你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了好多忧伤。

41、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点

42、我发现,我最大的缺点就是缺点钱。

43、不论你是谁,不论初中高中,在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

44、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

45、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

46、我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,祖国最重要。

47、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

48、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人

49、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉

50、青春期还没有过去,怎么重走青春,不如我们来个重走童年吧。

30句爆冷神级逗比短语分享

引导语:有次老板请吃饭,点的菜挺多的,等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭,就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗”

1、下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”

2、今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问:“同学,我有伞,顺路好么。”妹纸看了我一眼说:“我男朋友过一会就来,多谢。”劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。

3、女儿从商店回来,神秘地对我说:“妈,我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服,不仅是限量版,价格还优惠。”我心动了,便细问那件衣服的样式,女儿不慌不忙地打开手机照片,我不由把照片放大了一些,想仔细看一下,可是放大了照片却模糊了,我自言自语:“像素不行,看不清楚-----”女儿激动地大叫:“妈,终于说实话,像素太差了,早该换手机!”

4、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理,脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

5、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信.....”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”父亲脸一下子全黑了。

6、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”

7、我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏。我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什么。

8、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!

9、我和对象计划年假去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏,正当我们因为意见不同久争不下的时候,我说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

10、经过一家幼儿园门口,门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上,下车后拉开车门大声说:“儿子,快下车,要迟到啦。”然后朝车里看了一眼,惊讶道:“哎呀,孩子忘记带了。”

11、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

12、漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”

13、朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。

14、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。

15、语文课,在给同学们复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是就随口一问,那骂男子用什么呢? 教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~

16、自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢自行车,骑车出去撞死了呢!槽,有这么安慰人的么?

17、我们班有个奇葩,有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…………”奇葩冷不丁接话道:“是饭桶~~”

18、刚去饭店吃饭,就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧!” “不太好吧,下午还有事儿呢!” “有啥事儿啊,就整白的吧” “那随你吧,少整两口吧!” 其中一个小孩大叫:“哎,老板,来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的,特么佩服了。

19、我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美-国日-本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个毛!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中-国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

20、小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动...

21、立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我,孩子很冷吧?要一件大衣吗?幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。

22、记得小时候挨打,妈妈一边打,我一边哭!妈妈说“还哭,打到你不哭为止!”以后挨打就记住了,不哭了!哪知道妈妈说“耶!脾气还挺倔!打到你哭为止!”妈妈我是不是你亲生的啊!

23、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家,她拿了把刀出来想给他切个苹果吃,谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我,求求你,我再也不敢了” 当时婆婆就惊呆了。

24、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆,村里的书记为了做宣传,就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的??那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前,老娘是个千万富翁!村书记:...

25、昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。外孙女骑着个小电动车,我过去想逗逗孩子。谁知道孩子看到我后,一只手捂住脸,一只手扶着车把。大声喊:姥姥,姥姥,我不要看到这么丑的人!

26、有次感冒,我妈给我吃了点药就睡了,半夜我爸叫醒我,我问我爸什么事,我爸说:你妈说药下得有点重,让我看看你还在不!

27、女的:“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ,女的又说到:“老公外面刮大台风了,你要是不抱紧我,台风把我刮别的老爷们家去,不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧!就特么你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........

28、儿子回家拿出考卷给爸爸看。爸爸:“数学2分!!:“语文10分!!” 儿子点点头,颤抖中... ... 气氛无比恐怖、儿子感到世界末日即将到来。他战栗不安的等待...爸爸深吸一口烟,说道“儿子啊!你 ... 有点偏科呀!”

29、单身时出去吃饭,上个厕所回来,妈的饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,妈的饭菜被她给吃完了!

30、有个贼偷水果被警察抓住,贼狡辩道:“就偷了10斤苹果至于抓起来吗?”警察说:“有个猴偷了个桃就被关了500年!”

编后语:女儿不写作业,教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么?没那么聪明还不快学习!”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么?还有一种更笨的鸟,自己不飞就在窝里下个蛋,逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的!

爆冷神级逗B的30句搞笑短语

引导语:期末考试,我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师,自己的狗爬字真没救了么?老师看了看我的卷子,说:你这个还不算狗爬。正当我松一口气时,老师幽幽说:我实在看不出是什么动物爬的。

1、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。

2、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”

3、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”领导摇摇头走了。

4、大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”大林狠狠瞪了她一眼。

5、老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”老唐笑笑:“哦,我给忘了!”工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”

6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:“咋没上班?”大姐叹口气说:“退休了!”“你这么年轻就退休了?”张大姐笑了:“这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····”我不解:“工伤咋不要求赔偿?”大姐苦笑:“我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!”

7、一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:“它美不美?”另一只鸭子:“美,非常漂亮!”“我就和它结婚!”“它是画中人,不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识,它的学名叫涂鸦!”

8、爸爸:孩子,今天是给特别的日子,我们家一定要纪念五四运动!孩子:爸爸!太好了!我最喜欢五四运动了!你等等!孩子一溜烟不见了,马上又回来了,手里拿着一副扑克。爸爸:你这是干嘛?孩子:纪念五四运动啊!

9、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。

10、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看呢,不过……老妈:没有钱是吧,来,给你钱……儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?儿子:……

11、老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说……老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟……没有两天,老公:老婆,我没有钱了……老婆:哦……老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了……老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?老公:那……老婆:那什么那?老公:不你说的没有钱就说吗?老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过……老公:……

12、“先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”“好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”“嘛意思?”“就是说你做人的日子快到头儿啦!”“胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”“我没胡说,等你结了婚,你就开始做‘死鬼’啦……”

13、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?得,给我来个水煮鱼吧!好嘞!老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼……我擦……

14、傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”“想吃不?”“想吃,真滴太想吃啦!”“吃不着难受不?”“难受!”“对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子!

15、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪.......

16、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?

17、老公老婆十周年婚庆纪念!老公:老婆,我们是怎么认识的?老婆:当时我是护士,你是病人!老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!

18、想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”

19、遇到骗子打电话,居然知道我名字哎!用香港屯门口音开口就说:小燕儿,明天早上来我办公室一下。我:不要!人家今天晚上就来。骗子愣了一下:还是明天早上来吧。我:为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说,你给我说!是谁!骗子把电话挂了。。。真没劲!!!

20、男孩甲:“我家有各种各样的儿童片,你要看吗?”男孩乙:“有成人片吗?”男孩甲:“成人片?什么是成人片?”男孩乙:“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的片子呀!”男孩甲:“哦,照这么说,我家倒也有几部成人片……”男孩乙:“真的吗?是什么片子?”男孩甲:“《家庭主妇烹饪大全》!”

21、一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时,都没能分到钱财,所以,两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜,两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说:“亲爱滴,为了吸取失败的教训,日后咱俩能过上好日子,现在我们用笔和纸,各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿,两人都写好了,并同时递给了对方。男的写的是:我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱,今后务必改正!女的写的是:我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱,今后坚决杜绝!

23、女孩:好像听妈妈说过,刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下,那样蛋壳才剥得既快又光。男孩:嗯,剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说,是不是就是这么来的呢?女孩:滚……

24、语文课,老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。老师:滚出去…

25、今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:“来,这位同学,你的作文还真全啊,还有网址!!!”

26、熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?熊大:熊二,你为什么这么说?熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?熊大:有这事?一定是光头强干的。

27、公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈,一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”大妈笑开了花:“今年都62啦!”大爷哈哈直笑:“我73了,快给我让座!”大妈反倒笑得更大声:“哈哈哈我怀孕啦!”

28、一天老师问同学们:你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗?小明说:不想,不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师:小明,你过来我保证不打死你。

29、甲:听说你的签名卖了50元?乙:是啊。甲:你又不是什么名人,怎么签名能卖那么多钱。乙:我在一张100元上签名,然后以50的价格卖出去了。甲:....

30、大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的:“药药,切克闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药。。。”

编后语:高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。

屌炸天的个性签名爆冷神级逗比的

屌炸天的个性签名爆冷神级逗比的

1、肥肉你就是贱人,总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美,这应该是你想多了

3、车到山前必有路,可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西,我想不带我自己行吗

6、古人云,男女授受不亲,所以请离我远点

7、你若不离不弃,我将必死无疑

8、我爱上了你,可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人,他在背后说我坏话,后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候,衣服都擦破了,也没看见一丁点火花

11、打是亲,骂是爱,爱到极致用脚踹

12、你已入土半截,所以别再我面前拽,你这颗大树

13、你就像黄瓜一样,欠拍

14、其实早上醒来,我还有事要做,就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜,穿那么清凉,长那么败火

16、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人,有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公,所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事,所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体,为了自己的健康,你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗?就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗?有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思,这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了,可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多,其实简单就是幸福,明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的,小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行,我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大,小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事,我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地,天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过,所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔,我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力,我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我,但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限,让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈,你却伤我伤的彻彻底底,这爱真没天理

37、我什么都愿意,就是不愿意爱你

38、曾经爱的人,现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的,何况,我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来,晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨,一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草,除非是棵烂仙草

47、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话,日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

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