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路人问路笑话(问路把路人吓跑)

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为什么经常有人向我问路?等公交的时候也经常有路人问我票价多少?大家有类似经历吗?啥原因?

这种事情是很常见的。

一个人到了陌生的城市不熟悉,自然会去问人怎么走,坐几路车啊。每个人都会遇到这样的情况,没啥原因。

路人问路笑话(问路把路人吓跑)插图

男女聊天幽默笑话

幽默是极易接近感情的热线,它象春风一样,使愉悦充满人与人的交际场中,并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话,一起来看看吧。

   男女聊天幽默笑话精选

1) 男:看着女子的衬衫标签。女:“你在做什么?”男:“想知道你是不是天堂制造的。”

2) 男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?

3) .阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊

4) 、犹记高中那年,班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句:我是你妈!那哥们一愣,随即说了一句:妈,我要喝奶!嗷,全班沸腾,掌声不断!

5) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

6) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8) 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9) 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10) 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11) 跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐说了一句让我终生难忘的话:嘴巴就不用画了,我要干活的。

13) 吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”

14) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

   经典男女聊天幽默笑话

1) 男:“我可以向你问路吗?”女:“到哪里?”男:“到你心里。”

2) 我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......

3) 今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。

4) 刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"

5) 同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

6) 那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

7) 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8) 儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”

9) 还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃

10) 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

11)  哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)  一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

13)  “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14) 即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

15) 列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”

男女聊天幽默笑话精品

1) 妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的

2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

3) 结论:希望大家要好好学习理论及业务知识,然后结合实际,努力赚钱,祝大家健康快乐!

4) 儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老黄的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

5) 犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

6) 游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳

7) 阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提

8) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁

9) 母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!爸爸问,为什么呢? 儿子:因为她没有骂人。

10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年

11) 女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待开邓选第页第,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊

12) 一司机在街上吃力地推着汽车,交警问:车坏了还是没汽油了。司机:不是,今天我忘带驾照了

13) 老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:非常漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

求搞笑故事,类似小白兔迷路,问路的,先让我高兴高兴的那个

三只小猪,猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

狼:你是谁?

猪A:对!

狼:什么?

猪A:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪A:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼:你是谁?

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

狼:你认识它?

猪B:恩。

狼:它是谁?

猪B:是的。

狼:什么?

猪B:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪B:哪儿是我。

狼:谁?

猪B:它是谁?(又指着猪A)

狼:我怎么知道。

猪B:你找“谁”?

狼:什么?

猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪B:是我。

狼:谁?

猪B:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪B:不是。

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

猪ABC:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

狼:为什么?

猪A:是!

狼:是什么?

猪A:不,是“为什么”。

狼:谁?

猪A:我是谁。

狼:你是谁?

猪A:对,我是谁。

狼:什么?

猪AB:它在屋顶。

……

最后,狼自杀了

我看了,太搞笑了!

为什么路人只问我路 不问其他人旁边都是年轻人啊

你说旁边都是年轻人,说明你的年龄大,人们的印象中,年龄大见多识广,不是有个成语老马识途么,人家选择年龄大的问路是有道理的。再说,年龄大比较稳重,给人信任的感觉,有句话,嘴上没毛办事不牢,说明大家对年轻人不信任的感觉。问你是信任你啊。如满意请采纳!谢谢啊

偶遇路人询问,你是否会低头快速离开?

在这种情况特殊的情景下,如果说有路人询问的话,那么肯定会跟他少接触,或者说直接低头离开。因为这是人的一种自我保护心理,也就是说在遇到陌生人问路的时候可能只不过是简单的说上几句就可以了,没有必要关进余额过多的接触,也许可能对方什么情况你根本就不了解,或者说也不知道对方有着什么样的一个意图,面临这种情况的时候,我们必须要做好一个自我防护意识,因为只有这样才能保证你个人的一个安全。

有的时候我们碰到这种情况,更不要去跟他有一个过多的接触,或者说当路人问你的时候,你要尽量的去人多的地方,然后如果说你当时的这个环境不好或者说人流量比较少,只有你们两个人的时候,那么你尽量的就不是赶快离开这个地方,尽量不要去多待上一段时间。所以说我们我们大家都面临这种情况的时候,就是说让自己处于一种很好的状态。

人现在这种疫情比较特殊,如果说你跟外人进行一个过度的接触,可能也会增加这个感染的风险,所以说有的时候我们尽量的不要去跟陌生人说话,也不要跟他去有一个过多的接触。因为场场没有过去,所有的接触都是被判定为这种危险性的接触,所以说我们大家一定要做好这种自我保护的意识。

就算平常没有出现这种特殊情况,那么别人问你的时候你也不要去跟他有一个过多的这种交流,或者说有一个这种近距离的接触,这也是不好的,但遇到陌生人接触的时候,最少要保持在一米半以上的距离,这也才是一种安全距离。所以说当遇到这种路人随便的话,我会快速的低头离开,也是为了保证自己的安全。

大街上陌生人跟你问路会不会是骗局?

保持善良的心是对的,但一定要谨慎小心。

这件事情我到现在还记忆犹新,那是两年前,我闺蜜在苏州就业稳定了,我去找她玩两天。

晚上7点左右,天刚刚开始黑下来,还没有完全黑透,苏州时代广场附近早已灯火通明。我和闺蜜准备找个地方吃饭,路过中茵皇冠假日酒店门口,有一个陌生的男子拦住了我们的去路。

这个身高有170cm左右,带着眼睛,看着斯文,背着超大的公文包,手上还抱着两本文件,他先是用英语和我们交流。我的英语烂透了,我闺蜜和他简单对话了几句,得知他是马来西亚人,本来有人到酒店来接他的,但是一直没有接头上,他只能在酒店门口徘徊,称自己要赶飞机,再不出发就来不及了。

我们提供方案,让他直接打车去机场就可以了啊。

但是这个人说,接头的人有一个重要的文件需要他带回去,但是他的手机一直处在无信号状态无法打电话,想接我们的电话用一下。

我俩以前在学校就是出了名的热心肠,不管是同学还是老师,甚至门口保安有困难需要我们帮助,我俩就算干的满头大汗也依然会选择帮忙。

这次可是表现我们中国青年人善良的一面啊,我和闺蜜都掏出了手机,结果闺蜜递过去了,他开始拨打电话,但一直没有人接听,他表现的很无奈,表情很着急,眼神很真诚的。

我俩没办法了,突然我闺蜜想起来,过两条街,有个公安指挥站,可以去哪里寻求帮助。

当我们说到Police的时候,他表情有些尴尬,连忙摆手说着thank you。我俩想是不是他怕他走开了,接头的人来了之后找不到他了,我俩实在没有办法了,就离开了。

我们还很遗憾没有帮助到他,但是走开了之后,他马上拉开了他厚大的公文包,那个公文包内发着亮光,不知道是电子产品,这样神秘。

越走越觉得奇怪,为什么他要是等人,不找酒店的大堂人员帮忙呢,如果要是手机没有信号,完全可以找酒店内的电脑,登录互联网社交帐号联系别人呢。

我闺蜜拿起手机,说自己手机没有什么钱丢失,后来这事情就不了了之了。

前段时间看到有女孩被偶遇的香港人骗了两千块钱,我才觉得我们无意间说的一个单词Police救了我们,不然后续可能真的和这个被骗的女孩的遭遇一样呢。

但是,你要是问我,下次别人问路你还会不会继续帮助陌生人了?会!就算是披着羊皮的大灰狼,我依然选择相信,但是如果他露出了大尾巴,不好意思,警察局见了。

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