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有没有好笑的冷笑话呢？
1、安乐窝：泛称安逸的住处。
2、 杯中物：杯子中的东西，指酒。杜甫有诗云：“赖有杯中物，还同海上鸥。”
3、步后尘：后尘，走路时扬起的尘土，指跟在别人后面追随，模仿。
4、 杵臼交：杵臼，舂东西的木棒与石臼。后称交友不嫌贫贱。
5、 掉书袋：掉弄书袋，指言谈中喜欢用书上的文字或成句。
6、东道主：原指东路上的主人，后称款待宾客的主人。
7、恶作剧：过分地戏耍捉弄人。
8、 耳边风：从耳朵边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话。
9、 父母官：古时对州县官的称呼。
10、 父母国：古时称自己出生的国家。
11、 父子兵：上下关系亲如一家的军队。
12、风马牛：即风马牛不相及，喻指事物之间毫不相干。《左传·僖公四年》记载：“君处北海，寡人处南海，唯是风马牛不相及也。”
13、黄粱梦：唐朝沈既济《枕中记》中记载，卢生在梦中享尽富贵荣华，等到醒来，主人蒸的黄粱还没有成熟，所以称黄粱梦。比喻虚幻不实的事和欲望的破灭犹如一梦。
14、 紧箍咒：《西游记》中，观音菩萨传授给唐僧用来制服孙悟空的咒语，后来比喻束缚人的框框。
15、九回肠：形容胸间的愁闷、痛苦已到了极点。司马迁在《报任少卿书》中写到：“是以肠一日而九回，居则忽忽若有所忘。”
16、口头禅：原指不懂佛教、禅理，只会袭用禅家套语作为谈话资料。后泛指经常挂在嘴上而没有实际上意义的词语。
17、每事问：遇事多做调查研究。陶行知有诗《每事问》云：“人力胜天工，只在每事问。”
18、闷葫芦：难以猜破的哑谜，弄不清楚的事情。
19、门外汉：指对某项知识或技能还没有入门的外行。
20、绵里针：比喻外貌和善，内心刻毒。也比喻小心珍护。
21、迷魂汤：迷信的人指地狱中使灵魂迷失本性的汤药。比喻迷惑人的话语或行为。
22、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
@水浮花浪蕊
23、莫须有：意思是“也许有”。后来指凭空捏造罪名。
24、马后炮：比喻事后才采取措施。
25、马前卒：旧时指在车马前供奔走使役的人，后多用以比喻为别人效力的人。
26、鸟兽散：人群象鸟兽般一哄而散。
27、牛马走：本意是指在皇帝前如牛马奔走的人。常用作自称的谦词。
28、破天荒：指从未有过的事。
29、敲边鼓：意思是从旁帮腔。
30、敲门砖：拣砖头敲门，门开后即弃砖。比喻猎取功名的工具，功名到手即可抛弃。
31、敲竹杠：借故欺诈或要挟，以骗取财物。
32、清君侧：清除君主身旁的亲信、坏人。
33、绕指柔：原意自喻英雄失志，俯仰由人。后来亦借以形容柔软。
34、杀风景：损伤美好的景致。比喻败坏兴致。宋朝苏东坡诗《次韵林子中春日新堤书事见寄》云：“为报年来杀风景，连江梦雨不知春。”
35、狮子吼：佛教徒比喻佛祖讲经，如雷震天地。
36、忘年交：指忘记年龄的交友。即不拘年岁行辈的差异而结交的朋友。
37、无底洞：比喻永远不能满足的欲望。
38、想当然：据推想，应当是这样。现在大多指凭主观想象认为如此，与事实并不相合。
39、一溜烟：形容跑得很快。
40、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
41、一言堂：原来是旧时商店挂的匾额，表示买卖公平不二价。后用以反映领导作风不民主，一个人说了算。
42、眼中钉：比喻极其厌恶憎恨的人。
43、应声虫：随声而应的虫。比喻毫无主见，随声附和的人。
44、执牛耳：古代诸侯歃血为盟，割牛耳取血，盛牛耳于珠盘，由主盟者执盘，因称主盟者为“执牛耳”。后泛指在某一方面居领导地位。
45、直如弦：像弓弦一样的正直。《后汉书·五行志》记载了一首童谣：“直如弦，死道边。曲如钩，反封侯。”
（112个）
1、安乐窝∶安逸的生活环境或小巧、温暖、舒适的处所或房间
2、白骨精：《西游记》中一个阴险狡诈、善于伪装变化的女妖精。常用来比喻阴险毒辣的坏人。
@水浮花浪蕊
3、白日梦：比喻根本不能实现的幻想。
4、半边天：比喻新社会妇女的巨大力量能顶半边天，也用来指新社会的妇女。
5、绊脚石：绊脚的石头,比喻阻碍前进的东西
6、保护伞：比喻可以起保护作用的有威慑性的力量或有权势的人。
7、抱佛脚：原来比喻平时没有联系，临时慌忙恳求，后来多指平时没有准备，临时慌忙应付。
8、背黑锅：比喻代人受过,泛指受冤屈
9、闭门羹：被主人拒之门外或主人不在，对于上门的人叫吃闭门羹。
10、变色龙：比喻看风转舵的政治投机分子。
11、擦边球：打乒乓球时擦着球台边沿的球，后来把做在规定的界限边沿的事比喻为打擦边球。
12、炒鱿鱼：鱿鱼一炒就卷起来，像是卷铺盖，比喻解雇。
13、吃醋：产生嫉妒情绪（多指男女关系上的）。
14、吃小灶：比喻受特殊的照顾。
15、吃鸭蛋：比喻在考试或竞赛中得零分。
16、穿小鞋：比喻受到别人利用职权暗中给予的刁难、报复或施加的约束、限制。
17、单相思：指男女间仅一方对另一方爱幕。
18、打游击：比喻从事没有地点的工作或活动。
19、点鬼火：比喻鼓动别人做坏事。
20、吊胃口：用好吃的东西引起人的食欲，也比喻让人产生欲望和兴趣。
21、顶梁柱：比喻起主要作用的骨干力量。
22、定心丸：能使人情绪稳定的东西。
23、东道主：原指东路上的主人,后称请客的人。
24、对台戏：两个戏班为了互相竞争，同时演出的同样的戏。比喻双方竞争的同类工作或事情。
25、恶作剧：捉弄耍笑，使人难堪。
26、耳旁风：耳边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话（多指劝告、嘱咐）。
27、放空炮：比喻说空话，说了不能兑现。
28、放冷箭：比喻暗中害人。
29、鬼把戏：阴险的手段或政策。
30、鬼门关：迷信传说中的阴阳交界的关口，比喻凶险的地方。
31、过河卒：比喻不怕牺牲和挫折，勇于拼搏，决不后退的人。
32、黑名单：反动统治者或反革命集团为进行政治迫害而开列的革命者和进步人士的名单。
33、红眼病：羡慕别人有名或有利而心怀忌妒的毛病。
@水浮花浪蕊
34、鸿门宴：喻指加害客人的宴会。
35、护身符：比喻保护自己、借以避免困难或惩罚的人或事物。
36、回马枪：回过头来给追击者的突然袭击。
37、急先锋：比喻在行动上积极带头的人。
38、紧箍咒：比喻束缚人的东西。
39、开绿灯：比喻准许做某事。
40、开门红：比喻在一年开始或一项工作开始时就获得显著的成绩。
41、开小差：原指军人私自脱离队伍逃跑，后比喻思想不集中。
42、口头禅：经常挂在口头的词句。
43、扣帽子：对人或事不经过调查研究，就加上现成的的不好的名目。
44、捞稻草：比喻在绝境中作徒劳无益的挣扎。
45、老大难：形容问题错综复杂。
46、老掉牙：形容事物言论等陈旧过时。
47、老狐狸：比喻非常狡猾的人。
48、老皇历：比喻陈旧过时的规矩。
49、露马脚：比喻隐蔽的事实真相泄露出来。
50、乱弹琴：比喻胡闹或瞎扯。
51、马大哈：“马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈”的缩略语，指粗心大意的人。
52、马蜂窝：比喻难于对付的人或能引起麻烦和纠纷的事。
53、马后炮：象棋术语，比喻不及时的举动。
54、马前卒：旧指在车前头供奔走役使的人，现用来比喻为别人效力的人（多含贬义）。
55、门外汉：外行人。
56、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
57、磨洋工：工作时拖延时间，也泛指工作懒散拖沓。
58、牛角尖：比喻无法解决的问题或不值得研究的小问题。
59、牛鼻子：比喻事物的主要矛盾或影响全局的关键。
60、弄潮儿：比喻敢于在风险中拼搏的人。
61、拍马屁：向人谄媚奉承。
62、跑龙套：戏曲用语,即扮演随从或兵卒等不重要的角色。现在常用来比喻在人手下打杂。
63、碰钉子：比喻遭到阻力或遭到拒绝,目的没有达到,还受到难堪。
64、破天荒：比喻事情第一次出现。
65、千里马：原指善跑的骏马,可以日行千里。现在常用来比喻人才。
66、墙头草：比喻无主见的人、顺风倒的人。
67、敲边鼓：比喻从旁帮腔，从旁助势。
68、敲门砖：比喻借以求得名利的初步手段。
@水浮花浪蕊
69、敲竹杠：利用别人的弱点或借某种口实抬高价格或索取财物。
70、肉中刺：比喻最痛恨而急于除掉的人(常跟“眼中钉”连用)。
71、孺子牛：儿童游戏时牵着走的由大人扮成的牛，比喻甘愿为人民大众服务的人。
72、三不管：指几方面都不管，没人管。
73、三寸舌：指能言善辩的口才。
74、势利眼：作风势利的人。
75、试金石：比喻可*的考验人的方法，也指对事物的可*的检验方法和依据。
76、守财奴：有钱而吝啬的人。
77、耍把戏：比喻施展诡诈手段。
78、耍花招：卖弄小聪明，玩弄技巧。
79、耍贫嘴：比喻不管对方是否愿意听而唠叨地说。
80、桃花运：指男子在爱情方面的运气。
81、踢皮球：比喻互相推诿，把应该解决的事情推给别人。
82、铁饭碗：比喻非常稳固的职业、职位。
83、铁公鸡：比喻一毛不拔非常吝啬的人。
84、万金油：比喻什么都不精通，但什么都懂一点，什么都能应付一气的人。
85、窝里斗：家族或团体内部彼此钩心斗角。
86、乌纱帽：古代官吏戴的一种帽子，比喻官位。
87、下马威：原来指新官到任时故意向下属显示威风，泛指一开始就向对方显示的威力。
88、小算盘：比喻为个人或局部利益的打算。
89、笑面虎：比喻外貌装得善良而心地凶狠的人。
90、摇钱树：比喻借以获取钱财的人或物。
91、一刀切：比喻不顾实际情况，用同一方式处理问题。
92、一锅端：比喻全部消灭或尽其所有。
93、一锅粥：形容混乱的现象。
94、一盘棋：比喻整体或全局。
95、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
96、一言堂：旧时商店挂的扁额，表示不二价；现多指领导缺乏民主作风，不能听取群众的意见，特别不能听相反的意见，跟“群言堂”相对。
97、应声虫：比喻随声附和的人。
98、鱼水情：形容极其亲密的情谊，就像鱼和水不能分离一样。
99、砸饭碗：比喻失业。
100、照妖镜：旧小说中所说的一种宝镜，能照出妖魔原形。现也用于比喻。
101 芝麻官：指职位低、权力小的官（含讥讽义）。
@水浮花浪蕊
102 执牛耳：古代诸侯订立盟约，要每人尝一滴牲血，主盟的人亲手割牛耳取血，故用“执牛耳”指盟主。后来指在某一方面居领导地位。
103 纸老虎：比喻外表强大凶狠而实际空虚无力的人或集团。
104 智多星：《水浒》中吴用的绰号，泛指计谋多的人。
105 中山狼：见马中锡《中山狼传》，比喻恩将仇报，没有良心的人。
106 逐客令：秦始皇曾经下令驱逐从各国来的客卿，后来称赶走客人为下逐客令。
107 主心骨：可依*的人或事物，也指主见、主意。
108 抓破脸：比喻感情破裂，公开争吵。
109 走钢丝：比喻做有风险的事。
110 走过场：比喻敷衍了事。
111 走后门：比喻用托情、行贿等不正当手段，通过内部关系达到某种目的。
112 座右铭：写出来放在座位旁边的格言。泛指激励、警戒自己的格言。
古代有哪些笑话，有哪些冷笑话？
1、男扮女装
明朝年间，有一个叫谷才的人，他收了很多个弟子，形成了一个集团，都男扮女装，以教授妇女手工活，晚上在把女子那个，当然，这代表谷才的化妆技术真的非常好。
让人家真的以为是女子，而谷才有一个弟子，叫桑冲，一次，他又去行骗，以怕被老公打来借宿之名，住在晋州聂村生员高宣家，刚好高宣有个女婿。
叫赵文举，看上了这个男扮女装的桑冲，而桑冲呢，是看中高家小姐，晚上正在打高家小姐的主意时，竟反被赵文举给压住，想对他那个，结果事情才这麼东窗事发。
桑冲当场被送去官府，据桑冲的口供，他已经犯案成功了182次了！！也因为这起事件，导致这整个集团被连根挖起，当时，谷才已经去世了。
最终桑冲下场也是遭受凌迟酷刑。这件事在当时可是轰动全国的大事，还被记载在邸抄（官报）上，连著名名著聊斋也有写下这件奇文轶事。
2、巧嘴媳妇
从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道： “哎呀，这么多的砂子！”巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火！”
3、食品安全
在中国古代非常重视食品安全，唐代最高处罚为死刑，根据《唐律疏议》中记载，如果食品出现变质发霉现象，食品的所有者必须立刻全部销毁食品，不管数量多大价位多高。
如果不销毁，将会杖大就是大棍，如果不销毁或者送人继续出售，导致有人生病，食品所有者要被判刑一年，如果出现有人死亡，食品所有者要被判死刑。
4、醋店巧对于知音
唐肃宗乾元年间，李白已经年过花甲，此时的他正在游历大江南北，一天，他正骑着毛驴浪，渴的七窍生烟，突然看到前面有一家店，上书“佳醋”二字，心想喝不到酒。
喝点醋解解渴也不错，于是就进到店去，他看到店里已经端坐一人，看着一身七品芝麻官的打扮，李白并没有搭理他。直接开口问店主“一人一口加一丁，竹林有寺没有僧。
女人怀中抱一子，二十一时酉时生”，店家是个落魄文人，立刻猜到李白的意思是问“何等好醋”忙拱手回答道：此乃山西陈醋北国佳品，客观可放心品尝!
李白很高兴，醋店遇知音，不一会，李白饮完了醋，将醋壶还给了店家，问道：“鹅山一鸟鸟不在，西下一女人人爱，大口一张吞小口，法去三点水不来”。
店家马上解除谜底：我要回去，然后答道：客官慢走！李白颔首笑道:谢谢！县官受不了啦，站起来说到：站住，你们何许人也，竟敢在我面前咬文嚼字！
李白回过头来说到：“豆在山根下，月亮半空挂，打材不见木，王里是一家 ” 说完骑上毛驴扬长而去，县官还在琢磨，店家知道谜底是岂有此理，但他哪里敢说，由县官自己猜去了！
5、状元走后门
唐朝科举还未成型，方便考生走后门，举子们往往在考试前一年拿自己的诗文去拜见当时有名望的人，希望的到推举引荐，王维当时找到了岐王，而诗人张九皋找到了公主。
公主带信给主考官让他得状元，岐王的权势不如公主，于是就让王维换上华贵的衣服，带他到了公主家！酒酣耳热，歌舞升平，公主留意到了长得清秀的王维。
岐王就让王维独奏，王维弹琵琶时的技惊四座，连公主也动容了，岐王趁热打铁，强力推荐王维的诗词。王维这才将怀里的诗词交给公主，公主读完，被王维的才华震惊了。
于是把他请到首席的位置上。之后，岐王向公主道清原委，公主向主考官举荐了王维，之后王维一举夺魁！
寻求史上最冷的冷笑话
这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有一些是你喜欢的！我觉得一些很经典，当中有很多是冷笑话，我收集整理花了好久的时间！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话
76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fxxk’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
求冷笑话大全~~越多越好~~
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子？
曾经有位叫罗贯中的，用一本《三国演义》洗脑了大家关于三国历史的真相，让《三国志》一度被大多数吃瓜群众抛在脑后，而今天，我就要用九个脑洞绝不比《三国演义》要小的三国冷笑话，再次洗脑覆盖掉罗贯中留下的痕迹，从今以后，它们，才是真正的三国！
1、曹操的惊天大阴谋
这个惊天大阴谋就从曹操抓了关羽开始。当时，对待这个明明是敌人的关羽，曹操可以说是不留余力地示好了。这么做效果也挺不错的，因为接着关羽就带刘备的老婆去了曹营。然后曹操放走了关羽，并让他带刘老婆一起走，并且赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。
再接着，刘备见了阿斗就想摔死他，并且临死前第一个想传位给诸葛亮。
而最后，魏军攻到成都……阿斗开门投降。
妈吔，细思恐极，细思恐极！从《三国志》到《三国演义》从来没有人敢提这件事，一定是因为被阿斗和刘皇叔联手封杀了真相。
2、《厨师表》
说起刘禅刘阿斗，我就忍不住想起诸葛亮北伐中原上书他表文时候的事。据说当时诸葛亮满怀感叹地对他开口：" 先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？" " 啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。"
这笑话还是一个专门研究三国历史的朋友说给我听得，当时就把我给说饿了……
3、专治各种魏延不服
虽然诸葛亮面对刘阿斗的时候总是拿他没办法，但他算计别人真的很给力，诸君还记得魏延吗？诸葛亮死前料定魏延必反，于是暗中叮嘱马岱杀掉魏延。其实蜀中人才济济，马岱并非本领最高的，诸葛亮为什么偏偏看中了他呢？
因为马岱字丁龄，而马丁龄（吗叮咛）专治魏延（胃炎）！
居然是利用两千年后的知识来算计人，还成功了……无怪乎被说 " 多智而近妖 "。
4、要么马岱是个日本人，要么魏延是个日本人！
然后我要说说马岱这个人，有的朋友可能对他不是那么熟悉，但他绝对是三国历史中最神奇的人之一，因为他总是能奇迹般地创造出跨越两千年的古穿今效果……
话说当时魏延被马岱射中一箭，大败而逃，被前来支援的张飞救下。" 请魏将军好好养伤，我去替你报仇！" 张飞上马转身要走，就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊：" 就他，马岱！就他，马岱！"（就他马岱，是日语 "ちょっと待って"（稍等一下）的谐音）张飞略一迟疑，回头说：" 何ですか？"（怎么了？）
5、典韦，一个两千年后才能看懂的名字
不过，其实有的时候吃瓜群众们眼里的三国笑话吧，它……它真不是故意的，我再讲一件事你们就懂了
闲着无事的时候，张辽就跟许褚、徐晃、夏侯渊他们聊天，徐晃说他跟部下关系很好，部下都喜欢叫他晃哥。夏侯渊说他部下也叫他渊哥。许褚突然哭了，张辽好奇地问他为什么，他说我想起了典韦……
6、躺着也中枪的马良
说起来你可能不信，其实我一点也不同情典韦，因为要论躺着也中枪，他根本不是马良的对手。
据说赤兔是一匹很很挑食的马，整天不吃草料就缠着关于要肉吃，关羽被烦得要死，对着赤兔马吼了一句 " 回去吃马粮去！"
……第二天，就看见马谡戴孝来了。
7、万万没想到曹操用的武器竟然来自西洋
虽然马良倒霉催地因为关羽一句话就被马给吃了，但曹操绝对是比关羽更可怕的人，他一句话不但把人给吃了，还是分尸吃掉的……
望梅止渴大家肯定很熟悉了，当时曹操远征，半途缺水，于是登高而望，曰：" 前方有梅林 "。军士口皆生津，士气大振，急急而行。果然有梅林，于是分而食之。
谁料到，第二天长安就来了急报，说：" 有胡王亚瑟寇边，具言为国师报仇。"
8、这就是空城计的真相！
话说大家都知道 " 曲有误，周郎故 " 这个典故，意思就是说只要找两个不太懂音律的在公瑾两边弹琴，就会看到公瑾在登陆 QQ ……
但你们都不知道，曲子跑调除了能让周瑜 cos 企鹅，还能对他造成魔法攻击！据说当初就是诸葛亮弹了一首巨跑调、巨难听的曲子，才让周瑜发出了 " 既生瑜，何生亮 " 的灵魂呐喊，然后活生生被难听死的。后来这首曲子还弹跑了司马懿的十五万大军，这就是空城计的真相……
9、三国里最没节操的人其实是关羽！
然而，诸葛亮都厚脸皮不要面子到这种地步了，他还是败在了关羽手下，所以说脸皮这种东西永远都是只有更厚没有最厚，你看《全民英杰传》多懂啊，关羽的脸皮除了脸以外还有胡须给他增加厚度……
关羽抛弃节操的事儿呢大家也都很熟悉，就是火烧赤壁之后，关羽要把守华容道，截拿曹操，孔明却不信他，让他立下军令状，不拿住曹操军法从事。结果关羽还是顾念旧情，放了曹操离去。回到大营之中，只见军师孔明端坐于前，面沉似水，一见关羽就将手往桌子上面重重一拍，大声怒道：" 二将军，说好的截操（节操）呢？！"
你看……连诸葛亮这么没节操的人，都忍不住骂关羽没节操了……所以说当初他能把马良喂给赤兔马当口粮是有道理的
来几个冷笑话·短的·超冷的·
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
