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杠精不管你说什么总是反驳你，怎么办？
微信早已成了广大人民的聊天工具。现在每个人的手机里都会自带这个软件。可在您在微信群里聊天的时候，是不是能常常遇到一类被叫做杠精的人呢？
何谓杠精？并不是玩单杠的精神病，而是指聊天的时候抬杠成瘾的人。这类人不管别人说的是什么，先反驳挑刺然后混淆是非单纯为了反驳而反驳。他们不分青红皂白，以驳倒别人的言论来凸显自己优越感。
说到这，大家应该都明白了吧。这类人比比皆是，您一定遇到过。那么这种杠精又分哪几种呢？
1.明杠。
所谓明杠，即聊天中当面锣对面鼓明着跟你杠。这种杠精属于脑子比较快油嘴滑舌喜欢硬碰硬的那种。
他们的套路，是以最快的速度先打断并否定你的言论。然后以极快的打字速度压制你，混淆你的言论中心开始反驳你跟你杠。
例如，你说某某电影真好看。这种明杠马上回应，那个烂片就你自己喜欢吧。就那个导演能拍出什么好片？就那个演员各种绯闻，这破题材都被拍烂了@#￥%*@... ...
像这种明杠，你遇到了怎么办？曹刿论战有曰：一鼓作气，再而衰三而竭。遇到这样的明杠，别管他说的是什么您只要回他说：“您说的是什么意思？我没搞明白？请您说的再明白点，好吗？”然后不管这货怎么解释，您只需反复地问这几句话，说自己没搞明白让他解释一下。再而衰，三而竭。这杠精解释不了几下，就会自讨没趣借故闭嘴了。
2.暗杠。
还有一种杠精，不敢当面杠你。而是在你离开群聊的时候抓住你的言论开始杠你。因为你在忙无法回复，这个暗杠就继续无限借题发挥哗众取宠说什么是什么。
遇到这种人您一定不要放过他。因为这种暗杠大多都是明杠杠不过你的。您可以选择直接把他杠倒，或者@他再利用上文那个装不懂求解释的方法加以反制。
3.群杠。
什么叫群杠？这是一种复杂的场面。就是你新加了一个群不久，聊着聊着突然一下子冒出来好多杠精一齐来杠你。一般这种情况，都是老杠精欺负新人的情况。他们就像一群野狗一样一心捍卫自己的领土。
这种情况需要看情况处理，先想想这伙杠精的目的。第一个目的，向新人讨要红包。这种处理起来最简单，一毛钱的红包分十个发，发两三个包以后，这群人就闭嘴了。第二个目的，他们觉得你威胁到他们的存在感了。遇到这种群杠，发红包不好用。挨个求解释也没用。你自己有时间杠的过他们就杠，杠不过就不理他们消息免打扰。用时间的沉淀来让他们自己把嘴闭上了。
什么？遇到群杠就没办法了吗？呵呵。这就好比您走在路上，一群狗来追你。您要么撒点狗粮让它们安生，要么挥打狗棒把它们赶走，您要没棒子还没狗粮就应该赶紧闪，别让狗撕了，对吧。
文末，笔者再说两句：请大家放心，最后的最后，杠精没有未来一定会消失的。
笑笑就好，明白人也不会认为他说的对的
和杠精没必要较真，孔子时期有个经典的杠精小故事，虽然是笑话，倒是也值得借鉴[捂脸]
孔子的一个学生正在门外扫地，一个人过来问他，你是干什么的？
学生答，我是孔子的学生。来人说，你知道一年有几季么？
孔子的学生答，四季。
不对，是三季！
学生笑了，当然是四季了，怎么可能是三季呢？
来人继续说，就是三季。
两人为此争论不休。于是打赌：若是三季，学生向来人磕三个头；
若是四季，来人向学生磕三个头。
二人准备去问孔子，这时孔子走了过来。
二人把问题提了出来，孔子指着学生说，是三季，快磕头吧！
学生一脸懵懂，但于慑孔子，只好向来人磕了三个头。
来人走后，学生很是郁闷。
孔子说，你没看刚才那人，一身绿，他是蚂蚱。
蚂蚱春天生，秋天死，他怎么知道还有一个冬季呢？
所以在他的眼里，一年只有三季。
你如果不给他磕头，你两个争论一天都不会结束，耽误时间学习，有什么意义呢？
三季人是什么意思呢？
三季人的意思是：指代无知的人，有时用于贬义。 “三季人”--蚱蜢者，春天生，秋天亡，一生只经历过春、夏、秋三季，哪里见过冬天？ 社会 上有很多人，就和三季人一样杠精，完全可以回避或者忽略他！
公道自在人心，不正确一方才叫杠精
杠精最好治！
如果你是和大多数人说话，杠精总是在旁边接话，那么你就不理他，继续说你的就好。
如果你是和杠精说话，那么你就要做好准备，脚底抹油，赶紧走吧。
远离杠精，与他保持距离。
但是，加入这个杠精就是你最亲密的人，比如是你男朋友，该怎么办？
不能把他踹了吧。
是的，你可以踹，当然不踹也不是不可以。
真正的杠精，即使和你的观点一致，也会说上一句，你说的不对，然后噼里啪啦说上一堆，实际你们的观点相同。
这样的杠精，是缺乏存在感，总想表现自己，所以，很多时候，和他们聊天，可以引出一个话题，首先让他发表意见，等他说完了，你们观点没什么不同，那么就结束了。
慢慢的，杠精有了足够的存在感，也就有所改变。
但是，有些时候，观点就是不同，杠精明明是错误的，你是对的，他非要和你杠，怎么办呢？
这是认知缺陷。
是不成熟的表现，但凡认知正常的人，即使是小孩，也会承认正确的观点的。他不承认，还要和你杠，就是认知缺陷。需要让他提升自己的认知。当然，你不能说出来，也没有必要，因为人只可以自己成长，别人是帮不了的。
如果他明知道自己如此，又不愿意改变，那么就需要考虑是否还要和他共同生活了。杠精，早晚会出事的，这是不成熟的表现，在成人 社会 ，你不成熟的表现只是幼稚，别人KO你，很容易的。
别等到那一天，还连累到你，就得不偿失了。
面对杠精，换个思维，你都反着说，他使劲全力杠的都是你喜欢听的。
身边有一个杠精朋友真的是蛮影响心情的，而且你跟他也交流不出来个什么道道，所以不管他说什么，当你觉得他又是杠精附体的时候，你都可以回复，你说得对。这样的话他自己说一会儿也就不说了。
对待杠精千万不要和他争，你可能会争不过，而且如果心理素质不好的话，很容易让自己气的吃不下饭。因为你只要说一句话，杠精总有千句话万句话去会杠你这句话。
我有一段时间的时候就险些成为一个杠精。因为我个人下意识的习惯是否定，比如当别人突然问我，你吃不吃这个东西或者要不要什么，我会下意识的不加思索的告诉你，不用。但是有的时候同学问我一些事情，比如说这个东西是不是这样的时候，我也会下意识的说，应该不是这样吧。
后来我发现这样很容易产生争论，而且我只是下意识的没有任何思考，我也很容易说错话。而且我的同学也觉得我每次都在否定他，让他很不舒服，很容易影响到两个人的心情，所以现在都是他如果问我个什么，比如这个东西是不是这样，我要么认真思考一下表达自己的观点，要么就都会说不知道。生活中有些事情该争论的还是要去争一下，但是那种无伤大雅的小事，不需要去探讨个究竟的，就让它过去吧，也没必要杠来杠去的。我们在学习中或工作中遇到有一些困难的话，是必须要去争个究竟的。两个人就一个问题展开争论，会让你们对这个问题很重视，从而想要去探讨出它真正的样子，而且在争论的过程中也会学到一些东西。
但是对于一些没有意义的问题，比如说我觉得西红柿可好吃，他非要说西红柿不好吃，这种问题就不要去花时间跟他杠了
转
你知道别人是杠精，你就不要和他争啊，有说话的必要吗？除非你也是“杠精”
以后遇到这种人你就捧他，拍他马屁，说什么都让他觉得自己是对的，让他自我感觉良好，然后等他保持这种状态在 社会 会发现有的是人教训他，而且在 社会 上他也很难立足，有句话说得好，捧得高，摔得疼，到时候摔死他丫的。
搞笑幽默笑话长篇
幽默，能显露出一个人的机智、豁达，拉近了和其他人的距离。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话长篇，快和我一起来看看吧。
搞笑幽默笑话长篇精选
曹大龙是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。
年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”
年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”
曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”
“当然可以。”
曹大龙照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹大龙问：“你怎么了?”
刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”
成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……
曹大龙足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹大龙觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龙想出了个更绝的招……
第四天下午，曹大龙突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹大龙，目前假人还只卖出去一个。
曹大龙不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”
年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”
曹大龙简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”
曹大龙很愤怒：“你事先怎么不告诉我?”
年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”
曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
搞笑幽默笑话长篇经典
小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢?”
小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”
老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”
小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”
“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有?就那个街口，很近的。”
小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。
小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解?”
小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解?
“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
小二递过去两毛钱，走进了男厕所。
小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看!小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来!要不，挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”
小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”
“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。
小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
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妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风!”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!
一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说;我在外面等你。
第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。!!!!!!!”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨?我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思 的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”
我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……!!!!!
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去. ?
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’?我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋!“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，
李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗?”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师!”“李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
碰到很无理取闹的杠精的时候我们该怎么办？
碰到很无理取闹的杠精，最好的办法就是远离他，因为这种人没法跟他讲道理，如果不远离他，只会给自己增加烦恼，让自己心情不爽，心情不好，同时，也达到了他无理取闹的目的，所以还是远离为好。
别人说你杠精怎么幽默回复
别人说你杠精怎么幽默回复
人际交往骂一个人是杠精的说说句子

一、真是不试不知道。妹想到朋友圈里竟然隐藏着这么多杠精（还都是觉得自己非杠那种）。。。是不是我该检讨自己的交的朋友了。
二、面对杠精的时候火很大，很能骂人，每分钟输出八百字，有不同观点可以礼貌提出，看不爽可以回自己微博骂，来我这里抬杠就是爱犯贱找骂，又不是打麻将你以为杠上开花呢。面对可爱的人的时候脾气很好，每分钟温柔输出800喜欢，接受礼貌的不同意见，更进一步探讨也可以，取关的话双向即可。
三、最大的好处就是能体会到自己生活圈子的局限性、单方面的找到并喜欢志同道合的人。可是，杠精是什么样的存在？看不惯可以取关；你可以嘲笑、可以炮轰，但请你移步至你的地盘，不要再别人微博下面随地大小便。
四、到哪都烦杠精，所以与其努力扭转改变别人看法不如顺势而为。或不回复。
五、二毛说，不要和XX说太多，我说为什么啊，二毛说，他是杠精啊！额，我想了半天，好像是也，虽然有可爱的外表，但是也不能掩饰杠精的本质啊！对待杠精，要保持的态度应该是：1.不要反驳他的观点。2.不要说出自己的观点。3.同意他的观点，表示同情！
六、豆瓣鹅组的杠精比例真的太高了（没有说所有人都是杠精的意思能生存下来的都是得道高僧吧（或者武僧
七、自视甚高，自觉怀才不遇——总结的很好。远离杠精，远离蠢货。
八、白天跟杠精在一起，中午晚上跟闹人精在一起。我上辈子一定干不少伤天害理哩事儿！
九、有些杠精，什么都反对，什么都睿智，一个个都是王佐之才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们下炕认识鞋。来，自由主义白眼儿送给你们。
十、虽然去不了现场，也会努力在家为他们打call，ps:评论里某些杠精，人家辛辛苦苦做的应援物，画的海报，非要叽叽歪歪。
十一、昨天发日语说说，引来一个杠精说我“脑残”，实在不知道怎么回复，后来拉黑了，我的战斗力真的太弱了。怕打起嘴仗来，自己最后一肚子气，还是算了。
十二、暴雨之后的武汉空气里茵曼着许多水汽，这其中混杂有泥土和青草的味道，恰在我最喜爱的味道和温度里行走，和某杠精辩驳这地方的种种可爱之处，它像第一天来时的样子，也像是个平平常常的夜晚和早上，但我想记忆里这将再不是寻常的一天…吧
十三、什么时候我们人类这么为别人着想了？点歌给前男友也没指名道姓，表达爱意也就自己尴尬别人也就看戏啊，都要自杀了为自己的最后一段人生选择了结束的地点，连这点都不能为自己做吗？这种就是杠精病！这才真是杠精。非要抬杠的话，难道保洁队打不出0比N？
十四、有一个跟你无话不谈的闺蜜实在是太好了，抛出一个有争议的问题时，即使两个人角度不同各执己见，也不会认为对方就完全是错的。可以说自己想说的，再听取对方的意见，思维碰撞最终达成某一方向的共识，这才是解决问题最好的方式啊，然鹅网络上的大环境是：你跟我观点不一样，那你就是杠精。
十五、长舒一口气，日本球员打扰更衣室是假新闻，杠精们不用再因为这事嘲笑国足了。
十六、刚刚冒出个极好的想法，要是突然冒出一个喷子/杠精就好了，但是他要用英语指责和批评我，句式中最好穿插四六级考试中的考点，每句里最好有几个我不认识的生词，这样为了怼他我不得不去查单词，写回复，这样坚持五个月下来，可能我的渣英语就有救了。
你有什么压箱底的笑话吗？
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
转自公众号：开撩丫
