笑话哦本文目录一览：
- 1、笑出褶子的幽默内涵个性说说
- 2、我平胸，男友没有嫌弃他说大胸太浪费了，没觉得好，他这是什么意思
- 3、平胸的好处神回复
- 4、调侃平胸的句子怎么说？
- 5、极有深度的内涵段子
- 6、女人胸小，老公会嫌弃吗?
笑出褶子的幽默内涵个性说说
笑出褶子的幽默内涵个性说说
1、在答案上写略的都TM奸商。
2、给我一场车祸，要么死亡，要么失忆。
3、我是一个疯子，为了一个骗子，然后放弃了一个傻子。
4、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
5、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋…
6、再大的太阳也有再大的乌云挡住。
7、表面上嘻嘻哈哈的人有时候突然哭了或沉默了，说明她有心事。
8、女人只是希望有个人能挽回她，像她爱他那样爱她。
9、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
10、习惯一个人的我，并不是缺你不可
11、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你陷得越深。
12、拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有
13、你承诺了我一切，却什么也没给；我什么都没承诺，却给了你我的一切。
14、我们都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
15、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了……
16、宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块。
17、如果没有遇见过你 现在的我是不是还是像过去
18、你离开的时候，可不可以想想我们当初非要在一起的执着
19、想得太多会毁了你自己；
20、不要和父母吵架，当你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵赢的时候只有挨打。
21、执着的坚持 是因为心不甘
22、我相信，总有那么几个人是为我活的
23、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
24、白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态
25、你以为，剪掉头发就能剪掉那段记忆，却发现剪掉了头发，却剪不断思念。
26、我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘。
27、上着课时，班主任总是从窗户那里看、还不准你和他对视
28、命运不会同情弱者，只有我自己变得强大了，才能打败曾经背叛我的你们
29、人生是一条路，你走在路上碰见了不同的人，有的陪你走一段，有的陪你走一生。
30、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
31、好好去爱，去生活。记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。
32、咱目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
33、世界上哪有单纯的爱情，每个男人靠近你，都是有原因的。
34、我想我不够好，总让你不想要。
35、有没有人跟我一样，有心事的时候，对着自己的QQ聊天。
36、这就是生活，如鱼饮水，冷暖自知。
37、我们曾经相爱，想到就心酸，心酸不是因为相爱，而是，曾经。
38、今天穿人字拖出门，走着走着被人踩了一脚，结果人字还在，拖没了！
39、有没有发现 有的时候 你眼前的一幕好像在哪里见过
40、我最亲爱的闺蜜， 爱他别伤了自己。
2021最经典的幽默内涵个性说说
1、你那充满诱惑的小脸，始终是我饭后呕吐的引导者
2、我们的爱情起源于喜欢，但是最后却泪流满面的收场
3、不是那人，就是我们，生活如此简单，你却如此复杂
4、偶然回头看看，不让永远都在追随，却不知本人落空了
5、我的眼里有落不完的泪，那是因为我的心里有恕不完的罪
6、嘴巴大不是你的错，嘴巴多就是你的不对了
7、假如变节是一种勇气，那么承受变节就需要更大的勇气了
8、我曾经路过你的心，不是我不愿逗留，是我不愿收容
9、我相信，会有一个男子是因为爱我而来到这个世界上的
10、请不要在我们分手后还想要见我，因为你永世都不曾属于我
11、幸福就像是祈求，无限的膨胀下去，有可能会爆炸
12、我的长处是我们帅，我的缺点是我帅的不是很明显
13、如你所见，这是我的可悲之处
14、真正的勇士是，敢于正视美眉，敢于直面惨白的单身
15、我也是个好孩子，好好学习天天向上，是我的梦想
16、我吃的鸡蛋到后考完试得到的，你们没有吧
17、我拽住了时光的尾巴，可它却断尾而逃
18、一只蚊子围着我转呀转，我以为它爱上我，谁知道它只会喝我血
19、你来到了我的人生中，却成了却成了这洁白世界最大的污点
20、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊
21、医生说我的神经很发达，不会是神经病，只不过是笑神经发达
22、世界上有一句费话，烟盒上，吸烟有害健康
23、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快
24、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
25、不乱于心，不困于情，不惧于将来，不念过往
26、小时候常尿湿被子，长大后常哭湿枕头
27、你瘦的时候住进我心里，后来胖了卡在里面出不来了
28、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
29、我不开心，让医生做了个开心手术，都没有用
30、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子
31、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
32、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
33、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
34、到了医院才知道，人比号更容易挂
35、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会
36、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
37、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望
38、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
39、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
40、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住
41、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
42、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
43、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
44、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
45、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
46、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
47、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
48、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
49、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
50、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
让你笑出内伤搞笑幽默的说说段子
让你笑出内伤搞笑幽默的说说段子精选一：
一、 昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!
二、 一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!
三、 我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友?我怎么不知道!男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、 某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?
五、 今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的!哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
六、 身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、 相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、 去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊!没说对不起，我又走了进去。。。
十、 陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、 和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!
十三、 和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、 一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗!
十五、 都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!
十六、 妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、 女：亲爱的，你觉得我胸大吗?男：嗯!像俩地雷!女：讨厌!伦家其实没那么大啦!男：嗯!埋土里了!
十八、 一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!
十九、 一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗?啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗?大不了我来切
二十、 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!
二十一、 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
让你笑出内伤搞笑幽默的说说段子精选二：
1、看看人家小学生如何填写试卷的。 问：钢是由什么组成的?答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料?答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
2、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点?我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:不对，好像是老鼠屎。
3、这两年房子的租金真的太高了。我一个朋友，本来是个很有理想的青年，却因为沉重的租房压力，最后不得不被我赶出我房子。
4、电台DJ接到一听众电话。听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。
5、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：老师点名了吗?舍友回：没点名。当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
6、在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我好可怜的遭遇啊!我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。
7、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。售票MM问他要身份证。他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：要几张?大爷霸气的回答：买一户口本的。
8、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
9、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。那么美丽，他有些感伤起来。突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：我找到灭火器啦!
10、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。
11、一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：你TM咋开车的?司机一脸惊恐道：大哥，我...我在这停了一个多小时了。
12、某公司招聘进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都对付不了，还是别来了。最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了服务工程师;假冒工牌的，做了产品经理;撒泼打滚的后来都提拔成了主管;硬打进来的，顶替了保安。
13、现在的人真变态!今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，害我摸了半天才发现!
14、前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。
15、大师，我随礼都快破产了，请指点迷津?大师指了指黄历本，我说：是不是让我选个日子办酒席赚回来?大师摇摇头说：见到有良辰吉日就关机。
qq空间幽默个性的内涵笑话
一、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
二、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
三、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
四、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
五、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
六、摇啊摇，摇到奈何桥。
七、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
八、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
九、一粒盐，发了脾气就是海。
十、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
十一、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
十二、别拿你的木马，挑战我的密码。
十三、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
十四、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
十五、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
十六、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
十七、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
十八、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
十九、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
二十、要么忍，要么残忍。
二十一、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极!
二十二、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
二十三、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
二十四、你的名字，我手机上默认的输入法。
二十五、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
二十六、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
二十七、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
二十八、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。经典搞笑留言语句。
二十九、你先免礼，我才能平身。
三十、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
三十一、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
三十二、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
三十三、哪里跌倒就在哪里躺下。
三十四、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
三十五、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧!
三十六、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
三十七、一脸的虚假繁荣。
三十八、别拿你的木马，挑战我的密码。
我平胸，男友没有嫌弃他说大胸太浪费了，没觉得好，他这是什么意思
男人爱胸，是在安慰你，不过女人只要活好就行，胸小的女人都瘦，瘦女人活就好，因为做各种姿势都可以。所以他可以舍去胸。
平胸的好处神回复
1 个人比较安全
2 负重少
3 下楼梯比较安全 看得见梯级 没东西挡着
4 穿T恤可以不扭曲上面的图案 穿衬衣不会把扣子撑开
5 睡觉没有压迫感
6 上课的时候可以很自然地把胸口紧贴于书桌 不用很艰难地把胸放在书桌上
7 跑步的时候不会波涛汹涌 据说美国有一运动员 大胸 结果短跑时肋骨被撞断
8 不容易走光 因为根本无光可走 不容易被吃豆腐 因为根本无豆腐被人吃
9 老了没有下垂的危险因为重量不足地球引力大 很容易惨不忍睹
10 洗澡的时候可以少用一点沐浴乳
11 不用低头就可以检查鞋带有没有松
12 内衣比较好洗 衣服也不会被撑得密度不均
13 可以侧着身体从容走过一线天而不被卡住
14 穿得暴露不会显得下流
15 逢人可以说这个笑话
有个鬼拍一个女学生的肩说我是鬼 你看 我没有腿
女学生说 那又怎样 你看 我没有胸 【我好喜欢这个笑话的-。-】
16 便于挤公车
17 患乳腺癌的几率较大胸要小很多
18 可以装做很瘦的样子
19 戴bra跟不戴bra一样 适用于赶时间的情况【激凸肿么办=,=】
20 有发展潜力
21 便于与男生称兄道弟
22 就算穿deep v都没那种诱惑效果
23 cosplay可以不用束胸
24 不用担心心脏被挤压
25 做俯卧撑比较轻松
26 不怕穿夏季透明校服
27 可以减少摔跤概率
你可以选择上衣多一些装饰的那种,或者在胸部有细节的服装. 或者在其他地方做一些装饰(比如肩部,小胸花,项链等). 嗯，也可以穿比较宽的嘻哈服，很漂亮的，再配个没有镜片的大框眼睛。
可以尝试一些质感丰富的布料.
在上下装要注意合身,不要太过紧身或宽松. 可以尝试有蕾丝边的,镂空的,或者蓬松质感的衣服.
肩窄可以穿在肩部有装饰的服装,今年也很流行的,那种军装复古之类风格的.
颜色方面注意色彩明快.不要太暗.
搞一个蓬松的发型~
调侃平胸的句子怎么说？
1、 和男生脱光站在一起就像海尔兄弟。
2、 不要背斜跨包，胸罩会瘪。
3、 晚上不要背对老公睡觉，不然老公会觉得你背上长痘痘了。
4、我除了胸小点，身高不是很高，长得不是很漂亮，人不是很温柔，情商不高，好像其他都还好。
5、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
极有深度的内涵段子
极有深度的内涵段子
极有深度的内涵段子， 当我们在生活中处于悲观的状态时，搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付 任何困境，摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。
极有深度的内涵段子1
1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。
2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
极有深度的内涵段子2
1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
3、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
4、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
5、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
6、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
7、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
8、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
9、老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。。。
10、一晚，刘备准备与老婆暖床，裤子一脱，哈哈现在是老二出场的时间，提枪待上。关羽破窗而入，大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸：你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪：接下来是小弟出场的时候。说完，张飞破门而入。。。
极有深度的内涵段子3
1、女友问：“爱不爱我？”
“爱！”
又问：“喜不喜欢听我说话？”
“喜欢！”
再问：“那你现在最放不下的是什么？”
她：“手机！”
我。。。
2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”
“挺好的！”
“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”
“她瞎啊，这么粗的`腰她看不见？”
3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”
女：“这些情书让我暖暖的~”
男：“真、真的吗？”
女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
“什么意思？”
“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。
4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！
这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！
1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。
听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”
2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！
男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！
3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
女人胸小，老公会嫌弃吗?
关于平胸，一直流传着一个经典笑话，说是有一女子因胸小而嫁不出去，某日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”虽是笑话，但男人对女人胸部的需求从中也可见一斑。 “我就是喜欢丰满的!” 男人对女人的胸脯一直存有一种说不清道不明的情结，“婚前我不信，婚后我信了!”今年32岁的林荫说，“我开始不信，直到一个刻骨铭心的周末。那天，我正挽着老公的手在散步，忽然迎面走来几个穿着火辣的美女，骄人的上围从深V的衣领中展露无遗，虽说都是女性，但也看得我脸红耳赤的，再扭头一看，才发现老公的魂儿早就被那惹火的乳沟给勾了去，连我跟他说话都没听见，走过时还不停地偷瞄。我当时一下就火了，连打带踢的怒骂：‘看你个头啊，猥琐!’他被我打痛了，居然脱口而出：‘你怎么这么不讲理啊!自己没胸，就恨不得别的女人都跟你一样，我就是喜欢丰满的!’一句话让我整个人都呆了，有生以来，第一次感觉到胸小带给女人的痛苦与耻辱，从那以后，我就发誓我要丰胸!” 产后34B惨变A Cup 据林荫介绍，她和老公是于4年前认识的，那时候她胸部是34B，虽不算大但也是前凸后翘，曲线玲珑，极有女人味。老公也很喜欢林荫圆润的胸部，有事没事就喜欢粘着林荫。 幸福的日子在产后发生了波澜。林荫在生完孩子后一直坚持用母乳喂养，身材由于不断进补也爆肥了，好在林荫有美丽意识，断奶后她就赶紧减肥，然而，身材苗条了，胸却干瘪了，原本紧实的34B变成了A，看着胸前两颗乳头可怜兮兮的耷拉在松垮垮的皮肤上，林荫自己也有点失落，但觉得对生活影响并不大，所以也没太在意。也许心思都在儿子身上，也许老公忙于事业，生完孩子以后夫妻生活便过得很少了，林荫之前还只是认为感情转入了婚姻的平淡期，没想到老公介意的竟然是她的胸小，简直太无耻了!更糟的是，林荫还无意中听到他在电话里跟朋友开玩笑说，公司来了个性感美眉，不由得心里又是一紧!没想到男人变心起来，比变天还快! “我后来跟老公谈过几次，他搪塞说自己一时气话瞎说的，还是很爱我，叫我别担心。嘴上说不介意，但事实上却还是很少碰我!有时半夜起来居然看到他在偷偷浏览那些黄色网页，真是又气又羞!我百感交集，也不知道是该爱他还是恨他，唯一知道的是：在这个充满诱惑和欲望的时代，我要丰胸，我要变性感!”林荫坚定的说。 丰胸C计划 光有决心是不够的，既要丰胸就得有行动，林荫从网上搜集了不少丰胸方法，她首先尝试的是一款精油，促销员说是能开穴丰胸，坚持用了三个疗程之后，感觉毫无成效。后来林荫又从朋友那弄了个中药偏方，每天熬来喝，但不到一周就不行了，家里整天笼罩在中药味里，熏得宝宝老是哭，自己对着那黑乎乎又苦又涩的药也喝不下去。无奈之下，林荫找闺蜜帮着想办法。一番讨论之后，闺蜜说，要不你去隆胸看看吧，反正你现在都生完小孩了，又不影响哺乳，怕什么!一句话正说中林荫的心坎，她决定来家附近口碑不错的广州博仕整形看看。 接待她的是博仕的刘永波博士，林荫提要求说要做到D Cup的水平，刘博详细看了林荫的身体状况和体态，觉得D Cup并不能达到最佳的效果，因为她的身材整体偏瘦，胸部过大反而不协调，达不到审美的效果，林荫表示同意。之后，刘博针对她的实际情况给她制定了个性化的丰胸方案，林荫对方案很满意，当天就签了字，她给自己的丰胸计划美其名曰“丰胸C计划”。 “老公不准我穿太暴露!” 随着丰胸手术的成功，林荫找回了失去的自信，打扮也越来越讲究，看着一天比一天性感的林荫，老公对她兴趣越来越浓，越来越体贴入微，别提多上心了!有时候林荫出去穿得稍微暴露一点，老公就立马逼她换件普通的衣服，紧张得不得了! 说到隆胸之后老公的变化，林荫就忍不住呵呵的笑，她觉得舒服多了，同时也深深感到：丰胸不一定为男人，更为了自己的自信和美丽。
