笑话哦本文目录一览：
- 1、逗老人开心的养生笑话
- 2、讲个笑话就给你分
- 3、老年人的笑话
- 4、说个笑话能让我笑的话我就采纳你啦
逗老人开心的养生笑话
关于逗老人开心的养生笑话：
1、半夜值班给病人输液，隔壁床的老太太看着没她的液体就不高兴了，问我咋不给她输？我说你不用，一天就输一次就行了，别人是因为病情需要才输的！她依旧不高兴说，你这是区别待遇，扒拉扒拉的。后来没办法，医生就让我给她输了一瓶葡萄糖才缓和下来。老太太说，这样才对嘛，你不给我输，我就感觉我没救了似的！
2、有一天小刚逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小刚:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小刚:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
3、那天我骑自行车路过一个狭窄的小巷，骑得很快。这是对面来了大爷他也骑得很快，眼看就要撞上了，大爷忽然高声喊道:"小伙子，你左我右”记得那天我和大爷在巷子里躺了好久。
4、今天开车出去玩，突然一个老太太以迅雷不及之势冲到我的面前，然后倒下，突然又噌的一下跳了起来，动作一气呵成！我说老太太你这是要干啥，你这个套路我也看不懂啊？老太太：咱这天太他妈热了，躺地上煲屁股啊！小伙子，要不你往回倒倒，大妈再试试？
5、晚饭吃多了一直在打嗝，就下楼推出自行车准备消消食，路上看见一大爷朝我迎面走来，看着我骑车打嗝意味深长的笑了一下，我们相遇的时候他立马倒了下去，我去，这是要讹我啊，想想自己的银行卡，我泪流满面，这时大爷突然站起来说，“小伙子，不打嗝了吧。”说完笑嘻嘻的走了。大爷，我是不打嗝了，可我裤子湿了啊。
6、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”
养生小妙招：
早晨起来，我们要先刷牙，再喝水，大多数人习惯都是先喝水，再刷牙，这样会把前一晚残留在口腔内经过一晚上发酵的食物细菌带入体内。
每天吃一个西红柿或者苹果，可以满足一天的维生素C的需要。
每晚睡觉之前用醋泡泡脚，可以帮助睡眠，起到健身安神之效。
讲个笑话就给你分
我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。
妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“帅”！
爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲去医院作亲子鉴定。医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子……
一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减，清灯古佛，自梳闺中……
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的？别颠着孩子……”
母亲正心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!”
后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为我和她们没有出生在一个年代，最后军警出动，才算平息了战乱。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，她们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数女人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些女人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。
有一次，我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门。我本来准备如果见到雌性动物就撒腿狂奔，谁知我出门后，除了一片惊声尖叫，却没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上……
一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统夫人偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判122年徒刑。
中央电视台焦点访谈节目组来采访我，摄影师晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，导致众多观众因无法欣赏我的帅气，而纷纷咂了电视，结果第二天去商场买电视的人暴增。
事已至此，联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。
我享受了清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了， 但却极度寂寞，我站在巅峰大声呼喊：我不帅!
突然，天上传来一个安详的声音：不，你撒谎。
上帝，您就不能骗骗我……
我愤怒，极度愤怒!我质问上帝，你为什么让我这么帅？
十三 14:37:08
上帝那安详的声音又传来：你说什么
我全身瘫软，泣声道：为什么我会这么帅？
上帝沉默了。过了一会，上帝才开口：你总是这样谦虚。
那一刻，我想从顶峰跳下去……
忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥中国清朝时期曾在慈禧身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝就是满清十大酷刑，安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所。
这种日子我一天也过不下去了，我准备跳崖。我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里地喊道：你们敢上来，我就跳下去!
追上来的人群站住不动了，一片寂静。
不一会，人群又开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖上跳下去，越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上，其余的全部跳下山崖，我往下一看，原来她们是用自己的身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下……
我决定为了那些跳崖的人活下来，后来许多癌症患者(女)为了见我一面，苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几人还连破了几次世界百米纪录。
无奈之下，第三次世界大战爆发了，男人们为了维护自己的尊严，动用了原子弹……
爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。
突然，我发现地上还有生物，那是一只蟑螂!蟑螂的生命力之强，出乎我之所料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂突然全身发抖，我放眼望去，原来在我脚下，是整片整片的蟑螂，而且全是母的!而在不远处，所有的公蟑螂正虎视眈眈!
谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。
后记：我死后千万年，后人类诞生，她们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：“帅”！
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。 有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......
老年人的笑话
1，求婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
2，天气预报
奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”奶奶：“天气预报。”
3，二胎
一老头和一老太太同时上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来。老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答:68啦？老头一听乐了，对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦。
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎。老头当场晕倒……
4，穷多久？
老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”
老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”
5，嫌贵
今天我去买菜，问“老板，螃蟹怎么卖？”老板：“158块一斤”我说：“ 太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”
我说：“咋死的？”
老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑喔。
6，打麻将
四个老人一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后，把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将的是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘记了谁是谁。
说个笑话能让我笑的话我就采纳你啦
郭靖到了终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。
我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
茶壶说：“有些事，容不得你想不开”。水管说：“有些事，容不得你想不通”。灯泡说：“有些事，容不得你想不明白”。马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可...可是...我..我..还是...想...想屎”。
那天突然接一个电话“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑. “我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑. 眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方. 这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。 男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？” 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。” 这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
和女朋友是在不同的学校，每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她，说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿，第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说：昨天好不容易找到个话题吵，急死我了，不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解真相了。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。” 顿时，车厢腾出了好宽一条道……
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：”拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。” 我努力中：“没…… ” 她说：“那是因为你抱了两个人～ ” 我惊叹：“难道……你怀孕了？” 她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”
邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。。。。。。
出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！
我：“你喜欢什么样的男人？” 她：“有感觉的。” 我：“什么样的感觉？” 她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。” 我：“……（妈B这是一种什么感觉？）”
若我的回答对您有所帮助，您还算满意的话，望您能够采纳，O(∩_∩)O谢谢！
