笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话说说大全(说一段笑话经典说说)

本文目录一览:

超搞笑幽默句子很简短的那种 笑到流泪的有趣说说大全

1.初恋无限好,只是挂得早。

2.发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。。

3.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

4.人间不值得,泡我才值得。

5.我不是随便的人,我随便起来不是人。

6.有钱就败家,没钱就拜神。

7.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

8.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来我要选李白。

9.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

10.你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

11.我认为我颓废,原来我报废了!

12.昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说好了好了好了

13.我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

14.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

15.你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。

16.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

17.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

18.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

19.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:可能你买的这盆不要脸。

20.人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。

21.学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:同学,请问这有人吗?

22.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

23.人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

24.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

25.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

26.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

28.请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗,会让我特别想吃狗肉。

笑到吐血的幽默搞笑qq个性签名大全

1、我吸烟是祖上传下来的,所以我不能断了这香火

2、是因为爱你,所以我才踏破了隔壁的防火线

3、本小姐爱你是赏你脸,不要给脸不要脸

4、你说你胸怀宽广,我看你是胸大无脑

5、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找

6、学校你强奸了多少好学生的思想了,罪过罪过

7、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表

8、矜持我学不来,淑女我当不好,所以我注定是泼妇

9、很多时候傻子不是笨,只是懒得聪明而已

10、相爱本来就是一场彩排,何必说是上天安排

11、你是不是就不知道自己长什么样,要不撒泡尿照照

12、橙子对桔子说,衣服容易脱的人都不是好人

13、我一直觉得我养你比我爱你更动听

14、我把希望丢给了失望,所以我们就此别过

15、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了

16、我对你的宠爱,换来的是你的背板,去你妈的我爱你

17、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧

18、去他妈爱情,劳资不喜欢,麻烦带上小三从我眼前滚蛋

19、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装逼的代名词

20、女人,要活出自己的姿态,别让身后那群狗看笑话

21、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早

22、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色

23、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看

24、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来

25、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负

26、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗

27、菇凉,别傻了,世界上对你最好的人已经娶了你妈

28、我的电力十足,有谁能把自己电晕

29、我希望看到你,变成白发苍苍的老爷爷

30、我只是想证明给你看,甩了你我很开心

31、今天是你的生日,朋友为你定了个大便蛋糕

32、我同事布加迪威龙,有一天被交警开走了

33、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着

34、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗

35、最恶毒的咒语,莫过于咒人家相爱的是兄妹

36、幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉

37、爱情不就是这么回事吗?伤完了分手

38、和天才比胜算,你准输;应该和他比蠢,你准赢

39、你对我的爱就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈

40、以后每天上课都能睡觉了,原来自己在做梦

超幽默有趣的小孩搞笑语录

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色,昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子,也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里,指着老师的戒指对旋旋说:“如果你喜欢我,我就把这个送给你。”旋旋不理他,自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折,因爱生恨,正巧旋旋随后几天没来上学,他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了,或者说她得SARS被隔离了。

妈妈问:“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?妈妈也给你生一个小妹妹好不好?”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:“我不喜欢小妹妹。要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!!”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么,嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动,打着哈欠说:“不行啊,儿子,我没时间。”嘟嘟说:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想,说:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩,真是焦头烂额,于是责备小雨点说:“要玩就出去玩。”

我爱安安!

嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:“老师我喜欢你!”安安老师笑着逗他说:“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说:“我会小心的,不会有小孩的。”安安老师晕倒!

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

雨点(女,两岁半,幼儿园小小班小朋友)

雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我胡了!”

小多(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)

小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!!”

安安老师(幼儿园中三班女老师)

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来。”众老师晕倒。

嘟嘟(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸:

爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”

嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”

嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”

你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”

今天小叔叔来家里,看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木,便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课?”嘟嘟回答说:“当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他,就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到:“最心爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞

为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。

搞笑有趣幽默的说说

1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

2.我问:我的头像牛逼么?他说:像……

3.不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……

4.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

5.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……

6.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……

7.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质……

8.不要对我说对不起,因为我们没关系……

9.一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁

10.老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。11.用时间和心看人,而不是用眼睛……

12.如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。

13.甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…

14.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

15.以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红……

16.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

18.小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。

19.在东北, 有一种运动叫滚犊子……

20.长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。

21.小时候难过会哭,长大后难过会笑。

22.假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

23.扣扣签名:“满身大汉,热死了。”

24.为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

25.不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

26.一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众……

27.青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

28.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

29.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

30.口袋里钞票的颜色决定今天的心情……

31.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……

32.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

33.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五

34.今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!

35.所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。

36.你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

37.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

38.得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利……

39.毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅……

40.必须要换笔记本了--开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!

笑话大全爆笑简短文字

笑话大全爆笑简短文字

笑话大全爆笑简短文字,笑话能给我们带来不一样的体验,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,看看笑话大全爆笑简短文字。

笑话大全爆笑简短文字1

1、都说前人栽树后人乘凉,那我上辈子应该是个园丁。

2、我往前走一步,你不能老往后退啊,我也是有尊严的。

3、喜欢就追嘛,对不对,管他呢,答应就在一起,不答应反正你已经表白了,也不亏。

4、从今你是我的皇后,生生世世做你的臣。

5、笑话大全 爆笑简短:还是放不下她,单数复合,双数就算了。

6、我想要的从来不是多廉价的情话,也不是你对我的感情真不真,傻孩子你还不明白吗,我看中的是你的钱。

7、我不再回头了,但是如果你来找我那当我没说!

8、钱是香的,我闻过,所以那些说钱是臭的,是在说谎哦。

9、不仅没跑过青春,还没跑过体重。球场上,飞奔都带着肉的抖动,上演球追球的戏码。

10、难过啥,别难过了,吃吃鸡就好了哥们儿,嗨起来啊!

11、谢谢你给机会,余生定不辜负,让鸡毛飞上天。

12、有东西丢了百度也找不回来,有些人走了互联网也联系不上。

13、我回头率百分百,看到帅哥我就回头。

14、恋爱真的太难,我想和你拜把子。

15、不知不觉,要入土了。——笑话大全 爆笑简短。

16、油门再大,也追不上心爱的女人,刹车在灵,也刹不住逝去的青春,哥们儿珍重。

17、只要睡得足够早,多愁善感就追不上我。

18、你往南走,我往北去,把这世上的的诱惑经历个遍,倘若在碰见,我便洗手为你做羹汤。

19、加加油努努力,咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

20、冷了就到我怀里来,你又不是单身狗,要穿那么多衣服干嘛。

21、你也别回来了,我脖子疼,回头有害健康。

22、借你的枪打个夜鸟,让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

23、喝点酒就能解决的问题,就不用麻烦眼泪了。

24、我想睡觉了,麻烦帮我关一下月亮。

25、我不是水瓶座,我是酒瓶做。

26、等我牵起了能陪我混日的人的手时,我就不熬这该死的夜了。

27、哈哈哈,那么多前男友,想伤感一下,我都不知道该想谁。

28、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗,记住,这是上帝要开空调了。

29、在下无能,不能让你喜欢上我。

30、笑话大全 爆笑简短,啥都不会就会提款。

笑话大全爆笑简短文字2

1、有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

2、我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。

3、今天发现一个岛~叫为你神魂颠倒。

4、医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。

5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

6、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。

7、我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

8、我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。

9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个?

11、十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

12、连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?

13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

14、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响。

15、你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗?

16、连我都不要,那你要什么,要饭吗?

17、相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

18、想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!

19、扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?

20、小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

21、我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

22、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。

23、为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

24、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

25、公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

26、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。

27、“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

28、你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

30、张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!

31、进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。

32、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

33、连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

34、我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。

36、小朋友的'巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

37、“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”

39、俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

40、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

笑话大全爆笑简短文字3

1、有一天,小明问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

2、有个三四岁的小女孩感冒了,要喝非常苦的药水,她看见药水就哭,怎么哄也不喝。

“是自己喝,还是爸爸灌你喝?”爸爸无奈地说。

小女孩沉默了一会儿,一咬牙说:“灌!”

3、你讲我坏话时,能不能别添油加醋?以为炒菜啊?!

4、如果我下辈子还能够记得你,一定是这辈子死得不够彻底。

5、小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!

5、小明:“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

小红:“为什么?”

小明:“不熟!”

6、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”

坐在一旁的乔布斯不屑地说到:“切,那有什么了不起,我们家连窗户都没有。”

扎克伯格说:“你们敢不要face吗?”

7、一男子没有女朋友,去找算命先生算一卦。

算命先生说:“你前半生注定没有女人”。

男子眼前一亮,“那后半生呢?”

“后半生你就习惯了”,算命先生说。

8、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,边埋大象边哭:“亲爱的,你怎么走在我前面了呢?我这辈子什么也不用干了,就埋你了”。

9、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

10、我的梦想是存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。

11、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

13、小明:快来看,快来看,我上电视了!

小王:你没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!

14、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

15、小明:我看了你发给我的照片,你中午就吃馒头了?

小红:我吃的是小笼包!用美颜拍照把褶拍没了……

搞笑说说大全短句子

1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人,总有一天你也会有痛经的时候。

2.时光不会再送你一个似我的姑娘

3.你的话信用度太低,说出来就像喝水一样容易

4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:算了,再睡一会吧;另一个说:好呀,好呀,好呀!

5.潇洒乃我本性,帅是命中注定,用飘柔就是这么自信。

6.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

7.别跟我谈感情,多伤钱啊。

8.一切为了靠近你的念头,又轰轰烈烈撤了兵。

9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!

10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。

11.外表污,是为了饰内心的正直

12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

14.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他条街他都没死

15.撩妹要看我,祖国的小花朵

16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒

17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

18.有钱买块好表,比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了,山炮才带金链子。

19.人是铁,饭是钢,一天不装饿得慌

20.我很穷滴,穷得只剩下钱了!

21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐,我只撒

22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

23.好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子。

24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

25.暮然回首大哥你咋还没走

26.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?

28.无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

29.有些朋友,曾经无话不说,现在却无话可说。

30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

31.连辣条都戒了,还有什么舍不得

32.你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

33.昨天姐在逛空间上,看见了女同学发表了句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?

34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

39.陈赫爱了哪个女人十三年,为何我找不到一个爱我三年的

40.这个社会有纹身的都怕热,使iphone的都没兜,戴手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。

搞笑说说短句

1、红杏不出墙,坚决拽出来。

2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

3、连广告也信,读书读傻了吧?

4、待我练成女汉纸,灭了你后宫。

5、素颜,说的美是你甜蜜的笑容。

6、有的时候、睡觉也是一种享受。

7、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

8、爱我的请举手,不爱我的请倒立。

9、我长不高,是因为我得了恐高症!

10、面子是别人给的,脸是自己丢的。

11、真希望是2月29开学,四年开一次。

12、心事都憋着,怪不得肚子小不下去。

13、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。

14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

15、你有情我有意,小灯一闭,哎呦我去。

16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

17、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

19、走了这么久,发现唯一靠的住的还是自己。

20、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

21、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。

22、到蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

23、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

24、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

25、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

26、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

27、太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

28、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

29、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。

30、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

31、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。

32、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

33、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。

34、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。

35、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。

36、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

37、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

38、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。

39、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

40、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

41、最好的爱情,就是可以快乐的做自己,还依然被爱着。

42、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

43、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

44、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看。

45、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!

46、佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

47、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?

48、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

49、会的朝前跑,能的往上爬,不会不能的就地趴下。

50、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

51、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

52、我能想到最甜蜜的事,就是在喜欢你的每一天里,被你喜欢。

53、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

54、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

55、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

56、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!

57、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。

58、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

59、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。

60、上数学课是什么感觉?知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?

61、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!。

62、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

64、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

65、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

66、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

67、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。

68、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

69、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

70、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

71、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

72、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

74、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。

75、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

76、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

77、一片云与一片云之间,是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间,是粉红的爱情。可我与你的世界,愿你离我最近。

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。

79、今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了

80、女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:大!大!大!女友一爪子把我的手掰开大喊到:开!两点小!。哎,我又一次输了。

81、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

毕业留言短句搞笑说说大全

毕业留言短句搞笑说说(一)

1、做任何事都要心平气静,做任何事都要沉着冷静,做任何事都要想起上帝,走到哪里你都别告诉别人你是神经病!

2、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

3、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

4、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

5、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

6、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。

7、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

8、同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

9、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

10、阳光为你壮行,清风为你送行,蝉鸣为你歌唱,鸟儿为你鼓掌,绿荫为你庇护,雨露伴你清爽。毕业了,真诚的说一声:一路走好,愿你一路顺风。

11、红叶纷飞的枫林里,我们曾拥有多少回忆。那飘舞着的枫叶,将我们带进一个无比美妙的境界。

12、雪花乱飞的季节,我们也曾陷入迷茫的困惑,感到孤独和凄凉,但我们毕竟走了过来。

13、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

14、昔日的场景心中回荡,从前的欢笑耳边回响,转瞬三年时光,宴席即将散场,多少的不舍填满心房,多少的不舍化作希望。祝:毕业后前程辉煌,一路康庄!

15、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

16、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

17、班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

18、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

19、校园中,我们曾经共担风雨,我们曾经共享阳光,我们曾经挥泪拼搏,我们曾经笑迎辉煌。毕业了,天空任我们展翅飞翔,海洋任我们扬帆启航,高山等着我们奋勇攀登,平原期待我们信马由缰……亲爱的同学,出发吧,前程无量!

20、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

21、两年同窗,共述一片阳光700个白昼谱写了多少友谊的篇章。愿逝去的皆月,都化作美好的回忆,永留在心房,愿你作一滴晶亮的水,投射到浩瀚的友谊作一朵鲜花组成百花园,作一丝闪光的纤维,绣制出鲜红的战袍,作一颗小小螺丝钉,一辈子坚守自己的岗位。

22、静谧的天宇,每颗星都有自己的轨迹,让我们在生活中找到自己的最佳位置,心目中的世界也许会变得和谐而安宁。

23、毕业了,多么想留住那些温暖的日子,但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活,是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸,将永远回味不完。

24、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

25、用青春定义我们今天的时光,用幸福计算我们灿烂的明天,用激情讨论我们未完成的梦想,用成功设置我们各自的理想,愿你毕业加油。

26、相知是天意,相识是人意,相交是友谊,有情便有意,心儿有灵犀,我们来相聚,如今毕业临,各奔东和西,虽然有距离,还得常联系,祝福送同学,未来很美丽,大家去努力,一切如你意。

27、要毕业了,向五湖四海采一些吉祥,问天南海北要一些如意,朝四面八方拿一些好运,对大江南北收一些财气,将这些全送给你,祝你吉祥如意,好运不断,财气逼人,愿你我同学情谊永存,常联系哟。

28、采撷一串串的梦,学校的嬉戏,回想起是那么缤纷绚丽;而成长的追逐,竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰,似乎沉寂,让我重新拾取记忆的落英。

29、再回首,是一串充满酸甜苦辣的昨天:昨天,有我们在课堂上的争论;昨天,有我们在球场上的奔跑;昨天,有我们在考场上的奋斗;昨天,有我们在烛光中的歌唱。是啊,昨天,多么美好,多么值得回忆!

30、和你虽然没怎么相处过,但从你平时为人处事看来,记得你是一个挺好强的人。身为会计课代表的你,我经常看见你为了收作业而忙前忙后,大呼小叫,呵呵,真的很尽职。有种女强人的感觉。快要毕业了,希望你能顺利考上你理想的大学并找到属于自己的幸福,未来的道路还长着,加油啊!

毕业留言短句搞笑说说(二)

1、一个人努力的目标越高,他的才能发展得越快,对社会的奉献也就越多。

2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

3、愿我们做那不显眼的细小的石子,去铺设祖国千里万里的金光大道。

4、在雨露里孕育成的细蕾,从太阳中吮吸光辉,并将万紫千红献给祖国――这,就是我们共同的心愿!

5、立志、勤学、追求、创新,这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来,就能谱写出一支青春之歌。

6、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

7、遇到困难时多学学偶:大雪压岩松,岩松挺且直。要知松高洁,待到雪化时嘛。这事你要是不记着,你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

8、今天的欢声笑语,今夜的清风明月,美好却并非永恒,还没来得及分享最后一杯酒,却要各奔东西,珍重,老师!

9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟,亦处于一个特殊的阶段,同时也想和低年级的师弟师妹说一句:把握时光,不要到毕业时“回头看自己所谓的大学生活,我想哭,不是因为离别,而是因为什么都没学到。我不知,简历该怎么写,若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应……”!好好利用图书馆,学习“自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事”,这也是我现在所感受到的。

10、人之将毕业,其言也善。

11、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

12、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

13、各位,好日子过一天少一天啊,不管是毕业班的同学还是师弟师妹,大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧,以后就呵呵,所以现在有机会要多联络感情,不要以后没了剩下太多“想当初……就好了。”怀念不如珍惜!

14、我们是幸运的,逢上这好时光;我们有灵气,去把握时机,未来在我们身上。

15、轻轻地我来了,匆匆地我又要走了。我带来了什么,我又带走了什么?我说不清,只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!

16、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

17、芳草萋萋满校园:大一太小,不知惜春怜芳草;大二刚好,满园春色觅芳草;大三太老,夕阳难以照芳草;大四长叹,天涯何处有芳草?毕业的你大喊,可惜我已不是草。

18、看了你这么多年,都厌了,眼睛都疼了,想来以后眼睛想疼的机会都少了,没事多我面前溜达溜达,回味下眼睛疼的滋味。

19、幻想吧!与智慧结合的幻想,是艺术之母和奇迹之源。

20、就业难,我们都知道,但短信这头的我想为你做点什么,也没什么可以做,唯有的就是发一条短信,一条通关符,祝你一路顺风,一路风光!

[毕业留言短句搞笑说说大全]

qq经典搞笑说说大全 空间搞笑说说大全句子

1、现在相亲,很多女的都先问有房吗,有车吗?鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处,需要房子和车子的女人都登记,然后推出买房买车赠老婆活动,东西也卖掉了,女人需要的房子车子也有了,皆大欢喜。

2、交友不慎,平时喝酒往死里灌我我都不说啥了,我就想知道,前段时间我结婚,到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套,足足七八个红包的避孕套啊!大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊!

3、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气,哥也很暴力!

5、周末该不该睡懒觉?不睡对不起周末,睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道、没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!这是牛奶,先生,服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有次他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问师傅到某小区多少钱啊? 说:不要钱,只要亲我一下就行,于是我就真的亲了他一下,上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我,小姑娘不要上当啊!

10、把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过?我打算去表白为什么?因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!

12、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

13、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为这是哈哈镜呗!

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大!

19、岁月流转,带不走我送你的关怀;花开花落,期待的是明日的灿烂;尽情追求,让自己乐享梦的回味;愿成功与你共舞,让好运无数!

20、农夫山泉有点甜,精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

24、我真的不能原谅你的庸俗,而且还是那么庸俗的装逼!

25、可当最丑陋的一面展现出来时,有人发自内心的心疼那才是真爱,若仅仅是忍让和无奈,生活会告诉你一句真理,不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼,消防来了,拉警戒线。铺气垫,还心理安慰各种劝说这大热天,忙得团团转。记得我们12年时候,商场闹纠纷,几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了,就拉了警戒线,没有铺气垫说,好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

29、我告诉你,我不喜欢玩不起的人 和我玩,你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?女、做

开心一笑的经典笑话句子说说大全100句

微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话,偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句,希望你们会喜欢!

目录

开心一笑的经典笑话句子

开心的笑话说说

搞笑幽默句子

开心一笑的经典笑话句子

1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了,蜜蜂妈妈死活不同意说:女怕嫁错郎,它鼠目寸光的,嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说:儿呀,人家护士都穿得像白衣天使,你看她披个虎皮衣服太不着调了。

2. 一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

3. 夏天为了凉快,小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上,关上门窗。过了许久,小狗对小猫说:“怎么还这么热?”小猫:“奇怪,人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

4. 冬天很冷,小狗怕公鸡着凉,就搬了个电暖器给公鸡取暖,公鸡说:“谢谢,这不行,它的光像太阳光,等我睡到半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”

5. 小熊想做一把掸子掸灰,听说公鸡的羽毛很漂亮,就高高兴兴的去找公鸡,准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道:“你找错人了,我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道:“为什么?”公鸡说:“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”

6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。

7. 青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。

8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!

9. 狐狸:明明洒的是高级香水,它们却说是“狐臭”。猪:我感冒了,鼻子不痛快,闻不来味道,但是,从你身边过,我要不捂住鼻子,怕被你熏倒了!

10. 天气炎热,小狗全身发抖的躺在地板上,狗妈妈见了,关切的问到:“宝贝,你生病了吗?”小狗:“我发现冰箱里凉快,就钻进去避避暑,没想到里面这么冷,我都快冻成冰棍了。”

11. 小猪和小鸡在森林里玩耍,忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说:“它好可怜,我们给它些吃的吧?”小鸡点头:“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋:“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品,而我却要把小命都搭上!”

12. 一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!

13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛,比赛结果分数一致,最后根据他们的表现,小虾得了第一名,原因很简单,螃蟹太高调了一直横行霸道的,而小虾很低调,经常是鞠躬前行。

14. 母鸡生出了一个鸭蛋,公鸡很生气质问母鸡,母鸡委屈的说:都怪我,太爱美了,以前我的嘴是扁的,为了美我削尖了嘴。公鸡:……

15. 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花,小狗表演看家本领,小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读,现在正在熟悉内容。"

17. 猫头鹰当上了大法官,但很快因为动物们纷纷举报,被迫引咎辞职了,因为,白天,他闭着两只眼,什么也不管;晚上,他睁一只眼闭一只眼,还是什么也不管!

18.我东找找,西找找,南找找,北找找,上找找,下找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原来它已经被你偷走了。

19.某中年夫妻正休息聊天,妻子:老公,听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了,太令人不解了!老公:你以为90后是闹着玩的呀!

20.甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么 文章 ?甲:一则遗失声明。

开心的笑话说说

1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了 其它 蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

2. 空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

3. 不要和兔子玩,小心感染红眼病,不要和蜘蛛玩,成天呆在网络上游手好闲的,不要和熊猫玩,带个墨镜天知道他是不是好人,不要和苍绳玩,整天默默唧唧的麻烦。

4. 动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!

5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑,鸭子不高兴的说:“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说:“你也好不到哪里去,不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

6. 一群动物聚在一起比出生,壁虎:“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆:“我是青蛙中过敏的。”章鱼:“我是乌贼中清白的。”

7. 蚊子到了嫁人的年龄,娘嘱咐说:“找个像蜘蛛那样的,最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说:“找个像蝙蝠那样的,最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说:“解决温饱问题最是关键,你看那在看短信的那位,可以让你一辈子大饱口福!”

8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子,这时一只狐狸走过来说:“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说:“亲你可以当饭吃吗?”

9. 动物举行低碳环保大会,袋鼠说:“我每次出门购物,都自己带环保袋,从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说:“现在低碳时代很少上网了,专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫,萤火虫怒了,“干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!”

10. 驴子和小马是夫妻,在一起生活了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”

11. 同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

12. 夜莺 唱歌 很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:“你唱歌实在没天赋的, 成语 词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!”

13. 圣诞节 这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。

15、你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!

16、玫瑰是我的热情,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的轻吻,一起送给你,我的爱人,新年快乐!在我心里你最美。

17、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

18、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。

20、手机放阳光下暴晒能充电,手机放水里泡能防老化,手机放马桶里能防辐射,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!

21、女儿:爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?妈妈回答:哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,我在人家眼里也是野花。

22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:醉银箭!

23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 :这发型性价比高。才花一百五,剪了个二百五的头。

24、你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯照到你了!

25、一食客有意刁难店家,点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道:"挨门边面北坐正看手机短信息的客官,混蛋一个?

26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最爱的手机!

27、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了。

28、星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。

29、炎炎夏日到来,回忆往昔精彩。细雨化作相思,洒落你睡梦中。轻风变为祝福,抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说:心情愉快!

30、我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的抚慰,没有你的呵护我不能入睡,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!

31、飘落的雨滴是思念的眼泪,飞落的雪花是结冰的泪珠,朋友,无论何时何地,我都不会忘记那个曾经吮着手指,尿床的你,呵呵。

32、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天下都不怕!

33、那天我去北戴河看见你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

34、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你:被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

35、大灰狼犯了强奸罪,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。

36、有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

37、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌 麻将 搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

38、情人节愿望:做一只树袋熊,趴在一棵大桉树上呼呼大睡,我是树袋熊,而你是桉树,阿门!一生一世粘着你,爱着你,需要你!

39、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是 蓝屏 的。

40、香蕉感冒了去看医生,医生说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

搞笑幽默句子

一、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

四、我希望,今后的路,你能好好地走下去,而我,坐车。

五、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

六、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

七、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。

八、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

九、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

十、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。

十一、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

十二、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

十三、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十四、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。

十五、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,因为它明天还会继续欺骗你。

十六、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……

十七、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

十八、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

十九、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二十、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

二十一、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

二十二、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

二十三、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

二十五、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

二十六、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

二十七、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

二十八、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

二十九、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

三十、搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。

三十二、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

三十三、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

三十四、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。

三十六、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

三十七、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

三十八、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

三十九、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

四十、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章:

★ 开心一笑的经典简短笑话句子

★ 开心一笑的经典幽默句子

★ 开心笑话经典短句

★ 开心一笑的搞笑语录

★ 让人开心一笑的说说

★ 10个开心一笑幽默笑话

★ 看到就会笑的说说

★ 2017开心一笑幽默笑话大全

★ 开心一笑幽默段子

★ 每天开心就笑的句子

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = ""; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

搞笑幽默句子大全

1.也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

2.说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

3.以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

4.科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

5.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

6.当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

7.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

8.我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

9.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

10.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

11.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

12.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

13.一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

14.多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?

15.“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了,还不及格!”

16.人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

17.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

18.作为失败的例子,你实在是太成功了!

19.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

20.都说你漂亮,其实都是妆出来的。

21.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

22.听你说话,一种智商上的优越感油然而生。

23.你不去当兵太可惜了,你长的这么丑,往战场上一放人死了一大半,连核炸弹都省了,你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

24.有人若是骂你你便说,再说一遍!有种你再说一遍,他若是还说,你便说,真乖,叫你说就说,他必定会骂你,你便说,你再说一遍,有种你再说一千遍一万遍,他若是不说话,你可以说,不敢说是吧,以后不要这么嚣张,然后你可以走了。

25.作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。

26.“我脸油不油?”“反光,看不清楚”

27.如果你是鲜花,牛都不敢拉粪了!

28.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

29.有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说!

30.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

31.学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

32.人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

33.土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!

34.心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

35.毁掉你一条高冷的说说,只需要一群损友。

36.每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

37.学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

38.你不要以为有钱长的帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。

39.别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

40.人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

41.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

42.凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。

43.一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S,头也没抬,女:“有房吗?”男:“三房两厅,一环内”女:“还行,车呢?”男:“奥迪A6”女的收起手机抬头:“存款呢?”男:“7位数”女的面露喜色:“工资呢?”男:“税后月薪5位数”女的媚笑道:“我很满意”男:“你满意也没用,我又不要你”。

44.别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

45.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”

46.想知道什么想要什么就色诱我,我就吃这套。

47.和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”

48.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

49.我胖都这么美,瘦了还了得!

50.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天,所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

51.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

52.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

53.晚安就是,让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧。

54.别再问我是不是分手了,我再次澄清,事实是我丧偶了好吗?

55.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

56.大家好我叫热门,听说很多人想上我,来我们谈谈价钱。

57.学着学着发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,就连语文的狗洞都给你砌上了。

58.好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

59.别在我背后夸我可爱,这是全世界人都知道的事。

60.“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

经典搞笑幽默句子大全

1.如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。

2.近视的菇凉伤不起,戴上眼镜TM不好看,摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥!

3.喜欢就追 , 分手了就挽回 , 爱情这东西不需要面子。

4.人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如

5.千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊?”老娘会很淡定的回你一句“我素女生!”

6.擦,你TM是玻璃做的啊。碰一下会死啊?

7.本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·¥¥有

8.有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。

9.认定 了的路,再痛也不要皱一下眉头,你要知道, 再怎么难走都是你自己选的,你没有资格喊 疼。说出口的

10.如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。

11.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光, 对方要一万块, 我可以掏出两万说, 儿子再打一个

12.台风谢谢你让我们停课两天!

13.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒

14.我是个得瑟的孩子,做自己喜欢的事, 走自己想走的路,一切顺其自然,

15.你们泼给我的冷水,我会烧开了还给你们。

16.笑一笑,让在乎你的人放下心,别哭出声,很多人等着看你痛 、、

17.小三,别嗲了,没人会喜欢看你那贱样

18.爱神爱神在哪里!!!!!

19.当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说:“你看咱两多般配,郎才女貌的!”你会有什么感想?

20.你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑

21.平淡的七夕诠释了扯蛋的爱情!!

22.女对同桌吼“我同桌是猪头,大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头,死猪头”

23.我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死,我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

24.汪东城现在被称为大姨夫,真心无语。

25.考试 So easy,哪里不会考哪里……

26.他们都说死守下期running man 因为下期有G.D

27.瞧我这记性,又把你当人看了

28.突然想买部iphone5 不知道哪个品牌的好!

29.姐不怕苦,不怕累,只怕没人疼……

30.这么热的天气,能约出去的都是生死之交

31.怪我太年轻,是人是狗没看清。

32.谁TM能告诉我,第一个翻译英语的人,到底是怎么知道那些单词意思的~~

33.脑子有病的前提是得先有个脑子。

34.oh my God,五一不给我放假了么?我要告诉习爷爷,你们不听从国家命令!

35.你天才比我人才,你不就多了个“二”吗-*

36.我要励志表面做一枚萌妹纸,内心做一枚女汉子。

37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了

38.[ 最愚蠢的事就是把别人对你的好 误以为是爱 被以为世界没了你就不会转了,老子照样活得好好的

39.去超市习惯把手插进米缸

40.别人在你心中是个宝,可是你在别人眼中只是根草,

41.人海中认定了这便是我的执着

42.除了爱我,你没有别条路可走……

43.废话是人际关系的第一句。

44.看这里装B 看了一学期

45.小时候不读书,以后当城管去吧!

46.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

47.女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

48.不要露出一副想要吻我的表情 拜托,分明就是你一脸想吻我的表情

49.「 长的丑不是咱的错,错的是身边的人长的好看。」

50.(り 敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心 ╮

51.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

52.[ 谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西 ]

53.爱是等不了的,趁现在年轻美貌努力去追求。

54.别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。 打一架。 哭一哭。 不会让你抚摸姐那独特的骚美ら 不会让你触碰哥那健壮的身段ら

55.笨蛋,听着,我一定要去你的婚礼上捣乱! 傻瓜,听着,新娘怎么给自己的婚礼捣乱!

56.在外面和朋友总说些很猥琐的话题;在学校老师面前就开始装逼了。(有木有?!)

57.? 任何打击都不应该成为你堕落的借口。

58.- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~.

59.情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰,光棍节才是王道。

60.分手后女生哭的死去活来,男生却一笑而过。

2019幽默搞笑句子大全

1,一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:孩子从我肚子里出来的,当然归我!老公说:笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

3、某人第一次见到大海,感叹道:大海啊!母亲!话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:我靠!还他****是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:原来是Ip(挨劈)卡呀!!

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问:为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

14、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

15.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!

17、亚里士多德说:人如果不是生活在社会环境中,那他不是神就是野兽。

18、在辩论赛中以高分胜出,不正是以高分来体现高能吗?

19、在场观众,从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好,从现在起研究考试,那么很好,在座的都是高能了。

20、真如对方所讲到的科学工作者,即使他的一个项目价值一个亿,那也只是一个亿,注意是观念上的,是空洞的,是虚无缥缈的!不正是靠劳力者来实现这一个亿的价值吗?可为什么对方还在大言不惭地说,这些劳心者创造的观念上的价值比劳力者辛辛苦苦所创造实实在在的价值大呢?

幽默搞笑的句子大全

幽默搞笑的句子精选

1、关于明天的事,我们后天就知道了。

2、站的更高,尿的更远。

3、留了青山在,还是没柴烧。

4、爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!

5、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!

6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车

7、心中充满爱,看天下美女都是情人。

8、在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。

9、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

11、路上的小雪山都融化了,露出黄黄、绿绿的小草,还有松软的泥。

12、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

15、在九千年前,大诗人苏轼就曾经说过……

幽默搞笑的句子集锦

1、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了,外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去……

3、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

6、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

7、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?

8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…

9、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的,有守门员还进球呢!

11、要不是打不过你,我早和你翻脸了…

12、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

13、世界上有种人,懂二进制和不懂的。

14、说吧,你是想死呢还是不想活了?

15、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…

幽默搞笑的句子大全

1、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

3、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

4、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

10、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

13、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

14、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

15、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

16、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

17、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

18、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

19、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

20、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

21、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

22、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

23、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

24、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

25、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

27、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

28、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

29、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

30、我来到这世界上,就从没打算活着回去过…

笑话说说大全(说一段笑话经典说说)插图

一句话搞笑语录说说大全

一句话搞笑语录说说精选一:

1、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒.

2、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

3、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

4、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

5、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

8、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

9、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

10、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

11、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

12、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

13、你若使用美人儿计,我就将计就计。

14、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

15、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

16、我觉得地球好危险,我想火星了。

17、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

35、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

一句话搞笑说说精选二:

1、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

2、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

3、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

4、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来, 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

6、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

7、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

8、我不下地狱,谁爱下谁下。

9、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。

11、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利-

12、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

13、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

14、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

16、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

18、我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。

19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

20、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

21、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

22、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

23、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。

24、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

25、三人行必有我妻,选其美者而取之。

26、我觉得地球好危险,我想火星了。

27、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

28、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

29、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

30、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

31、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

35、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

一句话搞笑语录

1、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来,低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

3、你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的。

4、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?

6、每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。

7、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

8、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

9、决定剪头发了,甩刘海甩得我颈子都疼了。

10、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

11、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

13、你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。

14、从今天起,只要是我朋友谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

15、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

16、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

17、别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。

18、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

19、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。

20、老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!

21、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。

22、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

23、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

24、以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

25、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

26、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

27、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

28、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。

29、永远不要小瞧自己,毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

30、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。

31、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。

32、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

34、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

35、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。

36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

37、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

38、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

39、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

40、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

42、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。

43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。

44、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。

45、我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。

46、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。

47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

48、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。

49、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。

50、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。

51、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。

52、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

53、亲爱的,我能为你遮风死开,别挡我电风扇。

54、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

55、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

56、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

57、其实老师也挺可怜的,一个人在讲台上自言自语45分钟。

58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

59、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。

60、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

61、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

62、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

63、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

64、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

65、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。

68、对不起,课间休息,下堂课再聊!

69、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!

70、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

71、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

72、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

73、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

74、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

75、自从得了神经病,整个人都精神多了。

76、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

77、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。

78、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。

80、男朋友回消息慢怎么办?换我,我回消息超快,秒回。

81、那些说长得漂亮不重要的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

82、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。

83、也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。

84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。

85、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

86、其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。

87、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

88、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。

89、神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

90、世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。

91、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。

92、希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。

93、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

94、考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。

95、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

97、谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。

98、某同学的简历获奖情况栏写着:在校期间荣获再来一瓶多次。

99、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

100、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

101、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。

102、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

103、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员!

104、别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。

105、老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

106、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

107、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

108、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

109、想当年老子也是学霸,本来是想去学渣的世界里看一看的,结果,没想到我这一去就回不来了。

110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。

111、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

112、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

113、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

114、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

116、有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。

117、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

118、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

119、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

120、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

搞笑语录一句话

1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

2、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

3、我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!

4、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

5、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

6、我都不泡你了,你又何苦泡我。

7、名花虽有主,我来松松土。

8、车道山前必有路,有路我也刹不住。

9、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

10、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人

11、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

13、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

14、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

15、我要玩的是感觉,不是你的器官!

16、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

17、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

18、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。

19、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

20、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

21、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

22、做男人,还是顶比较舒服!

23、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

25、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

26、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。

27、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

28、人人都说我很听话,其实我只听自己的话

29、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

30、我对着天空说爱你,结果天打雷批。

31、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

32、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。

33、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

34、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

35、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

36、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

37、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

38、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

39、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

40、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。

41、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

42、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

43、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

44、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

45、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

46、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

47、我们的目标:向钱看,向厚赚。

48、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

49、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

50、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。

51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

52、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

53、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

54、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

56、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

57、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

58、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

59、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

60、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。。

61、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

62、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

63、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

64、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤

65、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

66、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

67、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

68、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

69、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

70、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

71、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

74、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

75、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

76、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

77、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

79、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。

80、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

一句话搞笑语录说说大全2021

1、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

2、你不是环保袋,不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。

6、就算在想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

7、人生如戏,全靠演技;人生苦短,必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样,有就发出来,不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠,是因为把睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

21、尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

22、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

24、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

34、 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

37、别老说我胖,我怕我瘦了你会抗不住。

38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。

39、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

40、大气,以德服狗。

41、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

42、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。

43、恨爷不姓李,恨爹不成刚。

44、哗众取宠,你不够格;装疯卖傻,你太出格!

45、不要给哥比肌肉,哥的家是养鸡的!

46、只要功夫深,拉屎也认真。

47、都是白开水,装什么优乐美。

48、彪悍的人生是不需要解释的!

49、不读书是个猪,读了书是个有文化的猪。

50、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑话说说大全(说一段笑话经典说说)

评论 抢沙发