笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

嫂子和小猫讲笑话(小猫笑话视频)

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谁有特别爆笑的笑话?

《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。 樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍 白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。 第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。” 又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。” 武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。 一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。 过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们 吃了一顿。 酒后,他问道:“你们搬到啥地方?” 铜匠说:“我搬到铁匠店里。” 铁匠说:“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府 去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸 医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就 好了!” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地 搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用 力地抓,结果把那人的腿抓出血来。 那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行 吗?” 贪财者答道:“我只要你500两银子。” 宫人说:“为啥?” 答道:“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。” 乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?” 甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不 忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住 了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了, ‘于戏’在此应读原声。” 熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。” 第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎 么书不读,睡起觉来了!” 学生说:“我也去见周公。” 老师说:“周公怎么说了?” 学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘 子,我抬你回去怎么样?” 新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!” 周公何处 有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀?” 嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?” 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就 问他:“你面孔怎么弄破了?” 小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。” 大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见, 也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒 了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看 看,我得有牙齿才好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞 那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下 少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地 说:“愿意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋 子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又 骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得 好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西, 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人 说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。” 持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?” 李三老答:“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。 某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度, 出口成文,不论雅俗。 长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛 尚未焦。”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女 婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。 主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?” 木匠不服,说:“你才瞎了眼。” 主人问:“怎么说我瞎了眼?” 木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?” 偷国家肉 有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。 一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。 妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?” 厨子恍然笑道:“我习惯了!” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊 呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地 方?” 太太属牛 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几 天就是我太太的生日,她是属牛的!” 大声小声 兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把 锄头藏在地头就回去。” 吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说:“知道了。” 弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说:“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到 了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最 后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定 是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问: “这是什么东西呀?” 医生答:“是僵蚕。” “既是僵蚕,为什么是活的?” 医生答:“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位 在我之下,为啥这样傲慢无礼?” 蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?” 过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备 它。 蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?? 后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生 了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!” 有无父母 有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人, 问他说:“尊翁有么?” 呆子说:“没有。” 晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就 是指你母亲,你怎么能说没有呢?” 呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?” 呆婿傻话 某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这 东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆 婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。 〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?” 皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。 “到底发生什么了?”丈夫紧张地问。 妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?” 他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!” 她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?” 他很激动。急凑捡起那个盒子。 上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。 我:你负责给它准备吃的? 老公:它不会自己吃吗? 我:你负责给它打扫粪便? 老公:它不能自己学会上厕所吗? 我:你负责遛狗? 老公:它不会自己出去玩吗? 我:那你还养狗干什么! 老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。 有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?” 只听有人答道:“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?” 所有小朋友都答:“新闻联播!” 〖弹琴〗 妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴! 大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了! 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……” 有人间他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。” 〖系鞋带〗 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实:“你有橡皮膏吗?” 小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!” 小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!” 〖数字信〗 某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。 一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来: “舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!” “好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”

嫂子和小猫讲笑话(小猫笑话视频)插图

请你来讲几个笑话 谢谢

下雪了,出门见一大爷摔倒。

我过去问:“大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?”

大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说:“大爷,那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说:“你这小伙子。还算实在,干脆别走给我做个证人,完事给你买辆车上班开……”

天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。

正能量

会说的话的汤姆猫用自己声音讲笑话怎么制作

1、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!” 我。。。2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”我。。。3、一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。4、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。5、我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!哎哟,嫂子瞬间高兴的走了。。。

一个美丽的故事400字左右

① 美丽的故事 400字观后感

美丽,一个普通的名字,江西省德兴市李宅乡宗儒村的一个32岁的普通村妇。

陈美丽,一个不普通的名字,她以替亡夫还债的诚信之举,感动了中国,被评选为第二届“全国道德模范”。

根据陈美丽的真实故事,改编成的电影《美丽的故事》,已经进入了最后合成阶段。11月16日晚,我们上饶市三清女子文学会的部分会员,相聚在金洋帆十五楼,有幸提前观看到了电影《美丽的故事》的样片。

该影片由毕云琪、张金标执导,池华琼、周浩东主演,在江西省德兴市李宅乡宗儒村陈美丽的家里现场拍摄完成。影片一开始,是如黛的青山环抱着位于德兴市郊有江南四大名楼之美誉的聚远楼,在这片青山绿水。唯德乃兴的土地上,王云林家,一个普通的甚至是贫困的农村家庭——斑驳的泥墙,黑褐的瓦顶;陈美丽,一个普通的农村妇女,正烧好早饭,一边忙着家务,招呼女儿上学,一边督促还赖在床上睡懒觉的丈夫云林,提醒他今天送货的事情。云林转过身趁机就把美丽抱在了怀里,美丽嗔羞捶拍,满脸的幸福恩爱。

如果没有那一场山火,这个贫寒家庭的幸福还会继续下去,象最多数的夫妻一样,互相扶携着,赡养年老体弱的婆婆,抚养两个远未成年的女儿,因小时候患有脑膜炎智力受损,生活不能自理的小叔子的生活,也依然会得到悉心照料,然后在岁月中渐渐老去,度过平静祥和的一生。

意外还是发生了。云林在送货归来的途中,发现村里的一处山林着火,便召集了村里人同去扑火。这一去,却是抛妻别女,梦归黄泉。在救火过程中,云林被一个掉落的山石砸中昏倒,最终被无情的山火夺去了性命。

面对丈夫的突然离去,陈美丽欲哭无泪。她强忍悲痛,处理了丈夫的后事之后,争取到婆婆的支持,作出了一个惊人的举动,那就是用丈夫的死亡赔偿金和卖掉货车后所得总共五万元现金,偿还丈夫生前欠下的十几万元的债务。俗话说人死帐烂,但陈美丽以柔弱的肩膀,承担起人死帐不烂的诚信诺言,因为找不到帐本,她在自己门前贴了这样一张告示:“各位乡亲好友:如有与死者王云林生前有经济来往账目的,即日起请与其家属联系,以待清理解决。家属:陈美丽。”

这是一纸诚信的宣言,这是一面灵魂的镜子:邻居大叔看美丽一家的艰难,坚决不让妻儿到美丽家提云林欠他3000元货款的事;由云林送到医院,后又借云林的货款垫交了宫外孕医药费的小夫妻,变买了项链戒指,还清了欠美丽家的钱。开着小商店泼辣贪财的宝生嫂把云林欠她的700元冒领成1000元后,终于良心发现又退回了300元;村里正愁手上没钱花刚要冒领500元的小混混,被带进了“唯德乃磬”的宗祠受到了长辈的责罚;当美丽告示偿还亡夫欠款的事情,在互联网上传颂,并感动了越来越多的人时,一些不法之徒趁机假冒云林生前的朋友,上门逼债,并实施抢劫,最后在村民们举着锄头抄近道,人人愤怒个个追的强大攻势下,慌不择路,束手就擒。这一幕幕场景,真是大快人心啊!从中也让我们看到了诚信的力量,正义的光芒。

影片里还有一个重要的角色——美丽的哥哥。他从一个心疼着妹妹的哥哥的心理出发,从一个旁观者的角度考虑,一次又一次地为美丽寻找到脱离这片苦海的途径:当美丽望着这五万元钱发呆时,哥哥说,人死帐烂,这些钱你就留着一家人好好过日子吧;当美丽告示还债,发现竟欠款十三万元之多时,哥哥说,手上的现金都还光了,你也算尽心了,哥已经给你找了个好人家,可以带着小女儿一起嫁过去,这样你以后的日子就平安了。当美丽决定出外打工还债,哥哥又默默地支持,帮助美丽种田收割。哥哥给出的这每一条路,都是同样状况之下普通人常走的路,只要美丽去选择了,就一定会轻松很多,社会和人们也会给予理解,但美丽选择了自己的人生道路,用诚信构建起自己平凡又不平凡、普通又不普通的美丽人生。

影片最后,美丽来到了丈夫的墓碑前,把脸贴在碑上,轻轻地抚摸着,深情地告慰丈夫:“云林,在大家的帮助下,我们的欠款已经全部还清了。家庭的担子我也会一直挑下去的。一切你就放心吧!”

是啊,人生的路还很长,但我们有理由坚信:用诚信构建起来的人生和社会,一定会更加美好!

② 自己编一个美丽神话故事,400字左右,原创昂、、急。。。今天。。

鹿回头

很久很久以前,有一个残暴的峒主,想取一副名贵的鹿茸,强迫黎族青年阿黑上山打鹿。有一次阿黑上山打猎时,看见了一只美丽的花鹿,正被一只斑豹紧追,阿黑用箭射死了斑豹,然后对花鹿穷追不舍,一直跑了九天九夜,翻过了九十九座山追到三亚湾南边的珊瑚崖上,花鹿面对烟波浩瀚的南海,前无去路。此时,青年猎手正欲搭箭射猎,花鹿突然回头含情凝望,变成一位美丽的少女向他走来,于是他们结为夫妻。鹿姑娘请来了一帮鹿兄弟,打败了峒主,他们便在石崖上定居,男耕女织,经过子孙繁衍,把这座珊瑚崖建成了美丽的庄园。"鹿回头"也因此名扬于世。现在,鹿回头山顶已建设成一座美丽的山顶公园,并根据美丽的传说在山上雕塑了一座高12米、长9米,宽4.9米的巨型雕像。三亚市也因此被称为"鹿城"。这里山岬角与海浪花辉映,站在山上可俯瞰浩瀚的大海,远眺起伏的山峦,三亚市全景尽收眼底,景色极为壮观。

③ 400字作文 题目: 一个美丽的故事

在我的记忆闸门里,记录着酸、甜、苦、辣、涩各种各样的故事。然而有一件事却藏在我的心灵深处令我终身难忘,因为它使我感受到温暖,明白人间处处真情在。“着火了!着火了!大家快来救火呀!”我边含着眼泪,边大声喊。那是我家的柴垛着火了,火势很大,随着风的狂吼,火像一个恶魔张牙舞爪的向我家的房子捕来,哇!不好,院子里处处是杂草,这样下去,房子都会被烧没的。左邻右舍闻讯赶来,拎着水桶向“火魔”泼去,可火魔更加猖狂了,像要把整个房子吞下去,我大声喊:“快打119,让他们来帮助我们救火!”大人们听后,好像才明白过来,拨打199后人们仍旧继续与火魔抗挣,火警来了啦!大家喊起来。“火魔”在火警的攻击下终于平息了,哎!大家都松了口气。可眼前的房屋被烧得七零八落,爸爸在旁边默不作声,我和妈妈在不停地落泪。我们现在住哪呢?只有到亲属家去过夜,不久,许多人都知道这件事,村民们纷纷赶来。只见村长手里拿着500元钱,同情地对爸爸说:“这是我的500元钱,虽然不多,但这是我的一点心意”。爸爸含着泪水,带着哭腔说:“你儿子考大学急用钱,你还是拿来回去吧!你的一番好意,我心领了,你还是拿回去吧!”说着,便把这500元钱又塞到了村长手里。村长皱了皱眉,说这用不着你担心,你先花着,我们那儿,再想办法,于是村长硬是把钱塞到爸爸的手里,转身走了。爸爸眼里含着泪水愣在那儿,好像要说什么,可没有说出口。“盖雪呀,这是俺家的新棉被,给你家盖吧!”噢!领居家的大娘说着,把棉被塞到我的怀里,我抱着棉被说道:“大娘,你真是好人,我一辈子都不会忘记您的”。大娘笑了,抚摸着我的头说:“傻孩子,这算得了什么,谁家没个困难?咱们都应该帮呀!咱得有良心,是不是?”我点了点头,似乎明白了什么。嫂子呀!这是我家的鸡蛋给你!这是我家的……给你!给你……大家都把手里的东西递过来……我的眼睛模糊了,我感觉到有一股暖流流遍全身,使我感觉到全身温暖。哎!世上还是好人多呀!这个美丽的故事一直清晰地印在我的脑海里,使我感到“人间处处真情在”。只要人人都献出一点爱世界就会变成美好的人间。在别人有困难的时候我一定会伸出缓助之手,因为我觉得这是我的义务。

美丽的春天

春天到了,真美呀!这是一个大地回春,万物复苏的季节.像蛇,熊,青蛙……之类的冷血动物都停止了冬眠,爬上地面欣赏春天.小鸟鸣春,百花争艳,小草发芽,燕子也飞回来搭窝了,春天使给大地恢复了万紫千红的气氛.

连春雨,春雷都连绵不断地来为我们报春.春天正是播种的好季节,农民伯伯正趁着这个好季节开始播种了,到了秋天就有好的收成.

春天,它不像夏天那样干枯炎热,不像秋天那样冷清,也不像冬天那样寒冷.而春天是一个生气勃勃,充满活力的春天.这使我想到了我们的母亲,母亲就像大地,母亲生下我们,我们就有了生命,大地回春了,就等于一切都要重新开始了,所有的生命都重新来过.

人们可喜欢春天了,因为这美丽的春天,给人以新的开始,新的收获,新的生命,新的希望.

随着春天的到来,大地完全被绿化了,从仪表到心灵都焕然一新,整个春天都被绿色覆盖了.

这春天,既给人以新的生命,也给人以新的希望.我爱这美丽的春天.

④ 一篇美丽的民间传说作文350个字

一篇美丽的民间传说作文350个字

我来答

12条回答

乐观的幸福小子

LV.17 推荐于 2018-02-05

一个个美丽的民间传说,就像一杯杯香气扑鼻的清茶,让我们回味无穷。这些美丽的民间传说,反映了当地民间生活习惯,表现了他们的聪明才智,让我们产生了许多遐想。今天,就让我带给一个牛鱼嘴的传说吧! 相传很久很久以前,大帽山是一片大海,海里住着南海龙王儿子龙,岸边住着牛魔王的儿子牛和鲤鱼精的女儿鱼。鱼和牛从小青梅竹马,经常喜欢在一起玩。在不知不觉中,他们都已到青年时期,牛和龙同时爱上了如花似玉的鱼。而鱼只爱上为人忠诚,力大无比的牛。 一天,牛和鱼约会时被龙看见,龙顿时火冒三丈,立即要和牛决一死战。这场大战战了七七四十九天,战到翻江倒海,天昏地暗,仍未分出胜负,结果大海干枯变成了高山。也就是大帽山。 这件事终于被上帝知道了,于是上帝把龙顶在大帽山的山顶上;把鱼锁在了半山腰上;把牛牛赶下做凡间苦役,就在牛被赶下做凡间苦役的前一夜,牛和鱼在大帽山的山嘴上做最后的生死离别。 最后,人们为了纪念牛和鱼这个凄美的爱情故事,就把大帽山叫成“牛鱼嘴”。

⑤ 一个美丽的故事 作文

有个塌鼻子的小男孩儿,因为两岁时得过脑炎,智力受损,学习起来很吃力。打个比方,别人写作文能写二三百字,他却只能写三五行。但即便这样的作文,他同样能写得美丽如花。

那时一次作文课,题目是《愿望》。他及其认真地写,那作文极短,只有三句话:我有两个愿望。第一个是,妈妈天天笑眯眯地看着我说:“你真聪明。”第二个是,老师天天笑眯眯地看着我说:“你一点也不笨。”

于是,就是这篇作文,深深地打动了他的老师。那位妈妈式的老师不仅给了他最高分,在班上带感情地朗诵了这篇作文,还一笔一划地批道:你很聪明,你的作文写得非常感人。请放心,妈妈肯定会格外喜欢你的,老师肯定会格外喜欢你的,大家肯定会格外喜欢你的。

捧着作文本,他笑了,蹦蹦跳跳地回家了,像只喜鹊。但他并没有把作文本拿给妈妈看,他是在等待,等待着一个美好的时刻。

那个时刻终于来了,是妈妈的生日——一个阳光灿烂的星期天。那天,他起得特别早,把作文本装在一个他亲手做的美丽的大信封里,信封上画着一个塌鼻子的男孩儿,那小男孩儿咧着嘴笑得正甜。他静静地看着妈妈,等着妈妈醒来。妈妈干港睁眼醒来,他就甜甜地喊了声“妈妈”,然后笑眯眯地走到妈妈跟前,说:“妈妈,今天是您的生日,我要送给您一件礼物。”

妈妈笑了:“什么?”

他笑笑说:“我的作文。”说着双手递过去那个大信封。

接过信封,妈妈的心在怦怦地跳。

果然,看着这篇作文,妈妈甜甜地涌出了两行热泪,然后一把搂住小男孩儿,楼得很紧很紧,仿佛他会突然间飞了。

使得,智力可以受损,但爱与哦拿给元不会,它朝气蓬勃,永远垂着绿阴,开着明媚的话,结着芳香的果。

问题:1)用自己的话概括这个美丽的故事。答:

2)体会下面句中加点词的表达作用。

妈妈甜甜地涌出了两行热泪,然后一把搂住小男孩儿,搂得很紧,仿佛他也突然飞起来了。答:

3)体会下面这个比喻句的表达作用。

捧着作文本,他笑了,蹦蹦跳跳地回了家,像只喜鹊。

4)文中的小男孩儿虽然“智力受损”,其实也还乖巧,试找出一个这样的细节,写在下边的横线上。答:

5)下面这段话运用写作文这样的细节,表现出小男孩儿“学习起来很吃力”,学用这种细节表现的方法将下面这句话补充完整。

有个塌鼻子的小男孩儿,因为两岁时得过脑炎,智力受损,学习起来很吃力。打个比方,别人写作文能写二三百字,他却只能写三五行。

他学习起来总是那么刻苦。答:

6)仔细阅读小男孩的作文《愿望》,完成下面的点评。

我有两个愿望。第一个是,妈妈天天笑眯眯地看着我说:“你真聪明。”第二个是,老师天天笑眯眯地看着我说:“你一点也不笨。”

点评:一个( )的愿望(添上一个短语或短句)

7)文中有一段含着哲理的抒情,将它积累在下边的横线上,并且永远的记下来。答:

问题补充:因为做试卷的人没有说加点在那 所以说我也不懂

⑥ 一件美好的事作文400字

往事如温水,越喝越暖;往事如茶,越喝越香;往事如酒,越喝越浓。往事是一件多么美好的事啊!

记得有一次上体育课,体育老师让我们在操场上跑两圈。在炎热的天气下,我跑了一圈就感到筋疲力尽,气喘吁吁。我的脚像灌了铅一样沉重,突然不知什么东西绊倒了我。哎呀!我的身体像千万根针扎了一样疼痛。我费了九牛二虎之力才从地上慢慢地爬起来,发现膝盖擦破了,手擦破了,裤子也擦破了。我号啕大哭起来。我的好朋友闻声跑来,关心地问:“黄滢,摔到哪里了?让我们看看。”我抽噎着指了指膝盖和手,同学们看见了,纷纷行动起来。有的同学帮我拿药,有的同学帮我清洗伤口,还有的同学安慰受伤的我。有了同学们的嘘寒问暖,疼痛之事抛到了九霄云外。最后她们小心翼翼地把我扶到教室,给我讲笑话,聊聊天,直到我破涕而笑。看看这一张张关切的脸孔,我感到一股暖流流进了我的心里。

往事是那么美好,到现在我记得那天的体育课:有那么几个热心的好朋友曾经帮助过我,已足矣!

⑦ 美丽的民间传说作文400字

“压岁钱”的传说

除夕之夜,每个孩子都能够得到压岁钱。

最早的压岁钱出现于汉代,又叫压胜钱,并不在市面上流通,而是铸成钱币形式的玩赏物,有避邪的功能。钱币正面一般铸有“万岁千秋”、“去殃除凶”等吉祥话和龙凤、龟蛇、双鱼等吉祥图案。

关于压岁钱,有一个故事。传说古代有一个叫“祟”的小妖,黑身白手,他每年年三十夜里出来,专门摸睡熟的小孩的脑门。小孩被摸过后就会发高烧说梦话,退烧后也就变成痴呆疯癫的傻子了。人们怕祟来伤害孩子,整夜点灯不睡,就叫“守祟”。

据说嘉兴府有一户姓管的人家,夫妻老年得子,十分珍爱。在年三十晚上,为防止“祟”来侵扰一直逗孩子玩,小孩用红纸包了八枚铜钱,包了又拆,拆了又包,睡下以后,包着的八枚铜钱就放在枕边。半夜里,一阵阴风吹过,黑矮的小人正要用他的白手摸孩子的头,突然孩子枕边迸出一道金光,祟尖叫着逃跑了。于是这件事传扬开来,大家纷纷效仿,在大年夜用红纸包上钱给孩子,祟就不敢再来侵扰了。因而人们把这种钱叫“压祟钱”,“祟”与“岁”发音相同,日久天长,就被称为“压岁钱”了。

⑧ 美丽的家园童话故事不少于400字

一条弯弯的小溪,清澈的溪水,有一群鱼虾正悠闲的游来游去。河岸上一片绿竹郁郁葱葱,几只熊猫正在津津有味地吃着竹叶,几个绿笋从黄土里冒出来,不远处有一座房子,红的瓦,白的墙,门前停着一辆乳白色的轿车,几只小猫正趴在爷爷奶奶的身旁睡觉,爷爷奶奶正忙着编织袋子(打网球用的),他们的前面是绿毯似的草坪,草坪的周围种满了各种果树,黄澄澄的金橘,红通通的苹果……,我正坐在钢琴旁练琴,我的朋友来邀我去爬山,登上山顶,往山下望去,我的家园好美,每座房子前都有一块美丽的草坪,我的孩子在和他的伙伴们兴高采烈地踢着足球。这么美的家园在农村吧?不,在城里。城里?那些高楼大厦呢?不见了,人们喜欢住在这自由自在的家园里,呼吸着新鲜的空气,再也不想把自己关在鸽子笼里,我们的家园正在越建越美。

指导教师:王清莲这篇小作文最大的特点是通过想象家乡20年后的变化。景色描写优美,想象丰富,有点环保意识。对于二年级的儿童来说已经很不简单。

⑨ 一个美丽的传说400字

明月如镜,月朗星稀。在八月十五那个幽静的夜晚,我们全家吃着甜甜的月饼,欣赏着明月。

我边吃月饼边吟着苏东坡的《水调歌头》:“明月几时有,把酒问青天,不知----”这时,全家人都哈哈大笑。

爸爸看着明月,给我说了一个关于中秋节的传说:

传说古时候,天空曾有十个太阳,他们都是东方天帝的儿子。这十个太阳跟他们的母亲、天帝的妻子共同住在东海边上。她经常把十个孩子放在世界最东边的东海洗澡。洗完澡后,让他们像小鸟那样栖息在一棵大树上。因为每个太阳的形象中心都是只鸟,所以大树就成了他们的家,九个太阳栖息在长得较矮的树枝上,另一个太阳则栖息在树梢上。当黎明需要晨光来临时,栖息在树梢的太阳便坐着两轮车,穿越天空,照射人间,把光和热洒遍世界的每个角落。十个太阳每天一换,轮流当值,秩序井然,天地万物一片和谐。人们在大地上生活得非常幸福和睦。人和人像邻居、朋友那样,生活在一起,日出而耕,日落而息,生活过得既美满又幸福。人和动物也能和睦相处。那时候人们感恩于太阳给他们带来了时辰、光明和欢乐,经常面向天空磕头作揖,顶礼膜拜。

可是,这样的日子过长了,这十个太阳就觉得无聊,他们想要一起周游天空,觉得肯定很有趣。于是,当黎明来临时,十个太阳一起爬上双轮车,踏上了穿越天空的征程。这一下,大地上的人和万物就受不了了。十个太阳像十个大火团,他们一起放出的热量烤焦了大地,烧死许许多多的人和动物。森林着火啦,所有的树木庄稼和房子都被烧成了灰烬。那些在大火中没有烧死的人和动物,猪突狼奔,四下流窜,发疯似地寻找可以躲避灾难的地方和能救命的水和食物。

这时,有个年轻英俊的英雄大神叫后羿,他是个神箭手,箭法超群,百发百中。他被天帝召唤去,领受了驱赶太阳的使命。他看到人们生活在火难中,心中十分不忍,便射掉那多余的九个太阳,帮助人们脱离苦海。许多人都敬重他,拜他为师,只有一个叫逄蒙的人不是真心拜师的。后羿的妻子嫦娥非常美丽善良。西王母送给了后羿一丸仙药,吃后可以升天成仙,后羿不愿离开嫦娥,没有吃。逄蒙知道了,八月十五那天,趁后羿不在手持宝剑逼嫦娥交出仙药,嫦娥不愿给这种人吃,一气这下把仙药吞了下去。她突然飘上了天空,飘到了月亮上。乡亲们想念好心的嫦娥,每逢八月十五,就成了人们盼望团圆的中秋节。

听完这个故事,我终于明白了中秋节的来历,这个美丽的故事让我久久徘徊在其中。

写几个笑话!快

公交车上有这么一段对话...

女:帮我抠一下P股,好吗?

男:不要啦!自己不会抠喔?!

女:帮人家抠一下啦!!

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠...

女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!

男:好好,真受不了你...来...

公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...

男:喂!P股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!?

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

.............

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以,但是要交50元钱。老农咬了咬牙,说:“中!”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑,于是就找了张报纸大在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔,就塞了进去。出来时候还说,“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后,进去打扫的服务生出来,拿着一张100元的钞票说:“大爷,我给你一百元,能告诉我你是怎么拉的吗?”

————只见厕所里面,满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔(有风扇的)。。。

熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人,仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。

熊又说:不,我希望全世界除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。

熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说:我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说:我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说:我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话,讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话,已经有四个版本了~

市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?

小孩:没有,我妈就生了我一个!

Q:什么动物最厉害?

A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

A:点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

A:很多小狗在排队,没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买俩个!”

有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱,结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上,前边那个说这天真热,就把衣服脱了,结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

*第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

*第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

*第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

*第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

*第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

*第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

*第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

*第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

*第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

*第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中!

tnnd~~要吃什么!自己买去!!

有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?

司机回答:有啊!

这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。

司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车?

司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆后面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。

司机:我有到行天宫哦!

阿婆:哦!

司机:真的有到哦!

阿婆:哦!

司机:我真的有到啦!

这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!

“我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。

“请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?”

“太阳”,病人回答。

“那你还想看多远!”

●一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

●有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

●有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

●有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

版本一:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”

版本二:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句:“我不玩!”

版本四:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊不在,邻居海豹告诉它,北极熊昨天刚回家来了一趟,说是忘关冰箱了,今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说:“蛋里怎么有三聚氰胺的,你是不是背着我和奶牛好上了?” 母鸡说:“冤枉啊,明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶,还来倒打一耙!” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说:“别吵了,我自己还烦着呢,睡一觉起来,肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。”

警察问妇女:“你的奶头有多大啊?”

妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”

于是,李善思接过情书,然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”

于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”

有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”

于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”

参考资料:好久我才搞到的

求笑话!!!急!!!!~~

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

牛金说:“这是金屁!”

荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

曹洪说:“屁是洪(红)的!”

高览说:“屁是览(蓝)的!”

蒋干说:“屁是干的!”

司马师说:“屁是师(湿)的!”

夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

曹芳说:“屁是方的!”

曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

曹真又抢道:“这是真屁!”

曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

徐晃说道:“屁是晃出来的!”

夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”

丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问:“为什么?”

丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个

“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着

它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”

同样的“病”

两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好

的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩

开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍

白消瘦到这个样子?”

这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什

么字?”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”

儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,

有人问他:“昨天下了几盘棋?”

那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?”

答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”

比赛吹牛

甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都

要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他

家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到

便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上

狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦

醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准

备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:

“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书

人,那我考你一考。”

书生说:“请你出题吧。”

武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。

一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我

帐上?”

三只耳朵

衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵

偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇

手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。

一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。

财主问:“这些话是谁说的?”

身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看

在寡人面上,饶了三皇儿吧!”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。

过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”

书童回答:“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人

看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”

一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们

吃了一顿。

酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”

铜匠说:“我搬到铁匠店里。”

铁匠说:“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府

去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸

医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就

好了!”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地

搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用

力地抓,结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行

吗?”

贪财者答道:“我只要你500两银子。”

宫人说:“为啥?”

答道:“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”

乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”

甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不

忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住

了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,

‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”

第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎

么书不读,睡起觉来了!”

学生说:“我也去见周公。”

老师说:“周公怎么说了?”

学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘

子,我抬你回去怎么样?”

新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”

周公何处

有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀?”

嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”

嫂子问:“你寻他干什么?”

新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就

问他:“你面孔怎么弄破了?”

小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”

大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,

也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒

了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看

看,我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞

那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下

少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地

说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”

骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”

骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋

子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又

骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”

丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得

好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人

说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”

持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”

李三老答:“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。

某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,

出口成文,不论雅俗。

长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛

尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女

婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。

主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”

木匠不服,说:“你才瞎了眼。”

主人问:“怎么说我瞎了眼?”

木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”

偷国家肉

有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。

一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。

妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”

厨子恍然笑道:“我习惯了!”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊

呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地

方?”

太太属牛

县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几

天就是我太太的生日,她是属牛的!”

大声小声

兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把

锄头藏在地头就回去。”

吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说:“知道了。”

弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说:“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到

了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最

后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定

是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:

“这是什么东西呀?”

医生答:“是僵蚕。”

“既是僵蚕,为什么是活的?”

医生答:“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位

在我之下,为啥这样傲慢无礼?”

蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”

过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??

后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生

了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”

有无父母

有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,

问他说:“尊翁有么?”

呆子说:“没有。”

晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就

是指你母亲,你怎么能说没有呢?”

呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”

呆婿傻话

某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这

东西有什么用?”

呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”

妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”

不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,

石臼也能做。”

妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆

婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”

皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”

管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。

“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。

妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。

我:你负责给它准备吃的?

老公:它不会自己吃吗?

我:你负责给它打扫粪便?

老公:它不能自己学会上厕所吗?

我:你负责遛狗?

老公:它不会自己出去玩吗?

我:那你还养狗干什么!

老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」

女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”

只听有人答道:“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”

所有小朋友都答:“新闻联播!”

〖弹琴〗

妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!

大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

〖系鞋带〗

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

〖人没橡皮高〗

小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”

小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”

小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”

〖数字信〗

某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。

一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:

“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”

“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”

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