笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

驾校笑话全集(驾校的笑话)

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驾照考试的那些笑话?

为第450位粉丝

很多人都有考驾照的经历,虽然在驾校的时间不长,但不论是学车还是考试,总会遇到一些让人哭笑不得的趣事,赶快来看看吧!

1、我娘花了三年才考到驾照,她是那种自信心爆棚,但遇事又慌张的中二病属性……当年刚摸到车,她一脚踩下油门,因为紧张越踩越死,车子越来越快冲了出去,她更加慌张的乱打方向盘……快速蛇行的车在教练的怒吼声中把驾照角落的集装箱仓库撞烂了……恐怕她的教练永远也忘不掉泡沫颗粒纷飞的那个下午了。 我舅舅是警局的,开着警车遇到教练和我妈,下车聊了起来。我娘趁二人不备上了警车开跑了……车后跟着狂追的舅舅和教练……最后是因为车子熄火停在了马路中央,周围几辆车一同懵逼……还好驾校比较偏车流也不是很多。舅舅狂骂她,她一脸委屈说我也不知道怎么这车就冲出去了……教练痛心疾首:我求你了大姐,你出去千万别说是我教的!

2、考驾照时,有一天中午全车学员一起叫餐,结果烧鸭去腥的酒放多了,一开盖酒香四溢,教练拦着不让吃,天太热也没冰箱,只能拿去喂狗,同车的一位哥们和其中一只大黄狗很有眼缘,于是端着饭和鸭肉,和狗狗们围成一圈,一块块喂给狗狗吃。自那餐后,教练一吼我们车立马犬吠声铁链声起,于是教练只能和颜悦色的教我们车。

3、有个师兄天生没啥开车天赋,一路磕磕绊绊终于迎来人生第四次路考,不知道现在,反正我们那时是红外+考官定分,他战战兢兢坐上驾驶位,都准备好了但没挂档,一个劲轰油门车就是不动,他开始慌,一边像热锅上的蚂蚁重复无用动作,一边嘴里念叨车是不是坏了,考官实在看不过,因为车上有监控录像,所以只能微动嘴唇说:" 档 ",这时候这 b 神经质地转头看着考官说了句:" 党在中央啊 "。尤记得考官的白眼都翻到后脑勺了。

4、有一次实地练习,在外环路,两边呼啸而过的都是大货车!一个上坡,我溜车了,教练淡淡的问我:你害怕吗?我笑的老甜了,回:有教练你在我不怕!教练吼:你不怕我怕!我还没结婚呢!!

5、驾校没钱修场地,租了个废弃村委会议室门前的坝子让我们练车,由于那是夏天,附近农民把谷子晒在坝子里,于是我们每天到场地第一件事是把谷子收起来,每天结束再把谷子摊开… 3 年了,我晒得一手好谷子,但车技还是很烂。

6、我最后一个路考 , 轮到我由于太紧张,在 " 报告考官 " 的时候念成了…… " 报告狗官 " ……他冷冷看了我一眼,好了,你可以回去了!

7、考驾照时教我的是个中年男教练,当时学挂档,手忙脚乱的很紧张,教练叫我换档的时候,我眼睛盯着路面不敢挪开,右手就在座位旁边瞎摸,然后就听到教练幽幽的说,你手在我腿上摸什么…后排的学员全都笑疯了,超尴尬!

考驾照的段子

考驾照的段子

考驾照学驾照是一种什么样的体验?

那简直就是风里来雨里去

各种血和泪的成长史

再加上稍微笨点的朋友

还得在教练的“口水”下痛苦煎熬

下面是网友吐槽的一些关于考驾照的段子

请控制好你的笑声哦

1、一次科三路上练习,路特别烂,我:“要不这段你开吧,教练” 教练:“难道你以后有车了,遇到烂路你要把车背过去?”

2、今天去练车,旁边的教练对自己的女学员说:你是来练车的么?你是来气我的吧?我瞧热闹看的直乐,一回头,看见自己的教练脸色非常不善,一个字一个字从牙缝里往外崩,说:你今天是来杀我的吧?

3、有一次正在练倒车入库时,教练突然问我“你入党了没?”“没有,只是团员”“为什么别人都入党就你不入”我无语,感觉遇到爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托,我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗?真是好笑,你还歧视非党员咯?信不信我投诉你哦。突然,只听见教练说:“扑街,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?”

4、上次,科二有个男生控制不好车速跑的有点快,然后教练说,你在学校应该女朋友不少吧,他说没女朋友,教练:你车速都跑这么快了,还追不上女朋友?

5、听驾驶课,教练说了个笑话,有个学员考超车,本来只要两次变道做全超车的套路就能过关,不是非要真实超车,可偏巧他考试的时候有辆车路过,一脚油门就追上去了。开车的老司机一瞧,你一个学员车也想超我,也是一脚油门,两人直接从长春开到吉林去了。这个学员……路考失败!

6、我们教练说:别学了……以后多赚点钱请我给你当司机……

驾校笑话全集(驾校的笑话)插图

驾校师傅有什么经典段子和口头禅?

每个人回忆起考驾照的经历,都会觉得痛苦并快乐着!在练车的时候出现了错误,会被教练说的像一个小学生一样,但是为了缓解一些紧张的气氛,教练偶尔也会顺口说出很多让人忍俊不禁的段子,

让我们一起来看看被教练职业耽误的喜剧演员都会整出哪些有意思的段子和口头禅!如有不足之处,欢迎大家评论补充。

口头禅系列

1.“下车诸葛亮,上车猪一样”

这句话也许是可爱的教练们对很多刚练车的人内心最真实的评价。

2.“让另外一个教练来教你吧,我心脏不好,受不了这样的折腾”

3.教练:放轻松点行不?干嘛一直抱着方向盘不丢,想摘下来带回家啊?

4.教练:开这么快干嘛啊?老是交待你是不是偷车的!

5.车都开到路边草坪上了,你以为这是内蒙古大草原啊,开着车套马呢?

段子系列

1.教练:你不怕吗?

我:我不怕!

教练:我怕。

2.教练:看见前面有人吗?

我:看见了。

教练:加速,踩油门,冲过去。

我:啊,这样,我不敢。

教练:那还不赶紧踩刹车!

3.我:教练,我开的是不是有点歪?

教练:你开的非常直,应该是路歪了。

4.教练:你为什么总是空踩油门,加油用的人民币全都被你拿来让车放了屁。

5.起步的时候不小心挂了个3挡,松下离合后,车子猛地窜到前面正在聊天的教练。教练说:我不就说了你两句,怎么着?还想杀人灭口啊?

6.我:教练我好紧张,实际道路上练车,我有点害怕。

教练:你害怕啥,该害怕的是路上的人和行驶的车。

7.有个女学员倒车入库,废了半天劲还是没倒进库。

教练:来,来,所有人都下车。

女学员:教练,下车干嘛,还没到休息时间呢。

教练:咱们几个一起把这个车搬到库里面吧。

8.教练:能不能把方向盘扶稳,开着车左晃右晃,是不是咱们的车烧的不是汽油,而是酒精啊,还是你喝醉了?

好了,能想到的就这么多,希望大家多多留言补充,一起分享学车过程中那些令人发笑的段子。

方向盘上挂块肉,狗都开的比你好!

1.停车~让你听你就停啊,马路你家的吗?啊,停人家门口了没看见吗?

2.教练:说了倒车看后视镜你看哪呢?

学员:习惯了。

教练:来学车的还习惯了,装什么大瓣蒜。

3.教练:路上一个人和一条狗你撞哪个?

学员:撞狗

教练:撞你个头,你得刹车!

4.学什么车,那么危险,骑个自行车不是挺好的吗?

5.姑娘,驾照拿到手了,听教练一句劝,回家找个柜子锁好了,就当是个纪念。

6.我当教练以前是开卡丁车游乐场的,你们随便装,不过车撞坏了得赔。

7.你紧张什么,你开车该紧张的是路人!

8.你开得没歪,是路歪了!

9.方向盘上挂块肉,狗都开的比你好!

10.红灯你也不过,绿灯你也不过,是不是没有你喜欢的颜色?

11.老师今天忘带烟了,你去买一包吧。

12.你等等啊,我去找另一个教练教你把,他年纪大了不怕死,我还年轻呢。

13.你们这帮大学生,学历这么高有什么用,连个车都开不好!一圈两圈都数不清楚。

14.开这么快干嘛?这车是你偷来的吗?

15.光按喇叭不睬刹车,你是要告诉他们“嗨,我要撞死你们了”吗?

口头禅基本上都是些骂人的话,什么激将法也好,不骂记不住也罢。

其实我想这样聊这个话题:我国的教育形态弄反了,读书的学生们该让他们知道对错是非的,却打不得骂不得;成年人交钱去考驾驶证本应该得到相对的尊重,却是又被打(我就见过被打手的学员)又被骂的。

你们不觉得这种现象很不可理喻吗?!

驾校学车的搞笑瞬间,你听说过哪些?

     不知道现在已经是老司机的各位有没有想起以前在驾校练车时的辛酸往事?以前咱们练车往往是在全年最热的季节,因此没有被包裹的手臂会晒得焦黑!而且在考驾照的途中也经常闹出不少笑话,我们一起来看一下吧!

     一、科目二练倒库的时候,又一次压库角了,教练:“借你的手机给我用一下。”学员把手机给了教练之后,就看着教练开门下车,将她的手机放在了库角那里,然后上车说道:“来,我们再来一次。”

       二、记得刚学会开车那会,车开的快了点,教练:“你在开飞机吗?要不要我发张飞机牌照给你。”开慢了,教练:“车子还在动吗?”

       三、教练:“加油。”我:“我会的。”教练:“加油。”我:“谢谢教练。”教练:“我是让你踩油门啊。”

       四、还有一天教练被气昏了,讲了一句让人琢磨不透的话:“踩手刹!”

        五、科三在路上,教练:“红灯你也不过,绿灯你也不过,是不是没有你喜欢的颜色。”

        六、第一次上路,有点紧张,我:“教练,我好紧张啊。”教练:“你紧张什么,该紧张的是走路的人!”

        六、去驾校练车(科目三),教练对一个油门当刹车的姑娘说:我在微信上建个群,你一定要在群里多和别人交流交流,姑娘愉快的答应了!然后教练把她拉群里说:这些都是和你犯一个毛病的,以后在路上看见群里人了记得绕着走。我在旁边看了看群名字――杀手培训中心!

       七、夏天在驾校学车,高温难耐,二货学友说练车时咱们都坐车上开空调凉快。于是四人一股脑上车,关车窗,开空调。许久,发现空调不给力,一车人热得跟狗一样,大骂车破。又许久,教练过来讲解,一上车脸都绿了,破口大骂:你们大夏天的一堆人挤在车里还开着暖气!烤红薯的啊!

         八、真事,今天在驾校练车,一美女学员开车快撞到电线杆,教练赶紧踏刹车,可是女学员把油门踩到底,而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下,油门松了,但喇叭还在按,教练大声说:如果你按喇叭,电线杆能让路,我拜你为师!

       九、教练:你入档没?学员:入了啊?教练:你入的什么档啊?学员:中国共产党!教练:。。。。。。

       十、练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!

       十一、考生上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官应该说:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起步。”,一老兄一紧张说成:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起飞。”考官听后沉稳回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

        十二、考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

    大家在考驾照的时候还遇到过什么搞笑的事情吗?不妨一起来分享一下吧!

(图片来自网络。)

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笑掉大牙的精品笑话

让你笑掉大牙的精品笑话

1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”

刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

3、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

4、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”

“到时候你就知道了。”

一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

5、丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。

妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?

丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。

6.午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。”

我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?”

儿子说:“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的。爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

我去!小点声啊。

7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了”

我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”

8.过年去街坊家闲转,问他小孩,你叫什么啊?

他不屑的说满屋子的奖状,你还问我叫什么名字?!

9.男:“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

女:“我拿你当朋友,你TM居然想吃我!”

10.这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。

11.女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。

13.一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。

媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”

14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机,我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人,他买走了整台机器。

15.“人生就是一场赌博,运气不好也能靠技术赢。”

“都是十六张牌,富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

“呵呵,富二代就不在你这一桌。”

驾校幽默笑话

学车一个月:

妹子上车后试了试,问教练:“教练,方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说:“记得那是2013年的第一场雨,你们的一个师姐来学车,叫她刹车,她倒是没踩刹车,而是俩手抓住方向盘死命地往后拽,嘴里还喊着:吁~~吁~~吁~~,所以方向盘就有点松了。”

学车两个月:

教练:“看见前面那个人了没?轧死他!”

妹子:“啊?俺……俺不敢啊!”

教练:“不敢?不敢你还不松油门!”

学车三个月:

妹子倒车入库,左倒右倒都进不去,最后教练淡定下车:“来来来,你下来!我跟你两个人抬进去吧,行不?”

学车四个月:

妹子快考试了,教练难得温柔一回,跟她说:“小嫚,好好考昂,争取每科都一次过关,然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用,当个纪念也好。”

学车五个月:

妹子头一回上路有点紧张,竟把安全带插到了副驾的卡口里,还问教练:“嫩(你)怎么不系安全带?”

教练瞄了我一眼说:“昂!只要你开心就好。”

学车六个月:

教练:“加油!”

妹子:“我会滴!”

教练:“加油!”

妹子:“谢谢教练!”

教练:“俺是让你踩油门啊!”

学车七个月:

“我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”

学车八个月:

考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚,安慰说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞的一次比一次值钱!”

学车九个月:

初次练车,很紧张!妹子从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“你开的是后门……”

学车十个月:

妹子练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,俺不要喇叭,能不能便宜点……”

学车十一个月:

科三练上路,路边一解除限速40的标志。教练问:“这是什么标志?”妹子一愣,说这是禁止停车!教练恍然大悟:“昂!俺明白了,照这么说那个40是禁止停40辆车?!”

学车十二个月:

科目三练车的时侯,在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走,这时教练转头问我:“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”

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学车时遇到的搞笑段子,你听过哪些?

1.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!

2.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”

3.以前刚学车的时候,教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置,然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨,我说你不是让我调到最舒适的嘛,当然仍然躺着,当然舒适了。

4.学科目二,教练:“出去”我:“嗯”放下手闸,排空挡,松离合器,打开车门出去了。教练:“回来!干嘛呐!我让你把车开出去!!!”

5.“看到前面那人没?”我:“看到了”教练:“撞死他!”我:“啊!教练我不敢”教练:“不敢你还不踩刹车!”

6.我们驾校原来有棵树,我去了之后,就没了。

7.自打我学车以来,就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要:“雨露均沾”,教练非是不听呢,就骂我就骂我!

8.要起步了,一哥们儿因为紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!哈哈哈哈哈。

9.上路练习的时候,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说:“咋了没你喜欢的色儿啊?”

10.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”

11.教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……

12.跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声!

13.倒桩考试,考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道:“不及格!!撞倒七个,你怎么学的车!”我:“我承认我驾驶技术差,可考官你也太夸张了,明明六个杆,哪里来的第七个?”考试员:“你们教练就在那里躺着呢!!”

14.那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。

15.路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官:“你怎么不系安全带啊?”考官看了我一眼,“你开心就好”

16.考生上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官应该说:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起步。”,一老兄一紧张说成:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起飞。”考官听后沉稳回答:“准许起飞,注意前方高压电。”

17.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

18.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”

19.小A离开驾校的时候,教练员语重心长地对她说:“以后遇到交警或出了事故后,千万别说你是我的徒弟”。“为什么?”小A纳闷地问。“不为什么,”教练员平静地说,“你看看你的安全带吧!”“我系了安全带,”小A肯定地说,“我每次开车都系安全带的呢”“那么,每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗?”教练员面无表情地问道。

20.可是啊,不管晒黑几度,与教练“斗智斗勇”多少次,一想到某一天能开着小车在路上吹风,内心还是觉得非常舒适。

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