笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

广东农村笑话段子(广东搞笑段子)

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非常好笑的笑话段子大全

为大家准备了一些非常好笑的笑话,个个搞笑至极,希望大家能开心一笑。

1、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

2、我心情不好,自个儿生闷气,老婆跟我说话没搭理她,她问:你在干什么?我说:没干嘛啊,我就是想静静!啪的一声老婆就给我一巴掌:静静到底是谁?!

3、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

4、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。”

5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。

6、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

7、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“没有问题,等我安上我的翅膀先!”

8、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

9、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗!

10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好,所以你可以叫我小心肝吗?

11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女:“你长大了,要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?”外甥女答应:“嗯。”刚放下,她又说:“可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。”

13、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

14、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

15、昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,心一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!

16、男友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”女友:“一辆?我看一百辆都不止!”

17、我去朋友家,酒足饭饱我说:“你们这里有没有什么特别的娱乐活动,出去乐呵一下,你懂的!”朋友想想,打车带我来到了市里女人最多的地方:看广场舞。

18、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

19、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

20、小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

21、今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,希望朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。

22、口香糖和避孕套相遇,口香糖撇撇嘴:倒霉,碰见下三滥的东西!避孕套笑笑:我们成分差不多,没有高低贵贱只是分工不同!口香糖:我可是进口的!避孕套:你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了!

23、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

24、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

25、表妹问我:“姐,你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句:“别人的”! 26、和女友逛街,男友实在不想走了,就对女友说:“爱妃,我脚酸了!”女友看下他狰狞地说:“怎么回事?”男友傻了,说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”

27、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。

28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下,对老婆说:你做的肉,可以取名叫慈禧!老婆惊喜地问:为什么?老公答:太厚!结果他失去了他的晚餐。

29、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你。

31、今天中午看见一卖饼子的,我问多少钱一个,他说原价一千三百八,现价九百九十八,看你是打工地,也没钱,算了,三块钱卖给你了!

32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便,拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便,到门口四处看看没见大便,便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”!

33、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了!”

34、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮!”

以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话,喜欢记得分享出去哦!

有个广东博主天天以恶搞妈妈拍段子的,叫啥来着

轩轩。轩轩是一位快手视频平台的博主,来自广东佛山,主要更新恶搞妈妈的古怪段子,粉丝102万,但由于恶搞妈妈的行为而被网友网暴最终于2020年已经退网。

广东农村笑话段子(广东搞笑段子)插图

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子锦集七十句

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇一】

1.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

2.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。

3.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

4.医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!

6.电梯遇到个男生,他按了八层,呵,真会暗示,他八层是有点喜欢我了。

7.吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。

8.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。

10.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

11.鲁肃:“你醉了,再喝要死了” 周瑜:“我没醉” 鲁肃:“你说嘴吧,都督。” 周瑜:“嘟嘟嘟嘟嘟”

12.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

13.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

14.你连我都不品,品什么?品如吗?

15.藕的生长周期是200天,而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

16.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

17.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?

18.“乘车的时候,为什么会经常头晕?” “那是因为,你没有背乘法口诀。”

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇二】

19.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

20.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

22.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”

23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

24.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

25.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

26.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!

27.晏子使楚,晏子被人羞辱后离开,有认识晏子的大臣一听,急忙去追:“晏子!晏子!你带起走吧!没有你我怎么活呀!”

28.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

31.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

32.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。

33.一朵花为什么好笑?答:因为它有梗。

34.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。

35.问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

36.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇三】

37.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

38.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!

39.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

40.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”

41.大家都是汉堡包,凭什么你们都是宝宝,就我是憨憨!

42.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!

43.黄庭捡不到的话,去找---啊。

44.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

45.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

46.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。

47.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

48.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

49.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

50.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

51.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。

52.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

53.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。

54.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇四】

55.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

56.天很热,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。

57.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗?

58.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

59.你知道吗?哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么?因为“蓝脖积泥”。

60.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。

61.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。

62.我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

63.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

64.学车,教练给我取得日本名:松下沙车。

65.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

66.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

67.从前有个孩子叫小明,小明没听见。

68.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

69.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

70.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。

一些有趣的谐音梗笑话段子八十条

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇一】

1.别爱我,没结果,我事多,还爱作。

2.吴京遇上老鼠——吴京打踩!

3.医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。

4.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

5.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。

6.我说我在看时间简史,你到处说我有时间就去捡屎?

7.最近看牙医,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。

8.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

9.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。

10.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

11.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

12.“如果想把月亮买下来得多少钱?” “月中买实惠,因为十五的月亮十六元。”

13.晏子使楚,晏子被人羞辱后离开,有认识晏子的大臣一听,急忙去追:“晏子!晏子!你带起走吧!没有你我怎么活呀!”

14.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。

15.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

16.你连我都不想,想什么?想死吗?

17.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

18.你连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?

19.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

20.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇二】

21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

22.连我都不喜欢,你喜欢什么,喜之郎吗?

23.孙悟空掉进了湖里,等他再上岸时,他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

24.辽宁是中国最推崇ins风的地方,经常可以听见这样的对话:“介银你ins不?”“ins”

25.大家都是汉堡包,凭什么你们都是宝宝,就我是憨憨!

26.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

27.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

28.在家忍不住拆开一包辣条,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)!

29.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

30.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。

31.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

32.今天去地里干活,有幸当了回明星,过路的人都喊我:地里热吧。

33.今天买了一件衣服,穿着很自在,衣自在衣自在,你听见了吗?一直在呀

34.连我的微信都不加,那你加什么,加拿大吗?

35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

36.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!

37.天气这么热,我们总会熟的。

38.连我都不珍惜,你珍惜什么?甄擐传吗?

39.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

40.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇三】

41.想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

42.我说我在深圳宝安,你到处说我在深圳当保安?

43.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

44.连我都不约 那你约什么 约法三章吗?

45.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

46.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱? 答:钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

47.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

48.忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣

49.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

50.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗?好想你呀

51.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

52.触景生情你就占两字,触生。

53.有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗 想你了。

54.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班,他们到处传我在深圳当保安”

55.如果你想念一个人,啥也别说,就给他发一个冰冷的yes,因为凉凉yes为你思念成河。

56.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?

57.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

58.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

59.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

60.张飞和关羽一起骑马,前面有一个悬崖,关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

一些有趣的谐音梗笑话段子【篇四】

61.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

62.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。

63.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。

64.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

65.“我问到底什么时候解封,朋友到处说我急着结婚”

66.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。

67.一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道牙医和日本人说了:“拔个牙咯”

68.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!

69.小鸭子们排队取找妈妈,一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐,但是怎么也对不齐,于是小鸭子着急的说,对不齐鸭,对不齐鸭,对不起。

70.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

71.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

72.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

73.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

74.“我说我喜欢梧桐树,你和别人说我喜欢和男同住”

75.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

76.有一天小熊在玩气球小熊,一边喊一边追,球球你别走,球球你别走,你听到了吗,求求你别走。

77.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

78.问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

79.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

80.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

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