笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老年痴呆的笑话(老年痴呆的搞笑说说)

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搞笑段子

1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天,我问:“小伙子今年多大了”他说23,我说“看着像26。”我问:“有对象吗,他说没有。然后就说“我也没有。”当时,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想说,我就是聊天,我没别的意思,我也不搞基。

2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”

3、同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”

4、唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

5、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。

6、姐开着空调睡午觉,刚睡着没多久就热醒了,发现身上盖着一床棉被,全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐,老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说,小姨妈很冷全身都出冷汗了,让我给你盖被子。” 天啊!这熊孩子,是故意的吧,一定是故意的吧!

7、楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:“明年春节要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。”我说:“那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回来也没关系。”我:“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他**,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:我早已不在人事(人世)了!!!

10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。

11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”

12、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我**上。

13、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”

14、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

15、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。

16、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

17、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。

18、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到**的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。

19、很久没发掉人品,记得进工厂时有个同事说我:你们广东人就是脏,天天都要冲凉,我们不脏的都是一个星期冲一次凉,我竟无言以对!

20、闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。

21、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!

22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”

23、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”

24、嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。

25、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”

27、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”

28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着,在一个路口的时候被交警拦下来,让我出示驾驶证行驶证,这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候,我明显看到他略带失望的表情。

29、前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说,所以我想一般不说我就直行,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。

30、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

31、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸,怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。老爸叹道:以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她听不懂。

33、侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友,为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架,几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员,还找不到女朋友!

35、今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆,你看我?不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。

36、有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

37、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?

38、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

39、董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物,倾而,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布,忠臣也。布笑,露黑齿。

40、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种,我也喜欢她,她约我去人少的地方,她主动示意我,我也是拉拉手的。最后没能在一起,现在每每想起心中都难以释怀,致逝去的青涩记忆。

42、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”

43、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。

44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

45、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说,邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小,长大了想有几根就有几根。当是我还想,她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

46、采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!

47、现在的人都喜欢玩网游,我说一个网游的事,记得那时候是地下城与勇士最火的时候,认识了一个女号,我们聊的很好、我帮她买装备,充会员,买宠物,前前后后花了三千块左右,最后约出来见面的时候,我才知道TM的是个男人玩的号,最后我还是把他上了,妈的,3千块不能白花。

48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了,于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了,不说了被**拉去医院认人了。

49、说一个刚刚的,中午吃完饭回公司路过水果店,一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子,于是调戏她一番:你是拿来吃的还是用的,要挑这么大的?谁知她比我还没节操:要不是因为你的太小,我至于挑那么大的吗? 尼玛,旁边还有好多同事,水果店老板也差点憋的内伤。

50、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

52、公司小哥销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里:夸我主任头也不抬直接回了句:就喜欢你生气时的样子。

53、上课的时候 ,发现同桌大姨妈来了 ,她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说 ,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ,瞬间血流成河,我举手 :老师,我流鼻血了,我出去洗一下鼻子 ,出去后直接到商店买了卫生巾,后来 ,她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

56、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”**安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。

58、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。

59、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

60、女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

61、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

62、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

63、下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:“好喝吗?”这二货吧得下嘴说:“好喝,下个月还有吗?”

64、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。

65、刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!

66、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。

67、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是**,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。

68、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布的?中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

69、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...

70、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

71、小妹新交了个男朋友,据说是个富二代。这天,我问她:“这富二代到底有多富啊?”顿时,小妹双眼写着“崇拜”二字,一脸幸福的说道:“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面,竟然多加了三个鸡蛋…”哇,果然不是一般的富!

72、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问:你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:这力量是铁!这力量是钢!比铁还……我特么想弄死他!

74、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”

76、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

78、有一朋友学挖机的,学了个把月。一次去她姥爷家玩,他姥爷就问:“挖机学得咋样了?”他也不知道哪根筋搭错了说了句:“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊!

79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。

80、和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!

81、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

82、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌 博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

83、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。

84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外,我不经意说了句fuck,老外同时回了一句卧槽!

85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:他妈的小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生!

86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

87、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?

88、早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

89、昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。

90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了。插对了。

91、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话。”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖,他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖,小孩开心地对小糖人说:“大圣,你的筋斗云来啦!”

92、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”

93、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!

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笑话幽默大全20字

笑话幽默大全20字

笑话幽默大全20字,在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容,很多的内容都是包含着各方面不同的含义的,有的是哲理名言,有的是娱乐笑话,以下分享笑话幽默大全20字。

笑话幽默大全20字1

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”

23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

25、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。”

26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

27、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

28、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

29、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”

30、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。”

33、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

34、新版《三国》被指剧情拖沓,有网友在网上质疑:“新《三国》太拖沓,八集了还不见宋江出场!什么时候才能到西天取到真经啊!再取不来经,宝玉他们都等急了。”

35、答案是:猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

36、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

37、前天和朋友聊天,他一向没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的感情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样貌,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再坚信感情!

38、老鼠没女朋友个性郁闷,最后一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

39、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上方……

40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的.`坟前说“哈哈,你死了。”

41、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

42、我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!最后有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

43、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

44、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”

45、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可这天是我的生日!

46、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张元买了元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张块的。

47、这天四级听力听得最清楚的一句:此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

48、昨日晚上的太阳真不错。

49、贼甲:“快数数这天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

50、有一棵很高很高的`椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

51、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

52、比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

53、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

笑话幽默大全20字2

1、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。

我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。

拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

4、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。

顾客:……

5、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”

前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”

6、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”

小伙子:“我有办法解决这个问题。”

老人:“真的?”

小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”

7、列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?

女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

笑话幽默大全20字3

小笑话小幽默

1、中式咖啡

饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫--咖啡!

女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像--像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。

2、睚眦必报

有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单--死缠烂打!

第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了--就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是--我压低声音,趴到她耳边小声说--我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去 。

没想到第三天她又卷土重来,--打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。

她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!

她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?

3、你出来啦

在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:你出来了?这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:我本来就没进去!

事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:昨天我不是那个意思他也笑道:我知道你是开玩笑。为了表示歉意,我特意提高嗓门说:你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?

4、合同流产

去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福。我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:有六个月了吧?话音没落--闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。

客户脸上的笑容马上僵住了,--脸色由白转青--由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!

不知道做错了什么,语无伦次的说:没事吧大姐?别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她:男女都一样,女儿也是传后人啊!客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话:我还没结婚!

5、败走麦城

去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问:肉馅怎么这么少啊?服务员眼一瞪:少?给你包头猪?我怒道:你这什么态度?服务员:态度好?陪你上床吧?我大怒:我要投诉你!服务员一拍桌子:投诉?老娘还不伺候了!说完扬长而去。

跪求一段搞笑的笑话

1.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

2.一农夫想请兽医给他的猪配种!兽医说:“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”兽医:“......!”

3.某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」 老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」

4.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

5.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

6.小偷某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

7.哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

8.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

9.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

10.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”

那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

11.泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?

12.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

13.一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。

14.狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。

老狼伸手就给他一大嘴巴,让你丫不戴帽子。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。如是几次,总挨打。

狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。

他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。

他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。

老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子!”

15.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

16.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

“看到那个女的了吗?”

“看到了,在那儿停?”

“不,撞死她!!!”

17.金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

18.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:一加一等于几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~

20.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

21.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

22.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

23.我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。

24.我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

25.李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

26.布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

27.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

28.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

29.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

30.熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

31.革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!29日,他们用钱诱惑我,没招!30号,他们派来了女特务。。。。。我招了!第二天,我还要招时,TMD解放了!

32.

34.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

35.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。甲:是病死的?乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

36.小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊。小呆:喔…怪怪的…。

37.一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上拣起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦快点!”

38.在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下……。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推荐……阿福:非常值得……老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他………只见老师突然脸色大变………

39.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他一张100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈:交钱了吗?

哥们:今天没收。

他妈妈:哦,钱呢?

哥们:给。

妈妈问:怎么不够100?

哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...

妈妈:...

手掌摸脸蛋的声音....

40.甲:我的头像牛B吗? 乙:像

41.护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样“?“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

42.阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答…… 喵~~~

100字笑话

、鱼说:“我终日将双眼睁开,是因为时时刻刻不想你离去!”水说:“我终日流淌,是因为时时刻刻想要拥抱你!”锅说:“都快煮熟了怎么还么贫!”

2、生日晚上老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下,老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”

3、俺人很丑,一米五九。小学文化,农村户口。房子没盖,存款没有。四处流浪,打工糊口。闲来无事,喝个小酒。发个短信,逗逗小狗。

4、丘比特说:“一箭代表一见钟情,两箭代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。小样,万箭齐发,我就不信你变不成刺猬!”

5、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

6、老王去医院:伤了一根手指,住了两天医院,看了三个专家,用了四种方案,拍了五次CT,作了六次化验,找了七个熟人,花了八千多元,开了九大包药,吃了十分无效。

笑话小品

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了? 

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

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