笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

超市厨房发现笑话(去超市买东西的笑话)

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去朋友家蹭饭被发现的搞笑段子摘录四十条

去朋友家蹭饭被发现的搞笑段子(篇一)

1.我觉得很饿,饿的可以吃下整个世界,去闺蜜家蹭饭吧。

2.夏日蹭饭,自从治完牙后胃口日益渐好。

3.去朋友家蹭饭,简单的家庭餐,开心高兴最主要。

4.又是蹭吃蹭喝的一天,不用我做饭就算简简单单的一餐,懒人的世界很简单。

5.开启蹭吃蹭喝的生活努力赚钱解决我同事们的房租,我就有人管饭啦。

6.出来吃晚饭,跑到桃园感觉不好吃,然后就去梅园,路过大活,看到有人排队,我就去排了,所以我现在在焦表看似水流年,肚子好饿,去朋友家蹭饭吧。

7.半夜肚子好饿,下着雨就不能下楼吃烧烤了,去同事家蹭饭吧。

8.吃饭结账:服务员:请问先生现金还是刷卡? 我:刷碗。

9.快上菜啊,我勒个去,再不上菜就饿死人了,去朋友家蹭饭吧。

10.今天穿了这个裙子去蹭吃蹭喝,然后我的肚子鼓起来了,粗了一圈出去吃饭根本不能穿这种妨碍我的干饭量……

11.我想我会疯,不如蹭饭去。

12.持续性蹭吃、蹭喝、蹭玩、蹭乐,蹭空调,饭有人做,水有人倒,吃吃喝喝都有人伺候着,不用操心俩神兽的日子。

13.变形计剧组上星期给我打电话了,让我去大城市体验生活。

14.没有衣服穿没有鞋子穿不想上班不想起床肚子饿,去朋友家蹭饭。

15.肚子好饿,但是现在吃东西太有罪恶感,还好拉了两个垫背的,去闺蜜家蹭饭吧。

16.每晚大戏又开演:肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!去闺蜜家蹭饭吧。

17.回家一开冰箱,发现只剩鸡蛋,决定去你那蹭饭,圣诞之夜有我与你相伴,我们来个世纪狂欢,莫要祝我剩蛋快乐,我来祝你圣诞愉快!

18.我觉得很饿,现在很不得能吃下一头牛,去蹭饭啦!

19.其实我连AA制都去不起了,所以我发明了一个新词:AAB制,就是你们AA制,我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。

20.如果感觉生活不够甜,那就来闺蜜家蹭饭吧,它能让你瞬间食欲大增,烦恼随风飘摇。

去朋友家蹭饭被发现的搞笑段子(篇二)

21.跟着你蹭吃蹭喝的生活真好!一起白白胖胖。生活充满希望。

22.慢品人间烟火气,闲观万事岁月长有一种拜把子的兄弟,天天就会跟着你蹭吃蹭喝。

23.我饿极了,等着同事们一起吃晚饭。去蹭饭啦!

24.蹭吃蹭喝的日常,姐妹成对,快乐加倍,一起做个快乐的小废物。

25.周末三两好友,偶尔小聚,蹭吃蹭喝蹭睡觉,混吃混喝混照顾。

26.好吃到爆,要想吃的好,就要厚脸皮,蹭吃蹭喝的一天。

27.希望我的友友们大富大贵 好让我蹭吃蹭喝这刘海整得像是个非主流女孩。

28.一哥们,平时家里是老婆管钱。一次,老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。”“别说了。我懂!吃菜。”。

29.我去奶奶家蹭吃蹭喝,因为我很饿。

30.有人惦记,有饭可蹭,也是一种幸福,又又又是蹭饭的一天,闺蜜家蹭饭,你负责煮,我负责吃。

31.让你天天大半夜不吃饭肚子饿!去闺蜜家蹭饭吧。

32.早年孤身在都江工作的慕新华经常来孟家蹭饭,孟清平一直视其为良师益友。

33.熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿,去同事家蹭饭吧。

34.她仗义,一声柔姐我没钱了她天天打电话让你过去蹭饭,虽然是食堂。

35.之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了,现在饿了就去闺蜜家蹭饭。

36.该吃你就吃,该喝你就喝,最大富有就是每天能快乐!

37.朋友家蹭饭也太好吃了他们做饭我负责吃,我已经吃了两碗发毒誓好吃。

38.现在的时间我依然没起床没吃饭,真够硬朗的,其实肚子好饿。

39.生命在路上,生活在别处。但凡路上有豪请客,我就只管蹭吃蹭喝。不蹭白不蹭,蹭了也白蹭。

40.我的肚子都快饿扁了,去闺蜜家蹭饭吧。

形容蹭吃蹭喝的搞笑句子摘录四十条

形容蹭吃蹭喝的搞笑句子(篇一)

1.天下没有不散的筵席愿我们前程似锦,顺顺利利未来还长,总会相聚,常回来蹭吃蹭喝只愿下次相聚不要太遥远。

2.希望会议早点结束,这样我还能溜出去看个小蜘蛛,然后晚上蹭饭去。

3.我媳妇喜欢吃茼蒿,茼蒿要两份,还有豆腐,鸭血,生菜,他们几个蹭饭的没有资格点,就这样吧。

4.岁月常悠然,人情知冷暖,承蒙相遇,三生有幸。人间烟火气,最抚凡人心。

5.骑着同事的小毛驴去好朋友家蹭饭,真的是超级幸福啊。

6.而宇文,三头两日就跑到c大去,偶尔接到他的电话就是他说的芳心寂寞,需要有人来倾诉他的苦恋之事或者把建一和他女朋友带到m大,找我蹭饭吃。

7.一边脑子疼得直抽一边肚子饿的直叫又是坚持熬夜的一个晚上,去朋友家蹭饭。

8.生活可以忙碌,疲惫,但心态要简单,快乐。又是蹭吃蹭喝的一天。

9.夜深人静的时候我肚子饿的难受。想去朋友家蹭饭。

10.你出钱,我出命,一起喝成精神病,我是来蹭喝的。

11.肚子好饿,睡不着,要是有这个就好了,去同事家蹭饭吧。

12.运动后,我饿着肚子去朋友家蹭饭。

13.肚子饿了。突然有一点难过,算了,去朋友家蹭饭。

14.一哥们,平时家里是老婆管钱。一次,老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。”“别说了。我懂!吃菜。”。

15.运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己,去闺蜜家蹭饭吧。

16.乡村逗趣,斗斗富,蹭蹭饭。

17.蹭吃蹭喝,连吃带拿,特别的超级的开心。

18.下班后能去好朋友家蹭饭 只等着吃是件多么开心的事呀 哈哈!

19.夏日蹭饭,自从治完牙后胃口日益渐好。

20.听着他拿腔作调的声音,柳絮破涕一笑,嗔道饿死你,整天就知道来姐姐这蹭饭。

形容蹭吃蹭喝的搞笑句子(篇二)

21.来闺蜜家蹭饭,满满的一桌全是我爱吃的菜,看着就流口水。

22.8月份不是蹭吃蹭喝的局我就不出去了,我已经准备好大口喝西北风了。

23.每天帮宿友打饭,拿着他的卡把饭打好给他,顺便把自己那顿也解决了。

24.息日蹭吃蹭喝又一餐,蹭饭成功,吃饱喝足,打道回府。

25.有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

26.回家一开冰箱,发现只剩鸡蛋,决定去你那蹭饭,圣诞之夜有我与你相伴,我们来个世纪狂欢,莫要祝我剩蛋快乐,我来祝你圣诞愉快!

27.我喝酸奶不仅舔瓶盖儿,还要舔别人的瓶盖儿。

28.慢品人间烟火气,闲观万事岁月长有一种拜把子的兄弟,天天就会跟着你蹭吃蹭喝。

29.之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了,现在饿了就去闺蜜家蹭饭。

30.不想吃了,吃了好多枣糕,甜甜的想吐。我对甜味的忍耐力越来越低了。我太饿了,去朋友家蹭饭。

31.没事就到闺蜜家蹭饭,有福同享,有肉同长,一起吃一起胖。

32.人间至味是清欢,人间烟火这才是生活,来大哥家蹭饭我是认真的,我的调皮弄的大哥无可奈何。

33.赶紧天亮啊,肚子好饿好饿,好想大吃啊,去蹭饭啦!

34.今天去蹭饭,阿姨让我拿碗过去,结果我拿了个盆,估计没有下次了。

35.人生最幸福的事莫过于没事来朋友家蹭饭吃,朋友无须多,真心就好,有福同享。

36.生活的幸福感莫过于有一个优秀的闺蜜带着你吃喝玩乐,带着你一起成长。

37.中午没吃饭,到了下午早已饿的前心贴后背了,去闺蜜家蹭饭吧。

38.每天晚上拿个勺子到食堂,看到认识的人就舀一勺,这样过一个礼拜了。

39.不想吃饭,吃了好多个枣糕,甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿,去同事家蹭饭吧。

40.每次聚会她们都要叫我,我就是蹭吃蹭喝的命,从来都没买过单大家对我太好了。

适合蹭饭发的朋友圈句子四十条

适合蹭饭发的朋友圈句子【篇一】

1.幸福就是三天两头的去闺蜜家蹭饭,死皮赖脸的蹭饭,吃胖了还要找她算账的那种。

2.有时候吃的不是肚子饿,只是嘴巴寂寞。去朋友家蹭饭。

3.我今天明明喝了奶茶,吃了一大碗饭,为什么现在肚子饿的呱呱叫啊!去闺蜜家蹭饭吧。

4.半夜肚子好饿,下着雨就不能下楼吃烧烤了,去同事家蹭饭吧。

5.肚子好饿,好想吃蛋挞,去邻居家蹭饭吧。

6.每天晚上拿个勺子到食堂,看到认识的人就舀一勺,这样过一个礼拜了。

7.很多人长大之后连俩像样儿的菜都做不了,只能蹭饭吃。

8.今天又一脸的茫然,我早上吃了一个鸡蛋,中午一大碗的卤粉,一个苹果和鸭脖子的下午,我知道我多吃,明天我将继续,我不知道我能坚持多久,但是,现在我很饿,等一等。去闺蜜家蹭饭。

9.今天又发呆中,现在肚子好饿,,去朋友家蹭饭吧。

10.夏日蹭饭,自从治完牙后胃口日益渐好。

11.来闺蜜家吃饭,好坏全靠运气,咸淡全靠手气。

12.我太饿了,我想吃肉、火锅、酸菜和鱼,还有酸辣粉。所以我可能要去朋友家蹭饭。

13.生得意须尽欢,胡吃海喝需尽兴,天天蹭吃蹭喝蹭住。

14.人间烟火,粗茶淡饭,厨房有烟火,客厅有欢笑,你负责煮,我负责吃,碰碰杯,唠一唠,说说又笑笑,又是蹭饭的一天。

15.为什么人烦的时候还是会肚子饿,去闺蜜家蹭饭吧。

16.岁月常悠然,人情知冷暖,承蒙相遇,三生有幸。人间烟火气,最抚凡人心。

17.又来小姑子家蹭吃蹭喝啦,珍惜相聚的每一段时光。不管生活酸甜苦辣,都是一生回不去的记忆。

18.不想吃了,吃了好多枣糕,甜甜的想吐。我对甜味的忍耐力越来越低了。我太饿了,去朋友家蹭饭。

19.只要脸皮厚,蹭吃蹭喝就足够。吃着肉,喝点酒,日子照样有。我跌落的深渊,走不出来就不走了。

20.阳光真好!成功晋级办公室蹭吃蹭喝一族。 超级享受在小角落埋头苦干没人教的日子。

适合蹭饭发的朋友圈句子【篇二】

21.开启蹭吃蹭喝的生活努力赚钱解决我同事们的房租,我就有人管饭啦。

22.日子一天天过去,若亘和出云庄的众人,无论房东还是房客,都混得很熟,天天和月海到出云庄去蹭饭,面皮极厚。

23.这么有空的日子让我过的浑浑噩噩的,借着妈妈生日蹭吃蹭喝,孕中期随着孕反减轻体重稳步增加。

24.生活的幸福感莫过于有一个优秀的闺蜜带着你吃喝玩乐,带着你一起成长。

25.有人惦记,有饭可蹭,也是一种幸福,又又又是蹭饭的一天,闺蜜家蹭饭,你负责煮,我负责吃。

26.乡村逗趣,斗斗富,蹭蹭饭,撺掇哥哥和小芸姐私奔:爱妈妈电动车正式开始销售:为父亲出头:为家乡修路,投资建厂。

27.我们都是吃货。闺蜜,等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。现在我先蹭你的饭。

28.蹭吃蹭喝,连吃带拿,特别的超级的开心。

29.肚子超级饿,早饭没有吃,以后不能不吃早餐了,肚子饿的难受。

30.有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

31.周末在朋友家吃了一餐饭,从此念念不忘。

32.想吃腊汁肉揪面片。牛肉小炒。胡辣汤。泡馍。擀面皮。肉夹馍。希望西安早点解封我好回去蹭吃蹭喝。

33.戴耳机晃悠悠骑着自行车来蹭饭。

34.肚子好饿,但是现在吃东西太有罪恶感,还好拉了两个垫背的,去闺蜜家蹭饭吧。

35.我的肚子如同大海的苦水,一直翻腾没有停止的意向,去朋友家蹭饭吧。

36.人生苦忧参半,快乐只有干饭,蹭吃蹭喝又是一天。

37.8月份不是蹭吃蹭喝的局我就不出去了,我已经准备好大口喝西北风了。

38.最近最幸福的事,就是去好友那蹭吃蹭喝了。

39.运动后,我饿着肚子去朋友家蹭饭。

40.天气很冷又有点丧的时候,加上没吃饭肚子饿的咕咕叫的时候,很想饱饱的吃一顿,吃撑那种,那去朋友家蹭饭吧。

蹭饭发朋友圈的经典句子汇总四十条

蹭饭发朋友圈的经典句子【篇一】

1.岁月常悠然,人情知冷暖,承蒙相遇,三生有幸。人间烟火气,最抚凡人心。

2.8月份不是蹭吃蹭喝的局我就不出去了,我已经准备好大口喝西北风了。

3.让你天天大半夜不吃饭肚子饿!去闺蜜家蹭饭吧。

4.热牛奶比凉的好喝一些。每天都在各种蹭吃蹭喝。

5.拿起笔,轻放下,食指旋转笔花。注视书,神飘离,轻松小腹皱眼颊。手已满,心亦满。怎奈腹中满浮夸,怎一个饿字能表达,去闺蜜家蹭饭吧。

6.运动后,我饿着肚子去朋友家蹭饭。

7.第一次进城到姐妹家,姐妹说我来蹭吃蹭喝,你我姐妹辈子姐妹,说这些!

8.老公不在家,被窝温度直降五度,男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋,老子脚好冷,肚子好饿,去朋友家蹭饭吧。

9.每次聚会她们都要叫我,我就是蹭吃蹭喝的命,从来都没买过单大家对我太好了。

10.很多人长大之后连俩像样儿的菜都做不了,只能蹭饭吃。

11.夜深人静的时候我肚子饿的难受。想去朋友家蹭饭。

12.今天穿了这个裙子去蹭吃蹭喝,然后我的肚子鼓起来了,粗了一圈出去吃饭根本不能穿这种妨碍我的干饭量……

13.周末三两好友,偶尔小聚,蹭吃蹭喝蹭睡觉,混吃混喝混照顾。

14.早年孤身在都*工作的慕新华经常来孟家蹭饭,孟清平一直视其为良师益友

15.现在的时间我依然没起床没吃饭,真够硬朗的,其实肚子好饿。

16.息日蹭吃蹭喝又一餐,蹭饭成功,吃饱喝足,打道回府。

17.有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

18.开业两个来月,终于打卡了,继续求蹭饭!

19.雪花不飘我不飘,青岛不倒我不倒。

20.小明到处蹭饭吃,真是恬不知耻!

蹭饭发朋友圈的经典句子【篇二】

21.饿得我觉得世界都在旋转,连空气都变得香甜,我所见的一切都似乎在向我招手:来咬吧,来吃吧,它使我的胸腔坍塌,使我的意识模糊,使我暴怒使我痛苦,去闺蜜家蹭饭吧。

22.幸福就是三天两头的去闺蜜家蹭饭,死皮赖脸的蹭饭,吃胖了还要找她算账的那种。

23.今天又一脸的茫然,我早上吃了一个鸡蛋,中午一大碗的卤粉,一个苹果和鸭脖子的下午,我知道我多吃,明天我将继续,我不知道我能坚持多久,但是,现在我很饿,等一等。去闺蜜家蹭饭。

24.蹭饭成功,填饱肚子回家看电视。

25.戴耳机晃悠悠骑着自行车来蹭饭。

26.去大姨家蹭饭有利于减肥这个伟大的事业。

27.脑子装不下的东西就用肚子来装,蹭饭去了。

28.来闺蜜家吃饭,好坏全靠运气,咸淡全靠手气。

29.过年回家真好,每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。

30.肚子好饿,好想吃蛋挞,去邻居家蹭饭吧。

31.蹭吃蹭喝,连吃带拿,特别的超级的开心。

32.快到天亮啊,肚子很饿很饿,真想吃饭啊。去闺蜜家蹭饭。

33.如果感觉生活不够甜,那就来闺蜜家蹭饭吧,它能让你瞬间食欲大增,烦恼随风飘摇。

34.而宇文,三头两日就跑到c大去,偶尔接到他的电话就是他说的芳心寂寞,需要有人来倾诉他的苦恋之事或者把建一和他女朋友带到m大,找我蹭饭吃。

35.中午没吃,到了下午已经饿了心就粘回去,去朋友家蹭饭。

36.蹭吃蹭喝成功,吃饱喝足,打道回府。

37.只要脸皮厚,蹭吃蹭喝就足够。吃着肉,喝点酒,日子照样有。我跌落的深渊,走不出来就不走了。

38.端午即到,提醒奋斗在工作第一线的朋友们,工作抓紧干,以免节日来加班;三餐拼命减,粽子咱好多吃点;祝福朋友要提前,蹭饭掌握主动权。记得请我哟!

39.请客吃饭,一请就来叫“爽快”,三请四请才来叫“摆谱”,怎么请都不来叫“原则”,不请自来叫“蹭饭”请了不来、不请自来叫“装蒜”。

40.又来小姑子家蹭吃蹭喝啦,珍惜相聚的每一段时光。不管生活酸甜苦辣,都是一生回不去的记忆。

说一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟 ...

超市厨房发现笑话(去超市买东西的笑话)插图

有没有什么笑话?。。

从防守要地唯一的城门抢出去的时候,再次攻上来的那些恶魔已经冲到了不足五十米的不远处。看到温德一行人的突然出现,这些怪物都有些意外,一时里骚动无可避免,前进的速度也有所放缓。

小明的爸爸叫小明去帮他买烟,给了他3元钱。 小明来到了超市前,看见他的同学小华在唱:“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱:\“列是我滴家乡,列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱,学会了。小明又走啊走,看见一位青年在唱:“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。\”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家,爸爸问他:“烟呢?\”“学歌了!\”“学什么歌了,先给我跪下!\”“起来..起来..起来。。”\“你不跪是不是? 给我滚出去!”爸爸说\“列是我滴家乡。。列是我滴家乡!”\“好,你不滚我滚”爸爸说\“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。!” 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?......八戒又只好跳了下去.第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把  小时候,他们说我是乖孩子,别的孩子成天打架闹事,三天两头请家长,只有我安静读书,没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖,说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说,这孩子咋就这么不开窍,都是你,从小让他光知道学习,都学成愚蛋了,这下倒好,便宜计生办了。再大点,我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我,有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的,看着别人拉着又白又嫩的手去看电影,我心里也很难受,洗床单情有可原嘛。上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手,我只亲过她一次,还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地,我是真爱她啊所以我就听了,虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手,我问为什么,她说新认识一男孩觉得更适合,后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了!大学毕业了别人给介绍了个女朋友,认识她时她就咋呼着要出国,我拼命替她跑护照跑签证联系学校,还把自己所有积蓄都给了她,她走时是流着眼泪的,她说你太好了,我去了六个月就把你弄出去,现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个,其中有位临走时语重心长地对我说,你太老实了。我说老实有什么过错,难道非要我上来就扒你裙子吗!你知道她说什么,她说要是那样倒好了。我想我得改变一下,我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头,不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰!我骚扰什么了我,某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股,连四十的阿姨也不放过,没人告,还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜,她们也不告,怎么我戴副眼镜倒被人告了,还有没有天理啊!有天我去泡吧,一个女孩子和我套近乎,她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我,我想这次得坏点,就伸手去摸她的手,她一把抓住就放自己胸上了,然后我糊理糊涂就跟她进了里间,刚脱衣服还没怎么地**就冲了进来,说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半,他们死活不信非要我交代,我说我交代什么编也编不出来我真是个处,那**笑了说靠,你是处我还副处呢! 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。  在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的 愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币.于是,御医配制了一种痒痒水。 一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。 大法官已经过了瘾,而且知道御 医肯定不敢把事情的**禀报国王,于是便想赖帐御医忿忿地离去,发誓 要让大法官 付出代价!于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。 第二天,亚瑟王又传大法官进宫了…… 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了!  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。**们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。**们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给**们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。**们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假\”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道\”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字\”,被传成了“武士道\”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道\”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭\”。进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假\”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。

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求一个可以把人笑憨的笑话

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很

无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天

堂!于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大

厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完

了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救

了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但

是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!

想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬

花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有

*夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:*夫!

于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋

找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得

心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完

事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就

躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人

带冰箱摔死了!

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