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有哪些让你笑到抽筋的段子？
有哪些笑到抽筋的段子?看到这个问答题，立马把香姐带回小时候看过的一本书"目睹旧上海二十年之怪现状”，可以何不夸张地说，书中把一位”斯文人”的寒酸象刻划得入木三分。香姐现将精彩的部份分亨给大家。
话说旧上海开了很多茶馆，一般的市民及一些文人墨客都喜欢到茶馆侃大山。点一份盖碗茶二个芝麻烧饼就可以陪朋友熟客聊几个小时。其间有一”寒酸"文人独自喝茶(当时的茶桌大多是用彬木板做的四方桌，板与板之间有拼缝)，这位寒酸文人慢饮细嚼，个把小时后，茶喝完了，芝麻烧饼也吃完了，有些烧饼碎芝麻粒掉到桌面上，有些甚至掉到桌子的缝里面，如果直接把掉到桌面的烧饼碎芝麻粒捡起来吃的话有失斯文。这文人装作很用功练书法的样子，用食指沾口水在桌面上写字练书法，一边练书法一边不停地沾囗水写字，直至把掉到桌面的烧饼碎芝麻粒全部通过口水用手指沾起来吃完，他的精采不失斯文的表演让傍人捧腹大笑。更加绝的是他把掉到桌缝里面的烧饼碎芝麻粒也吃光了。他装作思考问题的样子，突然猛击桌面，让芝麻粒烧饼碎从桌子缝里跳出来，然后依旧用手指沾上口水练书法，如此反复几次，直到把掉到桌缝里的芝麻粒烧饼碎全部消灭。
还有他每次出门访友，定要把衣袖口边缘及嘴巴用猪油擦得油油亮亮的。因为旧时的大上海，能吃上肉类的都是富人。区分富人与穷人的区别主要看袖口与嘴巴，如果袖口嘴巴油光发亮就证明你经常吃肉。经常吃肉证明你富有。读者可能会问袖口油亮与穷人富人有什么关系?有，确实有，因为旧上海那时吃完饭是用袖口擦嘴巴的，肉吃多了，擦多了，袖囗自然发亮。你穷人吃不上肉，饭菜没有油水，怎么擦也不亮，这就是穷人与富人的区别。这位寒酸文人太会装富人了，令人拍案叫绝!
借此机会，香姐给你说一段60年代计划经济时期的一件真人真事，听了也会令人大笑，现在的人看了还会觉得不可思议。
话说60年代末，上了年纪的人都知道，买什么都要票(票证)，买布要布票，买粮食要粮票(上饭馆吃饭也要带粮票)，买肥皂要肥皂票，买香皂，那就别扯了，门都没有，那是一般的人不能享用的。我同村有个小朋友，他父亲是县物资局长，对他家来说，能用上香皂不是什么稀奇事。我这个小朋友，为了显示其特殊的身份，每次冼头用香皂打起香泡泡后就不冲洗了，然后在村子里走一圈，那些小朋友闻到他头上的香味不停地赞他很香，那羡慕他的眼神令那位小朋友很自豪。现在想起来都觉得好笑。
读者朋友，你们可能没有体验过那种生活。改革开放后，解放了生产力，当今物质极为丰富，我们要感谢邓大人，要珍惜改革开放的成果，为中华民族的伟大复兴尽一份力。
看了就让人笑的笑话
畴前有小我私家钓鱼，钓到了只枪乌贼。枪乌贼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。阿谁人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。枪乌贼很高兴说：你考吧你考吧！然后此人就把枪乌贼给烤了.
2：我曾经患上过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官："turn left?"答："right"于是…挂了.
4：某一天绿夹豆自尽从5楼跳下来，流了许多血，变成为了红豆；一直流脓，又变成为了大豆；创口结了疤，最后成为了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到黉舍，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明感觉很冤屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…
6：有小我私家长的像洋葱，走着走着就哭了….
7：小企鹅某一天问他奶奶，"奶奶奶奶，我是否一只企鹅啊?""是啊，你固然是企鹅。"小企鹅又问爸爸，"爸爸爸爸，我是否一只企鹅啊?""是啊，你是企鹅啊，怎么了?""可是，可是我怎么感觉那么冷呢?"
8：有一对于玉米相爱了…于是它们决议结婚…结婚那天…一个玉米找不到另外一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华："你懂音乐吗?"小华："似的"小明："那你懂患上老师在弹啥子吗?"小华："钢琴。"
10：Q：有两小我私家掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫啥子?B：叫救命啦！
11：提出问题：布和纸怕啥子?回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：某一天有个婆婆坐车…坐到半途婆婆不认识路了….婆婆用棒子打驾驶员屁股说：这是哪?驾驶员：这是我的屁股….
13：一个鸡蛋去茶馆品茗，成果它变成为了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去黑龙江松花江流域游泳，成果它变成为了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，成果变成为了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，成果它变成为了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不警惕摔了一跤，倒在地上，成果变成为了导弹；一个鸡蛋跑到人家院落里去了，成果变成为了原枪弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，成果变成为了热核武器；一个鸡蛋生病了，成果变成为了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，成果变成为了忘八；一个鸡蛋跑到河里游泳，成果变成为了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，成果变成为了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就变成为了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和别的鸡蛋通奸，成果他变成为了王八蛋；一个鸡蛋…
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡梦了，猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论彩票，甲说：我要中了大奖就把周遭50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！16：why the chicken cross the street答案to get another side
17：甲：阿谁人在干啥子?乙：他在颤栗。甲：他为啥子要颤栗呢?乙：他冷呀。甲：哦，原来颤栗就不会冷拉。甲：…
18：有个喷鼻蕉师长教师和女伴侣约会，走在街上，气候炎热，喷鼻蕉师长教师就把衣服脱掉了，然后他的女伴侣就屁股蹲儿了…
19：一个腊肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另外一根,有了点慰藉,说："看你都冻成这样了,全身都是冰！"成果那根说："对于不起，我是冰棒。"
20：.畴前有一个棉花糖去打了球打了很永劫间.他说：好累啊,我感觉我整小我私家都软下来了….
21：这位跳河运带动的动作困难程度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学走失了。碰见一位文质彬彬的传授。MM：敬辞，我如何才能到大学去?传授：只有起劲念书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘升降机，局长放一屁后对于科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?24：蜜斯：现在买卖不好做呀！老大：为啥子?蜜斯："禽流感…."
25：一女遇绑匪哆嗦曰："俺是XX黉舍的，刚毕业，工作都扑空，真的没有钱…"绑匪听后竟然声泪俱下，"妹妹，俺也是XX黉舍的，你拿勤学生证，前边抢劫的还是XX黉舍的，你安心，阿拉绝不抢本身人！"
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部",洗毕，女友极为娇羞道："亲爱的，hello好懒呦，用哪洗哪…"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人要饭的人戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，感觉他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一转头，恰都雅见阿谁盲人正对于着日头分辩那张百元大抄的真假。醉汉过来一把收复钱道："你TMD不想活了，竟敢骗老子！"盲人要饭的人一脸冤屈说："大哥，真对于不起啊，我是替一个伴侣在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，实在我是个哑巴。""哦，是这样子啊，"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…
28：禽流感--都是"天屎"惹的祸！有两种人患上禽流感的概率极大--1."禽兽"；2."禽兽不如"的人….
29：B：哎，你怎么学会吸烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时辰就会了~D：懂患上亚当夏娃为啥子会偷吃禁果吗?BB：不知！D：由于亚当没有烟！
30：或者人刚被女友抛弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想赤诚他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很藐视地对于女友新欢说："我用过的旧货你也不厌弃！"正当他为本身创意患上意的时辰，前女友却笑作声道："外面一寸是旧的，里面全是极新的！"
2010冷笑话大全爆笑
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
谁有最好笑的笑话,来点!让大家开心开心!!!笑一笑,十年少吗!
史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著
自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著
他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就这样吧！”司机坚持著。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头
……
那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵著他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采
访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂著个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?
葀z，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什麼啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要
坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不
够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什麼吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…!--DVNEWS_AD_BEGIN--
同事说我怎么不去卖烧饼
第一，这句话应该是反问句；
第二，这句话是在给你传递负能量；
第三，从这句话看出来，你的同事和卖烧饼的有过不愉快的经历；
第四，你的同事可能不喜欢吃烧饼（这么好吃，怎么就不喜欢呢？）；
第五，你的同事可能认为你烙烧饼技术不错；
第六，关键是你行不行去卖烧饼（即使烙烧饼技术好）；
第七，请你的同事吃个烧饼吧。
