笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

问道搞笑话语(问道搞笑话语图片)

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43条超经典搞笑语录,太好笑了

1、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……

2、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

3、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

4、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!

6、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家

7、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

9、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

15、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!

20、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

22、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

24、没什么事不要找我,有事更不用找我!

25、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

27、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

28、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

29、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。”

35、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

36、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子

37、所谓美女,三分长相七分打扮所谓气质,三分才气七分装蒜所谓温柔,三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子,就不孤单了!

39、你的话,我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

41、陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!

42、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

43、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

3、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了

9、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

11、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

14、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

15、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。

16、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

17、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?

18、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?

20、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了

22、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

24、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?

25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!

26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

28、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

29、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?

30、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录,超好笑

1、我对你是一见钟情,二见清醒。

2、姐是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

6、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

14、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

21、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否,就看追悼会了。

25、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

31、人不犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来, 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

35、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了

1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话:“有没有,爱我的。站出来,让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思,活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

9、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

11、如果早认清自己在别人心中没那么重要,就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!

14、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵...

19、一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

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50句超为经典的搞笑语录,很黄很暴力

1、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

2、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

4、鄙视我的人这么多,你算老几?

5、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

6、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

8、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

9、男人是会走路的生殖器!

10、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

12、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

13、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

14、我本人是一个很节约的人,我拉粑粑从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

15、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

16、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

17、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

19、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

20、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

21、从天堂到地狱,我路过人间!

22、社会经验不足就是欠干的意思。

23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

25、我和你不一样,因为我是人。

26、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间!

28、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

29、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

30、机会就像是生殖器,只要握在手里,就会越来越大。

31、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

32、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

34、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

35、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

36、长个包子样就别怨狗跟着

37、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

38、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

40、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

41、朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

42、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她,明天她就让别人干!

44、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡

45、明月几时有,把酒问青天……青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……

46、天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

47、怕啥啊,咪咪掉了碗大个疤!

48、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊……

49、出来混,老婆迟早是要换的!

50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

很经典的歪理搞笑语录

1、狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。

2、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

3、造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;点评,干得好叫原创;跑龙套,干得好叫友情演出!

4、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚!

5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

6、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

7、上联:学生证准考证身份证证证没带;下联:听力题阅读题作文题题题不做;横批:重在参与。

8、看完《苹果》发现,男人靠不住;看完《色戒》发现,女人靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自己靠得住,简称我靠。

9、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

10、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋

15、作为失败的典型,你实在是太成功了。

16、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

17、谁能90分钟不射---中国国家足球队

18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

19、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

20、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

24、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

26、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

27、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

28、能被抢走的爱人,那不叫爱人。(经典语录)

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的。

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

51、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

52、老子不打你,你就不知道我文武双全。

53、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

54、英雄不问出路,流氓不看岁数!

55、驴是的念来过倒。

56、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

57、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

58、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

59、生前何必久睡、死后必定长眠。

60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

很幽默好笑的经典搞笑语录

梁同学:“礼拜五系星期几吖?” 何同学:“(沉思了一分钟多)今日系几号?” 梁立刻大笑,而何才恍然大悟:被耍了…

八 戒 , 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了

每天早晨我登录某网站,系统会礼貌地打招呼“飞哥,早上好!”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜,未眠,我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示:飞哥,还没睡?

常常有宴遇!场场有宴遇!次次有宴遇!表彰你:宴遇天天有,吃喝拉内需,促进眼球消费,对口河蟹美味!祝贺你:天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运!

你奔赴饭局,你就有宴遇中的艳遇!你就有被惊艳触电霹雳一霎!祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福!(*^0^*)

小学时,我们被要求学雷锋,就是日行一善,大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主,赛着说谎,因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年,可见舌功之好,几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了,如今的理念是:日,行一善。

女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

男:我想紧紧地抱住你,把你拥入我的怀。。。女:停,别说了。你要不要脸啊,你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶,你想拥谁入怀啊?男:。。。

一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。

我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”

小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线

用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。

超经典搞笑语录

超经典搞笑语录

1.你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

2.我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。

3.特务甲:坦白从宽,抗拒从严,说,你叫什么?曾小贤:我叫成龙。特务甲:你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,说,你叫什么?曾小贤:我叫陈真……我说,我说,我叫曾哥,我真的叫曾哥,你相信我啊!

4.:“数羊”这个办法是从国外传过来的,英语里“羊”的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?我有一套新的,更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉,这才是中国人的心理暗示!

5.好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。

6.从大爆炸到宇宙坍缩,都再也找不出来,比你脸皮更厚的**了。

7.我们的信誉啊,信用和名誉,一向来都是第一的!

8.我真不是名流,我就是个人流

9.你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。 56.有道理,让我算算有多少人听你的节目。一,二,三,四……60亿乘以0是多少来着?

10.如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

11.常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

12.你是什么座的?我是肉做的。

13.关门,放小贤

14.你真是比李连杰还甄子丹!

15.你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

16.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

19.好男人就是我 我就是曾小贤

20.彪悍的人生是不需要解释的!

21.问:西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么?答:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了2、大师兄,二师兄被妖怪抓走了3、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄,师傅被妖怪抓走了

22.人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

23.左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

24.我肯定会被砍成薯片的。

25.面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

26.帮我把胡萝卜切成肉丁。

27.你有什么身份 你就有个身份证

28.你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

29.跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

31.你这跟直接去投胎有什么区别?!

32.这那是转折点呐?分明就是骨折点。

33.现在生米都已经煮成稀饭了。

34.死不可怕,坐着等死才可怕。

35.天呐,我跳进日本海都洗不清了。

36.彪悍的人生是不需要解释的!

37.打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。

38.吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

39.你头和屁股又装反了吧

40.如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果

41.逃得了和尚,逃不了方丈。

42.上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓

43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年

44.问:一个乌龟钻出自己的壳,拆了重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品答:钙中盖又问: 乌龟钻出自己的壳,拆了自己的壳重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品。又答:新盖中盖再问:乌龟再一次钻出自己的壳,拆了再一次重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品再答:巨能钙

45.你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始

46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

48.这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽

49.“静若处子 动若疯兔。”

50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下

52.一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节……

53.一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

54.我通知你,我不是得不得奥斯卡奖项的问题,而是...得几个的问题!

55.子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试!

56.能飞天的不一定是大鸟,也可能是李宁23.哈,一看你就是不懂电影,《无极》是恐怖篇

57.现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

58.不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

59.自恋加脑残,那可是自残那!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子(精选60句)

适合发朋友圈的幽默搞笑句子(一)

一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

九、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

十三、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

十四、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

二十、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子(二)

(一) 别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

(二) 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

(三) 我不是胖,只是热胀冷缩。

(四) 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

(五) 我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

(六) 每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

(七) 我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

(八) 为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

(九) 当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

(十) 每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

(十一) 终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

(十二) 下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

(十三) 曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

(十四) 什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

(十五) 真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

(十六) 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

(十七) 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

(十八) 心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

(十九) 鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

(二十) 都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子(三)

1. 他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

2. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

3. 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

4. 如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

5. 作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。

6. 有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

7. 像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

8. 一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

9. 放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

11. 说好一起到白头,你却跑去焗了油!

12. 朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。

13. 你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

14. 你若使用美人儿计,我就将计就计。

15. 演过的戏,我不重复,爱过的人,我不稀罕。

16. 爱情没有为什么,能够让爱情长久才需要为什么。

17. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

18. 你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

19. 爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

20. 就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。

【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(一)

1. 生活有一百种过法,别人的故事再好,始终容不下你。活成什么样子,自己决定。

2. 阿里巴巴没有方法在A股上市,我盼望支付宝有这个机会。

3. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

4. 不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

5. 我建议每个人都应该主要了解我的外表,并赞赏它作为补充。

6. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

7. 小明得了绝症,医生说他最多只能活一年了,但小明与病魔对抗,经过不努力,最后证明了医生结论是错的,他只活了两个月。

8. 我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

9. 入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

10. 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了,好羡慕啊,我们宿舍一下少了两个光棍。

11. 上帝是公平的,给了你丑的外表,还给你低的智商,以免让你显得不协调。

12. 双十一,求放过,单身狗这么可爱的生物,就别虐了。

13. 那一天,是公元年月日……

14. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

15. 我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

16. 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险,去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。

17. 脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

18. 自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

19. 老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

20. 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你,不是套路,也不是撩你,是那种,好喜欢你啊,想对你越来越好。

【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(二)

1. 当我遇见你时,我内心的那只老鹿用香烟对我说,你可以尝试一下。

2. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

3. 往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

4. 有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

5. 是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

6. 如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

7. 有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

8. 不要向任何人诉苦,因为%的人不关心,还有%的人听到后很高兴。

9. 社会人士寒暄开场白:最近在哪里发财?

10. 你一定要和她好好走下去,我坐车。

11. 我一向勇于认错,坚决不改。

12. 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节,我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动,只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月,这爹不敢当!

13. 再不找对象就晚了,在11月11号秀恩爱,在12月24号过平安夜吃苹果,在12月25号一起过圣诞节许愿,在12月31号一起等2019的到来,单身的快凑活找一个吧,再不找对象就晚了。

14. 朋友,或许不能朝朝暮暮,或许没有甜言蜜语,但一定要真心、真情、真爱。

15. 祝你光棍节快乐,再祝你年年有今日岁岁有今朝。

16. 小时候认为流血了,就是很严重的事情,不管痛不痛,先哭再说,长大以后才发现,原来流泪,比流血还要疼。

17. 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了,也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了,这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。

18. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

19. 长大以后,似乎没有多少人会关心你是否快乐,所有的人都只看你有没有用。

20. 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(三)

1. 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

2. 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

3. 喜欢某人太累了,所以我想喜欢十个人。

4. 拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

5. 突然好想我男票,也不知道他吃没吃饭,今天上班了没,住在哪里,多大了,叫什么

6. 有些事情是需要忘记的,那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力,那就顺其自然。例如,成绩。

7. 等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

8. 现在的孩子,分手专挑情人节,告白专挑光棍节。

9. 错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

10. 你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

11. 你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

12. 双11个6,老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

13. 我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

14. 喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

15. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

16. 每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

17. 我告诉你我必须画画,我由不了我自己,一个人要是跌进水里,他游泳游得好不好是无关紧要的,反正他的挣扎着出去,不然就得淹死。

18. 又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

19. 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

20. 年11月11日光棍节,光棍们要实行“三光”政策,一、务必要把烦恼扫光;二、把所有爱情伤害忘光;三、尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!

微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子

微信朋友圈搞笑句子

1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

2. 天生下来的是雨,而不是天才!

3. 友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

5. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7. 男人靠的住,母猪能上树。

8. 黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

9. 恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受

10. 《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

12. 可以不好好学习,但决不能不好好复习。

13. 路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

14. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

15. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

16. 你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

17. 冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上

18. 如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

20. 我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21. 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

22. 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]

24. 把我的经液(验)传授给你!

25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1. 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2. 视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

3. 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

4. 人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

5. 宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

6. 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

8. 打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!

9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

10. 当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

12. 世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

14. 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

微信朋友圈里最搞笑的句子

1. 爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

2. 如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

4. 森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

5. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6. 如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净

7. 最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

8. 如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

9. 男人是会走路的生殖器!

10. 出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

1. 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

2. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

3. 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

4. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

5. 见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!

6. 问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!

7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

8. 老鼠一发威,大家都是病猫。

9. 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

10. 听君一席话,省我十本书!

11. 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

12. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

13. 亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责

14. 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

15. 读10年语文,不如聊半年QQ。

16. 早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了

17. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

18. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

19. 士为知己者装死,女为悦己者整容。

20. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

21. 征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

22. 给点阳光我就腐烂。

23. 要适当吃一点,才有力气减肥。

24. 摇啊摇,摇到奈何桥。

25. 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

发朋友圈的经典搞笑段子

1. 你快回来,我一人忽悠不来!

2. 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

3. 跌倒了,爬起来再哭~~~

4. 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了

6. 生,容易。活,容易。生活,不容易。

7. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

8. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

9. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

10. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

11. 我们走得太快,灵魂都跟不上了

12. 不要和地球人一般见识~~~

13. 出来混,老婆迟早是要换的!

14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

15. 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

超搞笑微信朋友圈语录

1. 生前何必久睡,死后自会长眠

2. 不想当厨子的裁缝,不是好司机。

3. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

4. 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

5. 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。

6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

7. 老子不打你,你不知道我文武双全。

8. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

9. 心里有座坟,葬着未亡人

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)

1.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会。 

2.肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

3.长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。

4.对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

5.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名,下楼梯一脚踩空,和你对我微笑的时候。

6.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

7.对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

8.既然走不进你的眼,就让你离开我的心。

9.青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

10.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

11.我爱了就是爱了,你有什么资格说我?

12.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

13.能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

14.有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。

15.两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

16.想要无可取代,就必须与众不同。

17.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

18.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

19.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

20.真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)

21.风再大,雨再狂,也不可以赖床。

22.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

23.满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

24.一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。

25.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

26.假如生活欺骗了你,不要焦急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

27.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

28.风雨交加的夜晚,更适合飞翔!

29.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

30.走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

31.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

32.出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。

33.从哪里跌倒就躺那儿吧,说不定你起来了还会跌倒。

34.生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。

35.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

36.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

37.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

38.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

39.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

40.不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)

41.我觉得地球好危险,我想火星了。

42.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

43.生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

44.做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

45.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的。

46.身体常动,内心常静。

47.旧爱好似一巴掌,一旦想起便会挨一耳光。

48.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。

49.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.时间留给我的不多了,请问你知道我的生死。

51.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

52.你若光明,这世界就不会黑暗。你若心怀希望,这世界就不会彻底绝望。你若不屈服,这世界又能把你怎样。

53.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

54.有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。

55.上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。

56.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

57.建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

58.即使这样,我也觉得能遇上你真的太好了。

59.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

60.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

搞笑逗比的句子_经典的句子

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

四、你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

六、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。

七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:帅哥,你也来洗头啊! 恩。 我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:老板 有后悔药吗?老板说:有,有十元二十五元的要那种?她说:要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:什么是后悔药啊?老板说:避孕药啊!

十二、像样的朋友像太阳,照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮,初一十五不一样。

十三、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!

二十一、老公,外面打雷了我好怕哦!不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。 好的老公,那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说:一会儿看我脸色行事。展昭:你TM在逗我吧!

二十三、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!

二十五、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

二十八、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:你是个啥东西?我当时停顿了3秒,说:我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

三十、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

三十一、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:........

三十二、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

三十五、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!

四、你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要*屎?妈的,我竟然无言以对!

六、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。

七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:帅哥,你也来洗头啊! 恩。 我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:老板 有后悔药吗?老板说:有,有十元二十五元的要那种?她说:要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:什么是后悔药啊?老板说:避孕药啊!

十二、像样的朋友像太阳,照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮,初一十五不一样。

十三、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!

二十一、老公,外面打雷了我好怕哦!不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。 好的老公,那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说:一会儿看我脸色行事。展昭:你TM在逗我吧!

二十三、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!

二十五、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

二十八、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:你是个啥东西?我当时停顿了3秒,说:我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

三十、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

三十一、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:........

三十二、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

三十五、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说

1.为防止本人双十一乱花钱,我决定在朋友中选一位替我保存钱,大家可以把支付宝发给我,我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2.我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛。。。3.又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力,起床靠爆发力的季节了。4.比起轰轰烈烈的恋爱,我更喜欢每天睡到大中午,你把我抱起来,对我说:我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿,起来吃饭。5.电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!男的气呼呼的说:你长啥样儿心里没个B数吗?!女的急了:我长啥样儿,我这样咋了???男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草,我哪得罪你们了。6.今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头,喊道,妈呀,我的狗呢?我顿时笑崩,老大爷,敢情您遛了半天绳子啊!7.公司楼下新开家鞋店,开业酬宾有折扣,我就试了一下右脚,就买了一双皮鞋,回家后再发现,两只鞋都是右脚!就回店里找老板,那老板赶紧道歉,说他是第一次开店,没什么经验,又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后,发现这双皮鞋,两只都是左脚8.早上,孩子淘气,被他爸揍了。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。我:我就是那么一说,你还真打啊。。儿子:哼,都不是好东西!我俩。。。9.一次在外地出差突然内急,于是便找了个卫生间,完事之后发现忘带纸了,于是敲敲左边的邻居问道;哥们:有纸吗?左边的邻居回答道:我去,我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道:哥们,你有纸吗?过了几秒,听到一妹子回答的:不好意思啊,大哥,我走错厕所了。10.下大雨,很难打上车。走了一段,见一美女招手。司机停车,美女请求拼车。我心怦怦跳,oh yeah!司机回头看我,我狂点头。司机说:你下车,刚才那段不收钱11.小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。老婆:那你有没有想出什么办法对付他?小女儿咬牙切齿的说:我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!老婆:

逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

2. 时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

5. 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架,婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。这时,被媳妇听到了:想得美,把我儿子留下,带上你儿子!一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试,回家拿考卷给老爸看。老爸:数学0分!小明惊吓中...老爸::语文1分!小明点点头,颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:明啊!你,你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居,牛郎和他的牛好上了七夕取消,望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼:牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次,我都他M活了25年,就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:虾啊!领导一愣,走了......我也楞了,赶紧大声地解释:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:这新玩意真好,还防风哩。

4. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

4. 对情侣,男:自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。女:没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生,你死了他妈的为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊,不同意就按倒,实在不行就下药,然后强奸,不行再拍裸照。

9. 你真的很不错,感谢你的父母,为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前,你降生的那天,天下大旱,蝗虫成片,苍也空,井也空,你妈扑哧用一力,你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子【优秀篇】

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要,孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

14. 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算,明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性,不等于没脾气,我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子【经典篇】

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她阿姨,您有吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说还呢,我儿子都多啦。

4. 刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我小姨,原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄

12. 作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子【推荐篇】

1. 别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局,赢了,厮守一生,白头到老。输了,全盘皆输,那比朋友更近的人,就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。

8. 春风十里爱百里,千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要,孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

23. 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算,明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx【优秀篇】

1. 别害怕,我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?

3. 在乎的人不明白,明白的人不在乎

4. 我们的爱,还没凝固,就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情

6. 道在人走,事在人为;高调做事,低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴呀拉拉手,结婚生个小朋友

9. 真正的爱情,是不怕距离考验的,相信的顶下。

10. 我可以选择放弃,但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你,就算全世界的人都喜欢你,你也会孤单吧。

12. 放假的生活,一套睡衣,一双夹板,过一整天

13. 若有所思,若有所梦,思之所依,梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了精神病,整个人精神多了

搞笑语录20xx【经典篇】

1. 为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事,先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎,除啦这句话以外。

16. 请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的,我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气,诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx【推荐篇】

1. 美国超人,不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们,越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

6. 喂,老板,来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。

8. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人,我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了,女人美了。

13. 门门功课亮红灯,照亮我的前程。

14. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。

25. 禽兽,放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白,愚人节就过去了。

31. 看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起,我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐,我天天喝热水,身体比他们好,卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”,机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化,除了把自己感动了,其实并不会改变世界。

3.内卷之下,很多人秉持着“宁可累死自己,也要饿死同行”的心态,卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉,我偷偷出去捡垃圾,比她们都有钱,卷死她们。

5.宿舍内卷第一名!

6.室友都在打lol,我偷偷复习,卷死他们。

7.只要卷不死,就往死里卷。

8.他们都在学习,我偷偷睡觉,让我的身体比他们好,卷死他们。

9.室友都睡觉了,我把他们手机偷过来,把闹钟关掉,明天我一个人去上课,卷死他们。

10.我是一棵卷心菜,有卷死别人的心,但我菜。

11.从来没有人卷我们,只有我们自己才有权决定,是否内卷。

12.内卷是系统的错误,努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄,以后我的孩子眼睛比他们大,卷死他们。

14.你一直这么努力,一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷!躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型,我说自然内卷。

16.等我们内心强大了,我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷,方为人上人。

18.这不叫内卷,这叫悄悄学习,然后惊艳所有人!

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕,然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上,我要躺躺。

求问道搞笑幽默战斗对话

有2个,一个是我朋友见过一次,他组队杀任务,那个人的战斗对话是:你说什么?结果他的队友说加个牛吧,因为是战斗对话,所以一直是那一句,结果吧这个队友气的都开骂了,最后才知道是战斗对话不是本人打字。还有就是我自己的,我经常用的法术石3毒,战斗对话为:你做我徒弟吧,结果我带的小号们纷纷应聘当我徒弟。

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